Возможно, что все нижеизложенное и было уже где-то опубликовано. Поэтому прошу не кидаться табуретками. Не славы и корысти ради, а токмо порадовать биглерян........


Получай, деревня, трактор

Наверное, все помнят тот бородатый анекдот про фирменную финскую бензопилу и грубых сибирских мужиков. Пиле подложили сначала тоненькую тарную дощечку. «Дзынь» - весело сказала пила. «У-у-у, бля!» - сказали мужики. По ходу пьесы массив пиломатериалов все увеличивался: через доски и чурбаки к толстенным бревнам. Пила говорила свое «Дзынь» с каждым разом все протяжнее и напряженнее, а мужики свое «У-у-у, бля» - все также уважительно. Наконец, под занавес этой феерии пиле подложили рельс (по другой версии - бригадира). «Х-р-р» - сказала пила. «А-а-а, бля» разочарованно махнули рукой мужики. Так вот о чем это я?
Ах, да!

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим геологам для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый лемех, кажется:
в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадобился один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся. Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".
На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он: застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте. Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы, но весил много и на рывке усилие развивал внушительное. Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе, они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор. Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И отдельным пунктом договора попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

Это точно быль; быль несколько приукрашенная, слегка недосказанная, слегка политически откорректированная. В момент, когда происходили эти события, я, подросток, был рядом с участниками событий.
Я не мог, конечно, знать детали об их работе, но многое наблюдал лично. Саму эту историю я слышал мельком, случайно, потом уже мне ее более подробно рассказал папа.
Итак. Место действия: Посольство РФ в Союзе Мьянма, город Янгон. (Кому привычнее - Бирма, город - Рангун)
Это событие никак не отразилось на жизни полутора десятков детей разного возраста, которые обитали в посольстве. Уже потом, вспоминая те дни, просто кажется, что взрослые были более нервозны.
За несколько месяцев до событий у главного входа в посольстве сменили флаг с красного на трехцветный.
С чего начались дипломатические нелады - я не знал, да и сейчас не знаю. Но это и не так важно. Мир стремительно менялся и привыкал жить по-новому.
Правительство Союза Ньямы тоже задумалось о своём месте в новом мире - между рушившимся СССР и вроде бы незыблемой Америкой. А тут ещё между нашим послом и американским обострилось противостояние. Отношения, и так натянутые, но всё-таки более-менее нейтральные, начали напоминать поле боя невидимой войны. А важнейший бой - встреча со Старшим Генералом Государственного совета восстановления законности и порядка.
Для непосвященных: Государственный совет - эквивалент правительства; Старший Генерал - президент, премьер, вождь, король - все вместе взятые в одном лице. Почему Генерал? Да просто потому что у власти - военные.
И было очень важно, кто к Генералу попадет первый. То ли наши интриги были жидковаты, то ли подарки правительственным клеркам мелковаты, а может американцы подсуетились более эффектно, но в расписании Генерала наш посол значился после американского, и оба во второй половине дня.
Настает день «Ч». Чтобы как-то "разрулить" ситуацию, наше Посольство добилось утренней встречи на теннисном корте американского посла и нашего военного атташе.
Атташе с корта вернулся к обеду, и буквально через час наш посол при полном параде уехал к Генералу.
А американский посол к Генералу не явился, передав тому какие-то невнятные извинения "в связи с резким ухудшением здоровья".
Ура! Наши победили.
Детали истории я узнал позже.
Наивный американский посол думал, что атташе едет от тенниса удовольствие получить да опять поговорить на тему "добрососедского сосуществования". А оказалось всё несколько не так. Дело в том, что наш дипломат очень метко теннисный мячик в цель направлял.
Результат матча: 2:6; 6:3, неоконченный сет; разбитые очки американского посла и огромный фингал под его глазом. А в таком виде к Генералу уже не поедешь.
В ответ на вопрос «Как?» Атташе отвечал: «С третьего раза, труднее всего было к сетке его вывести».

Про родившихся в рубашке

Давно работаю хирургом, за 20 лет насмотрелся всякого. Что люди с собой и с другими вытворяют, иногда в голове не укладывается. Но бывают случаи, когда иначе как "в рубашке родился" и не скажешь.

Первый случай: Дежурство протекало на редкость спокойно, был как раз конец мая, теплый воскресный день. Меня вызывает медсестра: Там торакальное ранение привезли (ранение в грудь). А надо сказать, что подобные ранения - крайне коварная штука. И пациент может войти в отделение своими ногами, а через минуту уже начинается сериал "Скорая помощь"! С беготней, криками: Мы его теряем! и прочей развлекухой. Так вот, захожу в палату, а там верхом на стуле сидит мужик лет 50, такой крепыш-работяга и уже вовсю балагурит с соседями по койкам. Голый по пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, спрашиваю, что же его привело к нам в столь тяжелую минуту. Он показывает: слева посередине груди, аккурат в проекции сердца небольшая ранка, буквально 2,5 см, даже крови нет. Интересуюсь, что же, собственно, приключилось? Он рассказывает: копал погреб на даче и лестница сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом напоролся на лом. С перепугу сам же его и выдернул. А глубоко вошел? - спрашиваю - Да насквозь! Еб@ть!!! Сдергиваю олимпийку и точно под лопаткой - выходное отверстие! То есть прямо через сердце! Я быстро его на кушетку, давление, ЭКГ - все как у космонавта! На снимках груди вообще никаких следов. Ну положили два шва на кожу, и все! Через два дня уже опять свою дачу облагораживал.

Вторая история: Года полтора назад. Около часу ночи звонок со скорой: Срочно разворачивайте операционную - везем тяжелое ранение! Минуя приемку, подлетает скорая, выкатывают тележку с телом. Тело орет благим матом. И из живота у него в правой подвздошной области снизу вверх точит металлический штырь с могильной табличкой на конце! Зрелище, доложу я вам, еще то! Парню лет 16-17, пьяный в дуговину, и с ним сопровождение: такой же тинейджер и с такой же дозой алкоголя внутри. Ну, пока пострадавшего катят в операционную, пытаюсь выяснить, что случилось. Сопровождающий рассказывает, они на кладбище решили попить джин-тоника (эстеты, бл@) и после 7-8 банки им привиделись менты, и они ломанулись через могилки, дальше ничего не помнят. Следует сказать, что менты потом очень удивились: что они могли забыть в полночь на кладбище?! Так вот, мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человеческую жизнь, поскольку по внешнему виду этот штырь должен был намотать на себя кишки, желудок и печень. Однако, когда сделали лапароскопию (в живот заводится трубка с камерой) выяснилось, что эта полуторометровая хреновина прошла через весь живот, уперлась в диафрагму и вообще ничего не задела! В общем, выдернули мы ее, рану обработали и стали заниматься другими страждущими. В общем, типичный случай - дуракам везет!