Юбилей.
Практически 100% из рассказанного в этой истории - чистая правда. Незначительные неточности могут быть связаны с тем, что описываемые события отделяют от нас уже многие и многие годы...
Весна 1977 года. Иван Андреевич Р. (И.А.), заслуженный человек, участник войны, подполковник в отставке, директор одной из рижских средних школ, готовился отметить свой 60-летний юбилей. Был он человеком очень суровым, воспитывал своих сыновей в строгости. Двое старших, от первого брака, уже защищали Родину офицерами, младшие от второго, готовились ими стать, первый в Риге, в высшем военном училище на 3-ем курсе, второй в среднем в Даугавпилсе, на 1-ом. То ли захотелось И.А. увидеть всех сынов вместе, то ли смягчился с возрастом стальной характер, но пошел он наперекор своим принципам и позвонил генералу-начальнику ДАТУ (имел такую возможность) с просьбой отпустить на юбилей самого младшОго. Надо Вам сказать, что в те времена курсанту первого (!) курса, да еще среднего училища, получить внеочередной отпуск можно было, ну только по самым печальным (упаси Господь) поводам. Но генерал пошел навстречу уважаемому человеку, тем паче, что командир роты о курсанте Владимире Р. давал отзывы только положительные. Долго ли, быстро ли, но все хорошее проходит, и настало время собираться Володе назад, в родную казарму. В те времена доехать из Риги до Дэпилса можно было часа за три на дизеле. Но вот беда последний дизель отходил где-то часов в 5-ть вечера, а так хотелось побыть еще дома, всем вместе... И решил Володя, с молчаливого отцовского согласия, лететь первым утренним рейсом Рига - Даугавпилс - далее что-то типа Витебска. А что? 30 мин лету, на тачку и к утреннему разводу на занятия вполне поспевал, как в отпускном и было отмечено. Родители посадили Володю в семичасовой Ан-24, проводили старших и занялись все своими обыденными делами. Вечером, в как-то сразу опустевшей квартире И.А. раздалась требовательная трель междугородного звонка. «Что ж ты Иван Андреич, я тебе навстречу пошел, отпустил сынка, а ты его задерживаешь?», - возмущался в трубку начальник училища. Как??? Утром, самолетом, первым рейсом... Супруга схватилась за сердце... Справочная Аэрофлота бодро отрапортовала, что рейс прибыл, все нормально, с пассажирами ничего не случилось... И.А. включил свои связи, но и ему ничего толком выяснить не удалось... Дня через два что-то стали туманно объяснять, мол подожди, И.А., через пару дней ситуация прояснится, извини пока ничего сказать не могу, да и сам толком не знаю... И.А. начал готовиться к худшему. Его жена слегла с гипертоническим кризом. Через трое суток из училища доложили в округ и в Москву, в ГУВУЗ МО о факте исчезновения (дезертирства?) курсанта Р. Однако реакция, что из округа, что из Москвы была тоже какая-то странная...
На утро пятых суток в квартире Р. раздался входной звонок. На пороге стоял Владимир. «Вова, ой! Где ж ты был? Ой, Вова!», - запричитала мать. Ни говоря не слова, Володя, на ходу раздеваясь и вынимая из карманов и красивого яркого пакета упаковки жвачки, календарики, брелки, баночки коки и пепси, приговаривал: «Вот, вот, вот...». Что это? Откуда это?? Где ты был???... «В Стокгольме», - только сумел пробормотать Володя и свалился на диван...
Пассажиров в салоне Ан-24 было немного, все расселись не по местам, а так как кому было удобно. Невзрачный худощавый мужчина лет 30 привлекал к себе внимание своей нервозностью. Он занял место в конце салона, подальше от остальных пассажиров. Взлет. Набор высоты. Информация о полете. Отстегните ремни. Все как обычно. Нервозный мужик вызвал стюардессу и передал ей записку. Через некоторое время кто-то из экипажа попытался подойти к нему. Не подходить! Всем сидеть на местах! Самолет должен лететь в Швецию! В противном случае я всех вас взорву! Правая рука угонщика была за бортом пиджака. Самолет развернулся. Неуклюжая попытка сесть в Таллине была разгадана угонщиком. В переговоры он не вступал. Когда над морем самолет стало сопровождать дежурное звено 23-х (МиГ-23) с Шауляя, с хорошо различимыми в иллюминаторы подвешенными ракетами стало не до шуток. Сидящий через проход от Володи парень в гражданке, лет 25-ти, попытался обменяться с ним репликами, делал значимые кивки в сторону угонщика, но его истошный вопль заставил их прекратить эти попытки. Через некоторое время 23-и отвернули и их сменила также ощетинившаяся ракетами пара виггенов (SAAB Ja-35 Wiggen) шведских ВВС. Ан-24 благополучно приземлился в аэропорту Стокгольма и был отогнан на дальнюю стоянку. На борт поднялись полицейские забрали у угонщика, как потом оказалось имитатор ВУ, одели на него наручники, посадили в полицейскую машину и увезли, несмотря на протесты командира, требовавшего представителей советского посольства. Допущенные через некоторое время представители родного посольства сопроводили пассажиров, кроме Володи и парня в гражданке, оказавшимся старлеем-артиллеристом, и экипаж в гостиницу, где они по сути дела и были интернированы в течение 4-х суток. Господа же служивые попали под дружескую опеку аппарата военного атташе. Их поселили в небольшой посольской гостинице и устроили им 4-е незабываемых дня в столице шведского королевства. Здраво рассудив, что уж теперь вряд ли нашим героям доведется побывать не то что за «железным занавесом», но и даже в дружеской Болгарии, прикрепленные офицеры атташата постарались на славу. Прием пищи - исключительно в ресторанах, автомобильные экскурсии по столице и ее окрестностям, посещение достопримечательных мест (только без фото на их фоне), небольшие сувениры на дорожку и машина к трапу отлетающего после соблюдения всех формальностей самолета...Вдогонку им обещали выслать самые положительные характеристики к месту их службы.
Утомленный всеми событиями прошедших суток, а в большей степени получивший «культурный шок» от кратковременного пребывания в стране действительно победившего социализма, Володя в полузабытье пролежал на диване почти до самого времени отправления дизеля до Дэпилса. Самолетом лететь не рискнул. Через несколько дней в местной и центральной прессе промелькнуло небольшое сообщение об угоне Ан-24 в Швецию и о ноте МИД СССР. А еще через несколько дней, уже только в местной прессе, вышла статья об инженере, изобретателе-неудачнике, непризнанном «гении», психически неуравновешенном человеке, озлобившимся на социализм, угнавшем самолет в Швецию и получившим там политическое убежище. А в ДАТУ действительно вскоре пришла «бумага» из ГШ ВС СССР о высоких моральных качествах курсанта Р., проявленных им при действиях в чрезвычайной ситуации с ходатайством о поощрении.

