Форма одежды

Терин Максим

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.
2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.
3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.
4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.
5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.
6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.

Глава из повести Мазайшвили К. «Записки молодого врача или 80 дней в прочном корпусе»


В предпоследнее воскресение автономки у нас состоялся праздник Нептуна. Организовал это мероприятие Зам. С вечера он приходил ко мне за зелёнкой: красить бороду Нептуну. Нептун получился знатный: под два метра ростом, с широкими плечами и волосатой грудью. На предплечье у него красовалась синяя татуировка, не совсем приличная, чтобы её здесь приводить. Он прибыл не один, его сопровождали: русалочка (которую многие по ассоциации называли снегурочкой), двое чертей, и пират в полосатых чулках и одним глазом. После Царя наиболее колоритно выглядела русалочка (переодетый мичман лет двадцати двух). Его, то есть её короткая юбчонка, с множеством неприличных вырезов, едва скрывала кривые волосатые ноги, обутые в ласты. На груди висел гаечный ключ "от пояса верности", как он заигрывающе объявил всем присутствующим. Русалочка имела такие пышные формы, которые могли родиться только в буйном воображении подвыпивших мичманов на третьем месяце автономки. Губы морской красавицы были накрашены столь вульгарно красной краской, что казалось она прибыла прямиком из какого-то дешёвого подводного борделя. Черти же выглядели как обычные черти, только морские, и постоянно наступали себе на хвосты.
Все присутствующие собрались вокруг большого лагуна с забортной водой над которым висела кувалда, щедро намазанная солидолом. Слово взял сам Царь Морей:
-Кто ж это у нас, бля, впервые спустился в пучину морскую в чреве подводного ковчега? Покажите-ка мне этих добрых молодцев! Где они?! Нептун говорил с заметным южно-украинским выговором, что было несколько не типично для здешних широт.
Тот час слуги стали хватать обращаемых в подводники и тащить их к купели с водой. Особенно усердствовал Пират. Он был единственным из ряженных, кто не успел перед праздником глотнуть хмельного зелена вина, поэтому доходил в исполнении своей роли до фанатизма. Молодёжь стояла у купели перед грозными очами Владыки Морей и смущенно переминалась с ноги на ногу.
-Ваше Мокрейшество! Оные добрые молодцы собраны и зело готовы поклясться Вам в вечной верности! Пират с преданностью посмотрел на Нептуна единственным глазом и взмахнул кривой саблей в сторону лейтенантов из механиков, а ну, пойди сюда, человече! Тотчас черти подхватили его и потащили к купели. Готов ли ты порадовать Царя Морского песней, танцем аль анекдотом?
-Готов! Лейтенант облизал пересохшие губы. Ваше Мокрейшество! Военно-морской танец "Яблочко"! Э-эх яблочко - он успел сделать несколько залихватских приседаний, как черти подхватили его, перевернули вверх ногами и окунули буйной головой в студену воду. Русалочка, виляя задом, подошла к плясуну и, стянув у него штаны, поставила штамп на срамное место. Затем лейтенанта поставили на ноги, дали выпить флакон забортной воды и заставили целовать кувалду. Рот его быстро испачкался в солидоле.

