Борьба за урожай
Часть 1. Котлетная любовь

Поступив в высшую школу милиции, мы скопом, а вернее, всем первым курсом двинули помогать подмосковным колхозам в борьбе за урожай. Проще говоря, на картошку.
Расквартировали нас в уже опустевшем в сентябре пионерском лагере «Красная гвоздика», что под Серпуховом. В одной из комнат расположились ваш покорный слуга, Уткин Валера, Саша Мишин и Аркаша Кузеев. Быстро вспрыснули новоселье портвешком «Три топора» и айда на построение, где начальник курса подполковник Федяев готовился прочесть нам ликбез о вреде алкоголя, инструкцию по технике безопасности на полях Родины и непосредственно на территории лагеря.
Прослушав страшилку о том, как один пьяный солдат в его части, где он служил, не соблюдая технику безопасности при обращении с танком, потерял голову (в прямом смысле этого слова), мы строевым шагом направились на обед в столовую. Отобедав дарами со складов Тылового управления МВД СССР, мы расположились на травке и закурили. Всех одновременно посетили два насущных вопроса: где взять спиртное и где раздобыть представителей женского пола?
Первая задача, в принципе, была решаема. Недалеко от лагеря располагался населенный пункт типа деревня. Составив логическую цепочку и поразмыслив дедуктивным методом (не пальцем же деланые!), пришли к выводу: есть деревня - есть люди, если есть люди - есть пьющие, есть алкаши - есть и бутлегеры.
С решением второй задачи было сложнее. Но, как говорится, кто ищет, тот всегда залетит. Из разведданных, полученных Милютиным от работника трансформаторной будки по прозвищу «Зуммер», установлено, что в соседнем лагере «Орленок» разместились Первый медицинский и педагогический институты.
Уткин моментально взял бразды правления в свои руки.
- Так. Я с Мишиным идем в деревню на добычу «топлива». Важняк, как самый смазливый и расторопный, отправляется на разведку с целью уточнения численности женских особей в соседнем гарнизоне, то есть лагере. Аркашка остается здесь для прикрытия наших жоп от грозного члена подполковника Федяева.
- А если подпол объявит построение с перекличкой? - задумчиво поинтересовался малахольный Аркаша, - что делать-то?
- Сказал же, аналы прикрывать наши, - рявкнул Уткин, - старшина будет в курсе, я предупрежу. Всё, двинули.
Уткин с Мишиным тенью проскользнули мимо командиров и скрылись за воротами лагеря. Я двинулся в противоположную сторону на поиски счастья, любви и венерических инфекций.
Через полчаса моих блужданий по лесу наткнулся на забор, и перемахнув через него, оказался на территории другого пионерского лагеря. Дойдя до корпусов, я присел в беседке и стал оценивать обстановку. Ни одной живой души, кроме надоедавшей мне мухи, я не обнаружил. Решил подойти ближе к корпусам. В это время я и увидел, как по тропинке в мою сторону дефилирует дебильного вида субъект массой не менее 120 килограммов, в избытке обожравшийся протеина и стероидов. Увидев меня и пытаясь заставить работать то, что у нормального человека называется головным мозгом, он остановил свою тушу.
- Братан, а чего так пусто? Вымерли все? - весело поинтересовался я.
- Не-е-е, в поле пашут, - вяло промямлил мешок, - после пяти приедут.
- А ты чего не с ними?
- Руку штангой придавил. - констатировал любитель анаболиков.
- А девчонок здесь много? - продолжал я разведбеседу.
- Достаточно, - пробасил качок, - а у тебя пожрать ничего нет?
- Вас что, не кормят?!!
- Да кормят. Только пшено с перловкой уже вот где сидят, - протянул оппонент и фигурально провел пухлой ладонью по горлу.
Здесь, уважаемый читатель, следует отвлечься для разъяснения некоторых вопросов снабжения продуктами студенческой рабочей силы. Дело в том, что гражданские студенты питались за счет колхоза, а мы, курсанты, жировали на средства МВД, которое потчевало нас отменейшей едой. Учитывая, что колхозы в то время не то что студентов, себя прокормить не могли, то представьте, каковым было меню. Нас же кормили на убой. Утром яйца, творожнные запеканки и какао. В обед супы, борщи и солянки. А на ужин - гуляши, котлеты, плов. Плюс к этому по выходным потчевали тортами и пирожными.
Таким образом, смекнув, что любовь девушек и уважение голодных медиков и будущих педагогов мужского пола можно заполучить практически даром, то есть за котлеты и салаты, я попрощался с инвалидом и направился для доклада в место базирования. По дороге углядел еще парочку наших диверсантов, обремененных идеей приятного отдыха в окружении баб-с.
- Ну чего там? - в унисон спросили братья Кухаровы из 109 группы.
- Баб нет, только мужики, - решительно отшил я конкурентов.
Спустя час в лагерь вернулись слегка надегустированные и затаренные самогоном под самые не балуй Уткин с Мишиным. Наше отсутствие руководство не заметило. В общих чертах я описал картину с продовольственным кризисом на сопредельной стороне. Решение было принято мгновенно - отправились в столовую, где трудились у плиты наши повара из 106 группы однофамильцы Стас и Влад Ивановы. Выпив по стакану местного пойла и вручив поллитра сего напитка нашим кашеварам, пришли к заключению договора о вечернем снабжении нас салатами и котлетами.
