Ключи он неба. У русского царя в чертогах есть палата.
Начинал поэт рассказ о зале Воинской славы. Офицеры, с которыми мне довелось служить, достойны того, чтобы о них узнали во всех уголках всемирной паутины.

Командир.
Наш командир был лучшим стреляющим армии. Это сейчас С-300 держит в своих железных мозгах тьму целей. Командир держал столько же, обходился Родине в довольствие подполковника и работал на техническом спирту. На полигоне во время учебного налёта у нас вырубилась станция разведки и целеуказания. На глазах у ошалевших инструкторов командир обстрелял всё, что летело без всякого указания. Его шофёром был абрек, который не говорил ни по-русски, ни по-грузински, потому что вообще не говорил. Он возил командира на 69-ке, блестевшей, как «Ролс-Ройс». На майские праздники командир отпускал всех лишних по домам, и сам заступал ответственным. Китайцы изгалялись, портя офицерам праздничное застолье, запуская вдоль границы воздушные змеи с радиолокационными отражателями. Дивизионы поднимали по готовности. К моменту, когда офицер наведения заканчивал включаться, на позицию приезжала 69-я. В кабине «У» появлялся абрек с телом командиром на плече. Он осторожно клал его в кресло стреляющего, кланялся и молча уходил. Командир отдавал офицеру наведения боевой приказ: «Юра, если что - сразу пуск», ложился на экран ВИКО и спал. Я читал сов. секретный приказ по организации несения боевого дежурства и всякий раз удивлялся многословному убожеству мысли. На нескольких страницах нудно объяснялось как, что и когда делать. Пока пытались осмыслить эту лажу, Руст долетел до Красной площади. Я обращаюсь к Вам, товарищ министр обороны, проследите! Настоящий приказ должен состоять из четырёх слов и точки. «ЕСЛИ ЧТО - СРАЗУ ПУСК». Потом спите на ВИКО, Юра не подкачает.
Командира сменил Батя, к боевой работе органически неспособный.

Зам. ком. полка по вооружению.
Мистер Лёня имел международную известность. Все африканские правительства, которые хотели поиграть в войнушку, наперебой приглашали его в советники. Ценилось два обстоятельства. Во-первых, всю аппаратуру советник Мистер Лёня настраивал собственноручно. Во-вторых, давал совет, один, но дельный: «Чтобы духу вашего, людоеды, у шкафов не было. Увижу у аппаратуры - убью.» Выживших Мистер Лёня до боевой работы не допускал. По Африке ходил слух, что Мистер Лёня - Большой Шаман. С его слов случилось это так. Команда противника вознамерилась совершить налёт на аэродром, который он прикрывал. Вместо того, чтобы наладить израильтянина или француза, тренеры посадили в аэропланы местных приматов и выпустили их парой. Мистер Лёня дал по нападавшим «ложный пуск». Это такой режим работы, когда изделие не летит, но передатчик команд работает на антенну. В кабине натовских самолётов срабатывает аппаратура предупреждения об обстреле и если пилот не псих и не полковник ВВС США, он сбрасывает бомбы и резким манёвром уходит из зоны поражения. Всё это проделали нападавшие, и врезались друг в друга. Две машины были сбиты без единой ракеты, а вечером, по утверждению Мистера Лёни, пилотами украсили стол гвардейцев, стороживших аэропорт с земли.
Лёню сменил Граф, мужик толковый, но всё-таки не то.

Комбат-2.
Комбатом стартовой батареи был казах по имени Капен. Про таких говорят «родился в шинели», так она на нём сидела. Вечный бич стартовиков - порядок и дисциплина, этим комбат-2 занимался с подъёма до отбоя и после него. Он женился на местной. Местные тёлки по генетике казачки - крепкие телом, сильные духом, громкоголосые и решительные. В семейных конфликтах они, не задумываясь, применяли всё, что попадалось под руку, и частенько брали верх над безответными офицерами. А Капен сразу показал, кто в доме хозяин. Он поставил жену к стенке двухкомнатной квартиры в ДОСе и выстрелил в неё из охотничьего ружья. Поверх головы, конечно, стрелял, для воспитания. Стенки в ДОСе были так себе, и заряд влетел в соседскую квартиру, в которой жил комбат-1. Он сильно ругался, т.к. к своей супруге в части порядка и дисциплины претензий не имел. Представьте теперь, какими методами Капен наводил порядок в батарее.
Когда я дембельнулся, Капен стал НШ, на его место никто не пришёл.

