Вспомнилось, читая историю Uncle Fedor как генерал солдату честь отдавал (от 03-03-2005 12:48:21). По поводу этой истории у меня свое мнение.... Ну да суть не в этом...

ГСВГ, г.Бернау, 33 гвардейский отдельный батальон связи дислоцируется в одном военном городке вместе с мотострелковым, зенитно-ракетным полком, автобатом, полевым хлебозавовдом, медсанбатом и еще чем-то... чем уже не помню...Поздняя осень... Уже холодно... Какой-то боец в не застегнутом бушлате, с запахнутыми друг на друга полами и прихваченными сверху только ремнем куда-то двигается, держа в каждой руке по буханке горячего белого хлеба, перехватывает их, прижимает руками к бокам...жжется же, блин...

По противоположному тротуару, тоже в бушлате, но только в генеральском, держа руки в карманах на встречу «хлебоносу» идет командир дивизии. Следом за ним, отстав на 1,5-2 шага понуро идет командир мотострелкового полка, получивший, как говорят классики, свою часть марлезонского балета...
Я уже не помню фамилию комдива, много лет прошло, помню, что прозвище у него была «Отец солдата»... Свой ник он получил за то, что мог в течении минут 20 расспрашивать солдата как тому служится, с кем ему дружится, как дома дела и т.д. Зато с офицерами и прапорщиками разговаривал коротко и вежливо... только на «Вы»... ххх=бу, высушу, в 24 часа выгоню....
И так, наших героев разделяет только проезжая часть дороги... шириной гораздо больше, чем определенная уставом дистанция для отдания чести... «Хлебонос» может бы и рад куда-нибудь слинять, но линять некуда - с его стороны забор...

- Товарищ солдат! Подойдите ко мне!!!
- Товарищ генерал, рядовой Иванов по Вашему приказанию....
- А что это ты такой неопрятный.... - Сидоров (командиру полка) - твой солдат?
- Так точно (а хрен его знает... в полку полного штата 1200 - 1300 человек)...
- Так, солдат, а почему ты не приветствуешь старших по званию? Разве тебя командиры не научили, как это нужно делать?

«Хлебонос» затравленно взглянул на хлеб, который продолжал в руках...

- Ну и что, что руки заняты... для этого тоже есть строевой прием... да, а хлеб-то откуда?
- С ПХЗ, товарищ генерал!
- Сидоров, и тут у тебя бардак, хлеб на ПХЗ воруют!
- Так ПХЗ не мой, товарищ комдив.
- Я не воровал, мне земляк дал...
- Ты - (командиру полка), начальник гарнизона - с тебя и спрос
- А с хлебом - («Хлебоносу»), мы еще разберемся...Как дома у тебя - все нормально???
- Так точно!
- А вот приветствовать старших по званию ты не умеешь... Ну-ка отдай хлеб подполковнику, отойди..., и как положено...

«Хлебонос» отдал хлеб командиру полка, повернулся кругом, прошел несколько шагов сторевым.... и.... неожиданно для всех, ломанулся со всех ног...

-Товарищ солдат, а хлеб? - крикнул комдив..., но, как поется в песне - только молчание было ответом... «Хлебоноса» давно скрыла живая изгородь...

...По среди гарнизона, в гордом одиночестве стояли комдив и ком.полка с двумя булками хлеба... и никого... народ, предупрежденный о том, что комдив вышел на «свободную охоту», попрятался по норам...

Ваш покорный слуга это все наблюдал лично, так как был дежурным по части и готовился получить свою порцию люлей...

...В дежурку забежал ком.полка, шмякнул хлеб на стол...- Отнеси в столовую... комдив приказал..., и махнув рукой затрусил на выход...

Диалог, естественно, я придумал сам... но если разобраться - то наверно не сильно и приврал...

О пользе чтения инструкций

Мой крайний полет в Коми запомнится мне надолго. Прицепился на проверке мужик к моему "паспорту гражданина СССР образца 1974 года".
- Ваш паспорт недействителен, мы не можем допустить вас к полету! - решительно отчеканил он.

При этом в его мутных глазах вдруг заблестела решительность Борца с Международным Терроризмом и бескомпромиссность Стража Порядка. В сочетании с его чертами лица, она тут же привела к тому, что про себя яобозвал мужика Бдительным Хорьком.

"Ну что за черт!- подумал я про себя, - "Каждый раз эта же тягомотина. Причем Хорек этот точно знает, что я отвечу - в России еще около полумиллиона постоянно проживающих с такими же вот паспортами и миллиона два - граждан стран СНГ, все еще не обзаведшихся национальными "корочками". Так что через него, Бдительного, ежедневно проходят десятки таких же. И не лень ему?"