До ужина оставался час. Заняв умывальники, мы принялись полировать зубы и наводить лоск на лице и теле. Советские бритвы «Нева» нещадно скребли щеки и подбородки. Одеколоны «Шипр» и «Красная Москва» быстро впитывались в растревоженные лезвиями щеки. Аркаша по такому случаю где-то раздобыл утюг и стал наглаживать трусы «а ля семья». Надоедали завистливые взгляды однокурсников и вопросы «а куда это вы намылились?»
Вечерняя трапеза прошла в дружественной обстановке с загадочными улыбками на лицах.
Прослушав очередную страшилку о необходимости соблюдения техники безопасности от подполковника Федяева на вечернем построении, был объявлен отбой. С целью усыпления бдительности руководства выключили свет и улеглись в кроватки.
В 22 часа 40 минут по команде Уткина через окно в туалете покинули корпус и двинулись в стан предстоящего праздника, предварительно забежав в столовую за конвертируемыми запасами еды: салатом, котлетами и жареной картошкой. Тихо гремя сумками и мисками, проникли в соседний лагерь и прямиком направились в ближайший корпус. Судя по горевшим в комнатах лампам, погружаться в сон девчушки и мальчишки не желали.
В холле первого этажа нашу делегацию остановил мужичок неопределенного возраста с профессорской бородкой и поинтересовался, «хто такие и куды?» Объяснили, что люди мы в погонах и хотим провести благотворительную акцию по удовлетворению кулинарных запросов особей женского пола. Естественно, были посланы на х#й. Но отступать мы не собирались. Обогнув корпус с другой стороны, мы постучали в первое попавшееся окно. В оконце моментально засветилось приятное личико девочки с красивыми глазками.
- Привет, имеем желание познакомиться с прекрасными соседями и коллегами по труду, - выпалил Мишин скороговоркой.
- А вы кто?- удивилось личико.
- Не желаете потрапезничать? - вопросом на вопрос ответил я и продемонстрировал кастрюльки. Что-то в настроении девчушки изменилось, глазёнки заблестели и спустя секунды мы очутились в их комнате. На наше счастье там на голодном пайке пребывало еще несколько прекрасных тел. На одно из них, а точнее, на грудь четвертого размера по имени Катя я и положил глаз.
Закончив с формальностями знакомства, мы стали наблюдать за процессом употребления наших гостинцев. Маленькие нежные ротики студенточек заглатывали котлеты размером с ладонь целиком. Челюсти в этом процессе не участвовали, на зубы нагрузка не осуществлялась. По окончанию чревоугодия остатки еды были отданы на растерзание в соседнюю комнату, где размещались голодные, но умные парни, не обращавшие внимания на сокурсниц и весь вечер проводящие за игрой в шахматы и преферанс.
Одарив нас благодарным взглядом, студенточки предложили продолжить знакомство в беседке на улице. Комнату покидали через окно.
Дальше, уважаемый читатель, ты догадался, как продолжался праздник души. Гитара, песни, анекдоты, кусты и плотские утехи. Кто где.
Аркаша с Мишиным слишком «устали» от возливаний и, пообещав своим половинкам завтра быть в полной боевой готовности, отправились на покой в лагерь. Мы же с Уткиным не угомонились и продолжали веселить и радовать своих боевых подруг большой и неистовой любовью, отвлекаясь лишь на ритуал под названием «Ну, за знакомство!»
Очнулся я на лавочке в беседке в обнимку с подругой от того, что кто-то тряс меня за ухо. Открыв глаза я сфокусировался на взлохмаченной шевелюре Уткина.
- Пиз#*ц, проспали! Через двадцать минут подъем, бежим! - еще пьяным языком шептал Валера.
И мы, чмокнув девчушек в щечки, побежали. Вынырнув из-за забора лагеря, мы чуть не стали заиками. Навстречу с задумчивым видом шел подполковник Федяев. Отступать поздно.
- Здравия желаем, товарищ подполковник! - громко поприветствовал Уткин.
- Стоять! - рявкнул офигевший от зрелища подполковник. - Это что вы делаете здесь до подъема?
- Зарядкой занимаемся. Режим у нас, - кое-как выговорил я и добавил:
- Спортивный.
Наш спиной мозг еще долго чувствовал пристальный взгляд начальника курса. Вбежав в корпус и умывшись, мы услышали команду подъема. Наступал первый трудовой день борьбы за урожай.
Перед завтраком на построении я услышал то, что совсем не хотел услышать.
- Курсант Уткин, курсант Важняк! Выйти из строя! - с украинским акцентом приказал Федяев.
- Есть!
- За инициативность и должное поддержание физической формы объявляю благодарность, - четким голосом пропел подполковник, - Молодцы, хлопцы, так держать!
- Служим Отечеству!
- Встать в строй!
- Есть!
- Вот, товарищи курсанты, берите пример с этих бойцов. За полчаса до подъема встали и начали наяривать круги вокруг корпуса. Не то что некоторые балбесы, облевавшие ночью клозет. Кстати, а кто это нагадил? - риторически заметил Федяев.
Это была моя первая и последняя благодарность за все годы честной и безответной службы в органах. Потом только строгачи и неполные служебные.

