Чувствительность

Непьющий подозрителен, к нему нужно присмотреться.
... Пьющим легче управлять - он всегда виноват.

Александр Покровский

В армии пьют. Пьют кто меньше, кто больше. Кто чаще, кто реже. По поводу и без повода. Под закуску и без неё. Самое печальное, что пьют все, ибо в здоровом армейском коллективе не пьёт либо больной, либо тот, кто закладывает.

Пьют в армии не просто так, а по правилам. Правило №1 я узнал ещё до присяги. То, что услышал от своего взводного командира, врезалась на всю жизнь: «Пить, товарищи курсанты, - говорил в курилке старший лейтенант Чегликов, - нужно, чётко представляя себе три вещи: где пьёшь, с кем и когда».

Правило №2 открылось незадолго перед выпуском. Оно гласило: «Пить с подчинёнными нельзя нигде и никогда!».

Когда пришёл в войска, узнал отличие между культурным мероприятием и пьянкой. Оно несложное: если застольем руководит замполит, ты участвуешь в мероприятии. Замполита нет - ты пьянствуешь. Можешь выпивать с полковым комсомольцем, парторгом, начальником дома офицеров и даже с самим начпо - всё это пьянка. Но участие замполита любого уровня волшебным образом превращает пьянку в мероприятие.

Пьянство в войсках каралось, искоренялось, выжигалось калёным железом, но не сдавалось. С ним не справились даже в горбачёвскую антиалкогольную эпоху. Командование решительно боролось с пьющими, пьющие проявляли чудеса народной смекалки. Борьба шла с переменным успехом.

В нашем пятом отделе служил майор, обладавший удивительным чутьём на предстоящие неприятности. Саша (так звали майора) точно предсказывал внезапное появление командира части.

Появилось у нас как-то в конце рабочего дня желание пропустить грамм по двести. Скинулись, послали гонца, как Саша заявляет:
- Пацаны! Вот не сегодня. Чует моя задница нехорошее.

Не послушали. Сели-таки за стол. А зря! Не успели выпить по второй, как в дверь кабинета постучали. Мы напряглись и замерли. Стук повторился. Сидим как мыши. И тут началось! Из-за железной двери отдела (мы размещались в бывшей оружейной комнате) раздался разъярённый голос командира части:
- Открывайте, алкоголики! Открывайте, вашу кочерыжку, пока я тут вам не это!!!
И грохот, бесконечный грохот двери и топанье командирских ног!

Принесла нелёгкая...

Открыли. Разве командиру не откроешь! Полковник Свинаренко вихрем влетел в кабинет, обозрел обстановку, втянул в себя воздух и сделал выводы. Долго потом наш шеф отдувался! Долго ещё на собраниях и совещаниях склоняли бывший лучший воинский коллектив. А ещё командир всех нас лишил премии. И всё потому, что, дурачки, Сашу не послушали.

Пришла весна. Шло очередное обслуживание техники. На стоянке красота! Вокруг машин и пушек зеленеет майская травка, в небе звенят жаворонки, между пушками жужжат шмели да пчёлки. Птички любятся, вьют свои гнёздышки и прямо на технике. Открываешь другой раз капот «Урала», а там, в развале двигателя, гнездо сойки и в гнезде кладка яиц. Закроешь тот капот, опечатаешь и до тех пор, когда птенцы не вылетят, не трогаешь.

И работается в мае легко, с настроением. А как работа заканчивается, уходить не хочется. Бойцы с песней на обед, а офицеры сходятся на площадке между пушек, достают тормозки, и прямо тут, на природе, обедают.

Однажды, во время такого обеда, решили употребить. Начали собирать денежку, как наш Саша заартачился:
- Пацаны! Не сегодня! Чует моя задница неладное.
Думаете, мы его послушали? И в тот раз желание выпить победило коллективный разум. Махнули рукой и гонца-таки послали. А зря!

В самый разгар обеда из-за крайней пушки вышел командир. И понеслось!
Что мы в тот день про себя только не услышали! Каких только оборотов русского языка не узнали! Стоят майоры да подполковники, головы в плечи вжали, и тонут в словесном потоке командира, как курсанты-первокурсники. И да, в том месяце весь наш отдел предсказуемо остался без премий. Пахали, пахали, а на выходе одно расстройство.

Саша долго ещё не уставал злорадно напоминать:
- А я предупреждал!!!

Как понимаете, два случая - это уже не случай, это закономерность. Третьего допускать нельзя.
Выпивать отдел не перестал, только теперь шеф, прежде чем дать команду «К бою!», лично интересовался у оракула:
- Саша, что сегодня твой нежный прибор чувствует? Наливать или как?
Майор делал значимое выражение лица, выдерживал паузу и говорил:
- Наливать!
Если же Саша говорил, что его чувствительная задница выпивать не советует, шеф давал команду «Отставить!».

Не поверите, пророчества сбывались на все сто! Коллектив регулярно употреблял, а залёты прекратились. Вся часть не могла понять причины прекращения залётов в пятом отделе.

Постепенно отдел снова стал передовым, получал премии и даже почётные грамоты. Командование думало, что мы вняли. Но не знало командование про Сашу и наш общий секрет. А мы секретом ни с кем делиться не собирались.

Сегодня я не пью. Последняя рюмка выпита больше десяти лет назад. Знаю, что и Саша после выхода на пенсию стал абсолютным трезвенником. Со временем, после перенесённого инсульта, завязал и наш шеф.

Пить вредно, ребята.

Кривой Рог,
02. 12. 2018

Васька

Вы, конечно, удивитесь, почему я, ярый «собачник», вдруг решил поведать вам историю не про собак, а про кошку, причем даже не про кошку а про кота, ладно был бы какой породистый, а так простой, серенький, с полосатой спинкой. Дело в том, что многие из нас помимо собак держат у себя в доме этих хвостатых мурлык, поэтому было бы как-то несправедливо обойти их стороной. Эта история произошла на фоне серых армейских будней, и для некоторых, принимавших в ней участие, имела далеко идущие последствия. Итак, если вы не против, то начнем.
Начальник штаба майор Хряков ранним осенним утром возвращался на службу после бурной и продолжительной ночи, проведенной в женском общежитии местного спиртзавода. Его физическое и моральное состояние можно было бы выразить одним словом - не очень. С одной стороны, пикантные воспоминания прошедшей ночи приятно теребили измученную алкоголем душу, а с другой его уже начинала тяготить не очень приятная перспектива возвращения домой, где его ждала жена, дама не только строгих моральных устоев, но и внушительных физических параметров. Молча выслушав доклад дежурного, он подошел к двери своего служебного кабинета и долго пытался дрожащей рукой попасть ключом в замочную скважину. Наконец дверь открылась, он сделал шаг и мгновенно застыл, было такое ощущение, что в него попал метеорит. На его служебном столе прямо на ворохе различных бумаг, большинство из которых было с надписью «секретно», вальяжно развалился большой серый кот, который умиротворенно мурлыкал и ритмично постукивал хвостом по бюсту Владимира Ильича Ленина, подарок какой-то местной пионерской организации. Через минуту майор, придя в себя, разразился мощной тирадой, в которой наглядно продемонстрировал все богатство русского языка. Как потом рассказывали очевидцы, его крики - «Твою мать!!!» и «Какого х...?!!!» были слышны далеко за пределами части, при этом кот только презрительно щурил зеленые глаза и всем своим видом как бы спрашивая:
- Чего ты орешь и какого хрена ты сюда приперся?
Далее события развивались стремительным образом. Хряков ловким движением выкинул обнаглевшего пришельца в окно, не обращая внимания на его возмущенные вопли, и быстро провел свое собственное расследование. Как выяснилось, кота притащили штабные писари, мотивируя это тем, что в штабе завелись мыши, которые с завидным упрямством сжирали припрятанные в шкафах различного рода припасы. Несмотря на то, что все эти доводы не показались ему убедительными, уже уставший к этому моменту майор ограничился тем, что строго предупредил всех виновных, что если опять увидит в штабе кота или еще какую-либо живность, то примет самые строгие меры по отношению к нарушителям, на этом все и закончилось. Все разошлись по своим местам, а начштаба с чувством выполненного долга, убедившись, что обороноспособности страны никакие коты больше не угрожают, удалился в свой кабинет, где как бы в награду за перенесенный стресс нашел под столом случайно забытую с вечера бутылку пива, которая и помогла ему вернуть утерянное душевное равновесие.
Казалось бы, на этом вся эта история должна была бы и закончиться, но жизнь внесла свои коррективы.
На следующий день майор Хряков в весьма бодром настроении, несмотря на заклеенную пластырем щеку, результат вечернего объяснения с супругой, прибыл в штаб. Сходу обматерив всех, кто попался ему под руку, что соответствовало уже давно сложившейся традиции, уверенным шагом вошел к себе в кабинет, сходу бросил свое тело в кресло и принялся разбирать сваленные на столе бумаги и вдруг почувствовал как его пальцы наткнулись на что то липкое и вонючее, одного взгляда было достаточно чтобы быстро понять, что это такое. Исходящий специфический запах не оставлял никаких сомнений, что это продукт кошачьей жизнедеятельности, в просторечьи кошачье г-но. Взревев как раненый зверь, майор пулей вылетел в коридор, на ходу пытаясь стряхнуть с пальцев то, что к ним прилипло. Я думаю, нет смысла долго рассказывать, что произошло дальше, тут как водится, комментарии излишни. В конечном итоге прозвучал строжайший приказ: «Если в течение часа кот не будет найден и ликвидирован, то всем причастным к данному инциденту предстоит сложная хирургическая операция в виде отрывания определенной части тела, причем без наркоза». В самый разгар поисковой операции, во время которой все наличные силы были брошены на поиски нарушителя, майора срочно вызвали к командиру полка.
- Разрешите войти? - произнес майор и, не дожидаясь ответа, смело перешагнул порог кабинета. То, что он увидел, повергло его в шок и надолго лишило дара речи. Командир полка полковник Кузнецов сидел в своем кресле, а на коленях у него лежал вчерашний кот, которого в этот момент все так искали. Вид он имел весьма довольный, весело мурлыкал в ответ на ласковые почесывания за ушком и с упоением терся мордой об командирский китель, кося при этом одним глазом на майора, как бы говоря, «Ну что, поймал? А вот и хрен тебе!!!»
- Что застыл? Проходи, садись, - произнес командир - А я тут, видишь, утром прихожу, а у меня на кресле этот красавец спит, пригляделся внимательно, вылитый мой Васька, у меня в детстве кот был, Васькой звали, такой умный был, век не забуду. При этих словах полковник уронил на стол слезу и громко высморкался:
- Пусть и этот будет Васькой!
Последняя фраза прозвучала как приказ и твердо обозначила, что с этой минуты кот Васька обрел неприкосновенный статус и грозного покровителя в лице командира полка.
- А кстати, ты кошек любишь? - спросил он майора, на что тот судорожно сглатывая слюну и чувствуя, как холодный пот ползет по спине, с трудом выдавил из пересохшего горла:
- Обожаю.
- Ладно, свободен, - произнес командир.
- А кстати, что там за беготня в коридоре, ищете, что ли кого?
- Да нет, товарищ полковник, это так, порядок наводим, - поспешил ответить майор.
- Разрешите идти?
- Иди и передай, чтобы кота срочно покормили!
Правильно говорится, что жизнь - это, прежде всего, лотерея, где не каждому дано вытащить счастливый билет, но в данном случае Ваське повезло. Чудесным образом судьба перенесла его, простого бездомного кота, на самую вершину власти, и он поспешил не упустить связанные с этим привилегии. Спал на мягком кожаном диване, сытно питался, передвигался по территории части и вне, сидя на задней сидушке командирского уазика и как водится в таких случаях, толстел и наглел одновременно. Часто расположившись на подоконнике, он, завидев в окно своих бывших соратников, снующих возле помойки в поисках объедков, презрительно отворачивался и делал вид, что их не знает.
Так продолжалось чуть больше года, полковника Кузнецова перевели куда-то с повышением, и уходя, он забрал кота с собой. Что с ними стало дальше, я честно не знаю.
Вот так закончилась эта, на первый взгляд, необыкновенная история. Большое спасибо всем, кто нашел время и желание прочитать мой рассказ. Жду ваших комментариев.