На живца

Название честно украдено у М. Зощенко. В его рассказе бабулька, сидя в трамвае, клала рядом с собой на сиденье свёрток и прикидывалась спящей. На эту «приманку» она ловила несознательных граждан, пытавшихся присвоить пакет.

Офицеры и прапорщики Н-ского авиационного полка недолюбливали капитана Р., занимавшего должность помощника начальника штаба по спецсвязи (кажется, так официально называлась его должность, по старинке частенько именовавшаяся - начальник 8-го отдела. Если я ошибаюсь, пусть товарищи меня поправят). Дело в том, что капитан Р. излишне рьяно (по мнению сослуживцев) относился к контролю за соблюдением режима секретности в полку, что, правда, входило в его обязанности. Излюбленным занятием бдительного Р. было посещение штабных кабинетов и классов учебно-летного отдела, где он высматривал оставленные без должного присмотра секретные документы. Замеченный документ тихо выкрадывался, и вместе с рапортом о нарушении приказа МО СССР N010, доставлялся начальнику штаба полка. Заглядывал капитан Р. и в рабочие несекретные тетради офицеров, выискивая в них записи, составляющие, как он полагал, военную тайну. Этот «доходный» промысел закончился для «охотника за секретами» довольно неприятно. Его застал на «месте преступления» один из штатных руководителей полётов, некстати вернувшийся в класс подготовки ГРП, где капитан Р., рылся в рабочих столах. «Сыщик-любитель» получил по шее и был выпровожен из помещения самым что ни на есть неполиткорректным способом - пинком под зад коленом.
После этого инцидента ПНШ переключил свое внимание на командный пункт полка. Оперативным дежурным (ОД) частенько приходилось открывать и закрывать сейф с секретными документами. И, бывало, что в «запарке», особенно при подъёме дежурных сил в воздух или при принятии решения на полёты они оставляли в дверце сейфа связку ключей. Дважды эти ключи становились добычей капитана Р. Начальник КП и двое ОД получили по «строгачу» в приказе и были лишены 13-й зарплаты, ведь взыскание за нарушения требований приказа МО СССР N010 - это вам не банальный выговорешник за опоздание в строй или неопрятный внешний вид! Моральные, и в особенности, материальные потери от деятельности ПНШ привели к тому, что расчёт командного пункта «затаил хамство» и твёрдо решил:
а) страшно отомстить;
б) примерно отомстить;
в) быстро отомстить...
...В тот знаменательный день автор этих строк мирно беседовал со старшим штурманом полка на тему, не имевшую никакого отношения к данной истории, когда после дикого вопля («рёв Минотавра, страдающего зубной болью» - так поэтично охарактеризовал его мой собеседник, увлекавшийся древнегреческой мифологией), распахнулась массивная дверь, ведущая на КП, и оттуда «вылетел» капитан Р. Непрерывно подвывая, он стрелой пронесся мимо нас и исчез в неизвестном направлении. Не сговариваясь, мы со старшим штурманом отправились на КП, откуда доносились непонятные звуки - помесь всхлипываний и повизгиваний. Это расчет командного пункта во главе с начальником давился от хохота. На полу возле сейфа лежала связка ключей. Линолеум под ней оплавился и слегка дымился... Оказалось, что КПшники сформировали из различных ключей связку, похожую на ту за которой непрерывно охотился капитан Р. Целое утро эти ключи любовно подогревались на электроплитке, и в конце концов приобрели ярко-вишневый цвет. Когда, стоящий «на стреме» в дверях помощник ОД заметил приближающуюся «цель», начальник КП плоскогубцами снял ключи с плитки и вставил их в замочную скважину сейфа... Что произошло дальше, догадаться нетрудно...
Больше на командном пункте капитана Р. не видели.

Забавные суточные дежурства или СОГовские зарисовки.
(истории реальные, некоторые фамилии и имена изменены).

