«Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.»
Виктор Пелевин, «Empire V», 2006

Офисный офицер или записки клерка в погонах

1. Начало.

С чего начинает свою гражданскую трудовую деятельность уволенный в запас офицер? Правильно, после двух-трех месяцев «отдыха от этого дурдома» в 99% случаев с покупки газеты «Из рук в руки» и «Работа для вас». Далее происходит попытка обработать весь список вакансий рынка труда минут за 20-30. Через два часа «коэффициент обалдения» достигает максимальной отметки, и вся периодика летит в угол, сопровождаемая весьма нелитературными высказываниями. А только что окунувшийся в прелести гражданской жизни индивидуум идет за пивом и потом с озабоченным лицом курит на балконе.
И именно в этот момент, чаще всего, и приходит ясное понимание всей ситуации:
«Ё-ё-ё-ё... и кому же я «за забором» нужен-то со всем своим умением бегать, прыгать, летать, стрелять и прочее?!» С ужасом понимает, что он НИКОМУ ЗДЕСЬ НЕ НУЖЕН!!!
Дальше индивидуум в панике опять бежит за пивом, теряя по дороге тапочки. Получив допинг, организм успокаивается, и молодой пенсионер откладывает решение вопроса трудоустройства на неопределенное время: «А, позже разберусь, деньги же еще не кончились, хи-хи-хи!»
Две недели спустя.
- Алеш, ты с работой что-нибудь думаешь? - спрашивает жена.
- Угу... Что-нибудь думаю...
- Я серьезно, не пора ли уже определиться с вариантом?
- Да я пытаюсь, только вот...
- Понятно. Может, папе позвонить? Он посоветует что-нибудь...
- Блин! Оль, я сам!
- Ну ладно, ладно, не кипятись. В нарды не хочешь сыграть?.. На желание?..
- Ну-у-у... давай. А какое желание?
- Давай, если ты выиграешь, то я тебе неделю каждый день пиво покупаю, а если я, то ты завтра идешь работу искать.
- Ну ты иезуит!!! Куда идти!!! На лоб себе что ли плакат «Ищу работу» приклеить?
- Но ты же подобрал пару вариантов, охрана там...
- Ладно давай готовься идти за пивом. Нарды - это самая летчицкая игра!
Через 20 минут. Ситуация на доске:
У него - две фишки на единице.
У неё - четыре фишки. Все на шестерке . Её ход.
- Ну вот и всё, дорогая, «карачун» тебе! Сейчас за пивом пойдешь!
Жена вздыхает и с хитрыми глазами бросает кубики. Шесть-шесть. Куш. Жопа.
- Бли-и-и-н... Так не бывает... Черный Писец... Красивый северный зверек... Пришел ко мне в гости...
Супруга, заливаясь счастливым смехом, убегает на кухню.
- Всё! Ты проиграл! И должен исполнить желание!
- Да понял я, понял...
Да... Карточный долг - это долг чести... Ё...
На следующий день, проводив жену на работу и забросив детей в садик, пенсионер облачается в свой сшитый на заказ военный френч со всеми регалиями и идет навстречу судьбе!

