Про торжество спирта и большой пас техники при морозах..

Как это уже говорилось - «Когда мы были молоды..» (С)
В одно прекрасное утро, когда два заоконных термометра показали потепление, а именно -48; - это вместо вчерашних - 50, сержант милиции проснулся. На изголовье кровати проснулся китайский будильник, вместе с мелодией будильника в голове родилась фраза: «Просыпается Россия на рассвете с криком: «БЛЯ!»» Нет, не подумайте чего худого, просто сержант переработал.. Числился он по штатному расписанию милиционером-водителем дежурной части, по факту - программистом в только что созданном Вычислительном Центре местного РОВД. На автомате отработав положенные утренним ритуалом возникновения ото сна, хлебнув кружку кофе, поцеловав спящих еще жену и детей, сержант вышел на улицу в полярную ночь. Идти было недалеко, всего около 1 км.. Против небольшого, но злого ветра.. Север - то он интересен, но в тех условиях 1 м/сек ветра считался за -1 гр. страшного Цельсия. «Хм, -сказал Сержант, холодно!».. Прошлись 400 м... «Хм, -сказало подсознание, холодно, %ля!».. Прошлись почти все оставшиеся метры и сознание Сержанта заорало: «%ЛЯ! Холодно!!» Теплое здание райотдела было рядом. Шум, гам, приветствие и толкучка остались позади, и Сержант, раздевшись в своем кабинете, побрел к друзьям - экспертам на кружку кофею и треп перед рабочим днем. У экспертов всегда вода была - работали еще на мокрой проявке. Ну а чего вы хотели, когда в новопостроенном здании водопровод толком не работал?. А еще Сержант хотел похвастаться.. Недавно для новосозданного ВЦ райотдел купил цифровой фотоаппарат, Кодак, с диким разрешением 640х480. Весило это чудо 1,2 кг, размером было ... было... было большое. А уж батарейки жрало это чудо - ну Годзилла с рыбой отдыхают. И вчера Сержант весь вечер трудился, но все же перевел этот чудо-агрегат на аккумуляторное питание.. От аккумулятора от UPSки, с доработками оного аккума и на 1,5 м шнуре..
Сержант постучался в дверь , зашел... «О, опять кофейщик пришел!» - недобро сощурился Эксперт - За водой потом сам пойдешь!» «Да, ладно, не вопрос! Налей кипятку да посмотри, чего я сделал» - ответил Сержант. «От иттить твою мать!», восхитился Эксперт , проливая кофе себе на ногу - И че, счас этот Кодак, будет работать в любых условиях и на любом морозе?» «Ну дык епть! - скромно сказал Сержант - при условии таскания данного аккумулятора запазухой у напарника».. И был кофе, вкусный после мороза, и первая с мороза сигарета, и легкий треп, и легкий мат... Скромный кайф тружеников милиции был жестоко разбит пинком во входную дверь, с грохотом впечатавшуюся в стену кабинета. В дверях стоял Папа, подполковник милиции, начальник райотдела.
«Видеокамера работает, тов. Эксперт?»
«Так точно, тов. Подполковник! Посмотрите, что Сержант сделал - у нас еще и цифровая съемка теперь есть»
«%ля... - обреченно подумал Сержант, - я -то тут при чем??»
«Сержант! Вы умеете обращаться с видеокамерой?» - поступил запрос от Папы
«Так точно!» - ответил Сержант, понимая что он только что вляпался в какую-то авантюру, но еще не догоняя ситуацию...
«Так, раз вы готовы - машина ждет у подъезда, выезд на ж/д станцию, прокуратура уже в пути - там труп у дороги. Заснять и задокументировать так, чтоб я не краснел при вышестоящих.» - приказал Папа.
«Есть!» - сказали Эксперт с Сержантом... Что крутилось в голове у обоих - ну это непереводимые идиомы матерного русского языка...
Эксперт выгреб из шкафа здоровенную видеокамеру, полупрофессиональную, еще VHS.. Панасоник.. Достал чемоданчик со своими экспертными причиндалами . Сержант вздохнул и пошел одеваться, захватив с собой модернизированный Кодак..
И вышли они на улицу. На улице Эксперта с Сержантом встретили мороз, туман и густой мат. Мат исходил от двух водил, суетящихся вокруг Урала - вахтовки, которые сливали запарафиневшую, загустевшую соляру с резервного бака.
«Холодно, %ля!» - сказал Эксперт. Подошел Оперуполномоченный и Следователь и группа погрузилась в Уазик.. Ехать было недалеко, всего 17 км, но Уазик на ходу выдувало так, что зубы лязгали у всех. Долго ли, коротко - но добрались.. Вышли из машины. Картина маслом: между двумя микрорайонами расстояние - 2 или 3 км чистой дороги, только кустики на обочинах.. Это сейчас там все застроили... И под одним из кустиков лежит мужик, в тулупчике, под тулупчиком одна рубашка и брюки. В модельных туфлях. Физиономия заиндевевшая, не то что цвета кожи - бровей не видно. Тут и прокурорские суетятся, и скорая стоит, и гаишники, что мужичка обнаружили. Скорая докладает, что там труп под кустом и торопиться некуда. Ну а Эксперту самая работа. Эксперт выволакивает из Уазика свою здоровенную видеокамеру - заснять место происшествия - и обнаруживает, что хваленый Панасоник не вынес такого мороза и просто отказался работать.
«Ну иттить ехо мать!» - злобно выругался Эксперт. «И что счас делать?»
Сержанта это не особо насторожило: «Ну так Кодак есть, аккум теплый, только кто его носить будет?»
«Да ты и будешь!» - чуть не заорал Эксперт.
Ну что делать.. Достал Сержант из под тулупа форменного чудо заморской техники, отдал Эксперту. А аккумулятор то запазухой, да шнур питания всего около 1,5 м. И ходил Сержант за Экспертом как собачка на привязи, преданная да безголосая. А Эксперт и так снимок сделает, и так, и эдак. А вокруг толпа народу похихикивает.
И наступил момент истины!
Уж не знал Сержант, как там у экспертов все это называется, но и его достало. Эксперт наклоняется к лежащему под кустиками трупу, делает один снимок крупным планом, второй. Сержант тоже в позе буквы Зю стоит.. Из под кустика голосом уставшего человека доносится: «Еб вашу мать, холодно то как! И свет, на;%:й, выруби!» . Сержанта с Экспертом в этой позе Зю и заклинило.. Когда они поглядели по сторонам, то увидели одни только машины - хихикающего народу не оказалось. Все сперепугу спрятались. Только иней с кустиков опадал, медленно..
Загрузили страдальца в скорую, раздели, растерли водкой (которую нашли у гаишников), закутали в одеяло да его же тулупчик - да и в больницу. Шел товарищ со свадьбы, да сил не рассчитал - упал на обочине. Хотя его предлагали на машине отвезти. Чего его за труп приняли - никто так и не понял. А «труп» отделался несколькими отмороженными пальцами на руках и ногах.

