Акупунктура

Доктор в плавсоставе - должность редкостная. В том смысле, что постоянное окружение из вызывающе здоровых организмов ничего хорошего совершенствованию профессиональной подготовки не сулит. Более того, обычная статистика: за полгода три поцарапанных пальца и один подавившийся тефтелей, нагло стянутой на камбузе, - наносит явный ущерб авторитету хирурга, шесть лет упорно грызшего гранит суровой медицинской науки...
А потому врач на корабле или на лодке ищет утешения либо в бурной общественно-политической работе, либо сугубо в теории. За первое увлечение он обычно получает кличку «Вымя», ибо является как минимум десятикратным членом разнообразных советов и комиссий, а вот со вторым вариантом случаются изыски...
...Когда на третьи сутки только что начавшейся полугодовой боевой службы к начмеду БПК «Строевой» Феде Ведмидю прибыл старший матрос Ташпулатов, глаза последнего вопреки всем этническим правилам, напоминали глаза Надюши Крупской, впервые увидевшей обнаженного Ильича. Правая щека старшего матроса вызывала мысли о запасливом хомяке, приступившем к обеспечению полярной зимовки.
- Буб! - внятно и просительно сказал он. - Буб баббит!
- Зу-у-уб? - испытывая сложно-смешанное чувство радости и растерянности одновременно, протянул лейтенант. - Зуб, говоришь?!
Следующие пять минут Федор витиевато, но доходчиво объяснял матросу, что, когда экипаж водили на предпоходовый осмотр к стоматологу, надо было не прятаться по гальюнам, а честно разевать пасть и латать легированной сталью все изъяны. А теперь пусть пеняет на себя, потому что вообще-то начмед может этот долбаный зуб только выбить, а потом уже попробовать вылечить. К тому же надо учесть, что лейтенант, как бы это ни было удивительно Ташпулатову, жил активной интимной жизнью с его зубом, с этим кораблем, с походом и вообще с флотом...
Гневная филиппика начмеда, впрочем, завершилась с истинно флотской логикой:
- Ладно, сынок, считай, что тебе крупно повезло. Я как раз акупунктуру начал изучать. Науки ты этой все равно не знаешь, хотя почти китаец, но вылечит она тебя за полчаса. Обещаю, к чаю про свой зуб забудешь!
Дальше события развивались в телеграфном темпе:
17.40. В правое ухо Ташпулатова доктор воткнул семь иголок, подозрительно напоминавших парусные;
17.50. Ухо покраснело и распухло;
18.15. Ухо стало синим и почти слилось со щекой;
18.16. Ташпулатов начал безостановочно орать. Что-то тоже про интимную жизнь. Кажется, со всей медициной вообще;
18.30. Дали радиограмму на берег;
19.45. Ташпулатов снят с борта санитарным вертолетом;
Когда в госпитале его спросили, что болит, он сказал: «Ухо,.. вашу мать!»
Доктор был прав: про зуб старший матрос начисто забыл.

Прапорщики бывают разные...В одном они одинаковы: где бы,что бы ,как нибудь ,но
прихватизировать,ляпнуть,уволочь.ну,и т.д...
Макарыч являлся ,пожалуй,самым ярким представителем этого достойного племени.Остап Бендер на военной службе,короче...
Макарыч пёр всё.Отовсюду...
Колхоз "Борисовский"...Колхоз- миллионер.Достаточно сказать,что директор колхоза облетал свои владения на вертолете - так необьятны были поля...И это в 82-м году! Лично я,да и практически все водилы( нас туда отправили возить урожай)были просто поражены,когда колхозники,спокойно выпивавшие в тени на краю поля, начали разбегаться по рабочим местам и изображать бурную деятельность,едва заслышав в небе шум вертолета...
-Папа летит!..
-Кто?
-Ну,директор!
- На вертолете???!!!
Вот какой богатый был колхоз!..
Макарыч,однажды явившись туда,и увидев всё это богатство,спать спокойно уже не мог.Огромные штабеля ящиков с огурцами ,помидорами,баклажанами и прочими дарами щедрой приморской земли распалили его воображение.Он уже прикидывал,сколько помидоров и огурцов пойдет на засолку,сколько он,одному ему известным путем обменяет на что нибудь другое,но ,несомненно полезное ему...Бартерным многоходовкам в его исполнении мог позавидовать любой гроссмейстер!
Но!Купить всё это у колхоза не представлялось возможным.Во первых - не на что,а во вторых - зачем покупать,когда можно и не покупать..Ящики с овощами укладывались по краям поля,рядом с колеёй,по которой курсировал трактор с прицепом,и колхозники не торопясь укладывали очередной штабель помидоров или огурцов в прицеп.
Макарыч забрался в кузов моего 130-го,посмотрел с высоты на штабель,что-то там прикинул,и с удовлетворенным видом спрыгнул на сухую траву:
- Поихалы!
- Куда?
- До дому...
Утром оживленный Макарыч бегал по колхозному овощехранилищу за кладовщиком,что-то убедительно ему втолковывал,в результате чего вечером кузов моего ЗИЛа был по самые борта набит ящиками.Точно такими же,как на поле.Только пустыми...Макарыч же,плюс ко всему,еще взял ящик с помидорами,поставил на весы,и,как бы невзначай,глянул на вес...
- Я трохи домой возьму!..
- Да на здоровье!..
Утром,против обыкновения,я в колхоз не поехал.Макарыч,отправив туда шишигу с кем-то из молодых,построил личный состав и ,отобрав пятерых,повел их к машине:
- Значит так!Сейчас разгрузите ящики,затем напихаете в каждый шлаку из кочегарки,чтобы вес ящика был примерно 7-8 кг! Вот весы,чтобы было не меньше! Через час приду и радостно удивлюсь! Вопросы есть? Вопросов нет! Выполнять!..
Макарыч не торопясь пошел "..на обход ввереной мне территории..",за ним ,помахивая хвостом ,не торопясь потрусил неопределенной породы собак,которого тот где то приманил куском колбасы пару месяцев назад.Собак был по своему предан Макарычу,и,даже пару раз ,к неудовольствию личного состава,не ко времени поднимал лай,в результате которого,пара самовольщиков загремела в наряды,а дамы,призванные скрасить одиночество оголодавших без женской ласки бойцов,с визгом ,теряя туфли ,ретировались через забор...
Причем,собак бдил лишь тогда,когда по части заступал Макарыч.В остальное время где то скрывался...То есть,присутствие пса в расположении автоматически означало,что Макарыч где-то тут...Любовь барбоса к Макарычу его и сгубила.Когда последний хорошенько надравшись,пребывал в состоянии нирваны,барбос,по обыкновению,крутился неподалеку от хозяина,где его и подманили,а потом и приговорили (см выпуск от 11.09.03)
Через час явился Макарыч.Убедившись в выполнении приказа,он велел сложить ящики в штабель,затем скомандовал бойцам построиться:
- Значит так! Сейчас мы погрузимся в машину и будем медленно подъезжать к этому штабелю.Как только остановимся- борт должен быть открыт,и ящики должны укладываться в кузов.Норматив - 5 минут!Ровно через 5 минут борт должен быть закрыт,машина должна начать движение! Вопросы есть? Вопросов нет! Выполнять!
Стратег,блин!Ну,как основательно подошел к делу! И,действительно ведь ,сидел в кузове вчера,время засекал...И ящик неспроста взвесил...
Тренировки продолжались дня три...С утра и до вечера...Макарыч с секундомером на шее напоминал мне тренера ,готовящего олимпийских чемпионов.С бедных бойцов катился пот,ящики летали с неуловимой для глаза быстротой,и,наконец,Макарыч остался удовлетворен:
- Становись!На сегодня - хватит! Завтра поедем в колхоз.Если крестьяне поймут,что происходит раньше,чем машина с грузом начнет движение - норматив будет две с половиной минуты,и отрабатывать вы его будете долго и упорно!Вопросы есть? Вопросов нет! Р-разойдись!
Утро...По краю поля медленно едет 130-й.Через равные промежутки стоят штабеля с помидорами,колхозники не торопясь подтаскивают ящики...Макарыч орлиным взором высматривает подходящий штабель...Наконец,один штабель привлекает его внимание:
- Тормози!..
Такое впечатление - услышал его не я,а сказано было негромко,но бойцы,сидевшие в кузове...Едва зашипел воздух в пневмосистеме,борт был откинут,и бойцы с немыслимой скоростью начали швырять ящики в кузов,когда машина еще не закончила движение.По моему,не прошло и пяти минут,как зилок был погружен,борт захлопнут,и грузчики уже сидели в кузове.Колхозники,по моему,ничего и заметить не успели...
Воодушевленный дебютом,Макарыч разрешил "бригаде УХ!" до конца дня отдыхать,но на следующее утро вновь выгнал их на тренировку,заявив,что "...тренировка - залог победы!.",и расслабляться он им не позволит!..
В результате нескольких рейдов, Макарыч обеспечил,помимо себя и остальных прапоров,почти всё вышестоящее начальство первоклассными овощами,какую то часть загнал,какую-то выменял,что -то было засолено и находилось в подвале,который хозяйственный Макарыч оборудовал под погреб...Две последние машины были разгружены в столовой мелькомбината,который производил то ли комбикорм,то ли еще что-то подобное...Довольный Макарыч заявил,что за это нам дадут сварочный аппарат...
Утром мы приехали на упомянутый завод.Макарыч куда-то сбегал,с кем-то выпил,вернулся ,распространяя аромат чеснока и водки,и работяги под руководством ,по видимому,Макарычева собутыльника,погрузили в кузов довольно новый сварочный аппарат.
- Ну,спасибо!
- Да на здоровье! Приезжай ещё!
- А это что у тебя? -Макарыч уставился на кучу дюралевых труб,диаметром примерно 30 см,и длиной метра 4...- Я возьму парочку?
- Бери...
Вместо парочки Макарыч кинул в кузов штук 6,затем ,скомандовав мне закрыть борт,тепло попрощался со своим недавним собутыльником.
- Поехали!
- Тащ прапорщик! Ну,аппарат то нам давно нужен...А трубы то на что?...
Взгляд,которым окинул меня Макарыч,не поддается никакому описанию...В нем было всё...И взгляд этот,и слова,сказанные мне тогда,я,наверное буду помнить до конца своих дней.Выдержав ,поистине мхатовскую паузу,Макарыч изрек:
- ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ,ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ТРУБЫ,ТЫ БЫ ИХ ВОЗИЛ,ВОЗИЛ И ВОЗИЛ!..
Добавить к этому нечего...Прапорщик...

