Василий был в семье самым главным из детей. Во-первых, он был старшим, во-вторых, он был сильным, в-третьих, он был очень самостоятельным. Активный образ существования он вел с младых лет, гулял в лесу, катался весной на льдинах, отчаянно дрался на улице, при этом хорошо учился в школе. В старших классах парня затянуло в спорт, и к окончанию техникума он имел звание кандидата в мастера спорта по лыжным гонкам, и еще несколько первых разрядов по другим видам спорта. Бригада, в которой он начал трудовой стаж, была комсомольско-ударной, и через некоторое время он стал самым молодым ударно-комсомольским бригадиром на заводе. Но, кроме всех успехов, парня тянуло к спортивным достижениям. Очень ему хотелось стать мастером спорта, и цель близка была и заманчива, но... было одно но, вернее не было. Не было пластиковых лыж в нашем городе, а в Москве были. Значит, надо было сгонять в Москву за лыжами, однако начальник цеха отпускал в Москву только с целью поступления в институт стали и сплавов по целевому набору. Ну и ладно, размышлял бригадир, сгоняю в Москву, куплю лыжи, завалю экзамены и домой, а потом на сборы. План весьма дельный.
Прибыв на экзамены в институт, осмотревшись на местности, он оценил, что спортивная база и возможности студента института зна-а-ачительно выше, чем возможности самого молодого и самого ударного бригадира. Значит, надо сдать экзамены и спокойно заниматься спортом дальше. Что и было сделано. На протяжении 4-х курсов Василий отчаянно штурмовал лыжные трассы и вынужденно отвлекался на сессии и занятия до того момента, как не увидел на трассе девушку. Самую красивую и самую неприступную. Она была снежной королевой, о ледяную одежду которой разбивались все попытки ухаживаний когда-то самого молодого бригадира, а теперь студента 4 курса МИСИСа, мастера спорта и активного общественника. Когда же в пламенном порыве наш герой всё-таки с прямотой металлурга осведомился, какого же рожна этой снежной королеве требуется, ему с лукавством был продиктован ультиматум. Что когда студент, мастер спорта сможет прокатить королеву на мотоцикле по Красной площади, тогда ледяной панцирь оттает, и снежная королева превратиться в студентку 4 курса, страстно желающую выйти замуж за будущего металлурга и уехать в город, из которого когда-то уехал самый лучший и молодой бригадир.
Лето 197.. года. Москва. Общежитие студентов МИСИС. Все окна распахнуты настежь. Народ готовится к сессии, после которой наступит долгожданная свобода. Веселый гомон перекрывает рев форсированных мотоциклетных двигателей. К стенам общаги подъезжает колонна из 15 мотоциклов «Урал». Только почему-то все водители одеты в форму институтского стройотряда. Василий с максимальной вежливостью выносит отчаянно-сопротивляющуюся и при этом весело смеющуюся снежную королеву к первому мотоциклу и опускает ее в коляску. Сам садится за руль.
Лето 197... года. Москва. Красная площадь. На площадь въезжает мотоциклетная колонна. На головной машине знамя института, на второй - флаг с надписью «Комсомольский мотопробег, посвященный... Красная площадь - БАМ». На второй машине, флаг стройотряда, на всех остальных флаги институтского спортивного общества. Колонна сделала круг по площади, их даже фотографировали многочисленные туристы, и растворилась на городских улицах. А бывшая снежная королева была вынуждена стать женой молодого инженера-металлурга и уехать в город, в котором молодой бригадир превратился в главного инженера горно-обогатительного объединения.

Записки молодого качка

Часть 3

“Нашли мою шапочку?” (с) Кивинов “Улицы разбитых фонарей”

Звук работающей паровой машины был слышен еще на подходе к качалке.
Спустившись в подвал, я застал занимательное зрелище - Серега качал трицепсы. Подняв на вытянутой вертикально руке двухпудовую гирю, Серега методично сгибал руку в локте и снова распрямлял ее.
Через два раза на третий гиря с грозным гулом ударяла Серегу по голове, не нанося последней какого-либо ущерба. Сосредоточенно пыхтя через вытянутые трубочкой губы, Серега только моргал глазами в такт ударам.
