Продолжу пересказ историй от "подполковника Икарыча".
История 3. Опять про Монголию.
В нашей части, да как и в любой другой, было очень много "детей гор". И как-то раз расхотелось двум представителям Армении нести воинскую повинность, благо что Советский Союз уже распался практически полностью и они могли служить новой независимой стране. Недолго думая решили они дойти пешком до новообразовавшегося государства. Уйдя из части двинулись они к единственной дороге о которой знали- железной. Там одна рельса шла на север, а вторая на юг. Дойдя до оной остановились и призадумались- а куда дальше? Глядь, а тут на лошади скачет местный монгол. Они и спросили его- дорогой, как тут до Армении идти. Монгол призадумался... А в Армении тепло или холодно- спросил в ответ монгол. Очень тепло!- ответили они хором. Тогда вам туда- сказал монгол и махнул рукой в сторону юга...
Через 3 дня задержали двоих бойцов при попытке нелегально пересечь границу Монголии с Китаем...

Выловлено в fido7.su.humor

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Hо традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой HАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили : :-))))

Ещё нигде не публиковалось.
Рассказывал Шеф.
Шеф у меня бывший военный, радиоэлектронщик. В бытность его курсантом, учился он в Череповце.
Курсанты - тоже люди и отпуск от трудов праведных им тоже положен. В отпуск шеф уезжал вместе с двумя земляками, поезд отправлялся в 22:30.
______________________________________
О чём мечтает вырвавшийся на волю курсант? Э-э-э... ну, и об этом тоже, но на первом месте ? бутылочка водочки с компанией, таких же, как он, корешей, да ещё под стук колёс... красота!
Все эти бесхитростные желания, конечно, давно известны и начальнику училища, и всем преподавателям. Как помешать неокрепшему морально будущему офицеру не стать на стезю порока? Можно разнести курсанта и водку во времени и пространстве. Начальство, не мудрствуя лукаво, решило - выпускать отъезжающих с территории училища за полчаса до отхода поезда. Пока они доберутся, пока сядут, за водкой бежать будет некогда.
Местных, однако, отпускали раньше. Вот этим и решили воспользоваться наши герои, чтобы скрасить себе путь-дорогу.
Начали договариваться с одним из местных.
- Чувак, ты как из училища выйдешь, покупаешь бутылку водки, едешь на вокзал и кладёшь её в камеру хранения.
- А какую? И код какой вам ставить?
Действительно, проблема. Подумав, остановились на таком варианте - на привокзальной телефонной будке посланец пишет с тыльной стороны мелом номер ячейки, а возле аппарата, на стенке - код. Тут они промахнулись. О коде надо было договариваться заранее.
Высунув языки, с чемоданами на загривках, троица влетела на привокзальную площадь за 7 минут до отправления поезда.
- Пацаны, быстрее, нам еще в камеру хранения фигачить...
Подлетев к будке и от волнения, оббежав её три раза вокруг, обнаружили заветную надпись мелом. Йййессс!!!
- Код записывайте, бля, у кого ручка есть?
- На, на ручку, у меня есть!
- А писать на чем?
- Та йопптваййу... на руке пиши!
- Потная, бля, хуй пишет...
- На сигаретах пиши, дебил.
- Всё, записал, пошли!
И без того не тихая атмосфера привокзальной камеры хранения просто взорвалась, когда туда влетели три курсанта с чемоданами в руках.
- Где ячейка номер... э... номер такой-то? - разгорячено дыша, подскочил один к бабке, присматривавшей за хозяйством. Двое других вертели головами как истребители в воздушном бою, надеясь сходу распознать среди безликих ячеек пещеру Али-Бабы, не пропуская даже пол и потолок.
- Там, - испуганно глядя на них поверх очков, ткнула пальцем старушка. Троица с топотом сорвалась с места. Бабулька неодобрительно поджала губы и, на всякий случай, перекрестилась.
- У кого пятнашка есть? БЛЯДЬ, У КОГО ПЯТНАДЦАТЬ КОПЕЕК ЕСТЬ? ЗАБЫЛИ? ПРОЕБАЛИ?
- У меня есть, кидаю.
- Набирай, я диктовать буду... Набираешь?
- Ыгы!
- Э... э... тю... что это за цифра, а ну глянь!
- Вроде 8.
- Да нет, 1!
- Нифига, вроде на двойку похоже.
- Да набирай уже как нибудь!
Набрали. Секундная пауза, судорожное сглатывание слюны, рывок ручки. УЫЫЫЫ!!!! Неверно набранный код ячейки при попытке открыть включил сирену. Рядом шустро нарисовались два мента. В чём дело, товарищи курсанты?
- Да вот, код перепутали.
- Ваша ячейка?
- Наша!
- Что внутри?
- Ну-у... товарищ нам оставил... покушать в дорогу.
- Что там лежит? Чемодан, сумка? Какого цвета?
Блин. Что ж он там положил-то? Ну бутылку, это понятно, закусь, наверное какую-то тоже. Кулёчек лежать должен! Мент взглянул на бабку, отиравшуюся рядом - открывай, мол. Хитрый ключ скользнул в замочную скважину. С таким звуком, наверное, отпирают райские врата. Шесть пар глаз уставились в полумрак ячейки... Ни кульков, ни сумок, ни тем более чемоданов внутри не было, только лишь точно на середине камеры переливалась светом строгая и неприступная красавица - бутылка водки.
- Э-эх. - блаженно выдохнули курсанты.
- Это не ваше! - вдруг строго заявил милиционер, резко захлопывая дверку.
- Да как не наше, наше! - будущие офицеры с отчаянием цеплялись за края дверки, не веря в такую вселенскую несправедливость.
- У вас там кулёчек должен лежать, с покушать, а тут бутылка и с попить, - желчно сказал страж порядка.
- Да это нам! Покушать! Слушай, мужик, да мы полгода в училище! У нас поезд через две минуты...
Слушая в разнобой галдящих курсантов, милиционер задумался, потом просветлел лицом и, тихо вздохнув, сказал:
- Забирайте.
Истово благодаря душевного человека, трое путешественников рванули к своему поезду.
Усевшись в вагон, и разлив по первой, мой будущий шеф устало сказал:
- А что, мужики, классно у нас отпуск начался. Ну, поехали!
Поезд лязгнул буферами и повез домой троих курсантов.

О вкусной и здоровой пище

После пары месяцев сидения в горах, где даже вода в речке практически дистиллированная, начали кровоточить десны. Сказывалось некоторое однообразие рациона из консервов и недостаток витаминов. Командование приняло меры и, спустя пару дней, кряхтя и скрипя всеми своими подвижными частями к нам «в гору» забралась шишига, груженая луком. Само по себе появление грузовика там, где обычным средством передвижения являлся вертолет, уже говорит о многом. Например, о том, каким «волшебными» словами наши отцы-командиры говорили с начпродом, раз уж он сподобился на такой «подвиг». Привез почти две тонны репчатого лука. Крупного. Красного такого. Сочного.
Эти две тонны на сорок рыл мы срубали за неделю. Чистили слегка и лопали как яблоки. Многим было плохо с желудком, но зато практически у всех стало хорошо с деснами. Цинга отступила.
Повторная попытка начпрода доставить нам витаминную добавку к рациону потерпела неудачу, поскольку ни лука, ни чеснока в таких количествах ему больше не отпускали. А потом он и сам попал в госпиталь.
Помните старый анекдот о последствиях излишнего чревоугодия? Правильно, там рожа трескается. Вот и с начпродом приключилась беда. Дело в том, что наш рацион, утвержденный где-то там, в Москве, включал в себя массу непривычных для обычного ассортимента армейских продовольственных складов наименований, как то: кофе растворимый, мясо и колбасы копченые, шпроты, массу иных рыбных консервов, сгущенку, трупики кур жареные (опять-таки в банках), компоты венгерские и тушенку китайскую «Великая стена», сухофрукты и шоколад. Перечислять можно долго. Но все это интендантское богатство проходило через руки явно не готового к этому человека. То есть, начпрод был МОРАЛЬНО не готов все ЭТО отдать на прокорм защитников отечества. И зажал.
Наш командир был мужиком крутым и скорым на решения. А решению его позавидовал бы Соломон: когда начпрода поймали на краже продуктов, он приказал все краденые продукты ему же и скормить. Все две коробки за раз. А для наблюдения за сим процессом и дополнительного стимулирования аппетита выделил двоих наших, при оружии.
Эти садюги вскрыли ножами ВСЕ краденые консервы, высыпав содержимое в столитровый кухонный котел. Перемешали мослом (МСЛ - малая саперная лопатка) и поставили перед побледневшим начпродом. А сами, зажав носы, отошли на безопасное расстояние. Очень жаль, что не удалось запечатлеть на фотопленке выражение лица того капитана, сидящего над котлом с ложкой в одной руке и палкой сухой колбасы в другой.
Короче, начпрод слег с желудком, а мы остались без витаминов. Посовещавшись, пришли к необходимости командировать кого-то из своих на ближайший рынок. За витаминами. Так с того дня и повелось, что один или двое из нас раз в неделю мотались в город на рынок, откуда привозили лук-чеснок на всю ораву. А однажды привезли мешок сладкого перца. Вах! Перец пошел на «ура». И ушел весь за три дня, несмотря на экономию. От потребителей поступили многочисленные просьбы повторить. Так удачно съездившие в последний раз проинструктировали новых фуражиров о месте дислокации торговцев и цене на товар. И на ближайшей попутке они отправились.
Что-то было сделано неправильно... То ли наши ребята лоханулись, то ли продавец их надул, то ли мы выбрали не тех фуражиров. Нет, они вернулись «с добычей». Привезли аж два мешка. Вот только перец был совсем не сладкий. Ну ОЧЕНЬ не сладкий! Да, это был тот красный перец, добавление крошки которого на кастрюлю супа заставляет всех едоков, которые смогут его съесть, выпивать по полведра жидкости. А вот внешне - очень похож. Эмоции же большинства попробовавших его, с ходу откусивших по хорошему куску, вообще плескали через край.
В общем, горе-фуражиры сочли за благо напроситься на самый дальний пост на два недельных срока подряд. А те два мешка перца лежали у нас еще очень долго.

Раннее июльское утро. Жары ещё нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером.
Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехлённые бомбардировщики.
Около одного - расчехлённого - возятся техники. За этим самолётом марево почему-то сильнее...
По рулёжке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берётся за бинокль.
- Петрович из продслужбы, - сообщает он.
Прапорщик не торопясь подъезжает к стоянке - и попадает в зону дрожащего воздуха...
Вдруг он неожиданно изо всех сил жмёт на педали, слышится визг покрышек, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!! - и велосипедист стремительно исчезает за капониром...
- Красиво пошёл, - меланхолично отмечает инженер и, отложив бинокль, берётся за микрофон.
Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом - почему опять аммиак за борт стравили?!
И опять наступает тишина.
Высоко в небе поёт жаворонок...

Взято из рассылки Золотая Дюжина Старикашки Ю,http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/
(Вот так моя старая байка, описав круг, подобно бумерангу, через полтора года вернулась к хозяину, но уже без подписи - КБ)