МИРОВАЯ ТЕСНОТА
Было это лет десять тому назад. Служил у нас, на "трехсотом" дивизионе, капитан. И звали его Гена. И очень он любил выпить. Что здесь особенного? Ничего. Я сам был такой. И практически все офицеры-прапорщики дивизиона группами и в одиночку, с утра, в обед и вечером при малейшей возможности употребляли зеленого змия... А еще он любил автомобили. Сначала у него был "Москвич", потом он променял его на другой, еще более негодный, потом продал и его, и собрался покупать с рук прямой "Запорожец". Купил. Пригнал. "Запор" просто сиял свежайшей, еще толком не просохшей голубой краской...
- Гена - сказал я, даже не открывая капота - движок у него полетит через пару месяцев. Увидишь. Машину продают или если пора варить кузов, или если пора делать движок. Кузов явно замазюкали, а движок явно оставили делать тебе. Позже так оно и вышло, но дело не в этом. Наступила зима. Движок на запоре заводился все хуже и хуже, а если сначала завести печку, то не заводился вообще. И еще он имел дурную привычку часто и без видимой причины, глохнуть.
Однажды, мерзким зимним вечером, когда весь народ уже засобирался по домам, посылает меня командир на боевую позицию за какими-то делами. Липкий мокрый снег, пронизывающий ветер, жидкая снежная каша на земле, протекающие ботинки... Ни малейшего желания выходить из теплой сухой каптерки , и шлепать полтора километра туда, да еще столько же обратно, не было. Увидев такую проблему, мой добрый друг Гена предложил свозить меня на своем шикарном автомобиле. Я с радостью согласился, и мы начали процесс запуска. Это было весьма непростым делом... Прочитав пару заклинаний, исполнив соответствующий ритуальный танец, подергав все подсосы и ускорительные насосы, мы смело включили стартер. После минутного прослушивания чихов-пыхов необходимо было еще в строго определенный момент произнести ужасное проклятие, имеющее чудодейственную силу на все без исключения двигатели "унутреннего исгорания". Проклятие подействовало, чихи усилились, пока не слились в ровный гул, а потом в рев раненого железного монстра... Жители городка уже привыкли к этому звуку, поэтому особой паники не наблюдалось, только проснулись и заплакали малые дети...
Процесс прогрева занимал несколько минут,и проходил спокойно, не считая запуска печки. Прежде чем дать тепло, она долго травила нас едким дымом, пугала утробными хлопками и языками пламени, слабо реагируя на поминание близких родственников ее создателя...
Минут через пятнадцать, за которые я бы уже пешком сходил, техника была готова к маршу. Не дожидаясь, пока оттает иней на стеклах, а протерев пальцем в лобовом стекле дырочку для наблюдения, Гена рванул с места. Свою пассажирскую часть лобового стекла я даже не протирал - чего я там не видел... Прижавшись лбом к стеклу и поглядывая одним глазом в дырочку, Гена смело вел свою боевую машину вперед. Дворники с трудом сметали примерзающий мокрый снег. Приближаемся к единственному перекрестку. Гена бледнеет:
- Менты!
- Ну и что - спокойно спрашиваю я - У тебя что, документов нету?
- Дык я ж пьяный...
Оба-на... Два непонятных гаишника на богом забытом перекрестке тут же выставили нам хвост от зебры.
- Песец моим правам... Гена остановился, положил голову на руль и затих. Движок тут же по своей мерзкой привычке заглох, лишь хрипло рычала, задыхаясь, печка. Прошла минута. Менты не подходили, нагло ожидая пока водитель с правами в зубах не явится пред их ясные очи. Гена головой лежал на руле и прощался с правами...
Надо было спасать ситуацию. Еще не до конца обдумав, что им скажу, я выскочил из машины...
С круглыми глазами и перепуганным видом я подбежал к ментам...
- Командиры! Вы, случайно, не знаете как остановить запоровскую печку? Там у нее пробило прокладку, бензину натекло пол-багажника, а она, стерва, не выключается, хоть тресни... Там термопара специальная, она не дает выключиться пока не остынет, а там уже искры... Сейчас запор должен взорваться...
- Да? Правда? А что там делает капитан? (через окно было видно Генин погон)
- Да он пытается отсоединить провода...
- А он нормальный, не пьяный?
- А чего он должен быть пьяный?
- А почему он не вылазит?
- Еще надеется спасти свою машину, найти этот провод, который идет на печку... Сейчас же как звезданет...
...Сержанты молча переглянулись, и быстрым шагом рванули к своей"девятке". Через пару секунд на перекрестке все было пусто...
Спокойно возвращаюсь, сажусь на свое место. Гена поднимает голову, оглядыватся непонимающе...
- А где менты?
- А я их отправил... Просто сказал им, что твой жопер сейчас на хрен взорвется, они и смотались...
- Не может быть! Ты просто... Я твой вечный должник!

