Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ

Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"! Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" к последнему экзамену, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!

Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в "морской бой" играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать.

Была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией, в тот же день по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.

Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не сякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно 4-й Военно-Морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить - то в миг у доктора в каюте оказался бы, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов - короче вариант супер.

Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-термозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост - точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенек под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.

Или например взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный" и "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - Уголок на Трех Кирпичах. Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше льется суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. На а гадость по пути на сталь намерзает.

А вот генеральский вариант - идеальный. Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"

Ну Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.

После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Ну мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.

Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Ну курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать" и гав-гав-гав будет - "До свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. Ну генерал ему кивает, мол что у Вас?

Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?"
Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!"
Сив: "Ну так это не правда!"
Генерал: "Это что же значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях Большого Противолодочного Корабля?"
Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!"
Генерал: "И что же Вам, товарищ курсант, для этого нужно?"
Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна."
Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!"
Сив: "Курсант Сивохин."
Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как Вы мне тут сказали, Вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я Вам поставлю автоматом "Отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же Ваша самоуверенность Вас подведет, и ничего у Вас не получится - то экзамен Вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина Курса, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?"
А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!"
Генерал: "Вот там и встретимся!"

Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий Большого Противолодочного Корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - И Опыт, сын ошибок трудных..."
Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия - наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"

Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"

Все встают и замирают по стойке "смирно". Препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал, - вот он!"

Генерал поворачивается и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Через пять минут опять приходит с двумя стандартными градуированными бутылками на 500 миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?"
Сив: "Спирт".
Генерал сует другую бутылку: "А это?"
Сив: "Бензин"
Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"

Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был и около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"

Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я часа через полтора вернусь."