Байки из пассажирского салона

Рейс на Б747 из Джедды в Лондон. Пассажиры, в основном, хаджисты, летящие со своего обязательного в жизни каждого мусульманина поклонения святым местам. Большинство в приличном уже возрасте, многие вообще второй раз в жизни летят на самолёте (первый раз был две недели назад при полёте в Саудовскую Аравию). В общем, это не совсем нормальный полёт с очень специфичными пассажирами.
И вот, один из них - старый, совершенно беззубый пакистанец, нижняя губа во рту, предстаёт перед нашей героиней на фоне необъятного салона эконом класса, что-то шепелявя. Из привычных нам сочетаний звуков - почти ничего, но принимая во внимание явное отсутствие зубов, смысл совершенно очевиден: "I lost my teeth (Я потерял свои зубы)" Я думаю, мало кто из сегодняшнего контингента бортпроводников хоть пальцем пошевелил бы, чтобы чем-то ему помочь. Но то была совсем другая школа. Мгновенно оценивается ситуация: Так, только что закончили собирать подносы, потом он совершал омовения в туалете перед молитвой, значит челюсть или в туалете или, не дай бог, на его подносе в бог знает каком контейнере. Засучиваются рукава, надеваются резиновые перчатки - работа закипела. Туалеты отпали быстро - хотя пришлось-таки порыться в мусорных бачках. Остались подносы.... Куда уехал тот контейнер, проследить невозможно. Контейнеров в эконом классе в трёх кухнях - пара десятков. В каждом - штук двадцать подносов с объедками. Где-то среди них валяется желанная челюсть... Подносы выдвигаются один за другим, быстро просматриваются и задвигаются обратно. На всех кухнях кипит работа. До посадки остаётся меньше часа - надо успеть, а то бедолага ещё долго есть не сможет...
Тут другой пассажир, видя, что поднялся нешуточный кипеш, как-то связал свои предыдущие наблюдения с тем, что происходит и говорит: " Вы знаете, мне кажется, что он просто потерялся... ("I lost my seat" в беззубом исполнении превратилось в "I lost my teeth").........
-----------------------------------------------------------------------

Рейс из Лондона в Джедду. Наша знакомая в компании шести коллег летят с тренажёра домой. Естественно, их сажают в бизнес класс (все свои))). Девушки сидят парами, а Трэйси достался соседом типичный английский джентльмен. Начинается обслуживание. Обед в бизнес классе - можете себе представить. Одна холодная закуска из морепродуктов с сёмгой, креветками и какими-то моллюсками чего стоит! Трэйси маму родную продаст за see food. Своя тарелка уже пустая. Подруги, зная её слабость, одна за одной передают ей свои - пусть человек насладится! Через короткое время на её подносе образовалась стопка из семи закусочных тарелок. Сидящий рядом джентльмен не выдержал: "Мадам, если этот вопрос когда-нибудь возникнет, не забудьте напомнить мне, чтобы я не приглашал Вас в ресторан")))
----------------------------------------------------------------------