Замполит.
Кличка замполита была Конь. Попробуйте провести политзанятие на тему: «Повышение боевой готовности и укрепление дисциплины в свете решений ...надцатого съезда ВКПб». Я на всю жизнь запомнил, как его провёл Конь. Он склонил голову к методичке, присланной из политотдела дивизии и, не отрываясь от неё, сказал: «Правый уклон..., левый уклон.... Потом поднял глаза, обвёл войска тяжёлым взглядом и молвил: «Вы никогда не докажете мне, что мягкий хуй лучше твёрдого». Остальное время он говорил о дисциплине. Все прониклись, но бывали такие, до которых слова Коня не дошли. Последний генсек хотел ублажить плюрализмом и правых и левых. Ничтожный человечишко. Для того, чтобы удовлетворить всех и каждого, партия должна быть несгибаемой! Кстати кличку свою, Конь получил за неимоверных размеров орган. Поход в его компании на пляж всегда заканчивался ничем. Как привлечь к своей скромной персоне внимание тёлки, раскинувшейся во всём великолепии под дальневосточным солнцем, если она как кролик на удава смотрит в одну точку. Взгляд фокусировался там, где в плавках замполита, свернувшись кольцами, лежал удав.
На смену ему дали плюгавого юношу с мерзким характером.

Армия падала, гиганты уходили.
У русского царя в чертогах есть палата:
Она не золотом, не бархатом богата;
.....
Толпою тесною художник поместил
Сюда начальников народных наших сил.

О всепобеждающей силе любви

Спижжено с:
http://voffka.com/archives/013492.html
(Вероятный противник выбран не случайно).

В нашей затерявшейся в пространстве и времени войсковой части не было женских особей. Ни одной. Единственное существо почти женского пола - малоразговорчивая повариха Настя за женщину у нас не считалась. Страшная, как Квазимодо, в ней было добрых 120 килограмм потного тела, мыть которое она соглашалась не чаще, чем раз в месяц. Начиная со второго дня после помывки, от Насти опять несло адской смесью пота, курева, кухонных тряпок, кислой капусты, чеснока и полугодовало-нестиранного нижнего белья.
В довершение ко всему, Настя еще была крива на один глаз. Когда и как это случилось - не знал никто, но имя Настя-Кривая передавалось от призыва к призыву, и так было всегда...
В части ходили легенды о зоркости и непоколебимости Насти в вопросах сохранности социалистической собственности. У нее невозможно было выпросить даже куска сахара сверх того, что положено по норме. Справедливости ради надо сказать, что, в отличие от традиционного для людей ее профиля воровства, Настя не только ничего не давала нам, но и сама никогда не таскала домой сумки, полные "сэкономленных" за день продуктов. Повариха наша приходила в часть в 5 утра, а уходила в 10 вечера. Тяжело переваливаясь с боку на бок, как раненый пеликан, Настя-кривая медленно шла через все расположение части, покуривая свою беломорину и засунув руки в карман телогрейки.
Разговорить или хотя бы заставить улыбнуться Настю на моей памяти не удавалось никому. Даже обращаясь к ней напрямую, ты никогда не мог быть уверенным, что Настя смотрит именно на тебя своим единственным мутным глазом.

Ответы ее всегда были односложны, а иногда даже еще короче. Наша повариха неплохо обходилась звуками, типа: "у", "а", "э" и им подобными.
Ни в каких связях с мужчинами Настя никогда замечена не была. Об этом тоже ходили легенды и мифы местного разлива. Некоторые считали, что она - мужчина, которому так удобнее существовать. Другие считали Настю гермафродитом, третьи - бесполым андроидом. Никто и подумать не мог о том, чтобы к ней приставать, как это нередко случается в чисто мужских коллективах. Сама мысль об интимной близости с Настей-кривой отдавала запахом смерти. Секс с такой женщиной находился значительно ниже уровня человеческих чувств, в пограничной зоне между первичными инстинктами и зоофилией.
И все-таки, нам посчастливилось быть свидетелями короткого, но бурного романа нашей одноглазой поварихи...

В часть к нам прибыл из Белоруссии прапорщик Сосяк. Маленький, уродливый, кривоногий как Мойдодыр, в заляпанной машинным маслом шинели, он был почти идеальным кандидатом на роль соблазнителя нашей монстрообразной поварихи. Я как-нибудь расскажу о Сосяке подробнее, но сейчас разговор идет о том, как прапорщик этот разорвал цепь наших заблуждений и домыслов, и на собственном примере героически доказал принадлежность Насти-косой к женской половине рода человеческого.
Роман прапорщика Сосяка с Настей начался бурно. После ужина Сосяк попросил у Насти добавки жареного хека, на что получил твердый отказ с последующим закрытием раздаточного окна. На следующий день, получив опять отказ на просьбу о добавке, прапорщик Сосяк предложил поварихе сходить на собственное причинное место. На Настю подобные фаллические угрозы не действовали абсолютно. Окно захлопнулось без всяких комментариев.
Борьба за овладение дополнительной порцией продолжалась уже месяца два, но никаких надежд на успех у прапорщика Сосяка даже и не предвиделось. Настя просто и без комментариев каждый раз захлопывала окно перед носом у прапора, совершенно не реагируя на ответный набор цитат из милицейского справочника по ненормативной лексике. Так могло продолжаться бесконечно, надежд на успех Сосяка никто из нас не имел, как вдруг мой сосед по койке рядовой Сытин родил гениальную по своей простоте мысль. Он посоветовал прапорщику "отдрючить курву - мяхше станет".
Сосяк долго колебался. Настя, как я уже говорил, прямо скажем, плохо подходила для обложки Плейбоя. Но, с другой стороны, статуя обнаженного торса с лицом прапорщика Сосяка могла вызвать серьезную обеспокоенность даже у видавших виды обитателей соседней с нашей частью зоны усиленного режима.
Короче говоря, жадность и любовь к морепродуктам взяли свое и в один прекрасный вечер, после отбоя, прапорщик Сосяк овладел Настей прямо за огромным баком со щами. На месте предполагаемого прелюбодеяния наш Аполлон заранее предусмотрительно постелил взятую напрокат в каптерке старую шинель. Нервно выкурив три папиросы "Север" подряд и основательно высморкавшись, Сосяк вышел на середину опустевшей после отбоя кухни и без всякой прелюдии предложил Насте вступить в преступную половую связь. Отказа, к всеобщему удивлению не последовало...

В ту ночь прапорщик принес в каптерку две огромные сковороды жареного хека, угощал им всех и приговаривал: - Ешьте, обормоты, ешьте, я вам еще рыбки нае@у!

© Фельдшер Живаго

Нечто эпическое

Нашло сегодня что-то по утру мне.
Зашел на сайт и почитал про Макашова.
Немного мышкой дрыгнул, - там про Украину (никак не могут разобраться, вот блин...). О... с Днем рожденья Виктора поздравил, дай Бог ему и счастья и здоровья... А далее читать не стал - инет уж больно медлен.

И что-то захотелось про оружие, уж сильно сайт наш, вроде бы, военный.
Итак я начинаю... Славься! (Аве!)...

Оружие лелеют, чистят. Какой солдат, простите, без оружья? Военных без оружия не мыслят...

Друзья, я расскажу про лейтенанта.
Тот лейтенант был пиджаком упрямым. Сподобилось ему начальником заставы стать. Не боевой - учебной.
Наш лейтенант филфак окончил, начитан был до безобразия, и дернул хрен попасть его в Потешные Войска...
В Потешных Войсках все круто, у нас и дедовщины нет поныне (так мыслят всяческие лохи)...
А самым главным был, дрочилой, начальник штаба (наш НШ), я дале буду с малой буквы..
Ну не понравился нш наш лейтенантик, вот не понравился и все тут! Когда они впервые повстречались, начальник штаба обругал его за то, что у того и звездочки от края близко, ремень на яйцах, что хотел от пиджака он?
Особо не понравилось штабному, что каждый раз перебивали...
Штабной эстетом был армейским, ну, а филолог штатским, и каждый раз при слове «хуй» наш лейтенант краснел и молвил: «Товарищ подполковник - пенис, а не хуй». При этом лейтенант краснел вторично... И так они ругались постоянно...
И штатского, частенько, шпыняли в небрежении с оружием - оружья лейтенант боялся, и пальцами двумя, как за гадюку, за автоматы-пистолеты брался, а разобрать-почистить не умел совсем... А уж стрелять... Во время проведенья стрельб пиджак всегда «болел»...
НачАТВ, стучал все время командиру, что лейтенантов пистолет, навроде бы не чистился совсем со дня, врученья лейтенанту... Дале по цепочке - командир дерет нш, нш, конечно, лейтенанта, и даже до того дошло, что подполковник целый, в присутствии своем сей пистолет собрать и разобрать заставил дважды, и даже показал как пользовать масленку, шомпол, ветошь (и киздюлей конечно выдал дважды)...
Пиджак наш, не привык к такому обращенью, филолог все ж он, а тут еще погоны нацепили и заставляют семьдесят уродов учить войсковому делу. А как их обучать? Ведь трое долболомов, великого-могучего не знают даже...
Ну, а филолог по немецки лаял бодро, как Байрон по английски блеял споро, а вот язык якутский в универе не давали...
От этого всего эстет наш в изумленье приходил, и думы крамольные часто посещали...
Подумывал он так: а может быть напиться? Да и послать и командира и начштаба. Да не куда-нибудь послать, а на куй, причем прилюдно, волей поступиться и, выдать слово мерзкое погромче. Ну, а потом по морде дать обоим, и, заодно начпо в промежность пнуть сильнее, тогда уж точно увольнению препятствовать не будут, уволят по здоровью, психом, (по статье 2Б), однако случая пока не представлялось...
Да! Что-то я забылся, продолжаю тему...
Случилось так, что по тревоге округ весь подняли (три мудачины из СИЗО сбежали. С оружием).
А нам, как и положено - усилить, растопырить...
А кем же растопыривать? Ведь лето! И половина офицеров в отпусках...Ну, ладно пол-отряда, в заслоны и секреты сели вдоль границы, а прикрыть подходы? А проверка документов?
Вот, мля, сподобил ГУПВ служить нас в пограничной зоне...

Филологу достался водный транспорт. Морской трамвай отправили шмонать, в сопровожденьи опытных бойцов...
Горел восток зарею новой, когда подчалил наш «трамвайчик» к пирсу.
Сначала прошмонали выходящих (входящих прошмонали раньше), затем границу перекрыли, установив бойца на стреме (трапе), и начали...
Кто проверял, тот знает, что надо паспорта проверить, и в морды повнимательней вглядеться (и в паспорте и в фас клиенту), проклятое «ЗП» увидеть на восьмой странице, с пропискою, конечно, местной, а ежели клиент с дитем, то и «свидетельство» примерно изучить.
Работы пропасть... Тут еще и справки, и военные билеты... В общем ужасть... А надо судовую роль еще проверить, и наличье каждого матроса..
Ну... с Божьей помощью справлялись...
Но тут случился казус.

Глядит лейтеха - тетка. Паспорт Ваш, давайте. А тетка лейтенанту: You want my passport? Ohh...Yes, my captain. Please... Тут пригляделся лейтенант, а тетка-то не тетка, а вроде иностранка (в период перестройки буржуины массово решили обозреть югА Приморья, на эту буржуинку и нарвался наш эстет) да и одета как-то, мля... как панк. На морду - взрослая... А приглядись - тинейджер, комбинезончик, рюкзачок, тату.
И тетка тянет книжечку ему.
На книжке - лев в короне,
Suomi - finland, passi - pass...
А главное, что книжка краснокожа (почти).
Ну... ептыть...пачпорт, прямо как у нас...