... Вчера у меня зазвонил телефон. Звонил бывший капитан Гена.
- Привет, Шеф! (это мой ник в те времена) Ты случайно заметки в газетки не пишешь?
- Да нет, только в Интернет... А что?
- Да вот купил я бульварную газетку "С", а там в рубрике "житейские истории" рассказ о том как мы на запоре на ментов нарвались... Это твоя работа? Ну ты молодец... Хорошо хоть фамилию не назвал... Может ты там еще чего про меня собрался обнародовать...
...И тут я вспоминаю, что да, действительно, пару лет назад, когда я только начинал учиться лазить по Интернету, я эту историю, сжатую до одного абзаца, отправил на какой-то анекдотный сайт и давно забыл об этом... Надо же было этой газетенке перепечатать эту историю, надо же было Гене купить именно этот номер...
Как тесен мир!

Правила плавания.

Все прекрасно знают, что такое проверки. Имеются в виду, конечно, вышестоящие штабы. Как к ним готовятся, как их проводят, как после них замечания устраняют.... Что рассказывать, сюжет один примерно.
Но возможны варианты.
То есть, вроде бы, начальники высокие у тебя в части, ходят, живут не один день, а с другой стороны - вроде, ничего и не проверяют.
Состояние, прямо скажем, погранично-напряженное. Кто его знает, что какому-нибудь из этих ребят в голову взбредет. К примеру, жил у нас на пароходе как-то начальник ОУС (отдела устройства службы) ВМФ, вроде бы и не по нашу голову приехал, а все же как-то между двумя ударами кия, играя с кэпом на бильярде, озадачил его своим ответом на вопрос кэпа, все ли нравится, ну, и какие, мол, пожелания есть, заявив тому прямодушно в тоне пожелания, что, мол, все в порядке, но к утру все офицеры и мичманы должны быть пострижены...
Нелишне заметить, что со схода народ встречал парикмахер, и, посидев у него в кресле полторы-две минуты, народ приобретал сходство с теми самыми бильярдными шарами.
Кэп, кстати, с той поры зарекся с гостями на бильярде играть, а потом и вовсе развлечение это ликвидировал.
А случилось это по случаю прибытия на пароход Будущего Главкома. Сергей Георгиевич к тому времени уже к той черте подошел, когда не заменять его уже нельзя было, вот его будущий преемник и собрался посмотреть, что там и как на флотах, в том числе и на Средиземноморской эскадре.
Корабль у нас был первой линии постоянной готовности, кто на флоте служил - понимает, так что особо-то готовить его не пришлось, хотя, конечно, кое-какую аппаратуру дополнительно подкинули, ну и проверяли «ход подготовки» не за страх а за совесть, на уровне главных флотских специалистов.
Отвлекаясь слегка от конечной цели повествования, вспомнилось, что первая из этих проверок, проходившая весьма стандартно, весьма нестандартно кончилась.
Сидим на подведении итогов проверки в кают-компании, все командиры боевых частей, все главспецы флота, начштаба флота разбор проводит.
Как водится, штурмана - не готовы, артиллеристы - не готовы (это штаб флота выступает), и так далее, по порядку номеров, оканчивая службами и командами - не готов, короче, корабль в море идти...
Начальник штаба флота сперва что-то на листочке рисовал, потом ручку отложил - так слушает. Головой покивает очередному выступающему - и - пусть следующий докладывает.
Доложились все. НШ :
- Командование корабля?
Встаем. Командир, зам, и я грешный - старпом то есть. Стою и думаю: «Сейчас решение о снятии примет - или просто отдерет, а потом - на решение комфлота?»
А тот тем временем:
- Командир, есть уверенность, что успеете устранить недостатки, и подготовить корабль к выходу?
- Так точно!
- Старпом?
