Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

ЛЕНИНСКИЙ СТИПЕНДИАТ

Пожалуй тут необходим небольшой экскурс в советскую историю. Исключительно для молодого поколения. Обычная стипендия в гражданских ВУЗах Советского Союза была 40 рублей. Если средний балл за сессию выше 4,5 и нет троек, тогда давалась повывенная стипендия в размере 56 рублей. На старших курсах Военно-Медицинской Академии стипендий не было, всем платили стандартное денежное содержание в 95 "рябчиков", плюс "замкам" 22 рублика сверху, старшине - полтинник. Именные стипухи были приятной доплатой только для избранных студентов и курсантов-"гениев". В медицине особо популярной была Павловская стипендия. Она составляла 80 советских рублей и выплачивалась сверху повышенной. Такая стипуха давалась одна на курс по выбору декана (на гражданке) или начальника курса (на военке). Но самой крутой считалась Ленинская стипендия. Она была 120 рублей и давалась только после половины обучения и только тем, у кого одно "отлично" по всем предметам. В материальном плане, по понятиям СССР, с такими добавками жилось весьма неплохо. Для примера: 0,8 литра приличного грузинского сухого вина шло за 92 копейки, а пачка самых дешевых сигарет 7 копеек, снять комнату в коммуналке Ленинграда было 30 рублей в месяц, отдельную однокомнатную квартиру 50-60, а трехкомнатную в центре максимум за 120, как раз цена равная приплате ленинских стипендиатов. С гражданскими врачами получалась хохма - некоторые из них имели в институтах денег в два раза больше, чем их больничная зарплата по выпуску. Даже наши умники-слушаки с Ленинкой, получив после ВМА лейтенантский эполет, ощущали лишь десятирублевую разницу в денежном довольствии. Но деньги тут были не главное. Главное был престиж! Звание "ленинский стипендиат" было хорошей визитной карточкой в солидном обществе и пропуском в элитные семьи.

Валера Рябуха, по кличке Студент, никаким особенным стипендиатом не был. Учился неплохо, но четвёрочкa проскочила. Как-то в один из понедельников на четвертом курса вбегает он страшно запыхавшийся к нам в комнату с нелепыми словами: "Все! Свершилось! Снимаю крутую четырехкомнатную квартиру в Ленсоветовском доме, с обалденной мебелью, сервизами, японским телевизором и финским холодильником на два года! Обои - бархат, на стенах старые картины, ковры - по щиколотку, ванна - утонешь!"
Мы: "Поди врёшь! Откуда столько денег?"
Студент: "А я за дешево, всего за 22 рубля в месяц, да и то не хозяйке, а ЖЭКу надо платить. Правда за электричество отдельно. Но все равно больше трояка не набежит. Итого всё удовольствие - четвертной!"
Мы: "Студент, мож ты съел чего? А мож тебе на Кафедру Психиатрии сходить надо, с дежурным врачом по душам поговорить?"
Студент: "Сами в Дурку идите, а я пойду в свои хоромы!"
Мы: "Так не бывает."
Студент: "Бывает! В субботу приглашаю на новоселье. А сейчас вот что: Лом, у тебя мыло раскисшее? Раскисшее - хорошо, давай сюда! Да и мне нужна твоя печатная машинка и побольше испечатанных листков. Ты не выкинул еще свой брак с конкурсной работы по ВНОСу? Теперь Коля. Мне, Колян, нужны твои старые очки и алюминиевая расческа с длинной ручкой, та, что с бытовки первого курса осталась. В субботу, мужики, все отдам, кроме расчески."
Мы: "Ну бери, говна не жалко! Только машинка не работает - лента перебита сто раз и не печатает уже. Да и на клавиатуре половина букв западает. А на что тебе все это? Что макулатуру сдать решил и зрение подсело?"
Студент: "Нет, все в порядке. Печатает машинка или нет, мне без разницы. Главное - чтоб звук был. Подробности в субботу - намечается грандиозная пьянка, там все и расскажу."

Тогда компьютеров-персоналок не было. Может где какие и были, но не в СССР. Это сейчас - информатика, компьютерная грамотность. Тогда я даже не знал толком, что это такое. Была у меня гордость советской промышленности - портативная механическая печатная машинка "Эврика". Делали ее где-то в Прибалтике, но качества она была вполне туркменского: сплошные поломки, да и когда механизм в порядке, печатала она погано - одни буквы жирные, а других почти не видно. Зато звук издавала громче крупнокалиберного пулемета на БТРе. Отдал я ее Студенту, так как с конкурсной работой на этот год было покончено, и сей хлам до следующего года мне был не нужен. У Коли завалялись старые очки, в которые по ошибке Аптеки Академии засунули слишком сильные линзы. Еще Коля у нас на младших курсах числился бытовиком - внештатным бельевщиком и парикмахером, поэтому у него осталась здоровая алюминиевая расческа с надписью на острой ручке "МО Военторг ц. 12 коп.". Студент нацепил Колины очки, засунул мелочевку на дно портфеля, сверху набил его "научными трудами", подхватил подмышку машинку и пулей вылетел из комнаты.

В субботу вечером мы пришли по указанному адресу. Звоним в дубовую (!) лакированную дверь. Кто-то долго и внимательно смотрит через глазок, наконец дверь распахивается. На пороге стоит сияющий Студент, из кухни пахнуло ароматом жаренного мяса. Похоже адресом не ошиблись, нас тут ждут. Входим. Ну обстановочка - сильная, в общем, обстановочка. Похоже на смесь Юсуповского Дворца (до пожара) с Эрмитажем (в миниатюре). Студент радушно приглашает пройти в залу. Садимся за стол черного дерева. Студент быстро накрывает стол "импровизированной скатертью" - вынесенной из нашей общаги простыней от родной курсантской кровати. На простынь выставляются горячительные напитки, холодные закусочки (консервированная "Солянка с Пряностями" за 22 копейкии и маринованные развесные огурчики за 18 копеек килограмм), картошка в мундирах и здоровая сковородка жаркого из говядины с черносливом - его родной Крымский деликатес.

Подождав минуты три, пока мы отойдем от увиденного и дерним по первой, Валера начинает рассказ с правил поведения: "Курить только на кухне, обстановки руками не касаться, в шкафы не лазить, предметы с места на место не двигать. Где что стоит у меня все до миллиметра измерено и в эту тетрадку записано. Пожалуйста, уважайте труд товарища и без надобности бардак не устраивайте. А пока вы кушаете, я вам мою квартиросъемную историю расскажу:

Знач так, поехал я на дежурство в Обсервационный Роддом на проспекте Газа. Помните этот гадюшник, где одни зэчки, туберкулезницы и сифилитичные роженицы, а персонал на одну половину из грязно-белых халатов, а на другую из зеленых юбок МВД состоит? Это единственный роддом, где я на правах полноценного дежурного врача, а не сопляка-"крючкодержца", ошиваюсь. Делаю с тетками все, что сам посчитаю необходимым. Среди персонала - полное доверие и уважение, среди рожениц - вообще почет! Они меня больше своих штатных врачей любят, особенно зечки, за то что не хамлю, вежлив, помогаю как могу, да по-максимуму новокаина на их рванные письки не жалею. На дверях и окнах там решетки, а мне плевать - меня не тюрьма, а акушерство-гинекология интересуют. А "заразность" контингента я просто игнорирую, при разумном соблюдении правил, конечно.

Так вот, поступает ко мне в дежурство роженица. Молодая зечка, всего 18 лет, но уже с туберкулезом, заразная - ТБК-положительная, микобактериями так и сыплет, беременность за шесть месяцев, сильно избита сокамерницами. Плод мертв, роды в ходу. Решаю не кесарить, а вытянуть естественным путем с легкой помощью окситоцина и поляризующей смеси. Чуть родовые пути подколол анестетиком, чтоб ору не много было, и давай-давай, родимая, работаем. Ну баба в сознании, плод мелкий, положение правильное, рожается без осложнений. Ну я с ней парой слов перекинуться успел. Истощение у нее. Говорю ей - я тебе, родная, кровопотерю припишу побольше, чем есть, а там можно и температурный лист слегка подправить. Полежишь у нас дней десять-пятнадцать, а повезет, то и двадцать-тридцать. За это время постарайся отожраться. Есть родственники в Ленинграде? Здесь хоть на тюрьму похоже, но не тюрьма - передач передают столько, сколько принесут. Давай, вспоминай телефон, я позвоню. На родные лица без свиданки из окошка полюбуешься.

Баба родила считай "на сухую", без слезинки, а тут в рев. Есть у нее один родственник, дядя родной, и телефон его знает, да только уверена, что не придет он к ней. Очень уж большой человек, да и к тому же постоянно по заграницам. Давай номер, мое дело маленькое - позвонить. Монетку-двушку на телефон-автомат не жалко. Я всегда звоню из автомата, звонки по "лично-зечному" на Газа не приветствуются.

Позвонил. Трубку баба берет, судя по голосу, дама весьма интеллигентная. Объяснил ей ситуацию в двух словах, мол кто я такой и почему звоню. Реакции никакой. Я уже готов трубку повесить, как дама меня начинает просить провести ее к родильнице на свиданку. Я ей пытаюсь втолковать, что нет на то у меня власти - на обывательском языке я всего лишь практикант. Ну а баба давай все и вся на чем свет стоит хаить - вот даже врача ее племяннице не дали, а обошлись безграмотным практикантом. Меня это задело, я ей грубо и говорю, мол кончай орать, лучше своей племяннице жиров побольше принеси. А насчет моей безграмотности - то вообще заткнись. Я лучший практикант в СССР - Ленинский Стипендиат по акушерству! Повесил трубку и поехал на Факультет спать.

Дня через два опять в "Обсералку" для набора опыта подался. Смотрю Зав. Отделением, хохол Сан-Саныч Адерейко идет. Хвать меня за халат и говорит, пошли быстро ко мне в кабинет. Ну думаю, проштрафился на чем-то. Зашли к нему в кабинет. Достает он две бутылки армянского коньяку "Ахтамар", самого-самого старого и дорогого, и двести рублей двумя сотенными бумажками. Это нам, говорит. Как в песне - тебе половина и мне половина. Короче, шобы гомону не було, расскажу, шо було. Пришла бабенка в лисьей шубенке и заявила, шо ей свиданку с зечкой обещали. За услугу обещает гарно заплатыть. Ну дал я им на все про все минут пятнадцать. Захожу из палаты гнать - бачу, сидят обе в слезах, як ридна мамка с донькой обнимаются. Ну я эту семейную идиллию прервал, все, мол гражданочка, пожалуйте на выход. Доходим до дверей, она мне суе кулек с коньяком, та дви сотенных. На, доктор, половина Ваша, а половина для того практиканта, шо у моей племянницы роды принимал. И просила тебя еще раз ей позвонить, вроде номер ты знаешь. Вот усе, швидко пакуемо цу цикаву горилку, ховаем гроши, та й шоб ни одна душа! Короче, Валера, ты парень военный, це сам разумиешь.

Ну позвонил я ей. В гости позвала. Приехал на эту вот самую хату. Скрывать мне нечего, в форме приперся. Дама, Вероника Игоревна, возраста "бальзаковского", не старенькая, не молодая. Давай за племянницу благодарить да все про меня расспрашивать. На то, чтоб богатенькая стерва молодого кобелька снимала - не похоже. А чтоб у такой молодой тещи дочь на выданье засиделась - по возрасту рановато. Вопросы обстоятельные задает, ни в голосе лести нет, ни в глазах похоти не видно. Ну я ее за "магарыч" поблагодарил, сразу сказал, что племяннице ее многим помочь не смогу. Я в этом роддоме на птичьих правах - опыта набираюсь, поэтому максимум, чего смогу сделать - то тормознуть ее родственницу дополнительно дней на десять. Советую ей приносить побольше высококалорийных передач. Сам в душу не лезу, типа я будущий доктор, а кто и за что сидит - не мое дело. Дамочка это оценила.

