- Может, все-таки я сяду за руль? - в десятый раз спросил муж, и в глазах его загорелась надежда.
- Спокойно, - ответила я как можно ласковей, - не нервничай, все под контролем.
- Ну да, ну да, - тяжело вздохнул муж и отвернулся.
Бедный, мне его искренне жаль.

А как все весело начиналось.
Мой супруг любит субботним вечером собрать вокруг себя ничего не подозревающих домочадцев и недолго поговорить о жизни. Например, как важно постоянно совершенствоваться и духовно расти. Никогда не поздно взять, и чему-нибудь новому научиться, - сообщает он нам прекрасную новость, - в жизни столько всего интересного. Дети слушают. Украдкой зевают. Я же, уставившись в одну точку, погружаюсь в глубокий анабиоз, и как Винни-Пух вставляю время от времени: Да, да, да или Нет, нет, никогда. Не участвую в воспитательном процессе.

Но тут я подумала, а ведь действительно! Пора! Пора мне научиться чему-нибудь новому и интересному! Вот, водить машину, например. Здесь я вижу сразу несколько плюсов. Во-первых, это должно быть, очень элегантно и красиво - я за рулем! Во-вторых, я тут же обретаю свободу и независимость, и мне не надо будет подстраиваться под расписание супруга, что бы он отвез меня на дачу, к родителям, или просто пошататься по магазинам. У него так мало времени, он всегда занят, как и положено мужчине. А мне всегда куда-то надо, как и положено женщине. А в-третьих, по-моему, водить машину - это очень круто! Все мои подружки давно это делают.

Вечером, за ужином, я объявила о своих планах. Конечно, - захихикал муж, помахивая вилкой, - дорогая, я так люблю когда, ты учишься. Помнишь, ты занялась резьбой по дереву? Всего несколько занятий, а какой результат! Ничего, что почти месяц весь дом был в опилках. Чего стоят затейливые узоры, которыми ты попыталась украсить нашу дачу. Поверь, никто не думает, что у нас поселился гигантский жук-короед. А курсы вязания. Это было необыкновенно. Но должен открыть тебе страшную правду. Да, да, родная, время пришло, я уверен, ты справишься. Тот чудный свитер, что ты связала мне ко дню Святого Валентина, я снимал сразу же, выйдя на лестничную клетку. Я не потерял его в командировке, прости меня. Я его выбросил. Ах, да! Я совсем забыл про гобелены!!! Любимая, помнишь, как замечательно ты ткала? Какие чудные картины украшали наше жилище. Ну и что, что к приходу гостей мы их снимали и прятали? А однажды спрятали и не нашли. Это же пустяк, родная, верно? Так что, конечно, иди, учись. Я так люблю, когда ты учишься!

Эх, напрасно он так! Напрасно! Да, все перечисленные эпизоды имели место быть. Да, путем проб и ошибок я выяснила, что рукоделие - не моя стезя. Но это не значит, что я безнадежна!

За три месяца упорных занятий я освоила теорию и вождение, сдала выпускной экзамен в автошколе и всего лишь со второго раза экзамены в ГИБДД. Мне вручили мои собственные права, с моей фамилией и фотографией, такие красивые, слов нет. Первые пару дней я все время держала их перед глазами, не могла наглядеться.

Однако супруг не разделил моих восторгов.
- Поздравляю, - сказал он и погрузился в чтение газет.
- Что и все? возмутилась я, - а устроить праздник? А отметить?
- Ну, давай сходим куда-нибудь, нехотя откликнулся он. Надеялся, что я надуюсь и отстану. Ха! Это не наш метод. Я не дам испортить себе день.

Мы пошли в ресторан. Весь вечер с небольшими перерывами муж рассуждал о том, что все не так просто, как кажется на первый взгляд. Что главное не выучить порядок действий - куда нажать, и за какую ручку потом дернуть, а главное - собранность, выдержка, внимание, и быстрая реакция. На дороге то и дело возникают нештатные ситуации. И только мастерство, и опыт позволяют выйти из них без потерь.

