ЭПИЗОДЫ

- И что же ты такое натворил? - зам. коменданта гарнизона и «по совместительству» мой приятель и сосед по «общаге», капитан Вадик недоумевающее разглядывает «Записку об аресте».
-Ничего не понимаю! Трое суток «губы». Главному механику ВЧ... капитану... «За поведение, порочащее звание...» Ну ни хрена себе! - Смотрит с явным уважением...
- Силен... Ты что, публично надругался над любимым хомячком командира? Изнасиловал попугая в городском парке?
- Угу... Почти угадал. Только не хомячка и не в городском парке... И не изнасиловал... А так все правильно.
Вадик закуривает, угощает меня и прищурившись пускает «кольца» в потолок. Молчит с минуту... Наконец, облегченно вздыхает:
- Оп-па, а я все вспомнить не мог, где я эту «рыженькую» видел... С которой ты после банкета по случаю Дня Строителя пожаловал... Хорошо отметили, видать! Почти сутки не выходили из «номера» ... Аллочка это, командирская секретарша...
Да, брат, не завидую я тебе... Поаккуратнее надо... Лучше бы ты уж, действительно, того, хомячков с попугаями... Каждый день и не по одному разу. И с особым цинизмом.
...Эк он тебя... Сурово! Звание «зажать» не может - «капитана» ты уже получил, с должности тоже снять - «кишка тонка», «моральное разложение» - и тут «от винта», ты ведь холостяк... уже год. По «партийной линии» - ну это вообще идиотом быть надо... Где она сейчас эта «линия»? На чем подловил-то?
- А он и не подлавливал... Разговор у него с Аллочкой был. Тяжелый разговор. Уж не знаю, что она ему сказала... Потом, с горя, видать, принял на грудь, выбежал в приемную: «Где эта сука главмех? На объекте? На каком, б..дь, «объекте? Шлангует, падла! Трое суток! Начкадров! Оформить!, в «Волгу» - и на самый дальний участок... Весь УНР видел. Дамам конторским еще обсуждать не один месяц.
- Ну, мудааакиии... И он, и ты! Оба! Два куска идиота... Ну, мууудааакиии!
А работать кто за тебя будет? Дом никак к сроку сдать не можете! А «двушка» на третьем этаже этого дома, между прочим, моя, законная. Давно бы уже переехал и семью привез... Вот и отыграюсь на тебе, наконец.
Вадик делает страшные глаза - Я тебя... Я тебя... В камеру! К уголовникам! На хлеб и воду!
- Вадик, кончай придуриваться! И так тошно... Нет у тебя камеры с уголовниками, а пайкой обеспечить обязан... Получишь ты свою «двушку» через месяц-другой. Уже отделка идет вовсю.
- Ладно. - Тогда наловлю по городу бойцов, таджиков там, узбеков и прочих казахов, отберу самых безголосых, и будут они у тебя под окном на киче маршировать и петь народные песни. Часов через пять ты уже сам подпевать начнешь... И пару лишних куплетов вспомнишь...
- Угу! А о последствиях подумал? Шепну тем же бойцам - они тебе мигом яйцо тухлое в стену замуруют. А лучше два. В каждую комнату. Сам ко мне придешь. И песни петь будешь... «Беги, мой олень!» на нанайском языке знаешь? Придется выучить!
Вадик ухмыляется сквозь табачный дым...
- Ладно, с тебя циклевка полов. Дашь на пару часов бойца с машинкой... И мы в расчете.
- Да и так бы дал, какие проблемы? Только хлопца моего накормишь от пуза! Лады?
- Накормлю, не боись, не звери же мы, хоть и комендатура... А с тобой так поступим: считай ты уже сидишь. На киче. В самой страшной и мрачной камере. С самого утра.
Инструкция простая: сегодня из общаги носу не показывай. Из «номера» не выходи: кто-нибудь стуканет обязательно. Вечером, часикам к восьми, приходишь на «губу», «садишься» и отдыхаешь оставшиеся двое суток... Соседа тебе хорошего найдем. Тут один старлей из танкистов залетел. Проверяющего по пьяному делу послал, получил «пятерик»- к тебе подсажу. Веселый парень. Подружитесь обязательно. Возьми с собой чего пожевать на пару дней, кормят у нас хреново, книгу потолще. Все ясно?
- Ясно! Спасибо, Вадик! Разрешите идти, товарищ капитан?
- Иди уж! В восемь вечера что бы как штык! А то добавлю еще пару суток. Тоже мне, кабан- еб...н нашелся! Пожалел бы отца-командира... Он из-за нее чуть семью не бросил... А тут ты... Хотя, за такую «рыжую» и десять суток отдать не жалко. Мне бы точно не жалко было... Ладно, иди уж... В восемь встретимся...