Между тем, действо набирало обороты. Один за другим переворачивались и летели в воду "вновь обращаемые". С камбуза приволокли кока. Им специально для праздника была сварена на забортной воде каша, которую давали откушать каждому погружаемому. А чтобы она не полезла назад, её предлагали запить морской водой. Теперь настала очередь самого кока. Его скрутили и поставили на колени перед Владыкой Морей. Пират сверкнул единственным глазом и приставил к тонкой шее саблю:
-Вкусно ли ты кормишь своих товарищей? Нравится ли им твоя еда? - Пират кровожадно улыбнулся. Его улыбка не предвещала ничего хорошего.
-Вкусно, вкусно!!! Кок догадался, что сейчас с ним будет, зажмурил глаза и замотал головой.
-Ваше Мокрейшество! Что прикажете делать с этим храбрым воином?
Его Мокрейшество почесал живот и вынес приговор:
-Пусть сам отведает, чем он потчует молодцев. Так сказать, снимет пробу.
Пират зачерпнул полную ложку каши и с силой запихнул коку в рот. Тот попытался было начать жевать, но в рот ему уже лезла следующая ложка. Через пол минуты его рот был забит до такой степени, что на глазах выступили слёзы.
-Что, вкусна твоя каша? грозно сдвинул брови Нептун.
Кок быстро задёргал головой в знак согласия. Тотчас черти окунули его в лагун с водой.
-А кто это там прячется за спинами боевых товарищей? подала голос русалка. Черти! Тащите его пред очи Царя!
За спинами боевых товарищей прятался трюмный матрос. Он был годком и по возвращению в базу должен был сразу уйти на дембель, поэтому не ожидал подвоха со стороны слуг Владыки.
-Вот он, Батюшка Царь!!! Визжала русалка, хватая моряка за грудки, - вот он самый главный, кто гальюны продувает и царство наше морское говном поганит!!!
-Топить его!!! завизжали в ответ черти.
Его Мокрейшество ткнул моряку в грудь трезубцем и отдал приказ:
-Топите, засранца!
Засранца "утопили".
Через некоторое время перед Царём предстал сменившийся с вахты Помощник командира. Дабы "усладить уши и взор всемилостивейшего владыки" он спел и сплясал вокруг лагуна песню из репертуара группы "Дюна" "Если б море было пивом". После того как его "утопили", он с ловкостью фокусника достал журнал инструктажа:
Ваше Мокрейшество! По Военно-морской традиции и в соответствии с требованиями руководящих документов я должен проинструктировать Вас и Ваших засранцев о правилах поведения на подводном крейсере. Помощник раскрыл папку и в наступившей тишине начал:
1) Громко не кричать, переборками не хлопать;
2) Никакие кнопки не и рычаги нажимать (Помощник скосил глаза на русалку);
3) Громы и молнии не метать и корабль не раскачивать;
4) При перемещении вдоль корабля из кормы в нос двигаться по правому борту, из носа в корму по левому;
5) На винт водоросли и прочее говно не наматывать, а случиться запустит кто по нам торпеду отвести её в сторону;
6) И последнее: штормами нас не стращать, а создавать вокруг штиль и помогать нам ходить по морю-океяну во всех направлениях.
А теперь, Батюшка Царь, распишись здесь, в книге инструктажа.
Батюшка взял ручку и поставил закорючку: "Нептун".
-И ты, морская Бл дь, распишись.
Морская бл дь кокетливо подошла и заискивающе поглядывая на Помощника, приложилась губами к бумаге.
Затем состоялся розыгрыш Военно-морских призов, которые вручал сам Нептун. После заключительной речи, в которой он пообещал во всём помогать нашему ковчегу и храбрым молодцам в его чреве, Нептун со своей свитой, прихватил три бутылки вина, и скрылся в неизвестном направлении.

ОТЧЕГО ХОХОТАЛ ФЕЛЬДШЕР.
Когда каждый день занимаешься железками, руки становятся чёрными. Спросите Рембата. Смазка и прочие материалы впитываются в кожу, проникают под ногти, короче, становятся органической частью собственного "Я" автослесаря. Руки можно протирать ветошью, устраивать им сауну из солярки, можно танцевать рок-н-ролл на шпиле самой высокой антенны в части. Что хочешь можно делать, кожному покрову это не поможет. Один хороший мой товарищ, Антошка, в письме домой пожаловался на сие явление дикой природы и в ответ получил импортное "сухое мыло". Просто тюбик с кремом. Капнешь его на ладони, потом растираешь, крем скатывается, сворачивается и довольно неплохо снимает грязюку. До аптечной чистоты далековато, но всё же. Скажем так, соляркой отмывалось лучше, но от крема не оставался резкий запах нефтепродукта.
А ещё служил со мной мальчишка, простой как гвоздь на десять. Наивнейшее создание с симптомами педагогической запущенности . Чонкиным прозвали. Как-то раз во времы работы кто-то рассказал анекдот о "жидкой женщине". Помните, втирать до полного удовлетворения? Вот-вот. Чонкин анекдот не понял, но запомнил. И однажды вечером наткнулся на тюбик с кремом "сухое мыло", мирно лежавшим на тумбочке Антошки.

- О, что это? - спросил боец, с интересом разглядывая тюбик.
- А, жидкая женщина, - с серъёзной миной отвечал Антошка.

Потом смотрели телевизор, программу Время. Потом спать легли. Как Чонкин встал, - никто не видел, спали. Как взял тюбик - тоже никто не видел.

Проснулись, когда фельдшер с дежурным по роте устроили подъём среди ночи. Фельдшер держал в руках тюбик того самого импортного "сухого мыла" и искал хозяина. На хозяина ткнули пальцем.
- Что это? - спросил фельдшер, тыча тюбик Антошке под нос.
Антошка рассказал что к чему. Свет погасили. А через мгновение казарма проснулась по-новой от громоподобного хохота фельдшера.

Чонкин - пацан простой, сам всё рассказал. Пошёл бедолага ночью втирать сухую женщину, а она скатывается и сворачивается. И даже чуть-чуть печёт. Испугался, прибежал в санчасть, и разбудил медицину с криками "Куски от пиписьки отваливаются".

В/Ч 06508. Забытый стройбат.
Тема: Как пишутся письма домой.

Предисловие.
Наш стройбат мне до сих пор вспоминается, как сюрреалестическое воинское подразделение.
1984 год. Нас сгребали в ВС по принципу "Отечеству бойцов не хватает", особенно в стройбате. 
Меня, после первого курса физмата, взяли в доблестные войска, вывезли из Казахстана в Смоленскую область и поселили сразу в роту, даже без карантина (нас было около 40 - потом, это количество отрыгнулось начальству под дембель!!!). Мне, в принципе, было фиолетово - служить, так служить.
Примерно 20 процентов вояк было после 1 курса институтов, университетов. По-моему, в те годы снимали брони практически со всех высших учебных заведений, невзирая на наличие военных кафедр.
Первые дни пытаешься соразмерить объем своей психики с объемом окружающей действительности. Вроде начинаешь привыкать и тут...После двух недель службы, ко мне подошел нехилый "дедушка" чеченец и спросил: "Физмат учил ?!" "Ну..., было..." - ответил я. "Слюшай, помоги решить дифуравнения 2-го порядка - а то меня заочный сессия в ЛГУ совсем достал, запутался.".
Стройбат!!! Удушение личности вокруг и всюду!!! Ты никто и звать тебя никак!!!
После этого случая у меня просто что-то щелкнуло в голове, и я перешел на 2 уровень - IDDQD! Далее уже было проще - втянулся.
Еще один аспект. Обычный отряд ВСО ставился на какой-нибудь объект, строил его, а потом его переводили на другой объект.
У нас получилось с точностью до наоборот. Объект - завод каких-то там удобрений - был построен, а ВСО не был удален с места действия (то-ли забыли, то - ли на хер никому нужен). Поэтому, отцы - командиры были озабочены лишь одним - куда пристроить 600 бойцов в городе, где все население составляет примерно 80 000 чел. Наши военные строители работали в столовых - грузчиками, на ЖБ-заводе и где-то еще, еще, еще... А главное в ВСО - план по валу, вал по плану. Чья рота заработала за месяц больше или меньше денег (зарплата солдат) - командиру роты, а также командирам взводам, отделениям, рядовым - поощрения или выощрения. У нас было так: если отделение (10 человек) зарабатывает 200 рублей в месяц (1984 год) на человека, то все отделение едет в отпуск. Тем более, что мы (стройбат) находились на самообеспечении - за все платим - за питание, за форму. То есть, служишь - за это еще и платишь. Вот это тема для размышлений, да, Stroybat ??!!

А военный городок у нас был знатный. Кроме казарм и подсобных помещений, у нас было футбольное поле внутри части(!), не Лужники конечно, крытый спортзал, спортгородок и т.д.
Мы все в свободное от работы времени - а это было примерно 50 процентов - занимались спортом.
Волейбол, баскетбол, футбол, качалка, настольный теннис. Мы вышли на местный городской спорткомитет, "сделали" там все команды (только в мини футболе заняли 2 место) - они потом пожалели, что пригласили новые команды из ВС.

Пардон за длинное предисловие, просто хотелось немного описать вводную. Далее.

Отслужено год. Все просто. Лето, жара, воскресенье в стройбате - это вроде, как выходной - никто ничего не делает. Бреду от внешней курилки в роту. Вижу, сидит мой приятель Толик С. - абхазец. Мается. "Что?" - спрашиваю. "Мои родители меня уже утомили - ждут от меня письмо каждую неделю, а что им писАть, я уже не знаю! Ну служба, да и служба - чего еще писать?"
Информация к размышлению.
Толик -абхазец. Абсолютно юморной человек. Блондин. Беззаветно принадлежит делу армии и приколу. Не женат, - местной общаге медицинского училища верен. Хороший спортсмен.

Родители очень заботятся о нем, беспокоятся, приезжают 1 раз в 3 месяца. Его это несколько напрягает. Не мне это обсуждать, но он абсолютно космполитичный парень и ему эти патриархально - горские традиции по-барабану, поэтому, он каждый раз при написании письма тупит. Родители у него абсолютно нормальные люди, просто несколько далекие от современных терминов и силлабического письма

Тут я ему и говорю: "Давай напишем, как мы в армии спортом занимаемся". "Только, пишешь ты" - говорит мне Толик. "А не взволнуются, что не твой почерк?" - " Фигня война, я потом напишу, что руку потянул, бывает...".

И мы вдохновились в эпистолярии.
"Здравствуйте мама, папа, дядя С..., тетя М..., и т.д. Я, Ваш Толик, самосовершенствуюсь в приобретении воинский знаний, специальностей и спортивных успехов. У нас, среди воинских частей, прошли соревнования по различным видам спорта. Мы, с нашими товарищами, проявили недюжинные успехи по волейболу, футболу и прочим видам спорта. Особенно нам удались соревнования по жиму 64-кг гири (где я и потянул руку) и подводному ориентированию. В результате подведения итогов я вышел в лидеры и мне вручили желтую майку" И так далее и тому подобное. Глупое письмо, но разум в армейке не далек....

Запечатали, послали и забыли...

Ровно через две недели вызывают Толика на КПП - приезд родственников. Он меня с собой позвал - как Чуйствовал....
Сцена. - сидят его родственники, человек 12 - и с мукой в голосе спрашивают, то его, то меня - Толик!!!, эээ..... салдат, дарагой, с Толиком все харашо?!!
Кто, ПАЧЕМУ он писал не свой рука?? ОН НОРМАЛНЫЙ!!! ЗАЧЕМ ЖЕЛТЫЙ МАЙКА!!!
Еле-еле мы с Толиком смогли их убедить, что все нормально, в том числе и с рукой.

Через два дня, при прощании, его отец нам сказал: "Симехачи, маму вашу, пиравду пишите!!!! А то нам сказали, что ЖЕЛТЫЙ МАЙКА только в дурдоме дают!!"

И мы продолжили дальше служить в этом дурдоме, но с написанием писем общего порядка..


МВО, 1984-86 г.г.

Из проекта нового наставления по связи ВС РФ: ...В наступательной операции общевойсковой армии проводная связь взаимодействия с самолетами в воздухе и с кораблями в море как правило не организуется...