2. Охранник

- Короче, так. Здесь не армия, здесь все по-взрослому.
«О как! Оказывается, тринадцать лет в яслях был. Там с «пациками в войнушку играли»! Ну-ну, давай дальше».
- Так вот. Еще раз повторяю. Мы контора серьезная. У нас все по-взрослому,- который уже раз пытается изложить свою мысль аж целый Генеральный Директор Охранного Холдинга... Ну пусть будет «Бетта», а то еще прочитает и обидится.
- Я - был командиром роты ОМОНа. Я тебе говорю. У меня все тут со стволами легально ходят. У нас такие объекты под охраной!
- Да, я понимаю, вы крутые... - я скромненько мну в руках кепочку (в этот ЧОП я уже пошел в гражданке) и делаю испуганно-счастливые глаза.
- Точно! Мы очень крутые! Вот ты прикинь, ГБР - знаешь что это такое - ГБР?! - Это ГРРРУПППА! БЫСТРРРОГО!!! РРРЕАГИРОВАНИЯ!!! - и сам в восторге замирает от своих слов, откидываясь на кожаное кресло по размерам чуть-чуть больше царского трона.
- Так вот. Поступает ГБР сигнал от «Опердежа»...
- Простите, от кого!? - перебиваю я дирЭктора.
- От «Опердежа». То есть от оперативного дежурного, понял?!
- А-а-а-а... - осознаю всю важность полученной информации и делаю серьезное лицо.
- Скажите пожалуйста, а мне можно тоже «Опердежем» работать? - Немыслимым усилием сдерживаю рвущийся наружу смех.
- Нет. Тебе нельзя. У нас «Опердежистами» только заслуженные люди ходят.
- Ясно. Извините, что спросил. - Представляю, через несколько лет на встрече с однополчанами: «Леха, а ты кем работаешь? - Да, так, заслуженным опердежистом...»
- Итак. Поступает сигнал ГБР. Объект на другом конце города, или еще лучше - за городом. А еще лучше на трассе! Да, на трассе!!!
-Еще раз простите, а какой объект может находиться на трассе?
- Да не важно какой! Сауна, например, или кабак! Тут сам факт, как мы действуем! По сигналу ГБР заскакивает в машину и мчится на вертолетную площадку!
- Куда мчится?!- тихо выпадая в осадок, шепчу я.
- Да хватит перебивать!!! На вертолетную площадку мчится, бестолочь!!! «Опердеж» за это время связывается с вертолетом и к моменту прибытия ГБР он уже запустил двигатели. Резко взлетаем и на пределе летим на объект. Там мгновенно зависаем и с висения бойцы десантируются на объект. Зачистка и все!!! Классно, да?!
Сказать, что я ох... Э-э-э... удивился - значит ничего не сказать. Я просто впал в кому и перестал дышать.
- Стесняюсь спросить, а у ВАС и вертолет есть???
- Ну-у-у.. . Не собственный, конечно, арендуем периодически. Специально для таких вот случаев. Короче, охранником могу тебя взять. Роста ты нормального. Сначала на металлобазе чермет поохраняешь, на лицензию выучишься, а там и о ГБР подумать можно.
- И с вертолета можно будет?! Р-р-р-аз и зачистка?! - не веря своему счастью, спрашиваю я.
- Ну-у-у-у... - надувается важностью дирЭктор.- Это вряд ли. Тут подготовка нужна. Вот ты мне скажи, ты в армии служил?
Молча протягиваю ему своё резюме. Жаль, нельзя было снять на камеру весь процесс преображения дирЭктора.
- А-а-а-а.., ты.., Вы..., Ухххх...
- Извините, я не совсем вас понимаю, - все еще сдерживая смех, но начиная улыбаться, спрашиваю я.
- Уффффф... Что же вы молчали-то?
- Да вы и не спрашивали особо, больше сами говорили.
- Короче так, товарищ э-э-э...
- Не нужно официальности. Мы ведь не в строю.
- Так вот. Выписку из приказа об увольнении, где подтверждается, что вы в структуре МВД служили, можете из военкомата взять? Если принесёте, то на лицензирование учиться не нужно. Сразу экзамен сдадите и все.
- Смогу. Без вопросов.
- Ну, тогда пойдете пока в банк, у нас тут в Уфе один новый филиал банка открывается, старшим смены. А после утряски всех формальностей с оружием в...
- Сразу предупреждаю, «Опердежистом» не пойду! - предвосхищая его предложение говорю я.
- Ну-у-у... ладно... Тогда в ГБР?
- В ГБР пойду. Только прыгать с вертолета не буду.
- Договорились. Иди... Э-э-э... идите, оформляйтесь. Да, а осапОн это что? - спрашивает вдогонку дирЭктор.
Я, стоя в дверном проеме, отвечаю:
- Отдельный смешанный авиационный полк особого назначения. Вертолетчик я, однако. До свидания. - Прикрывая двери, успеваю услышать:
- ....ять, Надо же так оконфузиться....
С чувством выполненного долга спешу домой, сообщить своей благоверной о выполнении поставленной ею задачи. Сумасшедший карьерный рост. От летчика до охранника всего за пятнадцать лет!