Но я знал и причину. "Ритуал есть ритуал!" Хорьку ПОЛОЖЕНО уверять меня, что мой паспорт недействителен. А мне ПОЛОЖЕНО объяснять, что это не так. Только не спрашивайте меня КЕМ и ЗАЧЕМ положено. На первый вопрос ответа не существует. Никто уже не знает КТО положил начало именно такому порядку вещей, но, как в старой байке про обезьян, "так здесь принято". А на вопрос ЗАЧЕМ отвечать просто неудобно. А то припомнят статью УК про дачу взятки должностному лицу...

- В соответствии с постановлением Правительства РФ ... срок действия паспортов образца 1974 года для граждан СНГ и лиц без гражданства продлен до 01 января 2006 года... - завел я привычную шарманку.
- И... - попытался прервать меня Хорек. Но напора не проявил, и я смог продолжить.
- Я являюсь лицом без гражданства, надлежащим образом зарегистрированным на территории РФ, - продолжал я извергать из себя казенные обороты.
Он повертел в руках мой паспорт, посуровел, и спросил - нет, даже не спросил, а БДИТЕЛЬНО ВОПРОСИЛ:
- А из чего следует, что вы зарегистрированы на территории РФ?
Лицо его при этом отчего-то озарилось, как у мультяшного Рокфора, учуявшего запах сыра.
- Согласно инструкциям паспортно-визовой службы, отметка в паспорте о постоянной прописке приравнивается к постоянной регистрации! - привычно отчеканил я, и стал ждать следующего хода.

Обычно после этого опытные игроки соглашались на ничтю и отсылали меня к ментам, "на пробивку по базе" - вдруг за мной чего криминального числится. Очень мудрое действие. В результате мент не сидит без дела, да еще имеет шанс подзаработать. И , что немаловажно, последнее решение при этом принимает не проверяющий документы работник аэропорта, а мент. Так что и отвечать, в случае чего - менту.

Не знаю, что произошло, то то ли мой вид показался слишком аппетитным, то ли не хотелось ему так рано заканчивать интересную партию, но Хорек не сдавался. Он вертел в руках паспорт, тянул время и думал, что сказать. И тут его озарило:
- Вы давно прописаны в Москве?
- Восемь лет! - ответил я, недоумевая, к чему он клонит.
- Тогда, ваш паспорт все равно недействителен! - радостно проверещал Хорек. - Вы должны были своевременно по достижению 35-летия вклеять новую фотографию! - торжествующе продолжил он.

Я призадумался. Действительно, смутно вспоминалось, что новая фотка должна была вклеиваться с возрастом, и что без нее паспорт мог быть признан недействительным. Кажется, назревали неприятности...

Взгляд Хорька стал еще бдительнее, глазки сузились в предвкушении добычи. Подождите тут, повелительно бросил он и пошел к ментам.
Паспорт при этом он предусмотритльно оставил на стойке - еще бы, отдай он паспорт менту, и я сразу перестану быть ЕГО ДОБЫЧЕЙ.

В это время я размышлял о тонкостях бюрократического искусства. Вклеивание фотографии должно происходить сразу по достижении соответствующего возраста или в течении года? Или полугода? Как узнать, да еще за оставшиеся несколько минут? И тут меня озарило! Паспорт, в нем же на обложке многое написано. О! вот оно!!!

Подошедшим через пару минут Хорьку с ментом я продемонстрировал отчеркнутый ногтем пункт пять: "По достижении гражданами 25-летнего и 45-летнего возраста ... вклеиваются новые фотографии!"

И через полминуты уже шел в зал ожидания. В этот раз меня даже по базе пробивать не стали. От расстройтва , наверное!

Записки циничного кулинара. Или девушкам до 18 не читать.

Потому что открою здесь великий мужской секрет, как воздействовать на женщину посредством приготовления обеда.
Кстати, те, кто счастливо женат, тоже могут не читать. У них с этим все решено, а тем, кто женат несчастливо, не до моих измышлизмов.

Сей трактат, посвящен мужественным людям, живущим в гражданском браке.
Опустим длительные периоды ухаживания и соблазнения. Начнем с того момента, когда, однажды проснувшись, Вы с удивлением осознали, что подруге у Вас дома понравилось и уезжать она не собирается.

Самое опасное в этом виде брака, поведение женщины. В дальнейшем, она всенепременно, захочет получить статус жены законной и печать в паспорте.