За этим действом внимательно наблюдал Вова и, шепча себе под нос, что-то прикидывал на пальцах. Через некоторое время я догадался, что он считает попадания гири по Серегиной башке. Судя по поджатым пальцам обеих ног, счет уже шел на второй десяток.
Когда все способные к загибанию части тела кончились, Вова глубоко вздохнул, поднялся с лежака и, пробормотав: “Наковальня с глазами.”, - натянул Сереге на башку шапку-пидорку.
Звук ударов стал заметно тише. Серегины глаза перестали моргать и приобрели озадаченное выражение. Потом он неожиданно расплылся в улыбке чеширского кота и с чувством сказал:
- Спасибо, дружище!
На что Вова, гнусно ухмыльнувшись, ответил:
- Гиря, кхе, не казенная - разобьешь игрушку и башку порежешь!
Серега опешил, навернул себя гирей по шее и зашипел змеей, потянув плечо. После чего сорвал с головы шапку и в сердцах запустил ей в Вову.
Вова заботливо сложил шапку и убрал ее в карман, любовно приговаривая: “День прошел не зря.”
Примерно через полчаса Вова решил показать Сереге как надо по-настоящему качать трицепсы.
Для этого он взял штангистский пояс, привесил на него два блина по пятьдесят килограмм каждый и, вдумчиво покачивая этими чугунными плоскими яйцами, не спеша, в позе геморройного гусика, поковылял к брусьям.
Углядев это феерическое зрелище, Серега галантно подхватил друга под локоток и, отчаянно размахивая свободной рукой, заорал на присутствующих:
- Пропустите бабушку!
Вова сосредоточенно потел, но тратить силы на ответные ходы не стал.
Поднимали Вову вчетвером. Брусья, сделанные из двухдюймовых труб, заметно прогнулись под более чем двумя центнерами Вовы с блинами.
Первое отжимание прошло довольно успешно, но в самом начале второго руки Вовы начали трястись, вгоняя брусья в резонанс.
- Серый, падла, снимай меня быстро! - взвизгнул он.
Серега подскочил, обхватил Вову за талию и крикнул:
- Отпускай!
Вова мгновенно ослабил руки и Серега, не сумев удержать такую массу, жестко поставил его на пол.
Блины разошлись в разные стороны и качнулись обратно... раздался зловещий треск скорлупы... прошу прощения - Вова крякнул шаляпинским басом и медленно опустился на колени, нежно прижав к себе блины.
Серега наклонился над Вовой, нежно погладил его по лысой голове и с отеческой суровостью в голосе спросил:
- Что ж ты шапочку не нацепил себе на мудя, дурачок?

НЕАДЕКВАТНОСТЬ

Зелёный змий обладает исключительной властью над поступками личностей, попадающих под его влияние. Примеров тому - масса, как грустных и даже трагических, так и веселящих окружение «употребивших лишнего».
Культура пития предполагает знание и умение соблюдать несколько условий.
Первое: повод, или причина взяться за рюмку. Не всякое событие следует обмывать, особенно при чтении календарей, где каждый день присутствует какой-то праздник.
Второе: подбор коллектива для участия в возлияниях, то бишь исключение из числа собутыльников личностей жадных, тупых, буйных и непредсказуемых.
Третье: грамотный и ответственный выбор места и времени мероприятия, не влекущий впоследствии физического и морального вреда участникам в виде травм, синяков, сломанных и обмороженных конечностей, выговоров за пьянство на рабочем месте и, конечно, посещения таких замечательных присутственных мест, как вытрезвитель.
Четвёртое: правильный и очень серьёзный выбор качества и в особенности количества горячительных напитков. Не следует повторять ошибки предков и водку запивать пивом, а тем более - креплёной бормотухой. Более трёх раз бегать за повторением в магазин также не следует, и уж совсем недопустимо добавлять в различного рода сомнительных закусочных, где продавщице всё равно, доживёт ли клиент до утра или скончается не опохмелившись.
Пятое: последним условием является наличие финансов, позволяющих поход по магазинам, но финансами на крайний случай можно пренебречь, имея хороших проверенных друзей, способных на краткосрочное умеренное кредитование.
Алкоголизм и пьянство в современных словарях расписаны длинно и витиевато, хотя можно выразиться коротко и достаточно ясно.