- Так точно! (Куда уж нафиг, и так у офицеров с мичманами рабочий день до двадцати одного тридцати, мне доклад - в двадцать два, а я кэпу в полодиннадцатого докладываю... И ведь не просто сидит народ, дурака валяет - работает)
- Зам? - А, ладно...
- Так точно. Политико....
- Ладно.
- Главным специалистам флота - неготовность корабля - ваша недоработка. Объявляю местом пребывания штаба - на борту корабля. Сход на берег - запрещаю до устранения недостатков. Старпом!
- Есть!
- Каютами всех сможешь обеспечить?
- Так точно.
- Ну и хорошо. Устранение недостатков докладывать старпому. Я пошел.
Взял фуражку - и на трап, в машину - уехал.
Главспецы - на борту.
Потом, конечно, расползлись потихоньку по своим береговым делам. Но никогда ни до ни после этого у меня - капитана третьего ранга - капразы добро на сход не спрашивали, и не просили прикрыть, если что...
Зато после этого разбора все вопросы во всех штабах решали - ух!
До сих пор душа радуется, когда вспоминаю.... Жалко только, что за всю службу такой случай - единственный...
Но однако ж подготовились - вышли.
Дорога знакомая, кэп по традиции на мост только к Босфору, да подменить меня на обед-ужин поднимался, да еще и гости на борту - с ними занимается.
На мосту - вахтенный наш, да вахтенный офицер походного главного штаба, да я.
Что чего народу штабному помочь - дежурный бегает, рассыльный, еще толпа народу обеспечивает.
Все, вроде, ничего. Только этим самым штабным - в кои веки в море вышедшим - на мосту неймется. Заступает через четыре часа очередной и понеслась. РТС-овец, помнится, до шлюпки дободался. Да как закреплена, да заведен ли бакштовный конец, а есть ли вода в анкерке. Блин! Лучше бы своей локацией занимался... А то вспомнил, чему в училище учили....
Да и другие не лучше. Причем не по специальности достают, а так, в сопутствующих вопросах. Единственно - зам начальника УРАВ (управления ракетно-артиллерийского вооружения), погуляв по верхнему мостику - у нас там автоматы 2м-3 да счетверенные «Стрелы» стояли, прямо сказал, что не будь у него хорошего настроения - он бы всему флоту двойку поставил за наше содержание матчасти. Хотя оно, в общем, вполне приличное (этим он закончил)
В общем, весело. Как в песенке, где мы везем с собой кота, чижика, собаку - и далее по тексту.....
Но к вечеру - дело пролетарское, народ подготовленный и закаленный долгими годами офицерской службы - вопросы несколько в другую плоскость стали переходить - в основном, насчет соленых огурчиков и сопутствующих изделий пищевой промышленности, как твердых так и жидких. Их у нас, как говорится, было, так что успокоилось.
Ну да суть да дело - Босфор прошли, вопросов нет, единственно, вместо якобы «прогулочного катера» с разведчиками на борту, в этот раз военный катерок сопровождал. Из уважения, видимо. Мы хоть флаг старшего на борту - по его приказанию, конечно - не поднимали, но ведь связь так «светила», дуракам ясно было, кто тут едет.
Подходим к Дарданеллам. Пролив этот в принципе широкий, хоть поперек плавай, но есть там одно местечко.
Ну да подошли, я к Будущему Главкому в каюту спустился - тот Рэя Бредбери сидит читает, доложил, что приглашаем на мост. Поднялся тот. Едем. Катерок турецкий опять же рядышком тянется.
Подходим к этому самому мерзопакостному местечку, про которое в «Правилах плавания ..» написано, что в поворот надо входить плавно, с перекладкой руля не более чем на пять градусов.
Уж и не знаю, какая беда кэпа в голову стукнула, но командует он смело это так:
- Лево руля!
Конечно, рулевой руля положил, пароход резвенько так скатился... Куда не надо.
Едем потихоньку.