Ну пробыл у нее минут двадцать, чего время терять, извиняюсь и собираюсь уходить. Тут дамочка и спрашивает, а правда ли я Ленинский Стипендиат? Да в нормальных условиях я бы не врал, а тут уже сбрехано, чего зря извиняться. Ну, говорю, правда, поэтому и засиживаться у Вас не могу - надо идти по завету Дедушки Ленина забираться на чердак и "учиться, учиться и учиться". А она не отпускает - давай опять вопросики подкидывать, мол где я живу, трудно ли в общаге учиться, не мешает ли шум? Ну я и говорю, мне все мешает, но я человек серьезный и целеустремленный, поэтому мне все по барабану. Если меня все достанут, то я или в читальный зал, или в парк всегда смыться могу. А она говорит, что бы я делал, если бы у меня была своя собственная очень маленькая квартирка - только кухня, туалет, ванная с балкончиком и прихожая? Я ей и говорю - то я бы был в раю. Лучших условий для ленинских стипендиатов не бывает. Тогда она вынесла раскладушку и сказала, что с завтрашнего утра я могу жить в этой прихожей.

Ее муженек официально числился Замминистра Горнодобывающей промышленности Монголии. А так как все министры-монголы не знают и таблицы умножения, то ее муженек в одиночку обеспечивает 95% монгольского промышленного валового продукта. И живет он безвылазно в столице Монголии, а ей, его преданной жене, необходимо к нему ехать, как декабристке на каторгу. Одна проблема - не на кого квартиру оставить. Нужен очень надежный сторож сроком на два года. Вот Ленинский Стипендиат Валерий Рябуха - очень подходящий кандидат.

Завтра Вероника Игоревна вызывает плотника, чтобы врезать замок в двери между прихожей и коридором, что ведет в остальные комнаты. После чего оставшаяся территория от двери до кухни, влкючая санузел, в полном распоряжении Валерия Владимировича. Копии ключей от входной двери и почты будут тоже завтра. Все комнатные цветы она вынесет на кухню, и дополнительной обязанностью будет их поливать. Квартира переводится в режим консервации, но платить стандартную коммунальную квартплату плюс за свет все равно надо. Возмещением расходов и оплатой труда сторожа будут его спокойные условия для учебы. Телефон она тоже завтра отключит. Своим присутствием хозяйка не осложнит жизнь надолго - в пятницу у нее самолет рейсом Пулково-Улан-Батор. Если Валерий Владимирович сможет, то пусть ей поможет дотащить чемоданы до сдачи в багаж."

Согласие было дано сразу. В тот же самый день Студент зашел к нам в общагу за "хламом". По прибытию в хоромы Вероники Игоревны, он нацепил очки, поставил машинку на кухонный стол и начал что-то печатать - точнее громко звучать, как бы печатая до трех ночи. Так продолжалось до пятницы, и у дамочки не осталось никаких сомнений в правильности ее выбора. Сторож - Ленинский Стипендиат! Это надежно. В одну из ночей, Ленинский Стипендиат залез в хозяйкину сумочку и достал оттуда ключик от нового замка, что отделял его монашескую келью от королевского дворца. Ключик был аккуратно оттиснут на куске моего раскисшего мыла. В пятницу Валера смылся с лекции, чтобы помочь Веронике Игоревне погрузиться на самолет. Потом он постоял немного за оградой летного поля и поехал домой, только тогда, когда сам увидел ее международный лайнер в воздухе. По приходу в свой коридор, Студент достал Колину алюминиевую расческу, надфиль и мой обмылок со слепками. Во истину слесарь-гинеколог! Он за 20 минут умудрился выточить из острой ручки расчески какое-то подобие того мудренного ключика. А еще через пять минут Студент валялся на кожаном диване, переключая ногой каналу на японском цветном телевизоре (до пультов дистанционного управления даже передовые японцы в те годы еще не додумались).

Потом много чего произошло в этой квартире. Одно время даже вся мебель стаскивалась в одну комнату, а две другие комнаты сдавались в помесячный наем девушкам-студенткам (за 30 рублей комната и без права привода гостей). В серванте были обнаружены хорошие запасы коньяков и вин. Совершенно несознательно эти погреба были очень быстро уничтожены, а потом мы полгода рыскали по Ленинграду восстанавливая хозяйский бар. А вот сами хозяева оказались превосходными людьми. Периодически они присылали Валере открытки ко всем праздникам, на которые Рябуха отвечал коротенькими письмами-докладами, что мол все нормально. Хозяева справлялись, когда у сторожа-квартиранта отпуск. А отпуск у нас всегда был в августе. Тогда хозяева брали свой отпуск на август, чтобы избежать неприятных накладок.

Перед из отпуском Валера всех нас звал на субботник. Кто забыл социалистическую действительность, я напомню - субботником называлась работа на халяву, без денег, исключительно из-за правильных убеждений. Мы, все причастные к этому Студентову дому отдыха, имели правильные убеждения. Всей гурьбой мы целый день все чистили и драили, а затем по сантиметрам выставляли мебель и размещали все вещи согласно записям в Валеркиной специальной тетрадке. Затем пылесосили ковры. Затем вытряхивали мешек с пылью в специально принесенную старую наволочку. И самым ответственным действом было создание "нетронутой запущенности". Надо было, тряся наволочкой, покрыть все слоем пыли. Квартира приобретала вид девственного годовалого одиночества. В конце, как кульминационным моментом всего, Рябуха гордо доставал алюминиевую расческу и затворял дверь. Щелкал замок и Студент улетал в отпуск, чтобы вернуться в сентябре и опять зажить в приличных условиях, как и подобает Ленинским Стипендиатам.

Прочитав историю про Герду в N 1032, вспомнил свою собачку (если есть у собак царствие небесное, то она его заслужила). Решил написать пару строчек про свою собачку - на тот момент ей было около года, порода - восточно-европейская овчарка. Свидетелем, к сожалению, не был, т.к. находился в командировке, так что воспроизведение дальше пойдёт со слов жены, которая, кстати, на тот момент находилась на 7 месяце беременности.
Иду я по пятачку у Комбата (в Челябинске на пересечении ул. Молодогвардейцев и пр. Победы есть металлом на стене выведенная репродукция фотографии "командир, поднимающий батальон в атаку"), продукты покупаю, со мной Альфа на поводке в строгом ошейнике, без намордника. Вдруг чувствую - рывок, Альфа рванулась в сторону, прижала к ларьку мужчину лет 30-35. Мужчина сжался весь от страха, руками в ларёк пытается вжаться, на правой руке целлофановый пакет, а Альфа лапы на грудь поставила, рычит мужику в лицо, зубами в районе горла клацает. Я сначала не поняла причин такого поведения, собачка умная, дисциплинированная, на людей просто так даже не рычит, если, конечно это люди, а не наркоманы, пьяные, либо проявляющие признаки агрессии. Мужика не спеша, оглядела, не пойму причин такого поведения, а потом на пакет на руке посмотрела и решила деньги в кармане проверить. В карман руку опускаю - так и есть, пусто. Мужик сначала кричал, а теперь только сипит (от страха, видимо, лёгкие свело, говорить нормально не может):
- Я всё отдам, только собаку уберите.
- Ладно,- говорю,- давай деньги. Вернул он мне деньги, я Альфу отозвала, успокоила, дальше по пятачку хожу, продукты покупаю, на этого мужика издалека поглядываю. Мужик в сторонку отошёл, куртку снял, тут же парень какой-то ему другую куртку протягивает, тот переодевается и опять на пятачок.
Сделала все покупки, пошла домой. Прохожу мимо очереди, смотрю - опять этот же мужик с пакетом на руке уже к женщине пристраивается. Я ему во весь голос: "Помочь деньги воровать?" и Альфа с поводка рвётся (но не сильно, больше демонстрируя намерения, чем реально что-то пытаясь предпринять), рычит. Мужичок, от ужаса, в росте половину потерял, побледнел, кричит:
- Только собаку не отпускайте!
Постояла я там ещё минут пять, мужичок с парнем, который недалеко крутился с рынка ушли, и потихоньку домой пошла.

P.S. Именно благодаря Альфе я понял, насколько близки могут быть человек и собака. Многие собачники удивлялись, как точно она выполняла команды, без произнесения вслух. Порой даже у меня создавалось впечатление, что стоит только подумать и Альфа выполнит. Именно она в 2002 году не хотела выпускать меня из дома, рыча и лая, пытаясь меня укусить (первый и последний раз за свою жизнь). Не понял... Ушёл на пару часов, и вернулся спустя полтора месяца, выписавшись из больницы.

Доктора эти разные... понапридумывают слов всяких... да еще с синонимами - для просторечивого употребления - одни, для мждусобойных разговоров - другие... А нормальные люди от этого страдают, получается.
Сколько лет уже прошло....
Казалось бы давным - давно пора все забыть, а вот не забывается. Как услышу где слово «гайморит» - все снова перед глазами встает.
Что такое землякам попасть в одну часть - рассказывать не надо. Подарок судьбы. Ну а уж если с одной деревни - так и вообще говорить нечего.
А мы в училище сразу трое поступили - с одной деревни. Правда оба моих земляка постарше были, один так и вообще год перед поступлением у отца моего в школе лаборантом трудился - но тем не менее.
Двое нас попали в одну роту и даже один взвод, а третий - совсем в другую.
Но как бы то ни было, только уж особой - то дружбы у нас не получилось, то есть в отпуск конечно вместе ездили, и оттуда тоже, а вот в училище или в отпуске как-то не очень вместе крутились - может просто разными людьми оказались, а может еще чего.
Ну да в общем то дело даже не в этом.
Родители мои - матушка особенно - регулярно в письмах про житье - бытье спрашивала, и постоянно про земляков поминала - мол напиши, как и у них дела.
Обычно что родителям пишешь - нормально все, что еще. Но вот угораздило одного из земляков моих - как раз того, с которым в одном взводе были - приболеть. Ничего в общем страшного, гайморит обыкновенный, положили в санчасть, пролечили, может даже и прокололи - но как раз только он из санчасти вышел - матушка моя очередное письмо присылает. И снова - как там да что.
Отписал ответ, что у меня мол все нормально, а вот Вовка Воронов - в санчасти с гайморитом лежал.
Отписал и забыл. Проходит недели может две, захожу в класс на самоподготовку - уж не помню, где задержался, народ -то в общем в основном по местам сидел. Чувствую - как-то странновато на меня поглядывают.
Потом старшина класса спрашивает:
- Ты Воронка (так его по фамилии кликали) не видел?
- Да нет - говорю -не видел.
- Ну счас он тебя кончит. Письмо из дома получил, прочитал, тебя обматерил - и искать побежал. Убить обещался.
Покопался в памяти - да вроде ничего ... Жду.
Минут через пятнадцать влетает в класс Воронок, глаза бешеные, щеки горят - и - меня за грудки.... Ну и текст соответствующий ... самое приличное - «Убью, сука», остальное - за рамками нормативного..
Кое - как отцепился. Поорали друг на друга, пока не пришли в себя маленько. Спрашиваю, мол объясни наконец связно что случилось-то.
Тот опять слюной брызгать.... Но объяснил наконец- то, сквозь мат опять же и брызги..... Получил из дома письмо, в котором матушка - его теперь уже - пишет, что он крайне нехороший человек, плохой сын, гуляет направо и налево, и вообще, вон мать Вити (моя то есть ) сказала, что ты (он то есть ) болел триппером.....
Повторюсь - жители мы оба были деревенские, а там резонанс подобного рода событиям громкий получался.... Так что весть серьезная.... Мне честно говоря поплохело даже. Не писал ведь такого.
Но не докажешь ничего, да и народ в классе орет, что мол сволочь ты последняя, раз такое про товарищей говоришь а тем более матери.
Поклялся я тогда перед всеми, что письмо, которое матери написал попрошу назад прислать, и объяснить заодно, откуда ноги растут у такой информации.
Прислала мне матушка письмо мое назад.
Там конечно все правильно - три слова о том, что Вовка мол в санчасти лежал...с гайморитом.
А вместе с моим письмом - и свое прислала, пишет, что мол не обижайтесь, такие уж мы, матери мнительные насчет своих деток, и дело -то мол ведь как было:
Стоят они с матушкой Воронка в одном магазине в одной очереди... Как твой - А как твой - Да нормально - И мой нормально - А мой написал, что твой в санчасти лежит.... с эти...как его...гайморитом ...Чем? Да гаморроем вроде ... А-а-а-а-! Я так и знала, что у него гонорея.....!!! На весь магазин... в деревне...
Прочитал я письмо - и свое и мамино народу, убедил, кое - как что не совсем уж сволочь...
Хотя конечно хорош гусь.
С тех пор правда никогда, ни о себе, ни о родственниках, ни о знакомых ничего такого родителям не писал.
Вот и до сих пор не пишу.
Только при слове «гайморит» - ежусь слегка...