-...Таганкаа, те ночи полные огняяя... - проникновенно затянул «танкист» Дима, тасуя колоду. - Еще партейку, господин капитан? На спички.
- Тагаанкаа, зачем сгубила ты меняя...- вторю ему я - Да без проблем, мон шер, без проблем... Спичек у меня хватит. Сделайте одолжение, сдайте, пожалуйста, голубчик. Ваша очередь. До ужина как раз обернемся. А там бойцы аккурат баланду притабанят, пошамаем, почитаем хорошие книги (короткий вожделенный взгляд на томик Булгакова), и - по шконкам...
Дима привычно придвигает к себе колоду, лист бумаги и ручку.
- Может, подкоп начать рыть? За месяц справимся...
- А нахрена-с? Все равно через сутки выйдем...
- А от скуки-с, капитан, от скуки-с... Или давай ложки заточим, расшатаем камни в стене, сбежим через соседнюю камеру.- «Танкист» никак не может угомониться.
- Ага. Забыл, кто там сидит? - В соседней камере сидело трое здоровенных «залетчиков» - десантников из местной ДШБ. - Да их два патруля повязать не могли, хорошо, они случайно одного узбека - строителя зацепили, вот подмога и подоспела. С ближайшей стройки. Два аула, тьфу, взвода... Такое началось! Десантура для приличия побарахталась минут пяток, да только куда они супротив наших «воинов Ислама»! Особенно втроем против полусотни! Сдались патрулю, как миленькие! Так что, кто через чью камеру сбежит, большой вопрос... Боюсь, что мы-то как раз здесь и останемся. Навсегда.
И вообще, «Зоркий Сокол», если тебе не лень, пройдись до двери... «Дерни за веревочку, дитя мое»! Да не смотри на меня так, это из «Красной шапочки», если не знаешь... Дернул? Открыто? Вот! Так что, граф Монте-Кристо, аккуратненько закрывайте дверь, садитесь напротив и сдавайте. Ваша очередь...

