Навеяно расссказом Стройбата "Самозаклад"

До сих пор помню почти всех своих командиров по именам,а уж по фамилиям-то точно на 100%,за 2 года в память так вбилось,что топором не вырубишь! Единственный,кто не попал в эту категорию,был замполит. Кличка - Гнус. Причем - в десятку! Невысокий, с неприятным гнусавым голосом,страшно занудный, он доставал всех: бойцов, прапоров, офицеров, как младших, так и равных себе по чину (майором он был). Перед старшими по званию пресмыкался, старался угодить всеми способами, что весу в их глазах ему никак не прибавляло, однако понять этого Гнус, в силу своей ограниченности так и не мог.Комбат, которому досталось от предшественника это чудо, после первого же общения с ним, зашел к зампотеху и, не заметив меня, стоящего в сторонке, от всей души изрек:
- Ну, Сергеич, и мудак же он! Бля! Пятый десяток разменял, где только ни носило, думал, ничем уже не удивить, но такое!!!... Пяти минут не пообщался - такое впечатление, что говна наелся ...Комбат осекся, заметив меня:
- А ты что тут делаешь?
- Я его вызвал, - вмешался зампотех,сейчас закончу... - Ну, ты всё понял?- поднял он взгляд на меня.
- Так точно! Разрешите идти?
- Иди.
К зампотеху я попал опять же по наущению Гнуса, который, увидев меня мирно курящим в кабине, развонялся, как десять скунсов, насчет того, что курить можно только в курилке и нигде больше, и что от брошеного окурка выгорит всё в радиусе 5 км... После 15 минут, в течение которых Гнус распалял себя всё больше и больше, он привел меня к зампотеху:
- Товарищ майор! Вот этот, с позволения сказать, сержант чуть не сжег машину вместе с ГСМ! Я, конечно, к комбату его не поведу, но вы примите меры! 5 нарядов! Даже 10!.. Замполит, сочтя свою миссию законченой, с чувством выполненного долга вышел из кабинета...
- Что опять?
- Курил в машине.
- И что, до курилки не дойти было?.. Нарядов тебе, что ли, действительно дать? - зампотех с усмешкой посмотрел мне в глаза.
- Я в наряде, не удержался я и добавил:- В вечном...
- Поумничай мне! Твое счастье, заменить тебя некем... , и тут зашел комбат, а я был отправлен восвояси...
Из-за неплотно закрытой двери зампотеха спустя некоторое время раздалась очередная матерная тирада, видимо, зампотех поведал комбату причину моего появления у него, затем я был вновь вызван пред светлые очи командования.
- Я - ваш новый командир батальона. Завтра к 9 утра подъедешь в КЭЧ. Сергеич,выпиши ему путевой лист по городу до вечера и грузчиков отряди человек 5. ЗиЛ-а не бери, маловат будет. КАМАЗ возьмешь, сейчас вместе со мной пойдем, посмотрю парк, заодно и заправить надо по завязку. Кто ГСМ командует?
- Прапорщик Мирошин, тащ подполковник!
- Зови его, пошли закрома Родины смотреть!
Чадя синим дымом, КАМАЗ остановился у ворот ГСМ. Комбат легко спрыгнул на песок, за ним, отдуваясь, выбрался Мирошин:
- Монтажку возьми, замок заедает.
Вытащив из-за сидения монтировку, я подошел к воротам. Мирошин вытащил из кармана огромную связку ключей. Комбат усмехнулся:
- Ого! Ключей у тебя...- Как у пудожского старосты!- одновременно закончили мы фразу. Я - вполголоса, но комбат услышал и резко повернулся ко мне:
- Ты откуда!?
- Из Петрозаводска,тащ подполковник!
- А жил где там?
- На Октябрьском.
- Ладно, завтра с тобой поговорим... земляк.
Опа! Оказывается комбат-то из Карелии...
Однако... В батальоне ни одного земляка не было, и тут - на тебе!..