Лошади не нападают первыми

Есть у меня хороший друг. А у друга есть увлечение всей жизни - лошади... Вместе с такими же энтузиастами они создали «Кони-клуб» - это такой специальный санаторий, где люди, утратившие смысл жизни, вновь находят его, общаясь с лошадьми. Горожане не оценят, наверное... Сядьте хоть раз на самого послушного коня без седла, без ранящей узды, без поводьев - вот тогда, может быть, вы поймете... Самый лучший эффект «кони-терапия» дает в отношении детей - те обретают счастье, просто прикасаясь к могучему зверю, гладя его. А уж прокатиться верхом - для брошенного ребенка из «социального приюта» - сказка на всю жизнь... Но речь моя не о том.
Много раз говорил мне мой друг (назову его - Олег) о том, что лошади гораздо лучше людей. А на вопрос, почему, пожимал плечами - и говорил непонятно: «Лошади не нападают первыми...» И лишь недавно я узнал, что собственно он имел в виду.
Был обычный летний вечер, плавно переходящий в ночь. Олег шел с тренировок - обычный, ничем не примечательный паренек. Свои спортивные девайсы он всегда таскал в старой рваной сумке с надписью «Аэрофлот».
Бог его знает, что заставило Олега пройти напрямик, через парк. В том парке было хорошее освещение... когда-то. С началом нового времени парк ночами погружался в глухую тьму. Поэтому жители окрестных микрорайонов избегали его, как огня — местная отмороженная шпана набрасывалась на прохожих даже не ради денег — ради забавы. Недавно там снова забили насмерть припозднившегося работягу с машиностроительного...
Проходя по аллее, Олег заметил впереди какие-то двигающиеся тени. А потом и услышал задушенный крик. Нормальный почтенный обыватель, думаю, вернулся бы назад, но надо знать ребят из «Кони-клуба»! Увидев, как двое парней тянут по земле слабо отбивающуюся девушку, он бросился на помощь. Далее — с его слов.
- Понимаешь, я кричу этому... чтобы он отпустил девку, а тот меня - матом. Второй, правда, отпустил — и на меня. Смотрю, у него в руке ножик — кабанов резать, в самый раз будет! Я даже испугаться не успел — сумку бросаю, там у меня нагайка наборная, казачки подарили... Ты же знаешь, я лошадей не бью никогда. Дал я ему над головой для отстрастки — не понимает... Ножиком машет. Не, думаю, нафиг-нафиг — как перетянул его поперек живота, тот аж взвыл. Ага. Такое, блин, садо-мазо! Второй было на помощь кинулся, но я так легонечко ею в воздухе щелкнул... Они бежать! Я по ним еще вслед дал нагона, но не попал, по-моему... Самое обидное, девка-то, тоже видимо, меня испугалась. Поворачиваюсь — а она бежит по аллее в другую сторону... Ну не догонять же? Ножик я подобрал, кстати, тебе не надо?
Так вот, я тебе скажу, почему кони лучше людей, и почему я нагайку только для красоты таскаю. Понимаешь, лошади — они первыми не нападают...

стянуто с анекдот.ру

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках, выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка, порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал: - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он
домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит: "Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?" пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они на память помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.
Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть.