ЗВЕЗДНОЕ ШИЛО
(из цикла «Будни АГП»)

Технический этиловый спирт (шило) всегда играл немаловажную роль в жизни любого воинского коллектива. Во-первых, спиртом можно протирать контакты разъемов во время технического обслуживания станции, хотя это не самое удачное его применение. Во-вторых, спиртом можно откупаться от проверяющих во время сдачи очередной проверки. В-третьих, на спирт можно выменять у мабутовских офицеров горы стройматериалов для ремонта своего технического здания. В-четвертых... В пятых...
И еще его можно пить. С этого обычно и начинают.
А вот штабным спирт не положен - у них нет техники. Разве что стул, но хотя стул и имеет один контакт (с жопой), разъемов на нем нет - а значит и протирать нечего. Перепадает штабным холуям немного огненной воды всего два раза в год, когда техплощадка откупается от штаба во время плановых проверок. В остальное время офицеры техплощадки считают делом чести не налить штабным ни капли технической текилы ни при каких обстоятельствах.
Вот почему штабные клоуны черной завистью завидуют офицерам техплощадки, и при всякой удобной возможности стараются урезать им нормы выдаваемого на станции спирта, мол, ни нам, так и не вам! То выйдет очередное постановление партии про то, что «экономика должна быть экономной», и политотдел от имени всех офицеров части выступит с соответствующим почином, то какой-нибудь клерк из службы Главного инженера обоснует возможность сокращения норм - Москва такие вещи утверждает охотно. Придут начальники отделений за спиртом перед ТО, раскроют от удивления рты - вот тебе, бабушка, и Юрьев день! А если не получается урезать, то можно, к примеру, весь спирт технарям испортить. Добавить, скажем, в него лизола под предлогом борьбы с пьянством - с лизолом спирт не то что пить - нюхнуть противно. И очень тяжело очистить, практически невозможно - загублен продукт!
И только с астрономо-геодезическим пунктом никак не удавалось штабным провернуть свои гнусные штуки. Коллектив АГП, руководимый и направляемый мудрым майором Окорочковым, непреклонно отбивал все попытки клерков «сэкономить» положенный нам спирт. На все происки политотдела и службы Главного инженера у агепешников были железные козыри: квантово-оптический дальномер и астрономическая фотоустановка.
- А вы представляете, товарищ полковник, что будет, если не долить спирта в систему охлаждения лазера? Там же иттрий-алюминиевый гранат! ГРАНАТ! Не зря так называется!
- Ты что, Гендос, охренел?! Цейссовскую оптику лизолом? Ты хоть представляешь себе, сколько она стоит?!
И тушевался начальник политотдела, и сникал клерк, и все было хорошо.
До поры, пока какой-то рьяный штабной клоун во вдохновенном порыве достать-таки Окорочкова не раскопал в документации, что львиная доля спирта, положенная АГП, приходится вовсе не на лазер и не на астрономическую фотоустановку, а на обеспечение работы агрегата под названием ПУСФ-11. Величина «10 литров» настолько поразила воображение этого поборника экономии, что он бегом кинулся к Главному инженеру со своим открытием - такого не может быть! Что же это за агрегат такой?! Надо бы проверить!
Название «ПУСФ-11» мало что говорило и самому начальнику АГП майору Окорочкову. Он отловил меня в столовой и, помявшись, осторожно поинтересовался:
- Юрий Анатольевич, а где у нас стоит агрегат «ПУСФ-11»?
Назначения этого прибора и расшифровки аббревиатуры я не знал, но сам агрегат помнил отлично. Это была ржавая железная тумба, из которой капитан Королев («Академик») выкусывал кусачками какие-то детали для починки холодильника в комнате отдыха. А капитан Кисель («Киса») извлекал очень неплохие стальные сеточки для вентиляционной трубы своего гаража. А старший лейтенант Агапов («Агапит») как-то выдрал и умыкнул электромотор. А рядовой Хунаев («Чучман») как-то написал на ней желтой масляной краской «ДМБ-88», чем вызвал мое сильнейшее удивление - я не думал, что он умеет писать. А дедушка АГП рядовой Аладушкин, заметив надпись про ДМБ, заставил Хунаева десять раз написать там же «Дембель в опасности!».
Все это я и сообщил Окорочкову, добавив, что последний раз видел злополучный «ПУСФ-11» в куче мусора за техническим зданием. Александр Васильевич впал в прострацию и сообщил, что не видать нам больше рек спирта, как своих ушей - после обеда Главный инженер идет к нам с проверкой. Потом Окорочков смирился с неизбежным, заказал макароны с котлетой и устало опустился на стул.
Я не обладал окорочковской выдержкой, и потеря своего литра спирта в месяц меня не устраивала. Подскочив к телефону, я стал названивать на техплощадку. Трубку снял дедушка АГП рядовой Аладушкин.
- Саша! Ты знаешь, что такое «ПУСФ-11»?! - заорал я в трубку.
- Конечно, товарищ лейтенант, - невозмутимо ответил Аладушкин, - Это прибор для ускоренной сушки фотопленки. Мы с Алиминым его выкинули по приказу товарища капитана.
Я представил торжество штабных клерков, и забыв опустить трубку, высказал все, что думал по этому поводу. Аладушкин из трубки глухо ответил, что намек понял.
Первым потрясением по приходу на здание стал сияющий свежей шаровой краской «ПУСФ-11», стоящий в предбаннике у туалета. Зияющие дыры в его пустое нутро были наглухо закрыты кусками ДВП, тоже покрашенными под металл. Рядом невозмутимо стоял заляпанный краской рядовой Аладушкин.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу майору? Товарищ майор, согласно вашему приказу проводятся работы по обслуживанию агрегата «ПУСФ-11»!
Главный инженер части полковник Старов отстранил застывшего в оцепенении Окорочкова и с любопытством обошел воняющую краской тумбу, поглядывая на нее с известным сомнением - очень уж это не походило на агрегат, потребляющий 10 литров спирта в месяц. Но Аладушкин это предусмотрел - на одной из сторон тумбы прямо на краску была посажена бирка: «Агрегат ПУСФ-11. Инв. N 4101513. Отв. к-н Королев».
- А как он работает? - заинтересованно спросил Старов.
И тут наступило второе потрясение: Аладушкин поднял валяющийся на полу провод с вилкой, вставил в розетку - и из тумбы послышалось ровное гудение и шелест невидимых лопастей, а изо всех щелей стал со свистом выходить теплый, а потом и горячий воздух.
- А-а-а! - понимающе протянул Старов, - Ну ладно, с этим ясно, пошли дальше.
Комиссия мирно удалилась, а мы вышли на крыльцо. Светило неяркое полярное солнце, вонял свежей краской «ПУСФ-11», с соседнего здания выкрикивал в наш адрес ругательства и угрозы начальник четвертого отдела майор Герцен, утверждавший, что наши солдаты сперли у него тепловентилятор из комнаты отдыха.
Спирт астрономо-геодезического пункта был в очередной раз отвоеван.

Предостережение

Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит... вам не повредит, и я запомню...
Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
А то мало ли что...
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой...

Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось... это же не главное, да ведь?...
Но зато потом как он щеки дул долгое время: «моя дача», «у меня на даче».. С ним вообще только о даче и можно было говорить... Его хотелось задушить...
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно, и был профессионалом, только не в области строительства... это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа...
...И вот позвонила соседка....
...Леха насторожился сразу - но нет... о том - о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо... о перспективах на урожай... и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила - Ах, да! У вас же домик улетел!

Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу...
Его домик....
Его любимый домик... улетел?...
Почему-то сразу представилось, как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему...

А дело было после сильного урагана, пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку...
Ну и все... пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное...
Как говорится, все учтено могучим ураганом...

Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

Это так, прелюдия была, чтобы вы, значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается - о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

Леха любил.. почему любил?... Леха любит отдохнуть от трудов тяжких... для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво... или там потяжелее чего... не знаю...
.......
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете... воооот... а так как он спит с Дамой, то голенький естессно, встал, все как положено...
Так вот, встал... шатаясь, пробирается на крыльцо и начинает с него, пардон, писать...
Нет, так-то Леха природу и в целом мировой порядок любит и уважает... но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью... нет, лучше уж с крыльца!
А еще, сволочь, думает: хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага...
...и тут вашумаму, не знаю почему, может, потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче, центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца...
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит...
...Голый...
...С расчехленным орудием наперевес...
...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться... он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что...
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

...Когда он вернулся под утро к постели с безумным взглядом, весь черный, с головы до... хм... в земле, его Даму хватил кондратий...

...А соседи с тех пор стали Леху опасаться... дааа...
И кроты все с участка ушли... кто ж такое надругательство-то выдержит?...

Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках...
А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!... Не май месяц все же...