Но, о комбате в другой раз... Отвлекся, простите, продолжим о Гнусе.
С утра часть напоминала растревоженный муравейник.Всё срочно красилось, убиралось, мылось и чистилось. На свою и нашу беду за командира оставался Гнус. Комбат уже дня три, как уехал за семьей, и вернуться должен был только через неделю.
И вот, внезапно было объявлено, что к нам приезжает командующий округом, генерал армии Третьяк!!!
Ужас ситуации для нашего Гнуса заключался еще и в том, что Третьяк лютой ненавистью терпеть не мог майоров. Сведения были почерпнуты из разговоров с офицерами, к которым командующий уже приезжал до нас.
Третьяк оказался небольшого роста, с торчащим из-под огромного аэродрома седым пухом волос. Воротник летней рубашки вымок от пота, но собственный внешний вид командующего, по всей видимости, ничуть не заботил. Свита являла собой генерал-лейтенанта, генерал-майора, двух полковников и человек 5 офицеров, рангом поменьше.
Третьяк, вообще-то, решил приехать к нам отнюдь не с проверкой боеготовности, на хрена она ему упала в субботу, а просто попариться в баньке. Стараниями нашего Макарыча на территории части была возведена шикарная баня с бассейном, великолепной парилкой, огромным предбанником с камином и тремя комнатами для отдыха, сами понимаете, какого... Личному составу было позволено мыться только раз в неделю по субботам, всё остальное время было отведено для гг офицеров и прапорщиков. Макарыч, по примеру кремлевских небожителей, многие свои гешефты обтяпывал именно в бане, и не могу сказать с уверенностью, но появление Третьяка вполне могло быть одной из его хитрых многоходовок, кто знает...
Во всяком случае, прибытие командующего Макарыча, похоже, ничуть не пугало, что нельзя сказать о замполите...
Третьяк появился на территории неожиданно. Не со стороны КПП, где всё замерло в его ожидании, и замполит, покрываясь холодным потом в сотый раз, сам с собой репетировал рапорт... Отнюдь!
Командующий остановил свою Волгу за углом забора, вместе со свитой прошел вдоль него, продираясь через крапиву и кусты, как кабан сквозь камыши, и скоро обнаружил искомое. От забора шла явно вытоптанная самоходчиками тропинка.
Третьяк раздвинул доски и проворно нырнул в образовавшийся проем. Роста он был небольшого, комплекции негабаритной, и труда ему это не составило. Хуже пришлось свите. Генерал-майор, у которого щеки аж на погонах висели, чуть не вынес ползабора, продираясь вслед за командующим. В результате вся компания оказалась на хоздворе. Двое бойцов укладывали кирпич на поддон. Макарыч стоял в сторонке и руководил процессом. Командующего, тем не менее, заметил, рявкнул:-Смирно! и отдал рапорт по всей форме, ничуть не удивившись такому появлению начальства. Третьяк, выслушав рапорт, кивком подозвал одного из полковников, что-то вполголоса у него спросил, тот, почтительно наклонясь, ответствовал и Третьяк,совсем не соответствовавшим его комплекции, хриплым басом, изрек:
- Ну, прапорщик, и где твоя баня?!
- Протоплена, товарищ генерал армии! Всё готово!
- Ну, пошли, покажешь!
Через часа 4, раскрасневшийся от пара и водки, командующий вышел из бани. Личный состав сидел по ближайшим кустам и прочим схоронам и ничем себя не выдавал, но лицезрел грозного командующего во всей красе. Третьяк прошел почти полпути от бани к КПП. Настроение у него было, судя по всему, превосходное, баня понравилась, водка - тоже и вдруг вся эта идиллия была испорчена выскочившим, как из под земли, Гнусом :
- Товарищ генерал армии!... бла-бла -бла... - завел рапорт замполит, громко и старательно докладывая Третьяку о состоянии дел в части...
Третьяк заметил одинокую майорскую звезду на погоне Гнуса, глаза его начали понемногу наливаться кровью, ноздри расширились, и командующий рявкнул, прервав упивающегося рапортом замполита:
- Майор!!! Ты кто такой???!!!
- Заместитель командира батальона по политической части, товарищ генерал армии!!! - старательно прокричал Гнус.
- Нет, майор! Ты не замполит! Ты - мудак!! Понял??
- Так точно!!!
- Что ты понял???!!!
- Мудак!
- Кто мудак???!!!
- Я,товарищ генерал армии!!!
- Не слышу!!!
Громко и старательно выкрикивая слова, выпучив от усердия глаза, Гнус во всю силу своих легких проорал:
- Я - мудак, товарищ генерал армии!!!
Личный состав, кусая локти, чтобы, не дай бог, не заржать в голос, катался по земле за кустами.
Третьяк, выполнивший-таки свою задачу минимум - всё ж нашел майора, на котором, по своей традиции, отыгрался - смерил взглядом трясущегося замполита,хмыкнул, и,усевшись в подъехавшую Волгу, отчалил. Полковник, поблагодарив Макарыча за баню, пообещал приехать еще... Кавалькада машин скрылась за воротами КПП. Замполит, проводив глазами последнюю машину, медленно налился кровью и обернулся. Все исчезли. Рядом не было ни души. Гнус влетел на КПП и трясущейся рукой схватил телефон:
- Дежурный! Через 5 минут общее построение!!!
Пока иду от КПП,чтобы все стояли на плацу!!!
Все!!! До единого!!!
Личный состав уже второй час стоял на плацу. Рожи были серьезные-серьезные... Только вот животы колыхались... То ли икота напала, то ли съели чего-нибудь... кто знает...

Всё в той же глубокой ж.. т.е. в Сибири стояла себе часть связистов. Однажды в части произошло большое событие. Один младший офицер решил жениться. Договорился с командованием, командование одобрило, благословило и под такую радость выделило клубное помещение для проведения мероприятия (свадьбы). Также офицеру был выделен КАМАЗ - лаптёжник (с брезентовым верхом)- одна штука для доставки невесты и родственников из населённого пункта её проживания в расположение части (60 км). За неделю до свадьбы пошли дожди (конец сентября). Утром назначенного дня КАМАЗ с водилой и женихом отправился за невестой и прочими. Приехав в пункт назначения угрюмый КАМАЗ цвета хаки подвергся тщательной косметической обработке. В лучших традициях народного дизайна он был обвешан разноцветными лентами, на его воинственные борта были прикреплены букеты с цветами, веночки и колокольчики, под лобовушку были инсталлированы два хромовых обода от колёс детского велосипеда (а-ля обручальные кольца). Для довершения дела на крышу кабины был установлен матюгальник свинченный во временное пользование с забора местной МТС. К матюгальнику была подсоединена странная система, ядро которой представлял магнитофон-кассетник, страшно хрипящий и с хронически западающей кнопкой пуска. Суть да дело, КАМАЗа снарядили, родственников закидали в кузов, дали им бутыль самогона и балалайку и двинулись в обратный путь. А в это время в расположении части с неожиданным визитом появляется Енерал. На дворе - 1988 год, перестройка, новое мЫшления и гласность. Так вот, гласность кто-то грубо задавил армейским кирзачём и визит был сюрпризом, абсолютным. И такое дело в части решили отметить массовым сбором по тревоге и срочному выезду в поле для развёртывания всяких радиокомплексов с антеннами, будками, генераторами и прочее и прочее. Под проливным дождём колонна вразнобой переваливаясь с кочки на кочку направилась в точку «Ку» обливаясь грязью и выкидывая облака дыма в атмосферу. По прибытии в точку «Ку» тащ командир обоза, обнаружил ту самую точку «Ку», нетронутую и необжитую, подозрительно глянул на неё и доложил тащу Енералу на базу, шо мол, тащ Енерал, тут пиздец, а не точка «Ку». Пиздец относилось к определению болота, в котором точка «Ку» завязла. Надо сказать, никто не виноват, то болотце являлось новообразованием. Тащ Енерал, проведя на базе уже пару часов вдруг решительно подобрел и порозовел, а также вдруг решил стать отцом родным солдатикам и дал команду шоб ехали домой и даже дал команду растопить баню. Колонна развернулась и всё ещё не веря в счасливое избавление поплелась в расположение. Обратный путь прошёл без приключений, не считая того, что грузовики превратились в самоходные бесформенные массы грязи. На самом подходе к КПП к хвосту обоза присоединился КАМАЗ-ЧАЙКА с молодыми и родственниками, основательно пъяными, орущими похабные блатные песни под аккомпанимент балалайки. Тащ Енерал в плащ-палатке, покачиваясь и усиленно пытаясь отдать честь славным бойцам стоял под навесом у входа в столовую. Его мутный взор безуспешно пытался угнаться за автомобилями, грузно проезжающими мимо. Неожиданно увидя абсолютно свеженький КАМАЗ неуставного вида, хрипло вещающий марш Мендельсона на всю округу тащ Енерал весь как то собрался, выправил осанку, и не спуская глаз провожал его до самого поворота. Потом, опустив руку обернулся к свите за объяснениями. «А, тащ Енерал, это ж для маскировки» - услужливо объяснил кто-то. «Что за клоунада, тарищи афицеры? Маскировка пройдёт в голове колонны! Выполняйте!» - Енерал махнул рукой и неверной поступью ушёл догоняться. Спустя десять минут Хозяин закинул очередную, довольно фыркнул и с удовлетворением посмотрел в окно, где под звуки «Ласкового Мая» вторично проползал обоз.

На втором курсе учаги, когда у нас наконец-то пошли профильные предметы, к нам пришел преподаватель робототехники Ефрем Хаймович Тройб. 33 распездолочи встретили его, как и положено встречать всякого нового преподавателя весьма настороженно. Да и чомс он был не подарок, так как на летней производственной практике на ВЭФе кое-кому из нас уже пришлось иметь с ним дело в цехах "Транзистора."
(Кстати, Тройб как раз был из той тройки инженеров, что придумали первый в СССР гражданский АОН - автоматический определитель номера - и даже запустили его в серийное производство)
Первую часть пары Фрэм (а именно такая кличка была у него) бухтел нам про схваты, степени свободы, циклы автоматизированных линий; рисовал на доске схемы, обильно пачкаясь меловой пылью; беспощадно пресекал попытки пиздоболить и крутить вола.
"Вот, бля, мы попали" ? начал зарождаться локальный пэтэушный эгрегор...
Но после перемены, кто-то, не помню уже кто, задал Фрэму провокационный вопрос:
-- Ефрем Хаймович, а вы в армии служили?
-- Не служил, но я старший лейтенант танковых войск. После военной кафедры.
В ответ прозвучало мнение, что "военно-кафедральные" официрен ? фуфло и дурилки картонные и делать ни пса не умеют.
И тут Фрэма как подменили. Из глаз брызнул огонь, грудь выгнулась колесом, он как будто стал выше ростом.
-- Знаете ли вы, что такое танки? Танки ? это ...
И пошло. Мы узнали, что у танков бывает броня обычная и многослойная, а также с кумулятивной защитой. Мы узнали о строении и принципах действия ПТУРСов; узнали, что если танк подрывается на противотанковой мине, то экипаж внутри башни превращается в подобие тушенки и так далее...
...На фоне нашего туповатого военрука, любимым вопросом которого было: "Как правильно пишется -- военачальники или военноначальники?" Фрэм выглядел просто преподавателм академии генерального штаба танковых войск. Стоит ли говорить, что с той поры занятия по робототехнике проходили у нас в течение последующих двух лет по следующей схеме: Фрэм минут за 15 быстренько объяснял нам что-то профильное, мы быстренько конспектировали, потом Хаймович начинал томиться и скучать. И тут с задней парты раздавался вопрос:
? Ефрем Хаймович, а вы вот вчера говорили, что немецкие "Пантеры"...
Фрэм тут же превращался из обычного советского еврея-итээра в грозного танкового командира и произносил:
-- Так вот, эти танки...
Причем произносил он это с такой неподражаемой интонацией, что сейчас попытайся сымитировать это по радио, как тут же отыщутся разбросанные по жизни (и оставшиеся в живых и на плаву) мои бывшие сокурсники и начнут звонить на радио...
...Встретил я его уже году эдак в 94-м. Фрэм собирался вместе с семьей валить в АмериЦу и истово торговал какой-то косметикой "Ньювэйс? Ньюфэйс?". Быть может сейчас он где-нибудь в Бруклине или Вильямсбурге, подвизается на какой-нить эмигрантской ниве. Так и видится: бухтит он с кем-нибудь из "бывших советских" о своем житье-бытье и тут в разговор встревает слово "танк". И Фрэм начинает свою песнь-песней: "-- Так вот, эти танки..."

утянуто у http://www.livejournal.com/users/vitar
(http://www.livejournal.com/users/vitar/456318.html)

"Титанику", Леонардо ДиКаприо, Кэйт Уинслет посвящается.
В любой, даже в самой маленькой, части есть такая внештатная должность - художник. Особенно она нужна в военных училищах. Куда же без художника??? Ни плакатов написать, ни чертежей к кандидатским и докторским, ни покрасить кафедру нормально. В общем, должность уважаемая, привилегий много, полная халява. Учиться не надо, самоходы отмазываются легко (где был? - рисовал, конечно!!!), кроссы бегать не надо, все блага. Уже, будучи на третьем курсе, я случайно попал в лигу художников. Случилось это из-за того, что нужно было два человека с нормально растущими руками, а был всего один. Вот мой однокашник меня и взял в помощники. Задача была не проста. Надо было обновить фасад КПП нашей рязанской автомобилки. Белого гипсового солдата, которому на каждом выпуске чистят гуталином сапоги, всяческие танки, ракеты, корабли, прилепленные на кирпичные стены. И сказали, чтобы всё было «под бронзу». На всё про всё 2 недели. Мы поблагодарили богов за великую халяву и приступили к работе. Лёньчик, вооружившись банками с краской и кистью, разрисовывал всё под бронзу, я же взяв таз, гипс и ведро воды, вылепливал отвалившееся части этого монументального сооружения. Во всей работе был только один напряг: работать мы должны были с 8-30, а в это время туда прибывал гроза всех курсантов и офицеров (до подполковника) - первый заместитель начальника училища Булахов. Про то, как бегали от него, как черти от ладана, это другая история. По его прибытию мы, вися на стремянке, делали подобие стойки "смирно", по команде "вольно" начинали активную деятельность и молились, что бы он к нам не подошёл. В то время вышел фильм, под который плакали все бабуськи и девчонки России - «Титаник». Бешеная популярность сослужила своё дело и, вылепив отвалившийся нос корабля-ракетоносца, я взял гвоздь и по не застывшему гипсу вывел «Титаник». Вот таким образом стал родителем ракетоносца. На следующее утро Булахов, раздраконив наряд по КПП, решил посмотреть на наше творение. Молча обошёл все наши художества и, остановившись напротив корабля, замер. Я стоял рядом и был в предпопном состоянии, холодный пот лил ручьём, я уже готовился на несколько суток на кичу, ввиду осквернения фасада нашего краснознамённого института. Но боги были милосердны ко мне. То ли он не заметил, то ли не придал значения, поблагодарив за службу удалился на территорию, ища кого вы@#$ть, пока стоит. Два года назад, когда я приехал в институт на выпуск, нареченный мною ракетоносец гордо шёл по гипсовым волнам, неся своё имя - «Титаник».
P.S. Кстати сам фильм я пытался посмотреть совсем недавно, ничего не вышло - уснул, правильно говорят - кто в армии служил - в цирке не смеётся!!!