Стальные ворота с нарисованными красными звездами гулко захлопнулись за спиной. Не торопясь, я шел с кичи в родную общагу по центральной улице, мечтая только об одном - забраться в душ и смыть с себя весь букет специфических запахов, которыми намертво пропитался за двое с лишним суток «тюремной» жизни. Ну, может еще пивка попить...
Привычно кидаю в угол прихожей древнюю сумку с эмблемой полузабытой Олимпиады- «Мишкой Талисманом», открываю дверь в комнату и...
- Ты-то как здесь оказалась? Кто пустил?
- Кто-кто... - Аллочка смеется, встряхивая копной рыжих волос, отходит в сторону, оценивает взглядом накрытый стол и как последний, завершающий штрих ставит по центру запотевшую бутылку. - Ваша комендантша и пустила... И Вадику позвонила, выяснила, когда ты «откинешься»... Про женскую солидарность слышать доводилось? Боже, что за запах? Это в тюрьме так всегда пахнет? А ну бегом в душ! Потом шампанское откроешь...
...Время давно уже за полночь. Мы сидим перед открытым окном, завернувшись вдвоем в одну простыню, и молчим... Только огоньки сигарет ритмично вспыхивают во тьме.
-Знаешь, капитан, а у меня плохие новости - ей почему-то нравится называть меня по званию - Звонила подруга из Львова, из штаба округа. «Чистка» будет... Присяга Украине и так далее... Большая чистка... Особисты из местных уже личные дела затребовали. Роются в них, проверяют что-то... Твое дело тоже...
Молча киваю и достаю из пачки очередную сигарету. Прикуриваю... Что ж, к этому все шло. Последний, так сказать, «штришок».
- И что мы молчим? - Аллочка по-кошачьи грациозно потягивается и прижимается ко мне.- Это еще не все... Держись крепче. Командира нашего в отставку «уходят», приказ уже на столе у командующего, на его место главный инженер пойдет, а с ним ты всегда ладил. «Однокашники», как-никак. Он тебя не бросит. Везучий ты! И вообще, пять лет как ишак «вкалывал», начальником отдела стал, а вот теперь, что... Все коту под хвост? Оставайся, капитан... А присяга... Переживешь, как-нибудь... Вроде никогда особо идейным не был... Сам-то понимаешь, ЧТО ты теряешь? - Прижимается еще теснее - Ну так что...?
Стараясь не смотреть в зовущие голубые глаза, очень медленно, до хруста в шейных позвонках, отрицательно качаю головой, отворачиваюсь к стене и, чувствуя себя подлецом, вздрагиваю от звучной «пощечины» хлопка входной двери.
Отражение в зеркале злорадствует: «Ну и что теперь? Прав был Вадик. Мудак вы, батенька мой! Чтобы так самому себе нагадить, великий талант иметь надо...»
...На столе, словно сама собой появляется бутыль убийственно крепкой огненной воды местного розлива и скудная закуска... С быстротой завзятого алкоголика наливаю порцию, способную убить на месте любого жителя изнеженной Европы и тоскливо провожаю взглядом идущую через двор стройную женскую фигурку в светлом плаще. Копна рыжих волос развевается на ветру как флаг и отливает в призрачном свете ночных фонарей червонным золотом самой высокой пробы...

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ИДЕАЛИЗМ ИЛИ ЛЮБОВЬ К СТРАНЕ ВЕЧНОЗЕЛЁНЫХ ПОМИДОРОВ

(продолжение)


ОСОБЕННОСТИ РУССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ И РЫБАЛКИ ТОЖЕ

Вот так. И пусть простят меня создатели одноименных фильмов за то, что позаимствовал у них название. Лучше и не скажешь потому что.
Дичи и рыбы в стране было неимоверное количество. И была она, эта дичь и рыба до отвращения непуганая. До отвращения, конечно в наших, советских организмах.
Как чехи охотились. Это ж курам на смех. Приезжают, на какое то там, предназначенное для охоты, поле. Долго выстраиваются на кромке этого поля. Обсуждают предстоящее действо, разбираются по номерам, разбирают рожки и трещотки ... готовятся одним словом. Естественно все окрестные зайцы и или там фазаны разбегаются или разлетаются от этого поля как можно дальше. Остаётся парочка самоубийц или экстремалов. А может и жребий кидали - кто ж их знает - то?
Но! Звучит команда, и цепь начинает двигаться по полю. Стоит безумный треск от деревянных трещоток, громко трубят рожки, погромыхивают выстрелы ... вверх. Лают обезумевшие от этой какофонии и витающего в воздухе охотничьего азарта возбуждённые собаки. Идёт охота. На кого? Ну, бывало, что подстрелят какого-нибудь глухого зайца или объевшегося ленивого фазана. Ох и радости тогда ... Вот пройдут друзья-охотники по этому полю туда-сюда, а потом всей компанией в ближайший деревенский кабачок. А там и фазаны жареные и зайцы и даже кабан или олень - это как закажут. Если есть трофей, то все фотографируются по очереди с этим трофеем в руках, или около вертела с жарящейся тушей. А потом сидят, пьют-едят и песни поют. Ну и конечно истории охотничьи рассказывают.
От такого гуманного обращения живность просто ... ну наглела, другого слова не подберёшь. Вы представьте себе - едешь по дороге, а на асфальте вдруг перед машиной возникает шевелящееся рыжее пятно. Зайцы вылезли на нагревшийся за день асфальт погреться. Тормозим, сигналить начинаем, чтобы этих, значит, диких зайцев разогнать. Чтобы их не попередавить.
А уж косули и кабаны ... те вообще никаких правил движения не соблюдали, ходили, где хотели.
То же и с рыбалкой. Любой рыболюбитель чех, приходя на водоём с удочкой, первым делом покупал доволенку, ну типа путёвки значит. Потом кладёт рядом с собой безмен и рулетку. Каждая рыбка, взвешивается и замеривается. Потом по специальной таблице, , в соответствии с породой, сопоставляется вес и рост. И если соответствует, то в садок, Нет?

В пруд или речку там, обратно. Например, представьте плотва грамм на триста, большая и жирная. Но не хватает ей двух сантиметров или пятидесяти граммов ... в воду её. Как это для нашего глаза?
И ходят по берегу, инспекторы в зелёной форме, замеряют и взвешивают, ... и не дай Бог, если что-то нарушено. Штраф такой, что можно на пол жизни рыбы купить. И крючки должны быть только такие, а не другие, чтобы мелочь не ловилась и .... и ....., одним словом на рыбалку без специального юридического образования и не ходи.
Вот какой дисциплинированный и любящий дикую природу народ. Это правильно. Мы когда в Прагу прилетели, то мой сын просто ... сильно удивился, когда увидел в иллюминатор зайцев, которые спокойно паслись около взлетки. А фазаны, гуляющие вдоль железной дороги. Причем, совершенно не обращая внимания на рядом проносящиеся паровозы - тепловозы.
Были, конечно, и в нашей среде фанатики этого дела. В смысле охоты и рыбалки. Если с рыбалкой проще, то вот с охотой ... Нашего командира возьмите. Будучи членом армейского общества охотников, очень он сетовал, что взносы платить тут негде, что будут у него проблемы после возвращения в Союз. Он даже вступил в чешское общество охотников. Весь отпуск пробегал в Союзе, добиваясь разрешения на вывоз из СССР ружья. Не добился. Парадокс. Командир подразделения, в оружейке лежат автоматы, патроны. Имеет личный пистолет, а вот охотничье ружье нельзя. Анекдот. Ну, плюнул он, истратил полторы месячной валютной зарплаты и купил себе ружьё в Чехии. Не знаю, удалось ли ему вывезти его домой, я раньше на учёбу уехал. Но он даже ездил с чехами на охоту.
Мы тоже охотились ... Я не охотник и не рыбак, но несколько случаев, довольно характерных, расскажу.
Утки к примеру. Выехали мы на полигон. Встали, обозначили позицию, работаем. Рядом озерцо, за озерцом стрельбище. Народ стреляет. Нас только перевооружать начали на новые автоматы пятимиллиметровые. И пули со смещённым центром тяжести. Разговоров про них ходило, ... но это к делу не относится.
Мы на своей позиции караульную службу организовывали сами. Три машинки. Близко подойти к нам не имел право, практически никто. Так ... человек пять в Группе, не больше. Так что автоматы наши были снаряжены самыми, что ни есть боевыми патронами. И вот стоим мы перекуриваем. Часовой, водитель наш тоже рядом с нами, конечно. Командир был у нас либерал и особо уставными догмами не доставал.
И вдруг на озеро начинают садиться утки. Ну, командир и не выдержал. Взял у Васька автомат, дождался очередных серий выстрелов на стрельбище, чтобы значит не вызывать ненужных эмоций и вопросов у какого-нибудь нескромного начальника или ... чтобы не спалиться, одним словом. И выстрелил он в утку, что называется влёт. Попал. Эх, и зрелище было. Утка взорвалась!!! Просто как фейерверк. А мы, было, настроились на утятинку ... Фиг вам! Не приспособленным оказалось наше боевое оружие к подобным операциям. Васька-водила тогда ещё очень хорошо сказал, что вот, мол, попадёшь где-нибудь в отрыв от кухни и с голоду подохнешь с таким автоматом.
Кабаны. Опять же полигон. Либава. Ночь. Пара работает. Вторая пара отдыхает. Тишина совершеннейшая, до звона, только наш движок в отдалении стрекочет, динаму крутит. Хорошо.
Вдруг крик часового ... типа «уй ...ять» и ... короткая очередь. Мы несколько ошарашены. Но тут же из ступора выходим, хватаем свои автоматы из стойки и выпрыгиваем из машины, на лету, буквально, пристёгивая рожки, ... Лёшка наш стоит на колене, автомат наизготовку у плеча и тяжело затравлено дышит. Врубаем наружное освещение.
- Лёха, ты чего? Командир очень мягко поднимает ствол Лёхиного автомата вверх и пытается его у Лёхи забрать. Куда там. Лёха тычет пальцем в сторону ограждения. Мы