В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так, хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего учудить - "тогда сразу выгонят".
Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии.
Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас, заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и редких общеучилищных построениях, а вблизи так и вовсе в первый раз.
Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!"
Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того, кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать, что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!"
А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо, расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы, Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы???
Пожелания???"
- Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал, что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил как издевательство, как неуместную шутку.
Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)

Взято с anekdot.ru

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ

"В Риме было нечестие - у нас благочестие.
В Риме царило буйство - у нас кротость.
В Риме бушевала чернь - у нас начальство".
М.Е. Салтыков-Щедрин
"История одного города"

В пору моей бурной (буйной) юности был у меня жизненный эпизод - я около трех месяцев проработал на стройке.

Был у нас в бригаде плотник Рома. Больной на всю голову. Натурально - каждый год он по два-три месяца проводил в психушке. Держали его по трем причинам: во-первых, он никогда не буянил, даже в период обострений. Во-вторых - трезвенник абсолютный. Случай редкий, особенно на стройке и особенно в Сибири. И, наконец, в-третьих, самое главное: любая кривая, суковатая деревяшка превращалась в его руках в законченное, радующее глаз изделие - в наличник, плинтус, оконную раму. За это ему прощалось многое, в том числе и его шиза.

А шиза у него была весьма оригинальная. Роме не слышались голоса, рассказывающие анекдоты со спутника. Ему не мерещились агенты ЦРУ, пытающиеся похитить чертежи рубанка. Нет. Наш Рома был завернут на почве любви к начальству. Он не просто любил начальство - он его обожал. И каждый, кто не разделял этих восторгов (и не был, разумеется, начальником), становился в Роминых глазах человеком абсолютно конченым. К этой категории относились все остальные члены бригады, исключая бригадира - начальник все-таки...

Роме было грустно. Его любовь никто не разделял. И в этот тяжелый момент на стройплощадке появился я.

Мое отношение к начальству было для Ромы загадкой. С этим он смириться не мог. Поэтому на второй день моей трудовой деятельности он подошел ко мне и, заговорщицки понизив голос, сказал:

- Саша! Начальник - это такой человек! Ты знаешь, какой это человек?

Я еще не знал о трагическом состоянии своего коллеги, подумал, что он имеет в виду нашего бригадира или мастера. Поэтому честно сказал, что не знаю.

- Да начальник может все что угодно! Он даже может взять тебя за руку - Рома схватил меня за рукав - и сдать милиционеру! Вот! И ничего ты ему не сделаешь! Потому что он - начальник!

Я внимательно посмотрел на Рому. Глаза его восторженно сверкали, на лице застыла не менее восторженная улыбка...

Тут до меня дошло, что Рома, говоря о начальнике имеет в виду не бригадира и не мастера. И даже не прораба и начальника нашего строительно-монтажного управления. Он имел в виду начальство вообще...

Я его спросил:

- И что, по твоему, директор бани может меня сдать в милицию?

- Да! - Рома отпустил мой рукав и возбужденно запрыгал вокруг меня - Да! Потому что он НАЧАЛЬНИК!!! Ты понимаешь?

Вы можете без долгих разговоров послать больного человека на три буквы? Я тогда не смог - молод еще был. Поэтому, вместо посылания, я попытался проявить вежливость. Я сказал ему что я его понимаю. Я согласился с тем, что начальник (любой) - это великий человек. После этого я очень аккуратно пресек Ромины попытки заключить меня в свои радостные объятия и пошел работать.

Рома, решивший что он нашел, наконец-то, родственную душу, подходил ко мне каждые полчаса и осчастливливал меня сообщениями о святости и всемогуществе начальства.

Я человек терпеливый. Я терпел его излияния до конца рабочего дня.

На следующий день мое терпение лопнуло.

Когда утром Рома подошел ко мне и протянул руку к рукаву моей спецовки я, недолго думая, перехватил его запястье и объяснил все, что я думаю о начальстве, о Роме и его родителях. После этого послал его по известному адресу.

Вы видели человека, убитого горем? Испытавшего горечь предательства? Потерявшего близкого человека? Именно такой вид был у нашего начальстволюба. Я повернулся к нему спиной и занялся плинтусами.

В обеденный перерыв ко мне подошел бригадир.

- Саша, что ты сказал Ромке?

- Ничего. Просто послал его подальше... А что случилось?

- А он мне сказал, что ты грозился скинуть его с пятого этажа.

- А мятеж против начальства я поднимать не собираюсь?

Бригадир рассмеялся:

- Ну, про это он мне завтра доложит!