Ощущение какое-то необычное, вроде не так чего.
Штурман на мост выскочил, мне на ухо шепчет, что, мол, выкатились. На встречную в смысле полосу.
Да что там шептать - невооруженным глазом видно, что в аккурат к косе Чанаккальской причаливать целимся.
Кэп это дело тоже осознал, но посчитал, видимо, что время есть еще, руль - право пять скомандовал, пароход послушался, выправляемся потихонечку.
Все на мосту делают вид, что все так и должно быть - а может, действительно не сразу поняли, они-то, Главштабовские, не так часто Дарданеллами ходили, да и когда....
И умолчалось бы все, да только турок проклятый не дремал.
Выскакивает эта скотина - катерок турецкий в виду имею - на левый борт. Весь во флагах каких-то разноцветных. Будуший Главком этим делом заинтересовался.
- Это что они там?
Что они, что они... х-х-х-хрен его знает, что они...Б.....!
Смотрю - сигнальцы лихорадочно МСС (Международный Свод сигналов) листают...
К ним. За мной - пара капразов подтянулось....
С-с-с-с-у-уки!!! и капразы московские, и сигнальцы... все вместе.
На том месте, где эти самые флажки были нарисованы, наверное, были - сигаретой дырка прожжена. Причем, не на самих флажках, а в аккурат на тексте, поясняющем....
Капраз один книгу эту схватил - и как икону на крестном ходу к груди необъятной прижав - к Будущему Главкому кинулся..
Другие, опоздавшие с крашеным яичком к Христву дню - вокруг заклубились, зажужжали.... Будущий, смотрю, уже глазами меня ищет....
И тут один, самый опоздавший - на турок пальцем показывает.
Все туда смотреть.
А та-а-м !
Турки бедные убедились, видно, что никакими флажками этих русских дураков не проймешь - на палубу верхнюю катерка своего выскочили, карту Дарданелл развернули - один в руках держит, как бы в режиме подставки, а другой - пальцем - то в нас - то в карту тычет, и руками на нас машет, будто отодвинуть хочет, мол отходите, отходите...
Пантомима называется, однако....
Будущий царственно эдак:
- Командир, надо отойти... Не раздражайте турок. В их террводах идем.
Кэп скомандовал... отъехали на свою полосу.
Дальше - без замечаний.
Прошли, в Эгейское на простор вышли.
Тут меня, конечно, потоптали, и за незнание сигнальщиками МСС (А она когда им нужна, трехфлажка эта самая), и за дырку в книге (У вас курят на вахте!!!) и вообще за неготовность к плаванию в проливной зоне (Организация не отработана, никто ничего не знает!!!)
В общем, бери лопату, старпом, копай могилу на юте, и засыплют тебя всяческим говном, только что вываленным из штабных глоток... И еще на памятник останется...
Слава богу, через пару суток - пересадили мы всю эту камарилью на крейсер имени великого флотоводца Жданова.
Но уходить - команды нет. Вдруг назад везти спонадобится, а тут пока проливы закажут, пока то-се.
А Будущий тем временем реконгсцировку закончил, и из Сирии - самолетом домой, в Москву.
А следом за ним - и мы двинулись. Турки, конечно, уже в обычном режиме, не военным катером проводили нас, и все - по плану.
На подведении итогов похода этого самого, на эскадре, когда про нас Будущему Главкому напомнили, что, мол, оценить как-то надо, он, видно вспомнил что-то, - и - «Да, - говорит, - тоже нормальные ребята. Хороший корабль». Может, книга ему понравилась... А может, пословица на тему «Не дери где живешь - и не живи где...» ... ну, сами понимаете.
Так что хорошо нас оценили. Никто перечить не посмел, естественно...
А «Правила плавания ...» мы больше не нарушали.
Хотя впрочем нет, нарушал я потом. И Босфором ходил ночью. И при закрытом турками проливе ходил. Но уже без Главного штаба на борту, так что и без происшествий.

ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ...

Многие из вас помнят свои первые шаги в рабочей жизни, когда все то, о чем тебе говорили в школе, институте, на первых порах становится абсолютно не нужным, и ты начинаешь жизнь с белого листа. Хорошо, если рядом будет кто-то постарше, с кем можно посоветоваться, кто подскажет в трудную минуту, как выйти из положения.

Помню, как во второй день, ознакомившись со своим первым месячным планом, я прибежал в техотдел к Николаю Григорьевичу, который замещал меня на этой должности до моего появления. Потому что инженер по оборудованию на заводе, как оказалось, это ни что иное, как человек, отвечающий за техническое состояние всего, что на большом заводе называется ЭМО - энергомеханический отдел, как и стал он именоваться, когда заводу присвоили категорию. И что в подчинении у меня ни много, ни мало два десятка очень даже непростых слесарей, сантехников, электриков, токарей, сварщиков и прочих представителей рабочего класса. Да еще и в отдельные периоды не меньше, а иногда и больше, призванных из запаса на сборы специалистов, в простонародье называемых «партизаны».

«Партизанили» они не хуже, чем в Великую Отечественную войну, устраивали иногда такие операции, что все диву давались. Об этом я еще расскажу при случае, но вспоминается один специалист, хороший сварщик, но вечно права качал с главным инженером. Об употреблении спиртных напитков мужиками, вырвавшимися на три месяца из семьи, я уже не говорю. В один из таких периодов этот самый сварщик, очередной раз разругавшись на разводе с главным, подошел к сатуратору с питьевой водой и на глазах у всех спокойненько откусил от стакана кусок стекла и съел.

Иногда на выходные их отпускали домой. Как правило, возвращались в понедельник не все. Однажды двое не приехали и во вторник. А когда их начали в среду разыскивать, вдруг приползли в буквальном смысле. Что с ними было делать? И главный инженер не нашел ничего лучше, как посадить их под замок в старое бомбоубежище, где у нас лежал всякий хозинвентарь. Холодно там было - ужасно, вот он и решил, что самое им место в кутузке. Часа два мы слышали пение. Исполнялись различные песни, но чаще всего звучало «Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает». Народ, проходя мимо и не зная, в чем дело, крутил головами, ища репродуктор и гадая, где это выступают артисты Краснознаменного хора и почему после каждой строчки в песне появляются слова явно не из этой песни. Но явно морского происхождения.

Потом песнопение потихоньку прекратилось, остались только слова не из песни, выкрикиваемые пьяными голосами. Потом прекратились и они. Наступила тишина, изредка прерываемая заливистым храпом и бормотанием. А затем пришла фаза пробуждения. Холодно, однако, да еще в темноте не очень-то поймешь с похмелья, почему очутился здесь, а не на тонущем корабле? И где все? Может, мы уже на дне морском? Но потихоньку сообразили и тогда из бомбоубежища понеслись другие песни. Бравые морячки начали взывать к общественности.

- Людиииии... Спаситееее... Памирааааем... - и по-русски и по-белорусски доносилось из кутузки. Иногда, правда, вспоминая свое героическое прошлое уже не пьяными, а полупьяными голосами из подземелья доносились угрозы всех порвать, расстрелять, повесить. Ну и кое-что еще. А потом опять:

- Людииии...

А люди и шарахались, и пугались и смеялись, услышав такой необычный концерт по заявке главного инженера. И, когда уже возле бомбоубежища собралась толпа, бедолаг, наконец-то, освободили. Больше я их выпившими не видел.