"ВЭЖ"
Беда есть такая на флоте - ВЭЖ-21 называется.
Может, конечно, быть, что поправит меня кто-то, что, мол, вовсе даже не беда, а вполне полезная для флотской жизни вещь, и без нее совершенно прожить невозможно на флоте.
Не знаю, не знаю.... В моей памяти эта штука совершенной бедой сохранилась.
Причем, как это в жизни и положено, случАев с ее участием несколько было, но вот хорошо запомнились два - первый - трагедия, а второй, как положено, фарс.
Ну да наверное, пора беду эту самую представить поподробнее.
Насос это. Водяной, эжекторный. Почему "двадцать один", не упомню за временем. По внешнему виду: две трубы в виде русской буквы «у» сваренные. Один конец к пожарной магистрали подключается, другой конец суется туда, где чего откачать надо; воду из магистрали подали - и пошло дело по принципу простейшего пульверизатора, из двух трубочек -кто в детстве делал, так вспомнит.
Все эти технические, так сказать, подробности к тому, что насосы эти часто на кораблях стационарно закрепленными стоят. Ну, там, трюм в машинном отделении осушить, еще какую гадость за борт откачать... И дело-то как раз в том, что если в насосе этом пожарную магистраль не к тому концу подсоединить, он из откачивающего превращается в нормально накачивающий... То есть вместо того, чтоб осушать и откачивать, наоборот совсем.
Где вы видели таких идиотов, чтоб наоборот подсоединяли, спросите?
Вот об этом-то и рассказ, причем, еще раз замечу, что случаев таких за военно-морскую службу значительно больше было, я здесь только крайние изложу.
В самом конце семидесятых еще ходили на боевую службу в Средиземное море эсминцы проекта 30-бис. Кораблики - первый послевоенный проект, красавцы, конечно, последние полубаковые, но, к сожалению, к боевой службы в Средиземке совершенно не приспособленные... Жутковато было на их народ смотреть после нескольких месяцев.
Так вот, один такой эсминец с помощью беды этой флотской и сожгли.
Причем, по словам непосредственного, назовем его так, организатора безобразия, «человека-легенды», пожизненного старшего лейтенанта Вовки Карамзина, было это совсем просто.
Так вот, сходил этот эсминец на боевую, задачи все порешал успешно, оценка чуть ли не "отлично"....
И надо же было такому случиться, что вместо родного Санузлава, по окончанию в Город завернули. Что такое после боевой в порту оказаться - это надо хоть раз почувствовать... В общем и целом - расслабуха полная, со всеми вытекающими последствиями.
Но постояли они там дня три-четыре - и в родную базу. Идти всего ничего, ночь.
Нуте-с, перед вечерним чаем, около двадцати одного часа, спускается помянутый Вова Карамзин в котельное отделение - а он в аккурат командиром котельной группы подвизался, проверил, как народ вахту несет, пайолы, соответственно, поднял, в трюме посмотреть что там и как, а там - что и говорить, тридцатка бис «с приставкой Пальма» - как на флоте пошучивали. Это вам тот еще агрегат.
Словом, в трюмах водичка плещется - «вам по пояс будет» - а сверху, как водится, мазут флотский.
Вова тут же старшего вахты отодрал показательно, чтоб службу помнил, и приказал, соответственно, ВЭЖ включить, воду из трюмов откачать за борт - с мазутом вместе.
Если вы интересуетесь за экологию - их есть у нас... Имеется ввиду экологических документов. Но кто же на тридцатках их читал? - Тем более, что цистерн для льяльных вод на этих кораблях отродясь предусмотрено не было.
Дал он, значится, команду и чаек пошел пить.
Старшина вахты - годок, опыт помноженный на мастерство, молодого матросика мордой в ВЭЖ ткнул - и тоже на чаепитие отправился.... Ну, а уж молодой ВЭЖ включил. Наоборот, конечно. То есть нормально воду в трюм качает. Проверять ему недосуг, у него вахта «на горении», то есть за котлом следит....
А котлы, надо сказать, штука весьма раскаленная. Хоть и облицованы специальным шамотным футеровочным кирпичом, но поверхность весьма горячая, да еще и после боевой, повторюсь, пока в море ходили - прогорело кое-где помалу.
Суть да дело - накачалась в трюм водичка до самого пода котлов - так на флотском языке низ котла называется, мазут, что на поверхности, нагрелся, соответственно - ну и вспыхнул.
Дальнейшее на языке официальных документов называется «Пожар в котельном отделении». Хорошо пароход горел, но потушили однако, правда, не без жертв.
Так и стал Вова старлеем пожизненно.
Трагический, конечно, случай......
Ну, а в конце 80-х, на эскадре, а Средиземном, сообщают мне как-то вечером, что, мол, завтра начальник штаба эскадры к тебе пожалует, с пароходом твоим познакомиться.
Ладно, что успели - подчистили, прибрали...
А пароход-то у меня, действительно, своеобразный был. Для выполнения специальных задач, в том числе, дизель-генераторов там в два раза больше было, чем надо бы для обычной жизни. И размещались они отдельно - два в машинном отделении, а два в носу, в носовом энергоотсеке, как раз под палубой бака.
И надо здесь отметить, что мы только из похода пришли. Механик запросил добро что-то там в машине поковырять, ну, и чтоб дизеля не шумели, на носовой энергоотсек питание перевел.
Наступает утро, пришел начштаба...
Походили с ним по пароходу, до бака дошли...
Он:
- Чего это у тебя тут стучит?
- Носовой энергоотсек.
- Показывай.
Спустились. У моряка вахтенного - форма одежды, повязка, доложил, как надо. Дизеля грохочут... Порядок... И тут:
Начальник штаба к уху моряка наклоняется и орет - дизеля-то перекричать надо -
- Открой пайолы!
Ну да. Все правильно. Хотел мой бравый вахтенный трюма осушить слегка. Конечно.
Под самые пайолы - водичка с соляркой на поверхности плещется...
Начштаба от удивления - глазам своим не поверил, видимо, - наклонился поближе - и тут -
У него из верхнего кармана тропической куртки авторучка, красивая такая, фирменная, - выскакивает - и - вот дизеля грохотали, но, честное слово, я четко услышал этот издевательский «ЭЛП!», когда ручка в эту солярно-водяную суспензию плюхнулась с брызгами...
...Никогда ни до, ни после не видел я, чтоб адмиралы с такой скоростью бегали.
Догнал я его только на трапе, где он уже успел разорвать задницу на свастику дежурному, вахтенному офицеру, старпому, и всем остальным, кто попадался на глаза...
Со мной он попрощался весьма, скажем так, сдержанно, при сходе с борта, типа:
- Ну,... командир,... ну... я.... б....!!!
Водичку мы, конечно, по вечерку да вечернему ветерку с берега - откатали за борт, авторучку - хоть и искали, не нашли...
Нукание начштаба в двойку по итогам недели вылилось.....
Ну да пережили и это.
Такой вот фарс с этим самым ВЭЖем.
А кто-то, может, и не верит, что беда.
Точно беда.