Через пару часов снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет болеть сильнее, чем от водки. Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
"Товарищи! Сегодня мы собрались здесь для поведения итогов соцсоревнования за сентябрь месяц 1982 года."- так начал свое выступление бригадир нашего Голопуповского РадиоТелевизионногоАтелье Иван Григорьевич Бурда.
- У нас присутствует, как видите, наш куратор от завода Николай Николаевич Маслий. Предоставляем ему слово.
- Товарищи! За отчетный период бригада вашего ателье добилась определенных результатов. Среди всех бригад области вы уверенно занимаете второе место. С конца. А почему, товарищи? План систематически не выполняется, такое впечатление что телевизоры и всякие радиолы в вашем городе не ломаются. Я уверен, что они ломаются везде одинаково, а вы просто не оформляете квитанций и деньги ложите себе в карман, забывая о государственных интересах. Вдобавок очень много жалоб на вашу работу. Например. Читаю: Ваш телемастер Жора Бутенко затеял драку с клиентом... Ну! Куда это годится? А ну-ка встань, Жора, расскажи как было дело.
- Ну, это... Я ваще тверезый был... У деда частный дом, ну, у клиента, заказчика то есть. Я его ваще не трогал, мирно ищу неисправность... Смотрю, а он сзади стоит и нос сует в телевизор... Я ему, значит, и говорю: - "Дедушка, отойдите пожалуйста. По технике безопасности владелец должен быть не ближе пяти метров..." Он вроде отошел... Через пять минут его нос уже торчит у меня на плече. Я ему говорю: -"Товарищ! Отойди на пять метров! А то я за себя не отвечаю!" Дед отошел, но я уже был на него злой... Через пять минут смотрю - дед опять стоит у меня за спиной...Я уже еле сдерживаюсь: -" Дед! Если ты еще раз подойдешь - тебе конец! Ты понял?" Дед вроде понял, но через две минуты уже висел у меня на плече... Тут я на выдерживаю, хватаю самую длинную и острую отвертку и бросаюсь на деда... Я же предупреждал... Дед сбегает с крыльца и удирает вокруг дома, как в кино. Я за ним. Кругов через пять дед видит, что дверь в его сарай открыта, забегает туда, хватает топор, и бросается на меня... Теперь уже я убегаю, а дед гонится за мной с топором. Спасая свою молодую жизнь, я выбегаю на улицу, дед не отстает... Метров через триста дед выдохся и отстал. Потом мы помирились, а кто позвонил в милицию я не знаю...
- Вот, товарищи! Вам пример, как не надо вести себя с клиентом, то есть с заказчиком! Если у кого-то слабые нервы - иди в грузчики... А вы, Иван Григорич, личным примером должны... А вы? Из большого города пришла жалоба на вас за некультурное поведение! Что вы там на своей двадцать первой "Волге" учудили?
- Дак это что, он жалобу прислал. гад? Ну я его увижу еще...
- Вы по сути дела отвечайте, Иван Григорьевич...
- По сути? Ну еду я по нашей Фабричной улице, никого не трогаю, а впереди плетется семерка с городскими номерами. Типчик там сидит в белой рубашке, окна открыты, мызыка играет. Не люблю я таких. Ну я пошел на обгон, а там как раз лужа метров десять длины да полметра глубины, а шириной на всю дорогу. А он как раз тихонечко ее преодолевал. Ну я как раз подгадал - на своей "старушке" влетел в зту лужу со всего маху. Его, бедолагу, волной аж через крышу окатило, а сам он из белого стал чернее негра, гы-гы... Кричал, что будет жаловаться... Не видел, что ли - я еду...
- Понятно! Каков поп, таков приход... А вы, товарищ Зозуля! Когда клиент, то есть заказчик открывает перед вами свой бумажник, и спрашивает - "сколько с меня?" - это не значит, что нужно запускать туда руку и вытаскивать сколько загребешь... КультурнЕе надо, е5 вашу мать! А вы, товарищ Мартыненко! Почему половину заявок на Караване в субботу необслужены остались? Расскажите нам! Послушаем!
- Дык это... Я уже сделал пару заявок, а тут прихожу на очередную, а в дверях квартиры записка торчит. Читаю: Уважаемый телемастер! Ключ под ковриком, водка в холодильнике, деньги на комоде... Захожу - все на месте. Три бутылки в холодильнике. Ну я стакан сразу опрокинул, потом в процессе ремонта, потом еще... Ну и что, что я до вечера там под телевизором вырубился, я ведь его сделал... И денег немного взял...
- А в прошлый раз, помню, тоже у вас уважительная причина была?
- Да. Я сделал дефект, там пробой на блоке коллектора на Ш2 между +380 и -240 вольт на соседних ножках. Там всегда бьет. Хозяин выставил бутытку спирта. Мы ее употребили культурно, я уже оделся, у меня еще три заявки было, взялся за дверную ручку - тут БАХ телевизор тухнет. Полез опять, а там другой разъем на том же блоке пробило... Редчайший случай! По этому случаю хозяин выставил вторую бутылку спирта, и я больше никуда не пошел... А все почему? Потому что нарушил первый закон телемастера: "Сделал - убегай поскорее".
- Ладно, Леня,смотри у меня! А ты, молодой, как тебя, Саша? Ты ведь только с армии пришел, примером должен быть... Тоже начинаешь проблемы создавать? Месяц как работаешь, а уже жалоба - много денег требуешь! Ты что, пример со старших товарищей берешь?
- Да это заказчики такие попались... Три мордоворота сидят на диване - наблюдают. Я сделал телевизор за десять минут - КТ315 в АРУ поменял, выписал квитанцию - все законно. А они посмотрели: девять рублей десять копеек, и встали на дыбы. Пришел - кричат - поковырялся и червонец требует. Я говорю, что это признак моей высокой квалификации, если я быстро сделал. А они - вот если б ты полдня просидел - ты бы заработал червонец, а так - хочь пятерку возьми и иди с богом. А по квитанции мне нужно 9-10 сдать в кассу. Пришлось свои добавлять, а они еще пожаловались, сцуки...
- Ну а бабушке с улицы Веснина ты сделал? Полгода жалуется!
- С делать-то сделал, а денег взять с нее не могу...
- Что, платить не хочет?
- Да не за что... Телевизор-то исправный, всю рабочую неделю пашет без проблем. А в воскресенье около десяти утра на экране разноцветный винегрет показывает. Пришлось в свой выходной идти смотреть, грязь месить по частному сектору. Чайник чаю у бабули выпил, но дождался... Началось! Признаки сильнейшего внешнего переменного магнитного поля... А оказалось - сосед у бабки авторемонтом занимается, пристроил гараж к бабкиной стенке. И телевизор у нее под этой же стенкой стоял. По прямой - полметра до его здоровенной сварки... Как он ее врубает - так и начинаются "зайчики" цветные по кинескопу... Переставил к другой стенке - всех делов. А что я в квитанции напишу? "Перестановка телевизора в другой угол дома"?
- Ну ладно, а что ты свой чемоданчик так обрисовал? По ненашему? TV-servis, понимаешь...
- Да вот на той неделе во вторник у меня Заречье по графику, собрался с утра, а автобус не ходит. А пешком туда - семь километров . Пока дойдешь - пора назад выдвигаться. Смотрю - на площади "горбатый" Запорожец незнакомый. И в него два каких-то подозрительных типа загружают какое-то добро. Я подошел, спрашиваю - "Мужики, вы случайно не на Заречье путь держите? - Да! А что? - А меня не подвезете? - Да садись...
Смотрю - а руки у них в наколках - мама не горюй! Ну едем, я стараюсь разговор вроде ни о чем поддерживать, они отвечают скупо... Вдруг один у меня спрашивает: - Слышь, брат лихой, а ты, часом не знаешь улицу Сергея Есенина? - Я слышал такую - отвечаю - но точно не знаю. На моем участке такой нет...
Тут они переглянулись, и вообще перестали со мной разговаривать. Проскочили мы Заречье, потарахтели по грунтовке в чисто поле, вдоль лесополосы. Я им, мол, мужики, мне же в Заречье надо бы, а они молчат и гонят по грунтовке все дальше... А я на заднем сиденье - деваться некуда... Заехали черте-куда. Остановились. Вылазят из машины... Ну что. - говорят - вылезай товарищ участковый, молись пока за свое царствие небесное. Так вот в чем дело! Они приняли меня за участкового милиции... Тут я совсем не к месту засмеялся и открыл свой чемоданчик - смотрите, я телемастер, у меня тоже свой участок есть... Поверили, но обратно пришлось пешком полдня добираться...
Так я написал на чемоданчике, чтоб еще за кого-то не приняли...
-Так. Ладно, подводим итоги. Всем все ясно? Леня, смотри у меня! Ну что, Иван Григорич у нас дальше по плану?
Шашлычки с вечера замочены? Водочка закуплена? Так, все по машинам, ты, молодой, как тебя, Саша. Остаешься на хозяйстве, принимай тут заявки, Оля с нами уезжает... Смотри вечером ателье закрой не забудь...
Ну вот, опять Я...

Рассказала знакомая из Севастополя.

Северный флот. База. На базу с визитом направляется заместитель командующего контр-адмирал Такой-то. Все чин по чину: автомобиль с водителем, на переднем сиденье - замком, сзади - эскорт из двух капразов.

Подъезжают к КПП. А там стоит зеленый-зеленый матросик-салага. Увидел одну большую звезду на погонах, повспоминал чуток, козырнул и говорит:
- Дежурный по КПП имярек! Товарищ капитан третьего ранга, предъявите документы!

Контр-адмирал, пониженный на три звания сразу, не растерялся. Кивнул головой на заднее сиденье и сказал:
- Вот там сзади у старлеев спроси...