Наглость города берёт

(цельнотянуто с http://www.mistgames.ru/team/abooks.shtml?page=2)

Вечер, бреду по своим делам через запасной выезд из части. Сзади осталась столовая, караул N1 и иже с ними. Слева впереди продсклад. Темнеет. Из ворот продсклада выползает подполковник К. Подполковник тяжело волочет мешок. Судя по всему, опять выволакивает домой тушенку. Делаю вид, что его не замечаю, ну наворовал человек мешок тушенки, ну с кем не бывает? В конце концов, мне-то на это по барабану, я столовской шнягой уже месяц не питаюсь, у нас полевая кухня.
Но вот подполковнику неймется, ну никак он не может вот так запросто пройти мимо рядового, просто так гуляющего по части, ну непорядок, рядовой - и не работает!
"Эй, солдат!"
Ладно, на первый раз прощаю, может одумается... Делаю вид, что не услышал, продолжаю идти.
"СОЛДАТ!, СУКА, КУДА БРЕДЕШЬ!!!!"
Опа..
"Я, СнайперТретьегоОтделенияВзводаОгневойПодержкиВторойТяжелойОгнемё..." бла-бла-бла, всё как положено.
И резко вперед, к самому подполковнику под нос, чтобы прям аж в упор, и по стойке смирно, прямо под носом, чтобы он аж отшатнулся. И руку, руку обязательно к черепу, ну просто обязательно к черепу, без этого никак.
Полковник в ауте, на них это всегда так действует.
"Это... ты чего так подбегаешь? Ладно, иди... а ты, кстати, куда?"
Можно, конечно, как обычно, брякнуть что-нибудь про особую программу подготовки и всё такое, благо, ему не до этого, ему уже мерещится тушенка, запираемая в домашней кладовой...
"Приказ командира бригады, патрулируем территорию вокруг продсклада, записываем, кто чего выносит!" - ну не могу я просто так пройти, ну не могу и хоть ты тресни...
По-нашему - это шок. Мысли о запираемой кладовой уходят под натиском суровой реальности...
"Ты это чего, серьезно?"
"Так точно, приезжает комиссия с проверкой служб, на продскладе недостача, вот по картошке уже ведут расследование, теперь по тушенке сведения собирают!"
Если в том, что ты говоришь, есть хотя бы часть правды - тем более такой, которую люди знают, то они поверят во всё, что ты сказал. Сегодня с утра и впрямь было начато расследование в связи с пропажей 2 тонн (!!!) картошки.
Подполковник шумно выдыхает.
"Ну ты это, ха-ха, меня не видел в общем, понял???"
Включаем первую передачу дурки.
"Как-так не видел, я вас уже даже записал!"
Подполковник бледнеет, не то чтобы ему что-то было, даже если б его поймал за руку сам командир. Просто военные почему-то очень боятся быть пойманными. Неважно за что. Главное факт - их за что-то поймали.
"Ты чё, сдурел? я же сказал, ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ!"
Вторая передача дурки.
"Никак нет, приказ командира! я же не могу не выполнить приказ, а если меня поймают, вот увидит вас еще кто-то, и что?"
Шумный выдох сквозь зубы был ответом мне. Подполковник знал, что такое вторая передача дурки.
"На, бери, угостишь еще кого-нибудь".
Заговорщицки подмигнув, жестом фокусника из мешка были извлечены две банки тушняка.
"Мне взводному докладывать... что я ему скажу?"
Дурка, третья передача!
"Ну ладно, сссссууукккааааа! Понял... верно мыслишь"
Из мешка на свет божий появляются еще две банки.
"Три отдашь взводнику, одну возьмешь себе, топай!"
Э-э-э нет, рано, надо поддерживать репутацию безбашенного хама.
"Тащ полковник, как так, вы же в начале мне две банки давали, я бы друга угостил, а теперь что?"
Если бы взгляд мог убивать - меня бы порвало.
"ТЫ ЧТО, СОЛДАТ????"
О как быстро глаза умеют наливаться кровью у человека, а я и не знал.
"Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУКАААААА???????!!!!!"
Фу, как некультурно, аж слюни полетели...
"ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШЬ ГНИДА!!!!"
Пора, пожалуй, поддержать разговор...
"Тащ полковник, ну я уже настроился на две банки, а теперь три взводнику..."
И грянул там бой...
"ДА ТЫ ЧЁ...??"
Страшный бой...
"ТЫ ЁБ...."
Пехота шла..
"ТЫ СОВСЕМ????????"
Огнемёты били..
"ДА ТЫ....!!!"
Всё, хватит петь песенки, пора что-нибудь сказать, а то сейчас задохнётся..
"Нет, тащ полковник, я так не могу, забирайте всё, я пойду просто доложу и всё..."
Дурка - ФОРСАЖ!!
Нет, у меня нет слов описать этот чудесный вид.
Подполковник, наклонившись к самому моему уху, встав для этого на цыпочки:
"ВОТСУКАТУПОРЫЛАЯПАСКУДАТЫБАЗАРНАЯТЕБЕЕЩЕОДНАБАНКА
ЧТОБЫТЫЕЙПОДАВИЛСЯБЛЯДЬУШАСТАЯЯТЕБЕЕЩЕПРИПОМНЮ
ВАЛИОТСЮДАУБЛЮДОКПОГАНЫЙ!!!!!!"
да здравствует великий и могучий!
"Т-А-К_Т-О-Ч-Н-О_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!!!
Р-А-З-Р-Е-Ш-И-Т-Е_И-Д-Т-И_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!!
Е-С-Т-Ь_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!"
почти на одном выдохе, в полную глотку, по не успевшему уклониться подполковнику.... оооо, как я классно научился орать с тех пор, как стал инструктором, я теперь ТАААК могу орать, уууу...
Подполковник борется с потоками воздуха, подполковник оглушен, подполковник потерян, он уже проклял эту тушенку, он ненавидит продсклад, и солдат... Ооо, даааа, как он ненавидит солдат...