Пограничник.

Предисловие: КомиссарРексу просьба не принимать на свой счет, этой вещи уже лет 15-16, рассказана была экспромтом на Дне Пограничника и посвящена моему другу, погранцу. Потом кое-как восстановлена в письменном виде и размещена на Проза.ру 19 декабря 2003 года:
http://www.proza.ru/texts/2003/12/19-121.html
Итак...

Игорю "Комиссару" Проскурину,
верному другу моего полуголодного,
но тем не менее - счастливого детства.
*****
На валуне, слегка пригретом солнцем, сидит старый песняр. Он распевно, в ритме Горьковского "Буревестника" читает "Песнь о Пограничнике", изредка и невпопад бряцая по струнам окончательно разлаженных гуслей:

Над седой равниной тундры - пограничные столбы с гербами. Меж столбами теми ходит пограничник с другом Рексом.
Побредут они направо - песнь заводит пограничник, повернут они налево - травят много анекдотов. Но не думайте, что праздно время так они проводят - службу справно исполняют, берегут они границу.
Ну, а злые буржуины злобно стонут за границей, мечутся за морем и на дно его готовы спрятать ужас перед нами.
Там, за морем-океаном злые дяди Сэмы-Янки тоже стонут, будто совы - им, в Америке далёкой, недоступно наслажденье нищей жизнeю нелегкой: все погрязли там в богатстве.
За кордоном злые финны робко спрятались в березках. Злобно финны замышляют пересечь границу нашу и устроить всем нам пакость.
Все злобнЕй, мрачней и ближе лезут гады к той границе, но не дремлет пограничник и не спит его собака!
Он кричит! И финны слышат лязг затвора в этом крике! И бегут в ужасном страхе, ухом слыша лай собаки.
Нет усталости и страха в крике нашего солдата - понимают те злодеи, что не выйдет у них гадость, замышляемая ими.
Верный Рекс сердито воет... Матерится пограничник...
Полосатыми столбами опоясана граница. Нарушителей хватают, за колючку их бросают. Там они, как змеи в банке - головой об стенку бьются и судьбину проклинают.
- Фиг вам! А ещё - пошли вы на фиг!
Это смелый пограничник с верным Рексом меж столбами - ходит, зорко взгляд бросая, ставя точку в этом стИхе:
- Просто все идите на фиг!