Эпизоды из жизни курсантов ВМедА

На втором курсе выходили мы с факультета в учебное время кто как мог (через туалеты, балкон второго этажа, через козырёк над задним входом в здание факультета). И в один из таких выходов Серега П. поскользнулся, упал и сломал руку. Всё это видел наряд, но договорились, что рассказывать начальству не будут. На следующий день Фюрер (подпольная кличка начальника курса) вызывает свидетелей, первым идет Коля К.
- Ну, Коля, рассказывай, как было дело.
- Ну, товарищ подполковник, дело было так: шли мы на кафедру паразитологии, а ступеньки-то там обледенелые. Серёга поскользнулся, упал назад и сломал руку.
- А теперь я расскажу тебе, как было дело на самом деле - говорит начальник курса и рассказывает, что было вчера. А ты мне что тут сочиняешь?
- Я не сочиняю, товарищ подполковник, я рассказываю официальную версию.

Судный день

В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.

А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрёт и тем более не пьёт, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.

Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.

В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.

Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колёсной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.

Макс протянул Борисычу бинокль.

- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы её называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землёй, десять этажей над землёй, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвёртый этаж.

- Как это? - спросил ошеломленный Борисыч.

- Ну, бетонные колонны и лесничный пролёт без перил там, конечно, имеются - но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик - наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Ещё и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...

Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.

Вдруг на них прямо с пятого этажа пошёл дождь!

Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружьё подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.

Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.

Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.

Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий - значит, с должностью справится!

Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провёл личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъёмом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.

Подчиненные ещё в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.

В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвёртый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.

В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это всё придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.

Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.

Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.