-Ну почему-у-у ты-ы-ы?... - начинает канючить жена. - У тебя же выходн-о-о-ой должен бы-ы-ыть...
- Да потому, что желание кто-то заказал ТАКОЕ!!! И поэтому я аж целый старший смены охраны!!! И если кто-то нажрался и не вышел, то я должен идти САМ!!! Хлопаю дверью и выхожу на улицу. На душе муторно и паршиво. «Ё-моЁ!!! Это ж надо, а!!! Сбежать из одного болота, чтобы влететь в другое, еще хуже!» Проезжающий мимо «Бумер», за рулем которого сидит какой-то мажор 17-18 лет, с удовольствием окатывает меня грязной водой из лужи. «Приехали...» - с тоской думаю я. На дворе октябрь 2006 года.
Смотрю сквозь стекло на серое низкое небо. Морось. Осень. Вспоминаю «Северный» - аэродром в Грозном, такой родной и теперь далекий Ростов-Главный, эскадрильский домик... Хочется застрелиться. От невесёлых мыслей отвлекает писк сигнализации возле крыльца банка. Выхожу. Прямо перед крыльцом припаркован «Крузер», возле него стоит лысый чел примерно моей комплекции и возраста в черном вельветовом костюме. Подхожу к нему.
- Здравствуйте. Вы бы не могли автомобиль переставить немного правее? Перед входом парковаться нельзя. Это место для машин инкассации, - очень вежливо прошу я.
- Ну и что? Как приедут - переставлю, - дерзит мне «гость» и пытается зайти в банк.
- Еще раз извините, но пока вы не переставите машину, я не пущу вас в банк. - делаю морду кирпичом.
- Короче так, воин...
- У кого короче, тот дома сидит. - сатанею я и начинаю дерзить в ответ.
В общем, чуть не подрались. Оказался советником председателя правления этого банка по вопросам регионального развития. О как. Приехал к директрисе посмотреть, что и как. А я его не пускал. Ну и что? Я же не на него работаю в конце-то концов. Зато настроение улучшилось.
Спустя час.
- Я тебя запомнил, воин. - сказал мне советник, садясь в свой Крузер. - Еще свидимся.
- Всего доброго. Осторожно на дорогах. Ждем вас снова. - с самой ядовитой усмешкой на которую оказался способен, отвечаю я.

Через неделю ситуация повторяется. Джип паркуется возле крыльца. Я жду. Он не выходит. Прошло две минуты. Подхожу.
- Здравствуйте. Будьте добры переставьте автомобиль. Это место под инкассаторскую машину держим.
- Привет, воин. Я же говорил, что увидимся. Если МОЖНО, то я СОГЛАСУЮ этот вопрос с директором филиала.
- Хорошо. После того как я получу ее указание, можете поставить ее обратно. А пока переставьте автомобиль.
- Нет, ну какой наглый воин! - вынимает телефон. - Лилия Закиевна, здравствуйте. Это Петрученко. Тут ваш охранник опять умного из себя строит. Разберитесь пожалуйста. - Ну что, доволен, воин?
- А мы разве уже на ТЫ перешли? Я не помню, чтобы мы с ВАМИ пили на брудершафт.
- Нет, ну какие борзые охранники пошли!!!
Машина осталась на месте.
Минут через сорок выходит «Хозяин жизни». Я стою на крыльце, облокотившись на перила, и созерцаю свой внутренний мир. Подходит. Облокачивается рядом. Молчим.
- Слушай, а у тебя в кобуре огурец что ли? - спрашивает меня Советник и смотрит на пояс.
- Типа того, - отвечаю я. Кобура действительно пустая. Пистолет я не получал.
- А что так?
- Да... А что, сильно заметно?
- Ну, мне заметно. Опыт есть.
- Понятно...
- Что-то ты неразговорчив, воин.
- Да задолбало все...
- В смысле?
- Да в прямом. Только из одной жопы вылез, как тут же в другую и залез. Еще глубже.
- Извини, не понял...
- Да только уволился недавно... На пенсию, так сказать...
- О-о-о!!! Так ты военный, что ли?! То-то я смотрю, наглый такой! А ты, оказывается, из наших!
- А-а-а... теперь я не понял...
- Да я тоже в запасе. Вот буржуйствую теперь. Где, кем служил?
- Да везде помаленьку. В Ростове-на-Дону крайнее место. Вертолетчик я. Был...
- О-О-О!!! Зашибись!!! Участвовал?!
- Да так, иногда...
- Нормально! А че в охране? Ах да... Откуда же нам еще начинать? Тебя как величать?
- Алексей.
- Слушай, мне сюда нормальный человек нужен. Желательно, такой как ты. Наглый, честный и беспринципный. Зампотылом. Пойдешь? Только предупреждаю сразу, если не потянешь - уволю сразу. Здесь не армия, перевоспитывать не буду. Хочешь, умеешь, работаешь - живи. Нет - дай место другому. Согласен? Только сразу: да или нет.
- Согласен, конечно.
- Ну, тогда, как у вас говорят, колеса в воздух!
Так я попал в «банковский бизнес»

Продолжение следует.