ленту натягивали в два яруса красную. У чешских дорожников позаимствовали. Вроде как границы поста обозначали.
- Лёха, кто? Чего?
- Там ... как лошадь, бы-ылин, идёт напропалую, хрипит. Клыки во ... ля, здоровый гад ...
- Кто, Лёха?
- Да кабан, ёлки - палки ... забегая вперёд, размером с лошадь это с испугу, конечно, показалось, но не маленький оказался.
- Попал?
- Ну !
Мы хватаем фонари и чешем по кровавому следу. А чего - три ствола, чего бояться то. Метров через семьсот лучи фонарей выхватывают из темноты агонизирующую тушу, т.е. агонизировать то начал потом, ещё после одной очереди. А так просто подломились передние ноги, ну он всё равно встать пытался. Одним словом добили, успокоили.
Вырубаем фонари, прислушиваемся. Вроде тихо.
В этой ситуации главное что? Быстро родить приемлемую на всех уровнях и достаточно правдоподобную версию случившегося. Но ещё необходимо тушу эвакуировать и следы замести. Потому как полигон-полигоном, но вдруг чехи чего слышали и заинтересуются. Не отбояришься.
Суть да дело, но дотащили мы его вчетвером до подножия нашего пригорка за задние ноги. С трудом, но дотащили. Последние метров тридцать, на свой бугорок, затягивали мы его тросом. Лебедку шишиги нашей раскрутили, тросом зацепили и втянули.
Затащили между машин, проходы плащ-палатками завесили, Лёха с Васьком за ножи-топоры, разделывать.
А тут и дежурный на «Урале» с особистом и НШ подоспели. Что да почему. Командир пошёл объясняться, они хоть и начальники, но на нашу позицию право входа не имели. Поговорили отцы-командиры и поехали «Уралом» кататься по следу туда-сюда, следы, значит заметать. А тут ещё и дождик ... Как по заказу.
Разделали, разрубили поросёнка. Всё ненужное в сторонке закопали, сверху нужничок соорудили. Типа так и надо, так и было. Правда, когда этого кабана свежевали, особист походил походил вокруг, а потом спросил - отчего это раненый, в почти километре от границы поста, ( по нашей версии подстрелили животную не мы, а мазута) кабан прибежал на пост помирать, а не в леса-поля убежал? На что ему было отвечено, что во первых это кабан иностранный, во вторых понимающий, что там стоит мазута и ещё хуже ему будет, а в третьих, если он, особист, такой умный, то шашлыка может ему и не хватить ....
И, наконец, про рыбалку. Нет, мы, конечно, ходили с разными там удочками и т.п. на рыбалку. Мы даже приспособились к разным чешским условиям. Даже научились убеждать чешских инспекторов, что вес не совсем соответствует росту рыбы, потому что оттого, что её, рыбку, вытащили из привычной среды таким необычным способом, она получили стресс, а от стресса, как известно, худеют. И бывает, даже уменьшаются в росте. Мы до такой степени надоели чешским инспекторам своими умничаньями и абсолютным непониманием того, что за нарушения надо платить штрафы, что они просто к нам не подходили. Ну, если только мы уж совсем борзели, то только тогда.
А вот на Либаве мы однажды порыбачили. Не просто порыбачили, а ПОРЫБАЧИЛИ !!!
Вычислили мужики небольшое лесное озерцо. Ну и решили мы свеженькой рыбкой полакомиться. Начальник станции за дозу спирта выменял у саперов тротиловую шашку с электродетонатором. Шашка сколько весила? Не помню, но думаю грамм пятьсот, наверное. А может больше, или меньше. Я даже не то чтобы не помню, а и не озабачивался, в принципе.
Выдвинулись мы к озеру на БТР 60 ПУ, командирском. Потому как дорога там была не очень, а потом не так подозрительно. Ну, поехал куда-то ПУ и поехал. Кто станет