Уж не помню, куда я шел в тот вечер, наверно ничего важного, судя по тому, что дальше решил не идти, а поплелся обратно, к землякам, пить чай с тушняком...

©Виталий Шутов ака Napalm 13 сентября 2003г.

Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»
Очень точная формулировка.
Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому, даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал, что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.
Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.
И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.
Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать - двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.
Так что получается - двуликий Узбек...

Для своего командировочного гульбана имел Андреев специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они имели одинаковый, интересы тоже совпадали. А то, что разных должностных высот достигли, так это в командировке не считается!
Так и в той командировке в славном городе Ейске их совместный загул продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой, и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке, может, на кладбище искать прийдется. Так зато дают безотказно! Все три дня!
Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.
В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK, привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна...», стал бриться у зеркала в ванной. Неожиданно из комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь, быстро затараторил:
-Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на варенье, хорошо, что вспомнил!
-Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!
Это уже для Ивана.
«Метеорит, бля...» - меланхолично подумал Иван и продолжил бритье.

Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то до самолета, он сразу понял - что что-то не так.
Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в клетке, метался комэска.
-...не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший бардак! - возмущался Узбек.
-А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -
Товарищ прапорщик! Объясните всем, где вы были?!
И, сузив свои азиатские глаза, мрачно замолчал в ожидании ответа.
-Так это, командир... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про себя добавил «Вот гандон!»
-Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на предполетную подготовку на 17 минут?!
И постучал пальцем по циферблату часов.
Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так
он, сука, и стал комэской!.. Ладно...».

Набрав полные легкие воздуха, прапорщик отрапортовал:
Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел! А потом обосрался! Два раза! - и вызовом посмотрел на командира.
Повисла напряженная тишина.
-Хорошо - после паузы зловеще ответил Узбек - Разберемся с вашей срачкой на базе. А сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную подготовку...
«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье!» - ласково подумал Иван.
-...объявляю прапорщику Наконечному... выговор!
«Люди и с триппером живут! - продолжался полет ваниной мысли - А вот тебе в следующей командировке этот выговор аукнется!..»

Не аукнулось.
Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой долго оправдывался перед другом. Мол, не мог я иначе перед всеми, выговор без занесения, в воспитательных целях, прости, Ваня!
Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все прошлые обиды.

И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...
Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван запомнил на всю жизнь...

В.Хорошилов

О фамилиях.
1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.
Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).
Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.
Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.
"А Петров есть?"
Нету.
"Сидоров?"
Мимо.
Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"
Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого. Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.
Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."

bestanekdots.nm.ru