Лето 2002 года, в в/ч под Омском согнали около 250 студенческих тел на военные учебные сборы, венец обучения на военной кафедре (в дальнейшем - ВК) ОмГТУ. Так называемая офицерская учебка - это где-то там, не у нас, офицеров готовят по 6-7 лет (точно знаю, один мой курсант, будучи ещё студентом (курсантами мы стали называться на сборах), делал на семинаре доклад на эту тему), а из нас, студентов Омского политеха, офицеров лепят за 3-4 месяца вот уже несколько десятков лет (ну, позабыл я историю военной кафедры). По ВУС мы или зампотехи или специалисты по электрооборудованию БТВТ, хотя служить приходится - куда пошлют. Так называемые "пиджаки", и не только так называемые.
Время, проведенное на ВК, а в особенности на сборах, мне запомнится надолго, если не на всю жизнь, скорее всего потому, что это было просто зае... (в общем, классно и т.п.), почему?, не знаю, но сейчас, готовясь к прохождению срочной офицерской службы, я собираюсь остаться в РА не на два года, а лет на двадцать минимум. Но это лирика жизни, а сейчас лирика армии, ибо там не жизнь, а служба.

История первая. Мамины пирожки и не только.

Это не те пирожки, которые через несколько дней пребывания где-то вне дома окончательно удаляются из организма. А совсем другие. Был в 3 взводе 2 учебной роты один курсант (назовём его Дима (все имена и фамилии изменены)), ничем особо не примечательный до сборов, но на них он выделялся из общей массы. Не физическими или психическими показателями, а своей добродушностью-доверчивостью и мамой!

6.15 утра, рота на пробежке (4-5 км - точно никто не считал), вдалеке на повороте останавливается "копейка", из неё медленно и осторожно выходит женщина, у нее нога в гипсе, в одной руке опора, в другой большая черная сумка с едой, с домашней едой (кто был хотя бы месяц вне дома и не имел возможности поесть в кафе или просто купить что-нить в деревне, а ел только кашу с вермишелью, приправленную вонючем тушняком, тот знает, что такое домашний хавчик, даже самый простецкий). Это тетенька при нашем приближении кричит: "Ребята, а где Дима?", он как раз был в наряде по роте, "Я ему передачку привезла", эту передачку взяли только на обратном пути и тащили двое здоровых пацанов, за что ест-но получили несколько сот домашних килокалорий из сумки. Димон парень не сквалыжный, поэтому передачка до обеда не дожила :) Но это была не последняя посылка с гражданки от чрезмерно заботливой мамаши. И Димка почти всю роту снабжал (в умеренных количествах) сладостями, там печеньем, конфетами и т.п., сам то он их ещё полгода жрал бы, если б не мы. А почему ЧРЕЗМЕРНО заботливой мамаши: вечер, после поверки, казарма, по внутр. связи на пост дневального поступил от дежурного по части приказ: "Курсанта Зернитина (это наш Димон) к дежурному по части!!!" Всем интересно: Нахера??? (Утром мы пришли из первого увольнения (Димон с елеподъемной сумкой). Это Диме звонила мама, он ей не позвонил домой сказать, что он благополучно добрался в часть!!! У этой мамаши были знакомые из местных высоких военных чинов (по слухам), она оборвала все телефоны в округе, достала телефон дежурного и заставила его создать условия для разговора с её сыном (перед её звонком был звонок некоего военного начальника, а так хер бы ей по телефону переслали, а не разговор с сыном). К тому же она его устроила на время сборов в город на кафедру (была у нас ремрота - духи, салаги, маменькины сынки и т.д., которая ремонтировала помещения военной кафедры, жила дома, а у нас заявлялась только на вождение, стрельбы и присягу), то есть к себе под крылышко. Но Димон, надо отдать ему должное, отказался от этого, и пошел, как все нормальные пацаны, в часть. Все многочисленные проявления чрезмерной заботы своей мамаши Димон недолюбливал и старался их избегать, это не был обсосанный сопляк, хотя и широкими плечами похвастаться не мог, пацан был во многих отношениях правильный. Как такая мать его не испортила, я думаю, что этого не позволил сделать его отец - бывший офицер-десантник.

А как над Димоном шутили? Пришли вечером из парка, грязные и уставшие, в казарму, а один гриб из 3 взвода всем заявляет (предварительно подмигнув) что-то вроде: командир роты разрешил до ужина лежать на кроватях, но только на разобраных, Димон, как умная маша, разабрав кровать и, не глядя вокруг, разделся и залез под простынь, чем немало развеселил всех присутствующих, ибо только идиоту или такому доверчивому как Димон может прийти в голову мысль о том, что в середине недели можно после обеда разложить постель и дрыхнуть до ужина.