проверять или интересоваться. Только командир, а командир внутри. Значит так надо и всё в порядке.
Подъехали мы к озерцу. Практически правильной круглой формы, метров пятьдесят в диаметре, или чуть поменьше. Тишина, птички поют, лягушки даже, по-моему, квакали. Ну, это не суть.
Встали мы на бережку, посмотрели. Кругов то нету. Вроде, как и рыбы быть не должно. Но с другой стороны, озеро лесное, ряска, тина, камыш. Ну, как ей, рыбе, тут не быть? Обязана быть, а потом уже охотничий азарт обуял. Решили ловить.
Привязали мы эту шашку, к какой то железке, типа танкового трека, подсоедили провода к детонатору, и вдвоём затащили её на середину этого озерца. Железка тонет, провод с катушки разматывается, всё штатно. Остановился провод. Подключили мы клеммы, ребята пошли круг озерца, глянуть. Чтобы никого не оказалось вдруг в камышах. Смотрю, командир стоит, в чём-то сомневается. Ну, на то он и командир, чтобы всё досконально продумать и предусмотреть.
Осмотрели всё вокруг, доложили готовность, ждём принятие решения.
Подумал командир и говорит:
- Можно !
Встали мы за машину и нажали мы кнопку.
Велик человек! Грохнуло очень сильно!!! Столб поднялся очень высоко, выше сосен. И образовалось что типа гриба, при атомном взрыве, но цвет этого столба был зелёно-чёрный. Как мы потом выясняли-сопоставляли, именно это обстоятельство и заставило нас, не сговариваясь нырнуть под машину. Не успели двое. На броне сидел Васек с фотоаппаратом, ну не сориентировался он, отвлёкся на процесс. И ... бедный наш многострадальный Лёха. Ну, никогда ему не везло. Он по нужде присел за ближними кустиками.
А потом в соответствии с законом всемирного тяготения всё это большое и мокрое рухнуло на землю.
Оказалось, что под не очень толстым слоем воды было очень много тины, ила, и прочей грязи. И вот мы методом направленного взрыва этот водоём почистили ... Эх, видели бы вы Лёху, Васька, и наш БТР. И вообще, когда машина отъехала, место её стоянки было обозначено чистым и светлым прямоугольником. Но Лёха с Васьком !!!! Это было нечто. Помесь лешего с водяным. Рыбы, кстати, не было вообще.
Вернувшись в лагерь на машину быстро накинулись и изведя водовозку воды вычистили и вымыли. От парка до позиции прокатились, запылились. Но всё равно никто не искал. Даже обидно.
Кстати через год, оказавшись на полигоне, навестили мы это озерцо. Местные ребята сказали, что там и рыба появилась, и купаться стало одно удовольствие. Мы, получается очистили выход ключей и лужа превратилась в довольно чистый и приличный водоём.
Может возникнуть вопрос. Почему все подобного рода приключения и мероприятия проводились на полигонах? Да всё поэтому. Полигоны всё-таки были территорией достаточно закрытой для аборигенов с их законами и порядками природолюбивыми, можно было и расслабиться, хотя прецеденты случалось и бывали - доставали они нас.

