Все ниже описанное является чистым фольклором пограничных войск.
Практически всем посетителям сайта известно как было сложно в СССР уволиться офицеру из рядов ВС (ВМФ, войск КГБ, ВВ и т.д.)

В 19-дремучем году в одном из среднеазиатских отрядов начальником заставы, пусть будет «Кружок», служил капитан. Хорошо, надо сказать, служил. А иначе служить на границе и невозможно: чуть что, сразу можно на нары загреметь.
Так вот. Почему капитану расхотелось служить, история умалчивает, но очень захотелось, прям о-о-очень. Как вы понимаете, официальным путем увольнять его никто не собирался, и решил он ввести в действие несколько планов.

План первый «мериканьский».

В один прекрасный день на заставу приехал начальник отряда, далее Команч. И встречает его некто в шортах цвета хаки, в футболке с погонами, весь в портупеях, в панаме, заломленной на манер ковбойской шляпы, и как апофеоз (а может апофигизм) - сточенной до металла солдатской звездой на груди.
Лапу к уху - «Господин полковник. На участке признаков нарушения ГГ не обнаружено, ШЕРИФ округа «Кружок» капитан П!»
Команч, надо сказать, был тертый калач, все сразу понял, но виду не подал, пожал протянутую руку и... пошли, говорит, Шериф, комплексно проверять тебя будем. Памятуя о том, что плохо служить на границе как-то не принято, прошла застава проверку, мелкие недостатки под чутким руководством офицеров отряда устранены на месте, итоговая оценка «хорошо», начальнику выговор за нарушение формы одежды.

План второй «ночью придут шпиёны и всех шомполом в ухо... »

Задумался капитан. И придумал следующее: темной азиатской ночью взял пулемет из оружейки и засел в кустах напротив входа. Наказав часовому не реагировать и дать команду «Застава, К БОЮ!», открыл огонь холостыми патронами в сторону заставы.
Тут необходимо сделать маленькое пояснение про «дедовщину» на границе. Все её проявления сводились, как правило, к тому, что «дед» ПВ, как правило, самый подготовленный воин - всё знает, всё умеет, всему может научить (не заставить выучить, а именно научить личным примером, конечно, не без закидонов, но это к делу не относится).
Услышав стрельбу и истошный крик часового с улицы, личный состав резко подорвался, и кто в чём, но вооруженные и снаряженные, стали выбегать на улицу с целью занятия опорного пункта. Как уже сказано, самые быстрые были «дедушки», за ними молодежь.
Вроде что такого - подумаешь, тренировка заставы по теме «Действия заставы по команде К БОЮ!». Но вот тут-то и сработал коварный замысел капитана. На крыльце на уровне головы была натянута веревка. И все, кто в первой волне выскочил на улицу, очень реалистично падали под «огнем противника», можете представить чувства молодежи, выбегающей за "дедами". От глобальной и кровавой бойни заставу спас Дежурный по заставе - видя такой расклад и сопоставив получение пулемета с пустой лентой начальником и недавнее вскрытие склада боеприпасов (где хранится помимо боевых вся «имитация» и сигнализация, которой выходит в дежурку) успел крикнуть в темноту - «не стрелять. Это НЗ!»
Говорят, целый год всю заставу шерстили особисты и политотдел, но врагу не сдается наш гордый... Признаков измены Родине и Партии, как говорится, нет!!!
А капитан? Что капитан? Получил выговор за проведение тренировки без надлежащей подготовки (отсутствие конспекта) и опять задумался.

План третий «падишахский»

В те далекие, не побоюсь этого слова, легендарные года в пограничных округах было по одному, максимум по два генерала. И соответственно, визит генерала на линейную заставу был целым событием, (не то что сейчас, чуть не каждый месяц приезжают, уж в отряд - точно).
К приезду командующего капитан был готов, нет не в шерифской одежде и даже засаду на «вертолетке» не намерен был делать. Просто все было как положено - форма одежды и капитана и подчиненных, подробный доклад обстановки и документооборот, все в норме, но при обходе территории заставы командующий возжелал посетить ДОСы. Желаете - пожалуйста, получите.
По белоснежным бетонным тротуарам ДОСа шла, нет, плыла в ярком японском кимоно (где она его взяла?) женщина.
- Кто это? - задал вопрос зачарованный командующий.
- Супруга капитана. - был ответ.
- Что это? - задал вопрос разгневанный командующий, увидев двух полуобнаженных мускулистых, лоснящихся от масла и блестящих на солнце негров с опахалами из павлиньих перьев, идущих за красавицей в кимоно.
- Негры! Тьфу... солдаты! - был ответ.
Вердикт командующего был краток: Уволить нахрен этого рабовладельца!

Извращения и ассоциации

Детям и женщинам не рекомендуется. История реальная, а я очевидец.