Но я-то знаю, к чему эта песня. Любимый заволновался. До сих пор автомобиль был в его безраздельной собственности и стал частью его личного пространства. Он любит его. Хотела написать, как дитя, но передумала. Все-таки, надеюсь, что детей он любит больше. Может быть, как меня? Гм-гм. Посмотрев суровой правде в глаза, я понимаю, что еще большой вопрос, кто любимей, я или автомобиль. В общем, он очень трепетно к нему относится. Он даже имя придумал машине - Маша. Машинка Маша, как мило! Он разговаривает с ней, ухаживает за ней, покупает ей всякие безделушки. Тряпочки там, щеточки, штучки - дрючки. И тут появляюсь я и тяну руки к его игрушке. Он в панике. Ему хочется спрятать ее за спину, как в детстве. Но я уже крепко вцепилась и не отпускаю. Наверное, так выглядит его ночной кошмар.

- Дай машину, - попросила я, дав ему пару дней для адаптации, - мне надо попрактиковаться.
Лицо супруга исказила судорога. Будто заболели все зубы сразу.
- М-м-м -мы, - произнес он.

Последовали пять минут тяжелых раздумий. Я знаю, что твориться в его голове. С одной стороны ему не хочется выглядеть жлобом, с другой его сердце обливается кровью, стоит ему только представить, что за рулем его любимой машинки окажется другой человек. С одной стороны, - наверняка размышляет он, - за отказом последует ссора, потом все равно придется договариваться и мириться, на это уйдет куча времени и нервов, так что как ни крути, все плохо. Но с другой, так не хочется соглашаться?. Как он терзался! Как он мучился! Я же все это время, сидела, ласково глядя ему в глаза, и прямо таки источая послушание и любовь.

- Ладно, - решился он, наконец, - бери. Но я поеду с тобой.
- Конечно, - с энтузиазмом закивала я - как же я без тебя? Без тебя никак!
Ах! Что это был за вечер!
Я села за руль и аккуратно тронулась. Супруг посерел.
- Смотри, куда едешь, - сдавленно велел он.
- Конечно, дорогой. Я смотрю, а как же.

Когда мы благополучно миновали дворы, и я вырулила на улицу, мой муж выглядел постаревшим лет на десять. Каждый раз, как я притормаживала, он сдавленно икал и вжимался в кресло.

- Ну, как, - спрашивала довольная я, видишь, как я научилась?
Муж угрюмо молчал.
Когда я, напевая веселую песню, сворачивала на Ленинградский проспект, раздался дикий вопль:
- Хватит!!!! Тормози! Останавливайся!
- Укачало? спросила я участливо.
- Ы-ых - услышала в ответ.
Я остановилась.
- В чем дело? спросила я, - что не так? Давай, рассказывай.
- Выйди. Я сяду за руль, - распорядился муж.
- Конечно, - согласилась выдержанная я, - но что случилось?
Он молчал и смотрел в пол.
- Ты не умеешь водить машину, - наконец, выдавил из себя муж, - тебе еще рано. Ты не справляешься.
- Ничего себе, - возмутилась я, так как проехала безупречно - это почему?
- Потому что это не женское дело, вот! истерично выкрикнул он, - есть люди, которым это дано. А тебе нет.
- Как стыдно, - вздохнула я, - опелировать такими убогими доводами как не женское дело, и дано, не дано? Я думала о тебе лучше.
Он молчал.
- Интересные дела, - продолжала я, - ты ведь любишь, когда я разделяю твои интересы? Смотрю футбольные матчи, ныряю с аквалангом? Тебе ведь это нравится, да?
- Да, - кивнул он, но я думал, тебе это тоже нравится!
- Конечно - улыбнулась я, - вот и водить мне нравится. Такое невероятное ощущение! Ты же должен понимать?
Он молчал.
- Ты жадничаешь, - сказала я печально.
- Как ты могла подумать? возмутился он.
- Так и есть, - вздохнула я и вышла из машины. Вышла и пошла домой.

Мой опыт супружеских отношений научил меня вот чему: что бы человек понял, насколько он не прав, надо сделать, так как ему хочется. И пусть ему будет стыдно. Я шла и думала, что даже близкие люди ведут себя иногда по отношению друг к другу как-то. Пришла домой и легла спать. Разговаривать не хотелось. Я проснулась поздно. Дома уже никого не было. Вышла на кухню и не поверила своим глазам. На столе стояли цветы, смешная открытка с надписью - Прости меня! и ключи! Ключи от нашей машины!!! Все же, десять лет назад, собираясь замуж, я сделала правильный выбор.