(продолжение следует)

ПЛАКАТЫ ДЛЯ «ГАРНИЗОНА»

На Тяпнице по поводу открытия военно-питейного заведения «Гарнизон» Ветеран СГВ демонстрировал плакаты. Настоящую армейскую наглядную агитацию времен СССР, купленную через Интернет в... Америке. Как родные до боли произведения Главполитупра попали в стан вероятного противника и обернулись там ТОВАРОМ, остается только догадываться. Рискну высказать свою версию.
А дело было так.

Трехзвездный генерал Вам-Всемнахер оторвался от разложенных на его столе бумаг и пристально посмотрел на вошедшего в кабинет полковника Питтинга.
- Вы меня вызывали, сэр? - спросил полковник, бросив огромную, как лопата, ладонь к виску.
- Да, Питтинг, - нетерпеливо махнул рукой генерал. - Садитесь.
И сразу перешел к делу:
- Полковник, вам поручается дело огромной важности. Объявленная Горбачевым Перестройка уже приносит ощутимые плоды. Советы выводят свои войска из Европы. К сожалению, они сохраняют свою армию не в тех масштабах, какие устроили бы нас. Русский медведь не залег в берлогу, а продолжает угрожать свободному миру. Поэтому командование решило создать на территории Соединенных Штатов новый учебный центр. Его главная задача - имитировать типичную советскую воинскую часть. Чтобы у наших парней имелось место для тренировок в условиях, максимально приближенным к реальности. Вам, полковник Питтинг, как лучшему знатоку армии Советов, поручено создать этот Центр.
- Спасибо за доверие, сэр! Я его оправдаю.
- Похвально. Иного ответа я не ожидал. Однако я читаю в ваших глазах какой-то вопрос. Спрашивайте.
- Сэр, согласно имеющимся у нас данным, советская армия на восемьдесят процентов состоит из...
Питтинг быстро раскрыл записную книжку и, старательно произнося непривычное слово, прочитал:
- Из «чурок». - И поспешил пояснить: - Так Советы шифруют контингент солдат-выходцев из Средней Азии. В моем Центре мы должны воспроизвести эту пропорцию? Если да, то где их брать?
- Это уже ваши проблемы. Нанимайте хоть апачей, хоть голливудских статистов... Только в пределах отпущенных вам ассигнований.
- Слушаюсь, сэр! - кивнул Питтинг. - И последнее. По сведениям нашей разведки на территорию Соединенных Штатов прибыл на ПМЖ бывший прапорщик советской армии Усёспызденко. Разрешите, сэр, привлечь его в качестве консультанта. Так сказать, для получения сведений из первых рук.
- Если контрразведка не будет возражать, я не против. Чем чёрт не шутит, может этот прапорщик поможет в точности воссоздать советские армейские порядки? В общем, действуйте, полковник!..