Алкоголик испытывает потребность в водке физическую, тогда как пьяница болеет душою. Граница между двумя понятиями совершенно размыта и подавляющее большинство персон, именующих себя пьяницами, категорически не согласны принадлежать к племени алкоголиков и даже недолюбливают последних.
Пункт четвёртый относительно количества подразумевает наличие чувства меры, а вот с этим у российского населения всегда были сложности.
Если анализировать само понятие «мера», то приходит в голову ёмкость определённого, общего для всех размера для измерения сыпучих и жидких тел. К сыпучим отнесём зерно, сахарный песок, сухие дрожжи и пр. и пр. К жидким относится всё, что течёт, в том числе и спиртосодержащие напитки. Для среднестатистического российского выпивохи стандартная мера пития почему-то значительно превышает меру эталонную.
Синонимов глаголу «выпить» в русском языке столько, что нет возможности перечислить все существующие. То же можно отнести и к глаголу «ударить», но это не наша сегодняшняя тема. Возникает законное чувство гордости за великий и могучий язык.
Взять для примера англичан. Там только «тринк» и всё!
Власть российская во все времена боролась с таким пороком, как пьянство своего несознательного народа. Так было при Иване Грозном, Александре Победителе, Александре Освободителе, Александре Миротворце, Николае Кровавом, Владимире Мудром, Иосифе Жестоком, Никите Простаке, Леониде Застойном, Юрие Коротком, Михаиле Златоусте, Борисе Реформаторе (не буду раздражать современников, всему своё время). Но все цари, кроме последнего, держали производство и сбыт спиртного в своих могучих руках, принося в российский бюджет немалые деньги. Контроль за качеством водочки принадлежал государству и от плохого качества напитков мало кто отдал концы, всё больше - от количества. В наше капиталистическое настоящее всё отдано в частные вороватые и несознательные руки, нисколько не пекущиеся о здоровье нации. Контролировать такую ораву государственным органам просто невозможно в принципе, лицензию на торговлю спиртным у чиновников-взяточников в состоянии получить любая торговая точка. Магазины и магазинчики ломятся от бутылок, бутылочек, штофов, чекушек, мерзавчиков с яркими, зовущими познакомиться наклейками и непонятным содержимым. Пьющее население, предпочитающее пойло подешевле, стройными рядами перемещается на кладбища, разрушая демографические показатели.
При недоразвитом социализме государство обеспечивало качество алкоголя и несло за это ответственность, бурно развивающийся капитализм обеспечил только широкий доступ к бутылке всех категорий населения, в любое время суток и в любом месте. Прямо разгул демократии, да и только.
Как человек, имеющий богатый опыт в дегустировании различных видов веселящих и сшибающих с ног напитков, могу посоветовать пьющим личностям не рисковать здоровьем и жизнью, а просто перейти на домашнее производство водки, именуемой самогоном. Закон не запрещает превращать смесь воды, сахара и дрожжей в спирт и употреблять его дома, не продавая с целью наживы.
Миллионеры умудряются отравиться несколькими рюмками коньяка за тысячу долларов, простой смертный - холоп рискует больше. Не надо обогащать спирто-водочных олигархов и покупать вино в магазинах. Гоните всё сами, а как избавиться от сивушных масел и очистить напиток, от которого не болит голова, расскажет любой сосед с мозгами.
Добавлю от себя лично, что хорошо очищает напиток банальный бачок от противогаза, или просто активированный уголь, продающийся в аптеке. Для настоек годится множество растений средней России, от зверобоя до аниса. Хороши кедровые (нечищеные) орехи, грецкий орех, фундук. Всего не перечислишь, но нужно приложить труд и не пить созревшую брагу, набраться немного терпения и в процессе перегонки не пробовать каждую десятую часть. Не использовать для браги пластиковую тару, особенно китайского производства. Лучший вариант - алюминиевая молочная фляга на 40 литров, в которую загружается 10 кг сахарного песка, 800 граммов обычных дрожжей (разведённых водой) и 40 литров чистой питьевой воды. В тёплом месте выждать неделю и взять у соседа справа (или слева) на ночь самогонный аппарат.
Желающим совершенно бесплатно предоставлю чертежи и описание по изготовлению этого сложного технического устройства.
Если не «горят трубы» и вы смогли процесс довести до конца, то получите в награду почти отсутствие похмельных колоколов в голове наутро и возможность показать кукиш доходам дельцов-виноделов. Себестоимость литра самогонки составляет от двадцати пяти до сорока рублей и сильно зависит от стоимости сахара в магазине.