Раз пошла такая пъянка, история из жизни мой жены, которая, естественно, в прошлом тоже была бортпроводницей:
Аэрофлот. Шереметьево-Гётеборг. Время вылета. Представитель просит ещё полминуты - какой-то VIP где-то задерживается.
И, вот он - идёт красавец! Очень новый русский, в кашемировом пальто, дорогих очках, в руках - откупоренная полуторалитровая бутылка "Абсолюта", из которой он на ходу отхлёбывает.
- Здорово, тёлки!
- Ну, здорово, бычок. Иди уже, садись, все ждут...
Тут же просит ему налить...
Вскоре, совершенно предсказуемо, он вырубается. И вырубается классически - лицом в говядину в клюквенном соусе. Девчёнки решают придать этому более приличный вид. Одна оттягивет его голову назад, другая выдёргивает поднос, тяжелая голова выскальзывает из рук и плюхается на столик, покрытый белой льняной салфеткой. Окей, пусть спит! Остаток полёта он их не тревожил...
На посадке, когда даже ещё не срулили с полосы, на кухню высовывается его голова:
- Почему мне пальто не подают? Я в каком классе сижу, первом или нет?
- Погодите, мужчина, сейчас самолёт остановится у гейта - получите своё пальто!
Через пару секунд заглянули в салон - его нет, убежал в туалет. Два парня, сидящие через проход напротив - ржут до коликов. Рассказывают:
Как только самолёт приземлился и включил реверс, наш герой проснулся, поднял голову и заорал:
- Блять, ослеп!!!
Клюквенный соус на очках, прилипшая к ним салфетка... Обоссаться можно от страху! Что он, кстати, и сделал - на сиденье расплывалось мокрое вонючее пятно.
VIP, одним словом...
----------------------------------------------------------------------

Ну, и напоследок, полезный совет: не злите борпроводников! А то, будете питаться как Шарик с помойки:
Обед. По проходу идёт стюард с тележкой. Раздаёт подносы с едой. С одного из них падает касалетка. Он поднимает её с пола и кладёт внутрь тележки, чтобы потом вернушись на кухню, осмотреть повреждения, вытереть, может быть ещё раз прогреть в печке и снова поставить на чей-то поднос. Лишних нет! Если эту не спасти, то кто-то останется без еды(((.
Сидящий у прохода пассажир замечает это и требует упавшую касалетку выбросить. Стюарду ничего не остаётся делать - он берёт её и относит на кухню. Пассажир поднимается, идёт за ним и на кухне требует выбросить её в мусорный контейнер, чтобы он это видел. Принципиальный, молодец!
Хорошо, нет проблем! Касалетка летит в мусор и удовлетворённый пассажир возвращается на своё место. Порядок восстановлен.
... Проводник достаёт касалетку обратно, обтирает её, и со словами "Не хочешь есть с пола, будешь жрать из мусорки" ставит на поднос. Продолжает обслуживание и отдаёт его борцу за гигиену...
Стырено с: http://arabskiy-pilot.livejournal.com/3660.html

Классно мужик пишет!
Рекомендую.

нЕгрАм



На третьем курсе военно-медицинской академии им. С.М. Кирова (он, подобно великому инженеру и мореплавателю Дзержинскому, видимо был великим врачевателем))) идёт групповое занятие. Опрос по пройденной теме.

Тема звучит понятно только для посвящённых, а для людей нормальных - примерно так: кому, когда и какие лекарства назначают.

Паша Шиляев изволил спать и был уличён с поличным. Теперь он стоит перед взводом и тужится ответить на вопрос. Что-то по антибиотикам в случаях пиелонефритов, поносов и половых инфекций.
Одну из последних он недавно имел неудовольствие подхватить. Несколько дней ни ссать, ни спать не мог. Потом - чудо уколы и он снова может всё. И навёрстывает упущенное.
Тему не знает и не проснулся толком. Плывёт. Поэтому, и уши и глаза растопырив, пытается уловить льющиеся как из рога изобилия, подсказки. Только льются они шёпотом. А в ушах и без того шумновато.

Но он стоически пытается шёпот товарищей хоть немного осознать и потом это, уже осознанное и, по-сути, являющееся уже знанием, вслух поведать нарочито глядящему на весну в окно преподавателю.

Получается не очень.

Из последнего пойманного ухом произнесённого по слогам, поэтому с непонятно куда поставленным ударением «Не-виг-ра-мон» и «Нег-рАм», он выбирает первое и, почти уверенно, выдаёт его:
- невиграмон!
- та-ак. Хорошо. Ну а кому Вы его назначать будете? - не отрывая взгляд от окна.
И тут Паша, в порядке очерёдности услышанного, выдаёт второе:
- нЕграм!

Взвод выпал в осадок вместе с преподавателем.

Никто из присутствующих, кроме так и не проснувшегося Паши, даже не смел предполагать, что лекарства могут назначаться в зависимости от цвета кожи))))

_________________________________________________


*«Невиграмон» («Неграм») - Налидиксовая кислота (Nalidixic acid) - лекарственный препарат. Оказывает противомикробное действие. Активен в отношении кишечной, дизентерийной и брюшно-тифозной палочек и других возбудителей. Влияет на микроорганизмы, устойчивые к антибиотикам и сульфаниламидам.