Преамбула

В один прекрасный день 199.. года одну женщину посетило счастье в виде откинувшегося из мест лишения свободы сожителя. Сексуальный голод пара удовлетворяла сутки. На вторые сутки бывшему «ЗеКа» захотелось «клубнички» в виде групповушки. Женщина не могла отказать своему суженному в маленькой интимной прихоти и стала подыскивать из числа подруг достойную кандидатуру. Волонтерка была найдена в течении 10 минут, а еще через 30 минут подруга в боевой раскраске прибыла в квартиру будущих оргий. Далее все пошло по сценарию: хи-хи и ха-ха, водочка, анекдотики, байки про зону и в результате групповой секс. Но мужика в какой-то ответственный момент потенция подкачала. В связи с этим, поставив новую подругу в интересную позу, он взял огромный резиновый фалоимитатор и, недолго думая, загнал ей по самое не балуйся, как бы помягче сказать... в анальное отверстие. У подруги в глазах потемнело и весь дом облетел истошный крик: «Сука уголовная, что ж ты делаешь!» На этом утехи закончились. Были извинения, была распита мировая пол-литра и уже ночью утомленная подруга поковыляла домой. Возле подъезда жертва зарубежной интимпромышленности столкнулась нос к носу со своим любовником, который был участковым инспектором. На вопрос: «Почему, моя девочка, так странно передвигается?» она ничего не нашла лучшего, как сказать: «Меня урка один изнасиловал искусственным членом», при этом о своем добровольном участии в групповухе скромно промолчала. Ревность, ощущение роста рогов и возможность раскрыть тяжкое преступление сделали свое дело. В результате извращенец задержан, возбуждено уголовное дело, которое было передано для производства предварительного расследования в наше управление, а именно моему другу Косте Павлову, с которым мы несколько лет просидели в одном кабинете.

Теперь, собственно, сама история.
И вот сидим мы с Костей в кабинете, занимаемся текущими делами. Я печатаю обвибон*, а напарник готовится проводить осмотр изъятого предмета, использовавшегося в качестве орудия преступления, с целью его дальнейшего признания в качестве вещественного доказательства. Какой это предмет, вы уже догадались? Правильно, фаллоимитатор.
Надев резиновые перчатки, натянув на нос очки, взяв в одну руку искусственный член (конечно же, он его помыл и содой и мылом, тем более, что биологическая экспертиза уже была проведена), а в другую - штангенциркуль, Костя приступил к процессуальному таинству, время от времени занося в протокол какие-то записи.
В разгаре процесса в дверь без стука заглянула молоденькая адвокатесса, которую, кстати, Костя и вызывал, и тут же, покраснев, с репликой: «Ой, извините» закрыла дверь. Мой друг даже глаз не поднял. Через минуту попытка проникнуть в кабинет повторилась. Однако результат тот же. Тут до меня дошло! Костя сидел за столом. Для удобства орудие преступления поставил на то место, где у него распологался его настоящий детородный орган, облокотив его о стол. Естественно, из-за крышки стола было не видно, что это муляж, тем более, надо отдать должное производителям интим-товаров, изделие выглядело правдоподобно и по размеру было 35-36 см. в длину и в диаметре 6-7 см. А еще больше усилило восприятие этой картины адвокатессой то, что мой друг с видом умного мужа сидел и измерял его штангенциркулем, не обращая внимание на окружающих и не реагируя на происходящее вокруг. Не успел я Косте высказать свои подозрения, как в кабинет влетел заместитель начальника майор Мохов.
- Вы чё, бляди, совсем ох#@ли! Членами в рабочее время меряться!!! Людей пугаете. Адвокатесса заикается.
- А в чем, собственно, дело? - сняв очки и положив резиновый фаллос на стол спросил мой друг.
Тут впал в ступор майор. Но как человек умный, он быстро пришел в себя и заставил Костю извиниться перед адвокатессой. На резонный вопрос коллеги: «С какого это х#я?», получил резонный ответ: «А хули не извиниться, если вы нарушили девственную психику не испорченной сексуальной революцией девушки?» С этими словами Мохов вышел, пропуская в кабинет бледную адвокатессу.
Дальше Костя, взяв со стола вещдок, произнес речь:
- Да как же вы, образованная и интеллигентная девушка, могли подумать о нас, российских сотрудниках милиции, такие безобразия? Как же вам не совестно?
- Простите, но я..., - попыталась, хлопая ресницами, оправдаться девчушка.
- Не перебивайте меня, - рявкнул Костя. - Мы не спим ночами, все выходные и праздники проводим на работе. Моя жена упрекает меня в неисполнении супружеского долга, а вы записываете нас в извращенцы. Ай-я-яй!!! Вот, кстати, скажите мне, а с чем у вас ассоциируется этот предмет? - под нос молодому юристу мой друг сунул интим-товар.
- С резиновым изделием, - неуверенно прошептала девушка.
- Вот!!! То есть с гандоном!!! А у меня с вещественным доказательством!!! Ясно?
Все, клиент спекся. Она уже не знала, что отвечать. Но мы не изверги и поэтому все перевели в шутку. Извинились. Выпили кофе. Дружим до сих пор.

PS: А то дело Костя прекратил за отсутствием состава преступления. Бывший зек был рад, что не пойдет топтать зону по такой «позорной статье», тем более, что в реале ни изнасилования, ни насильственных действий сексуального характера не было.

обвибон* - обвинительное заключение, итоговый документ следователя перед направлением дела в суд.