Три месяца спустя в том же кабинете полковник Питтинг стоял на вытяжку перед разгневанным генералом. Брызгая слюной, Вам-Всемнахер кричал:
- Полковник, как прикажете это понимать? Специальная группа «Белый орёл» прошла подготовку в вашем Центре и, судя по подписанной вами аттестации, был готова к реальным действиям на территории Советского Союза.
- Так точно, сэр. Лейтенант Шит и его люди прошли все контрольные испытания с отличными оценками. Поэтому я рекомендовал использовать группу для выполнения спецзадания...
- Вы рекомендовали!.. - взревел генерал. Схватив со стола документ, он протянул его полковнику: - Читайте!.. Вслух!.. Со второго абзаца...
- Согласно поставленной задаче, - охрипшим голосом начал читать Питтинг, - моя группа приблизилась к объекту. При визуальном осмотре оказалось, что выведенная из Германии дивизия действительно расположилась в полевом лагере, как это показано на снимках со спутника. Следовательно, сообщение нашего агента в Министерстве обороны о завершении в этом районе строительства полноценного военного городка не соответствует действительности, и дырявые палатки не являются элементами маскировки. При попытке обхода лагеря моя группа наткнулась на строительную площадку и была окружена какими-то людьми в лохмотьях, напоминавших советскую военную форму. Сначала они отнеслись к нам довольно дружелюбно, но после отказа угостить их сигаретами, настроение оборванцев изменилось кардинально. С криками: «Десантура борзеет! Мочи козлов!» эти люди, вооружившись шанцевым инструментом, накинулись на нас. Должен заметить, что смысл вышеупомянутых слов остался неясен, так как в зоне видимости не было никаких домашних животных, ни емкостей с водой. Наши пояснения о том, что мы не курим, не были приняты во внимание. Также нам не удалось отразить нападение, используя навыки рукопашного боя, поскольку нападавшие орудовали большими железными палками с заостренными концами. В свое оправдание могу привести мнение эксперта - прапорщика Усёспызденко. После описания ситуации, он сказал: «Обычное дело - десантно-штурмовой лом. Самое страшное оружие. От него нет приемов защиты». От полного разгрома группу спас сержант Факер: он достал коробку с сухим пайком и бросил ее в толпу. По его примеру то же самое сделали остальные члены группы, которые еще оставались на ногах. Возникшая неразбериха позволила нам оторваться от противника и прибыть в точку эвакуации.
- Довольно, - прервал полковника генерал Вам-Всемнахер. - Теперь вам понятно, что в программе подготовки наших спецназовцев имеются чудовищные пробелы?
- Сэр, вы же сами видели наш Центр. Там все сделано в соответствии с советскими уставами и традициями. Перед вашим последним посещением по совету прапорщика Усёспызденко наши «чурки», рекрутированные из мексиканцев-нелегалов, даже мыли плац с хозяйственным мылом и красили пожелтевшую траву зеленой краской. Если бы вы знали, сколько трудов стоило объяснить им необходимость этих действий.
- Всё это хорошо, полковник, но неудача группы «Белый орёл» также является неопровержимым фактом. Получается, ваш хваленый консультант раскрыл не все армейские секреты. Немедленно выясните у него, что это были за войска, разгромившие наших лучших коммандос.
- Прошу прощения, сэр, - виновато склонив голову, сказал полковник. - К сожалению, это уже невозможно.
- Что еще случилось? - нахмурился Вам-Всемнахер.
- Господин генерал, сэр, - заторопился Питтинг, - я как раз хотел доложить. Прапорщик Усёспызденко сегодня утром арестован и помещен в военную тюрьму. Вчера, когда по его рекомендации «замполит» капитан Прик приказал седьмой раз подряд показывать личному составу фильм «Броненосец «Потемкин», наши «чурки» взбунтовались. Они потребовали досрочного расторжения контракта и депортации обратно в Мексику. Заявляли, что лучше сдохнут от голода под родными кактусами, чем снова будут есть «перловку». Расследование, проведенное по горячим следам, показало, что значительную часть продовольствия прапорщик Усёспызденко похищал и продавал на сторону. Кроме того, по его признанию он «загнал какому-то барыге наглядную агитацию из Ленинской комнаты». Попытки установить личность покупателя результатов не дали. После введения ему «сыворотки правды», прапорщик Усёспызденко впал в сомнамбулическое состояние и на все вопросы отвечал одной фразой: «Хуй его знает, товарищ майор»...

Спустя годы в учебном центре, которым когда-то командовал полковник Питтинг, были воспроизведены типичные воинские части некоторых стран Ближнего Востока. О пропавшей наглядной агитации никто не вспоминал, пока она не всплыла в Интернет-магазине.

P. S.: Данная история является всего лишь версией и ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции. Лично мне хотелось, чтобы мой рассказ послужил поводом для появления новых историй на тему «Плакаты из Америки». Пусть это будет своеобразный конкурс, победитель которого заслуженно получил бы всеобщий «респект» в стенах гостеприимного «Гарнизона». Под сенью тех самых плакатов.