С тех пор прошло лето. Сегодня суббота, погода замечательная, и мы едем на дачу.

- Может, все-таки я? - еще раз спросил муж.
Я даже не стала отвечать. Повернула ключ зажигания и поехала. Ничего не поделаешь. Надо делиться!

Это рассказ Оксаны Онисимовой - "Я, машина и муж" от 10.08.2006:

http://magazine.kosmetichka.ru/a791/

Клиника третьего глаза

Случилась со мной такая муйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю - надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка - это зашибись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю - найух мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете и за денюжку фуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза - потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя N дофуя.
Запись на прием, цена тыща - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в йух, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.
Взял себя в руки, всего-то: заплатить денег, забрать рецепт на какую-нибудь релашку (бегать по всяким продавцам колес страсть как не хотелось), да уйти. Не буду же я выслушивать про огромный фингал под третьим глазом, разросшийся до среднего уха. Хотя, может, доктор и ничего - может, какую дыру в ауре заштопает суровыми нитками. Только чтоб не больно.
- Здравствуйте, - говорю и кидаю штуку на стол бабушке с кроссвордом, которая сидит в закутке перед дверью в кабинет психомага.
- Здравствуйте, - отвечает, - вы Панибрат?
- Да, - говорю, - фамилию я спизднул не свою - ясен день.
- Заходите, - бабка, сгребла косарь, подняла кроссворд, под которым лежал пакет с бутербродами.

Доктор оказался таким, как я и предполагал. Ебанутый профессор из "Назад в будущее" - классика жанра. Только волосы причесаны. Он сидел и строчил что-то на бумаге. Предсказывал свое будущее. Будет ли у него к вечеру штукарь рублей или не будет? Он зыркнул на меня...
- Минуту, - говорит.
Глаза - как будто все свободное время он страдал запором, и натужные муки, и следственно, выкатившееся шары стали для него пропуском в мир вечного охуения.
Весь кабинет был увешан какими-то дипломами и грамотами типа: За активное участие в третьей межгалактической конференции астральных тел. Или второе место в кубке магов имени Ленинского комсомола. Висел еще автограф якобы самого Будды - с наилучшими пожеланиями, из нирваны, Будда. Короче - красота. Стол был завален какими-то пирамидками, картами, всякими лоховскими шариками с молниями. Пока я разглядывал все это шарлатанское убранство, доктор успел дописать. Все сходилось - тыща к вечеру будет. Поэтому он радостно выскочил из-за стола, так неожиданно, что у меня задергался второй глаз, а может и третий, ибо я от неожиданности стал икать.
Доктор тряс мою руку, как будто я однорукий бандит, и у меня из жопы сейчас посыпятся золотые жетоны, и чем сильнее дернешь, тем больше выпадет.
Соскучился по клиентам... Хули - не каждый месяц небось захаживают.
Доктор показал на засранное кресло из кожзама с отпечатками потных ладоней и с вмятиной от психически больных жоп.
- Доктор, все просто, - говорю, - я деньги оплатил, дайте мне рецепт на какое-нибудь успокоительное, и я не стану вас задерживать. Мне посоветовали реланиум.
- Зовите меня Юрий. Так проще. Мы даже не установили причину вашего посещения, а вы уже уходите! Расскажите причину беспокойства? Вижу - нервный тик. Что еще беспокоит?
- Повышенная раздражительность, - говорю. Думаю, хрен с ним, посмотрим, как чувак лабает. - Завожусь быстро... В общем, стресс какой-то.
- Хорошо... Очень хорошо...
- Что хорошего? Что хорошего? - говорю ему.
- Ну и дальше?
- Что дальше? Доктор, я же говорю - завожусь быстро, а вы - хорошо...
- Сейчас я посмотрю. Успокойтесь. Расслабьтесь, займите удобное положение. Расскажите о себе, семья, работа, - а сам зырит своими глазищами безумными, думаю прогоню чо-нибудь..
Ну и начал гнать.. Семья мол, задолбала, работа - одни ублюдки жадные, денег мало, жить охота, злой стал, так и забухать недолго.
- Проблемы с алкоголем?
- Ну не то чтобы, но вечерком соточку позволяю.
- Угу. Ага.
Юрик достал какую-ту проволоку, сунул ее в медную трубку, зажал в руке, подошел ко мне сзади и начал крутить ей над башкой. Я озираюсь по сторонам, сказать ему, чтоб сзади не заходил, или сам догадается?
- Доктор, дайте рецепт, у вас же есть бланки? И я пойду...
Маг убрал трубочку, взял пирамидку в руку, и сквозь нее смотрит на меня. Глаз и без того выкатившийся из орбиты сквозь призму напоминал бильярдный шар с аэрографией. Думаю, ну ты, бля, заигрался, а сам уже закипаю.
И тут Юрик как заржет!!! Я аж потерялся. И злость на него исчезла. Я как-то потерялся даже. Думаю, во еблан! Может он сам болен? Ему явно хуже чем мне...