Зарисовка 1
Дед Афанасий

Был у нас в СОГе* старый водитель Афанасий Григорьевич Тушин, которого мы величали просто дед Афанасий. Был он замечательным дядькой, чемпионом смены по игре в «Козла» и хорошим знатоком автомобилей и их внутренностей. В итоге за ним был закреплен новенький микроавтобус «Форд», на котором желтыми буквами вдоль корпуса была сделана надпись «Дежурная часть УВД». Относился к этой автомашине он с трепетом. Молодых водил не подпускал к ней на пушечный выстрел, а за любые грубые высказывания в ее адрес возмущался до глубины души. Называл грубияна дебилом и посылал по известному всем адресу. Но вместе с тем, дед Афанасий обладал неплохим чувством юмора.
Как-то в одно из дежурств, плотно поужинав в шашлычной, мы расселись под кудрявой сиренью переварить съеденное. Рядом дед Афанасий копался в двигателе своего «стального друга». В это же время во двор с визгом влетела разъездная «семерка» под управлением молодого сержанта Юры Махно, с которым не боялись ездить только жившие в салоне насекомые. Дед испытывал к Юре неприязнь, а тот платил ему ответной монетой - постоянно подъё#@вал. Так этот дуэт и существовал в Управлении с графиком «сутки-трое».
Вместе с Юрой из машины выползли еще два молодых тела, которых наш эксперт-криминалист Шишкин сразу идентифицировал как «блядей».
- Что, динозавр, загубил тачку, - поприветствовал деда Афанасия Юра, - лучше бы меня на эту тачку посадили.
- Тебя давно посадить надо, - парировал дед, - ты же убийца за рулем. Ты пошто, ирод, молодую бухгалтершу до выкидыша довел, когда в банк ее коротким путем повез?
- Ездить надо быстро, - расплывшись в улыбке, проворковал молодой водитель, - а тебе только лафет со жмуром по Красной площади водить.
- Поговори у меня, - буркнул Афанасий.
- Кстати, дед, а хочешь шишку попарить? - хитро прищурился Юра и кивнул головой в сторону стоявших путан.
- Чтобы хрень какую на х#й намотать. Нет уж, спасибо.
- Да ладно тебе, старый, я их постоянно снимаю, у них на лбу «Знак качества» отштампован. Тем более, я тебе кондом предоставлю, - настаивал сержант.
- Да...? - задумался старик, - а почему бы и нет, давно не молодился.
- Тебе черненькую или беленькую?
- Да мне по барабану!!! - воспрял духом дед Афанасий и закрыл капот. - Я быстро умоюсь, переоденусь и захвачу бутылочку сухого из заначки, а ты, салага, иди готовь ложе любви, а то мне с больной спиной стоя, как коню Буденного, нельзя.
Дед Афанасий быстро залазит в салон, заводит двигатель и в долю секунды профессионально паркует «Форд». С той же быстротой вылетает из кабины, закрывает дверь и на полусогнутых несется к двери Управления. Спотыкается, падает, встает и хромая бежит. Но как только открыл дверь, он остановился и на секунду задумался. Потом снимает с рук рабочие грязные рукавицы, с силой в сердцах швыряет их на землю и с мрачным лицом усаживается на ступеньке.
- Ты чего, дед? - тихо спросил Юра.
- Дурак я старый!!! - громко воскликнул Афанасий. - Я и забыл, что у меня уже лет 10 как не стоит!!! Так что, Юрок, иди сам этих барышень топчи, а я займусь тем же самым, но с карбюратором твоей убитой «семерки».
Повсюду раздались аплодисменты. Таким овациям позавидовал бы любой народный или заслуженный артист. Аплодировали мы, аплодировали путаны, а из окон второго этажа, откуда за сценой наблюдали женщины из службы «Мониторинга», раздавались крики: «Браво, Афанасий!!!»

СОГ* - следственно-оперативная группа, состоящая из следователя, опера УР, опера ОЭП, эксперта-криминалиста, судебного медика и кинолога с собакой).