Сапоги (Штиффе).

Дело было прошлой зимой, которая как всегда пришла в Санкт - Петербург неожиданно, без всякого приглашения. Дороги вновь засыпало снегом - не протолкнуть, не проехать. И я, дабы не опаздывать из-за автомобильных пробок, решил побегать по земле, то бишь - по снегу, и поездить под землёй, то есть воспользоваться услугами питерского метрополитена. И говорят, такие пробежки зимой очень даже полезны для здоровья. Для этих целей мне оставалось только приобрести новые зимние сапожки. Я вот всё не могу понять, почему современная обувь живёт только один сезон? Или, это происки производителей, или наша дорожная служба так для обувщиков старается, посыпая дороги чуть ли не растворителем в гранённом виде? А может быть, у них общий сговор? И они совместно делят наши кровные денюшки? Не знаю!
Выбрал я себе зимние сапоги в фирменном магазине «Саламандра», что на Гороховой улице. Думаю, раз немецкое - значит качественное! Ещё со службы в ГСВГ помню! Разглядываю внимательно обувь и вижу знакомую надпись по - немецки - Stiefel. И тут ко мне подходит молоденькая симпатичная продавщица и с улыбкой мне так говорит: «К этим Штиффам Вам обязательно нужно прикупить ещё наш фирменный обувной крем, который обязательно продлит жизнь Вашим сапогам»
В моей голове словно щёлкнул рубильник. И я моментально вспомнил историю, произошедшую со мной четверть века назад. Мой неожиданный хохот в обувном магазине несколько удивил девчушек - продавцов, но всё же в итоге я, вытирая на ходу слёзы и сопли, вышел из салона с фирменным пакетом «Саламандра».
Вот ведь какая штука - память! Двадцать пять лет прошло, а хватило всего три ключевых слова - Штиффе и сапожный крем. И вот Вам нате - получайте очередную армейскую байку.

Лето 1985 года. ГСВГ, стрельбище Помсен. Наш полк только что сдал проверку, и между постоянными стрельбами днём и ночью наступил большой перерыв. По договору с местной администрацией в эту мирную паузу на полях нашего стрельбища паслись немецкие овцы. Но, только в тех районах, где пехота отрабатывала наступление. Дальше, куда ложились снаряды и мины, пастись было запрещено. Ходить по грибы и ягоды тоже. Ферботтен, понимаешь ли! «Хальт», «Цурюк» и - «Их верде шиссен» (пишем по - русски, сохраняя орфографию и прочее, все как написано в обязанностях часового)
Пас немецкую отару один пастух и тройка выученных собак специальной породы. Кстати, немного отвлекусь о немецких пастушьих собаках - больше нигде таких умных псин я не встречал! Наш пастух свистнет потихоньку (я рядом стою, еле слышу) что - то там своё немецкое, одна собачка тут же вскакивает, но - остаётся на месте; вторая огибает стадо, третья несётся прямо на овец. И стадо перебирается на новое место пастбища, а собаки вновь ложатся с трёх сторон. За истечением времени забыл уже как звали того пастуха, но хорошо помню, что был он мужик здоровый, под два метра ростом, добродушный и весьма словоохотливый товарищ. Это был один из первых немцев, с которым я начал практиковать свои знания немецкого языка. В общем и целом, мы подружились. И вот сидим мы с камрадом в один из воскресных погожих дней, стадо пасётся прямо напротив Центральной вышки стрельбища. Собачки за стадом смотрят, а мы в тенёчке той самой вышки за жисть разговариваем. Выходной день. Ляпота! И в ходе нашей глубокомысленной беседы немецкий пастух вдруг он показывает на мои сапоги и говорит, что было бы совсем здорово, если бы мы, его советские друзья, подогнали ему пару таких же Штиффе, а он бы заплатил нам за это аж целых сто марок.