Если городское население предпочитало совсем недавно казённую водку, то селяне не ленились пробавляться напитками собственного производства. Несомненное первенство в мастерстве и количествах произведённого веселящего напитка занимают наши братья славяне из Белоруссии и Украины, живущие теперь за границей, но продолжающие святое дело производства традиционных горилок, медовух и домашнего пива, не содержащих фенолов, тяжёлых спиртов и цианидов.
Изложив собственное видение алкогольной тематики в современном российском обществе, перейду к временам недавним и расскажу один эпизод из жизни слегка пьющего русского человека середины 70-х годов прошлого века.
В сормовском районе города Горького находится озеро Светлоярское. Сейчас этот водоём окружён чугунным забором трёхметровой высоты и тридцатилетними тополями. Площадь между забором и урезом воды ныне именуется парком Светлоярским, где местное население летом спасается от жары в водах озера. При хорошей солнечной погоде трудно отыскать лежачее место недалеко от воды - плотность населения на пляже превышает все разумные санитарные нормы. Сервис по-прежнему ненавязчивый, туалет один на весь периметр, поэтому вода в озере к вечеру сильно разбавлена жидкими продуктами человеческой жизнедеятельности, что не мешает публике весело проводить время и совершать регулярные омовения. На перекрёстке улиц Светлоярской и Мокроусова, а также на берегу противоположном, в 7-м микрорайоне расплодились минимагазинчики, торгующие продовольствием и напитками для качественного отдыха уставших за рабочую неделю граждан. Пиво и более крепкое пойло льётся рекой, жарятся шашлыки и сосиски, несётся музыка на все вкусы из многочисленных динамиков, мужской контингент изучает противоположный слегка одетый пол на премет - «стал бы, или не стал бы», отдых кипит, достигая апогея к 14 часам и постепенно сходит на « нет» к вечерним сумеркам. Народ расползается по домам, насытившись ультрафиолетом, пивом и «хот-догами», оставив после себя традиционные груды мусора, ибо урн на пляже хронически не хватает. С раздевалками и скамеечками всё нормально, есть где посидеть и переодеться из пляжного в цивильное и наоборот. Остаются досыпать превысившие допустимую дозу отдыхающие, в основном местной прописки, которых забирают домой с наступлением темноты несчастные жёны, дети или просто знакомые. Заночевавшие рискуют остаться без кошельков и просто без приличной одежды, которая пользуется спросом у местной малолетней шпаны. Стражи порядка иногда заглядывают на вечерний пляж, препровождая платёжеспособных персон в вытрезвиловку. Бесперспективные в смысле финансов остаются на песочке до прояснения мозгов и, пробудившись, бредут в поисках обезболивающего в местные шинки, торгующие в любое время суток без перерыва на приём пищи и отдых.
В период моей молодости многотонный забор отсутствовал, тополя ещё не посадили и вся растительность вокруг озера была представлена чахлым кустарником. Туалета и раздевалок построить не успели, седьмой микрорайон на противоположном берегу ещё строился, но остановка автобуса у озера на углу Светлоярской уже существовала. Летом на пляж я ходил из дома в плавках, ибо дом стоял в непосредственной близости от воды, метрах в пятидесяти, не более.
Также на берегу озера находилась столовая, где прилично кормили, рядом располагалась пивная, где в дни получки радовался жизни рабочий класс совместно с инженерно - техническим персоналом многочисленных предприятий промышленного сормовского района. Водку и вино продавать в пивнушке запрещалось, приходилось приносить с собой из ближних магазинов. На распитие принесённого в заведении закрывали глаза, ибо протестовать было бесполезно. Выданная зарплата заполняла распивочную до отказа, лишённые места под крышей устраивались неподалеку, на пляже, под защитой кустиков из натуральной конопли!
Праздник продолжался для большинства до сумерек, пивная закрывалась и наговорившаяся братия мирно рассредотачивалась по местам прописки или проживания.
Определённый небольшой процент из числа посетителей культурой пития пренебрегал, или переоценивал свои способности. Водка с пивом делали своё подлое дело, лишая уставших тружеников способности соображать и осмысленно двигаться.
В один из погожих летних дней, когда жара сменилась ласковой прохладой, а солнышко ещё не упало за горизонт, приезжий пляжный народ и весёлые посетители пивнушки собрались в значительном количестве на автобусной остановке, мечтая о домашних диванах, ужинах и душе перед сном. Автобуса не было минут двадцать, народ прибывал, обсуждая отечественный общественный транспорт. На скамеечке остановки в одиночестве сидел гражданин, очень похожий на интеллигентного человека, даже при золочёных очках и галстуке. Интеллигентность совершенно не вязалась с поведением мужчины, его мотало с амплитудой в сорок пять градусов даже в сидячем положении. Посещение пивной было написано у него на лбу, груди, спине и конечностях. Дядечка никого не обижал, не выражался неприлично, только громко скрипел зубами и мотал головой почти в такт колебаниям торса. Сердобольная публика заподозрила сердечную недостаточность, но валидол и нитроглицерин больным были категорически отвергнуты с помощью жестов правой рукой, что привело к потере равновесия и упиранию лбом в асфальт. Приобретённая поза сильно напоминала мусульманина во время намаза, но физиономия у интеллигента была чисто нижегородской с примесью рязанского, поэтому публика помогла молящемуся восстановиться в прежнем состоянии - сидя, намертво вцепившись в спасительную скамейку. Время от времени сидящий жалобно мычал, прищуривал один глаз и пытался обозреть окрестности. Золочёные очки мало помогали, мотание головой и скрип зубами возобновлялись с новой силой. К этому действу скоро добавилось притоптывание то одной, то другой ногой. Первая попытка встать и пойти закончилась полной неудачей, если бы не помощь рядом стоящих, то поднявшийся оптимист мог бы оставить отпечаток собственного силуэта на асфальте остановки, ибо падал навзничь с ускорением свободного падения. Говорить членораздельно бедняга не мог, глаза же (по очереди) выражали невыносимое физическое страдание.
Пропавшего автобуса всё не было, постепенно мученик стал центром внимания отчаявшихся уехать пассажиров. Поступило предложение вызвать скорую помощь, отвергнутое больным особенно громким мычанием и отрицательным вращением головы.
Попытка встать номер два почти удалась, но разрегулированные гироскопы вестибулярного аппарата вернули пациента на скамью. Предложенный нашатырный спирт получил одобрение больного, амплитуда колебаний уменьшилась, но издаваемые коровьим языком звуки становились всё громче.
Аммиак, видимо, помог прочистить зрительные центры в мозгах страдающего и тот узрел бетонный столб освещения рядом со скамейкой.
Третья попытка встать и пойти имела целью добраться до столба и увенчалась успехом, дядька вцепился в объект двумя руками, но не перестал мотать головой и издавать зубовный скрежет. Некоторое время стоял, собирая в кучу координацию, затем отлепил от столба правую руку и переместил оную чуть ниже пояса. Некоторое время искал что-то в этом районе, притоптывая по очереди ногами, добрался до брючного ремня, вытащил его свободный конец и приставил к столбу. К полному восторгу населения автобусной остановки, из правой штанины на асфальт потёк поток из смеси пива и водки, давным-давно рвавшийся наружу, переработанной ливером гражданина. Выражение лица почти прямо стоящего счастливца выражало полный и законченный кайф, лужа на асфальте напоминала очертаниями и размерами Каспийское море.
Народ на остановке отнёсся к процессу с пониманием, без осуждения и возмущения.
В полной уверенности правоты совершенного, с умилением на лице наш интеллигент завершил своё дело, затем потряс свободным концом ремня и даже заправил его на место, после чего публика на остановке заревела от избытка чувств.
Гражданин встревожился от такого шума, сосредоточился, навёл резкость и довольно прямо побрёл вдоль улицы на юго-восток. Давление на мозги упало, появилась некоторая свобода мысли и способность передвигаться, а мокрые штаны и сварливая жена не самое главное в нашей жизни.
С тех пор прошло сорок лет, но проходя или проезжая мимо этой остановки, всегда вспоминаю очкастого интеллигента.
Выводы: - бетонные столбы освещения по-прежнему в российских городах помогают бороться с недостатком общественных сортиров.
- прежде чем баловаться водочкой с большим количеством пива следует поискать взглядом туалет, или на худой конец (можно понимать даже буквально) приобрести памперс для взрослых.