Зарисовка 2
Град

Заступили на сутки. Решили дурью не маяться и забить «Козла». Не успел эксперт-криминалист Шишкин с помощником дежурного Володей Харупиным залезть под стол и проблеять о проигрыше, как по ретранслятору раздалось: «Следственно-оперативная на выезд. Труп на улице в парке. Захватите прокурорского следака и медика». Поиграли, мать их за ногу!
Дружной компанией (я - опер, эксперт Шишкин, и кинолог Артемов Слава со своим детищем Градом) уселись в наш тарантас и скомандовали: «Вперед, Афанасий, за прокурорским и медиком».
Здесь я немного отвлекусь от повествования и подробнее расскажу о кобеле Граде. Дело в том, что в нашем Управлении было 4 или 5 псов разных, так сказать, собачье-милицейских специальностей. Были натасканные на взрывчатку и наркоту, а были и следовые. Именно к последней категории Град и относился. Это был огромный кобель немецкой овчарки черного окраса. Мы его жутко стремались. Он был сам себе на уме, кроме Славы никого не подпускал, трогать себя не позволял, но и сам вел себя уважительно и лишний раз старался к нам не подходить. Не знаю, по какой системе Слава его дрессировал, но своим пес признавал лишь того человека, который был способен гаркнуть на него матом. Признавал это, конечно, громко сказано. Просто он ограничивался лаем и зубы в ход не пускал. Об этой особенности Града знали все в округе: от прокурорских до водителей.
И вот, заехав за судебным медиком, едим мы в прокуратуру. Сзади, высунув харю в окно, ловит пастью ветер наш Град, время от времени громко клацая челюстями и от удовольствия рыча.
- Слушайте, а кто следак? - поинтересовался я.
- Какая-то Семенова, - заглянув в папку, сообщил дед Афанасий.
- Новенькая?
- Наверное, - подал голос, дремавший Шишкин.
Подъехали к прокуратуре. Град для порядка облаял проходившего мимо спаниеля с хозяином.
- О, Боже ж ты мой, ребенка на труп направляют, а я с собой нашатырь не взял, - обозначил голосом свое присутствие пожилой судмедэксперт, смотря в боковое окно.
Со стороны прокуратуры к нашей машине с папкой в руках плыла девчушка на вид лет 15-16, на которой прокурорская форма смотрелась, как на муравье галоши.
- Может, заедем в аптеку? - продолжал переживать за неокрепшую психику подростка медик.
- Х#йня, у Сани фляга с коньяком есть, - сдал меня с потрохами дед Афанасий.
- Очень хорошо, - констатировал судмедэксперт.
- Мужики, а ведь Град ее не знает, - не отрываясь от кроссворда, спокойно констатировал кинолог.
- Ё-е-бтыть!!!
Поздно. Дверца отворилась, и нежная девичья ножка ступила на ступеньку салона.
- Здрас..., - начала знакомство следачка.
- Р-р-ы-ы-ы, - вылетел из-за заднего сиденья Град и клацнул перед ее носом клыками.
- Слава, бля, держи пса!!! - заорал я.
- А-а-а-а-а!!!! - завизжала девушка.
- Дочка, ругнись, - советовал дед Афанасий, - Ругнись!!!
- К-а-а-к!? - продолжала напрягать голосовые связки молодая следователь.
- Матом, дочка, матом и громко!!!
- Р-р-ы-ы-ы, - рвался в бой Град.
- Ёб#@ый мудак, - еще громче завизжала девчушка и закрыла глаза.
Град замолчал. Облизнулся и пошел продолжать медитировать на свое законное место у открытого окна. Все смахнули со лба пот.
- Я как врач очень рекомендую вам сделать глоток коньяка, - обратился судмедэксперт к испуганной девушке и посмотрел на меня. Я протянул флягу. Анжела, так звали следователя, трясущейся рукой взяла сосуд и сделала глоток. Потом несколько глотков сделал патологоанатом и вернул мне пустую тару объемом в 300 миллилитров.
- Сработаемся, - подмигнул девушке дед Афанасий и мы поехали.
На месте происшествия все занялись рутинными делами. Следователь стала писать протокол осмотра места происшествия, судмедэксперт, облапав труп, засунул ему в анус градусник и закурил в ожидании результата, эксперт Шишкин с фотоаппаратом на шее и с пинцетом в руках ползал по кустам в поисках следов преступления, а Град, обнюхав труп, пустил «голубка», помочился на криминалистический чемоданчик Шишкина и залез в машину. Я, чтобы не мешать, отошел в сторону. На улице с каждой минутой становилось все жарче.
- Пойду задние створки в машине открою, а то Град упарится, - сказал кинолог и направился к «Форду».
Как всегда это и бывает, вокруг места происшествия стали собираться зеваки и любопытные, которые на просьбы: «Товарищи, разойдитесь» не реагировали и в разговоре между собой выдвигали версии убийства. Этакие доморощенные мисс Марпл и коммисары Мигрэ в одном флаконе. Я с опером из местного ОВД отошли в сторонку переговорить с пьянчужкой, который обнаружил мертвое тело.
Другая команда местных оперов пошла проводить отработку жилого сектора. Спустя некоторое время, когда жажда окончательно доконала меня, я решил сходить в магазин за водой. Проходя мимо нашего «Форда», я почувствовал что-то неладное. Остановился, повернул голову и... «Пиз#@ц! - это было единственным словом, которое в ту минуту слетело с моих уст.
На задней площадки микроавтобуса лежал замученный солнцем Град и с аппетитом и причмокиванием лизал мороженое, которым его угощал добродушный мальчуган лет 2 от роду. При этом морда пса выражала экстаз, а личико малыша - восторг. Я, повинуясь инстинкту, положил руку на рукоятку ПМ. Но разум взял свое, и я побежал искать Славу. Кинолог с похотливым лицом рассказывал Анжеле какой-то бородатый анекдот.
- Ну ты, дитя, рожденное в уголке дедушки Дурова, иди сюда, - без «извините» и «простите» я схватил хозяина Града за рукав и потащил к машине.
Когда Слава подбежал к машине, то в руках малыша мороженого не было, в его ручонках был язык кобеля, который он дергал из стороны в сторону и что-то бубнил себе под нос. Град тихо рычал, его глаза были налиты кровью, а уши прижаты к голове. Казалось, еще секунда, и пса сегодня можно ужином не кормить.
Кинолог, аккуратно взяв малыша на руки, закрыл собаку в салоне «Форда» и закричал:
- Граждане, чей ребенок?
- Ой... мой, - послышался в толпе зевак женский голос и к Славе поспешила молодая мама.
Что ей сказал хозяин Града, я пересказывать не буду. Лекцию на тему: «Что нужно знать молодым мамам?» она запомнила на всю жизнь и подозреваю, что будет читать ее своим внучкам.