Тут как раз идут мои бойцы из чипка соседнего батальона. Естественно - старослужащие! Последний период службы. Ибо, так просто, целой группой на глазах у своего командира ходить в батальон даже в выходной день имели право только "старики". Подзываю бойцов и популярно объясняю просьбу нашего камрада. У солдат стрельбища глаза сразу загорелись - вот она, Сотня Марок (две зарплаты спеца или четыре месячных оклада рядового пехотинца) рядом ходит! Один из них тут же, забыв про свой почтенный возраст (всё таки - Дед ГСВГ!) подорвался бегом до казармы стрельбища и быстро притащил из нашей каптёрки пару сапог 43 размера - самые большие, которые были у нас. Немец даже примерять не стал, только взглянул и произнёс печально: "Кляйн! Зеер кляйн!" И показал моим солдатом свою ногу - примерно размера 45 - 46. "Старики", видя, что желанная сотня ускользает из рук, попросили меня завтра, в понедельник, взять их всех с собой в полк, получать продукты и менять бельё. Мол, сами справимся и без молодых - тряхнём, как говорится, стариной! С явным намёком рассыпаться затем по полку - по своим ротам и землякам, в поисках нужного размера требуемой обуви. Обеспечить нашего пастуха сапогами - это уже было делом чести полигонной команды стрельбища Помсен! И опять же - целая сотня в твёрдой социалистической валюте.

Ничего мои бойцы не нашли! Как ни старались. Только я через своего приятеля, начальника вещевого склада, отыскал таки пару офицерских сапог 45 размера, за которые остался должен вещевой службе полка два листа фанеры. За каждый сапог по одному листу. Дружба - дружбой, а армейский бартер ещё никто не отменял! И я великодушно отдал эти сапоги солдатам. Так они приплюсовали к этой паре сапог ещё три банки ваксы и в итоге получили не только заветную и обговоренную сотню марок, но и бутылку водки в придачу, и ещё - пару килограммов домашнего творога.
На том основании, что даже их командир (то бишь я) ходит по стрельбищу в Зольдатен Штиффе, а они (бойцы) смогли достать для нашего лучшего камрада Официрен Штиффе, да ещё - вместе с самой лучшей в мире ваксой! Солдаты мне потом сами рассказали, да ещё и творогом угостили ...
Вот такой вот, понимаешь ли, произошёл четверть века назад маркетинговый ход!
А наши офицерские Штиффе у немецкого пастуха прослужили верой и правдой ещё несколько сезонов. В отличии от моих, недавно купленных.

Тема "шизофренические новости" навеяла
Пишу сходу на русском. Второй раз. (ничего, я поправлю - КБ)
Гюрзе Бегемоту Лейзеру, Санек73(мож чуть ошибся с ником) посвящается

[QUOTE=archer;2553087]Возможно, это просто обоюдная доброжелательность? А то у нас даже анекдоты диковатые:

Столкнулись на перекрестке легковуха и МАЗ. ГАИ, свидетель, все дела. Водитель легковухи дает объяснения гайцу:
- Понимаете, я всего три месяца за рулем, а тут перекресток, ну, думаю проскочу...
Водитель МАЗа:
- Я, сука, тридцать лет за рулем - хрен ты у меня проскочишь![/QUOTE]

хороший анекдот, наверное.

Есть такая машинка Фиат-126п. "Малюх" в Польше называют.
А еще под Швиебодзином есть пересечение трасс: Варшава-Берлин и Щецин- Вроцлав, причем там не перекресток, а 2 примыкания к трассе Варшава-Берлин, Между ними около километра. Идешь со Швиецко (Франкфурт-Одер), примыкание от Щецина слева, но перед перекрестком со стороны Швиецко горушка небольшая. Все дальнобои умные, разгоняются хорошо и на верхушку по-любому влетают 70-80, чтобы в крайнем на 8 передаче нижнюю половинку включить. На рефе ездил тогда. Разгон. Влетаю на 8 прямой. И тут слева вылезает этот Малюх. Бью по тормозам. Влево-вправо взгляд по зеркалам. Бля-я, какой дым. Покрышкам писец. Может быть. Сын был со мной тогда, его всегда брал на каникулах.
- Папа а где они!?
Я впереди не вижу. Но и удара и скрежета нет. Через вечность в поле зрения из-под низу появляется сраный польский фиат и девчушка или пацан с квадратными глазами, смотрящие через заднее стекло.
- Папа, а пописать можно?
Нахуй. Я чуть не обосрался.