- Ну что же... Вас сглазили.. У вас геморрой, астральная энергия ушла через трещину. Трещина в районе правой лопатки, - говорит доктор.
Ну все!
- Бля доктор, какой геморрой? Какая трещина? - опять закипаю, - рецепт дайте или верните деньги!
- Ничего. Сейчас поправим. Деньги за прием уже уплачены, рецепт - это уже лечение. Если будете лечится, то есть смысл кроме рецепта выслушать все рекомендации. Есть одна методика, касание пенисом пола... Знаете, как садятся на шпагат?
- Ты что, друг, серьезно?
- Вполне, - он быстро заговорил, - На шпагате нужно достичь касание пенисом пола, тогда вы как бы заземляете свое астральное тело, и сквозь вас начинает проходить космическая энергия... От нее вы быстро напитаетесь, и ваши проблемы...
- Чо вот так прямо на шпагат? И никаких рецептов? Мне рецепт нужен, пойми, рецепт! Рецепт дай! Дай рецепт!
Я поймал себя на мысли, что держу голову Юрика в руках, и на меня очень подозрительно смотрят два испуганных теннисных шарика.
- Хорошо... Хорошо. Будет вам рецепт. Но можно было обойтись без рук, не так ведь?
- Дайте рецепт, бля!
- Не спешите!
- На, сука, деньги, - кидаю еще тысячу, - рецепт пиши!!!
- Хорошо.
Доктор сел, достал какой-то листок бумаги и начал что-то карябать. Я глубоко вздохнул и зажал между ног кулак, чтобы не сорвался погулять в область выпученного глаза.
Через минуту Юрик протянул листок бумаги со штампиками, весь исписанный латынью. Цифры какие-то 3х15, - думаю, дозировка. Три раза в день пятнадцать суток...
- Реланиум? - спрашиваю.
- Нет. Гораздо лучше. Отдайте в аптеке, вам там разъяснят.
- Урод, бля, и секретарша твоя - уебище, - я схватил рецепт и вскочил из кресла.
- И вам не хворать! - сказал доктор с ебанутой улыбочкой.

Аптека оказалась далеко, в пятнадцати минутах отборного мата за рулем. Я прошел к окошку, бросил рецепт молоденькой аптекарше и достал кошелек. Думаю - бля сразу полпачки выпью, во имя добра во всем мире.
Девушка долго читала, щурила глаза, схватила какую-то книжку, полистала, потом опять вперилась в рецепт...
- Ну что так долго, девушка?
- Тут у вас немного неразборчиво...
- Так вы ж все лекарства должны знать на зубок...
- Это не лекарство.
- А что?
- Тут написано по латыни: Садиться на шпагат три раза в день по пятнадцать минут... А вот это слово, похоже на пенис... мне неловко как-то... - девушка зарделась, - да, похоже написано «пенисом касаться пола»..
Я задумался... Нож это будет или руками прибить мудака, по старинке? Какая увлекательная мысль...
Но что за хуйня? Я совершенно спокоен! Я совершенно не чувствую злости!
- Пенисом, пенисом, - говорю тихо. Космическая энергия лучше проходит.