(Далее приятный разговор промеж обладательницы краснокожей паспортины с одноглавым львом, который достала дама из тиновских, широких штанин, и лейтенантом-филологом.
Оба знают ангельский язык на уровне учительницы английского языка финской школы и филологического факультета бывшего студента)

-Your name?
- My name is Коля...
- Oh... my darling....
- What?
- You do not love me?
- Excuse, not present...Старая манда...
- I dn’t understand you: old pitsda? Sattana perkele! Бля...

... о чем-то долго там они еще болтали на англо-финско-русском...

- Трям.... Трям... - тут вклинился звонок.
Звонком тем подали отход от пирса.
Не посмотрев на визовый раздел, лиловых штампов обозрение похерив, наш лейтенант вознесся к небу, э-э-э на мостик... А с мостика, взглянув, увидел отдаленье от земли и четырех сержантов...
Сержанты что-то там орали, ну... типа, ах, куда вы удалились лейтенант...
- Эй, кормчий, проворачивай кормило, и к берегу быстрее правь!
Тут капитан уставился на лейтенанта тупо: «Вы разве не сошли милейший? Кормило проворачивать не буду, из графика я выбился и, реверс я машине дать уже не в силах! Лимит на реверсы исчерпан...»
Как подобало старому, морскому волку, свои слова украсил зело, он нормативной лексикою русской...
Наш лейтенант покрылся потом.
Скандал! Без старшего наряд остался! А этот старый идиот крутить машину взад не хочет!
Сработали мгновенно гены (тоже русские конечно)...
Изрыгая из себя проклятья, удачно применяя маты к ним (к проклятьям), филолог выхватил ПМ, и, потрясая, вторично выдал заклинанье, чтобы руля крутил проклятый Харон и возвернул его на берег жизни...
Но Харон, лишь глумливо ухмыльнулся и тубусом «Наяды» взор прикрыв свой (типа пистолет не видит), скомандовал в машину «фул спид» рычажком каким-то...

И что же делать лейтенанту? Ведь в голове наряд, начальник штаба.
Нш отпорет, объяснения не спросит...

Ах так...
Ну сволочь (это капитану), и, рыбкой прямо в бухту, из поганой лодки...
Там кабельтова два уж было... Почти полкилометра...

Макарова три дня искали.
Привлекали водолазов (армейских и гражданских привлекали)... Тщетно...

Все кончилось счастливо. Воров сбежавших мы же и словили (наш отряд), на подступах к границе... Вот только долго думали, что делать с лейтенантом? Пистолет утоплен, а лейтенант почти и сам утоп, да слава Богу изловили (сержант какой-то прыгнул на спасенье, и спас, мля). Мля - потому как подлым, тот лейтенант в конечном счете оказался и утопленье личного оружья в рапОрте указал, как следствие глумленья начштаба перед ним, мол эта сука (он в выражениях уже и не стеснялся) заставила его, обильно смазать маслом, рифлену рукоятку пистолета, поэтому макаров выскользнул... и вот...Во гад, мля, лейтенант... И хоть бы объяснил зачем мырял...

А времена такие были, раз отличились - награждали, а если пролетали - драли. А тут смешалось в доме все Облонских, два автомата выручили, пистолет просрали...
Начвойск решил пойти по легкому пути, он пиджака жестоко драть не стал, а просто вычел в десять крат из пистолета цену (цена, кажись рублев 60 была, ну, в общей сложности шестьсот, сейчас не помню уж), а командиру указанье дал лейтеху наказать приватно...

Начальник штаба статус свой, похерив, собственноручно написал приказ в тетрадке с грифом ДСП, и сдал ее в машинописное бюро...
В приказе том писал он дифирамбы лейтехе нашему, мол, долгу верен лейтенант, не отступил от службы-де, а что оружие утратил, так это зрили все, и даже финка, которая орала с парохода SOS! (ведь не украл же...)

***
Тот лейтенант поныне служит, правда он уж подполковник...
А пистолет нашли недавно дайви... э... как их ... дайвингисты, он в бухте пролежав семнадцать лет, покрылся ржой, и ни к чему уже не годен...