Вы хотя уже и оценили, всю прелесть убранной холостяцкой берлоги и вкусно приготовленные обеды, но для себя еще не определились, начать официальную карьеру мужа или “извини любимая, так получилось...”

Если же печать в паспорте для Вас не проблема - дальше можете не читать.
Если нет, то Вы должны затаиться и ждать удобного момента, а он непременно настанет.
Через некоторое время, Ваш ангел в юбке начнет показывать характер. Первый звоночек прозвенит, когда Вам будет заявлено.. “мол, я на Вас работаю, убираю квартиру, готовлю завтраки, обеды, ужины - и не то что бы я не против, но вот если бы я была замужем, тогда понятно, а вот”... ну короче, сами знаете, как и что они говорят в таких случаях.

Внимание одному экипажу! Готовность - раз! Ваше время “Ч” настало.

Спокойно, только подчеркиваю, спокойно, выслушиваете тираду о том, как трудно готовить обеды и скучающе заявляете, что готовить их совсем не трудно, а даже более того, приятно. При этом закатываете в воспоминаниях глаза и говорите:
“Вот помню, в армии, мы готовили” - фраза про армию здесь ключевая.

Ставлю сто к одному, что Ваша дражайшая поведется и следующая ее фраза будет:
-Ах, приятно?! Ах, легко?! Ахвармииготовили?! Ну, приготовь, а я посмотрю!!!

Все. Голубка попалась, ибо дальше, мужики, наша пестня, и мы начинаем злодействовать.

Далее запоминайте как боевой устав.

Перво - наперво говорите:
- Что ж дорогая, сегодня я приготовлю показательный армейский обед, что бы ты убедилась, это просто, приятно и главное вкусно.

Опять же, про армию надо упомянуть, ибо, во-первых, это как бы желание самой подруги, а во-вторых, если Вас, например, попросят приготовить украинский борщ с пловом, ой вэй, как туго придется.
Армейский же обед, один раз, приготовить не сложно. Правда есть недостаток, продукты придется покупать. Конечно, если уж совсем вспомнить молодость, можно украсть курицу и банку огурцов из эстонского огорода. Но, если Вы живете в Москве, или Владивостоке, где Вы найдете подходящий эстонский огород?

Так что придется раскошелиться. Ибо показательный армейский обед, в мирное время, на гражданке, вещь не дешевая.
Поверьте, затраты окупят свое.

Итак. Что мы можем предложить в качестве “армейского меню”

Закуска
На закуску покупаем миногу в желе.
Минога это такая длинная рыба. Прелесть в том, что готовить ее уже не надо, а жрать можно целиком вместе с головой.
Выкладываем оную на селедочницу, режем кусками, украшаем маслинами, режем лимончик и собственно все.
Если вы эстет, тогда готовим горчичный соус. Не бог весть какой труд. Две ложки горчицы, выжимаем туда лимонного сока, чуток сахара и размешиваем. Готово.

Салат.
Безусловно “греческий”.
Готовится в лет. Помидоры, сладкий перец, маслины, сыр фитаки. Порезали и сложили в розетку. Заправка по вкусу. Например, чуток оливкового масла с лимоном.

Зелень
Помыли и сложили на отдельную тарелку. Красивым пучком. Резать не надо. Аргумент - “а так было у нас в армии”

B самое главное блюдо - картошка со свиной тушенкой.
Картошку варить умеем? Вода, соль и режем корнеплод, не крупными кусками. Отлично. Как сварилась, сливаем воду, вскрываем свиную тушенку и вместе с жиром и миясом вываливаем в кастрюлю с картохой. Закрываем крышкой и на 5 минуток в разогретую духовочку, что бы миясико размякло, а жирок, как следует, смазал картошечку.

Все парни. Дело сделано.

Осталось за сервировкой. Можно конечно опять использовать аргумент “ так у нас было в армии” и поставить обычные тарелки.

Но! Поверьте жабе, и поставьте тарелки из сервиза.
Ибо, как показывает опыт, даже вобла на тарелке из сервиза, выглядит эдаким эстетствованием и добавляет Вам баллов, как минимум 10.

К тому времени, выгнанная с кухни подруга должна изголодаться и ее должно мучить женское любопытство. При этом если вдруг, от нее будут поползновения помочь, они должны пресекаться р-е-ш-и-т-е-л-ь-н-о!
Дайте понять, что сейчас перед ней воин, носивший униформу и погоны. И для нас, воинов, что обед приготовить, что глотку кому порезать, дело привычное, солдатское.
Вкушать обед тоже следует по определенным традициям.
Настоящий обед должен подаваться ближе к вечеру. К этому моменту подруга дойдет до кондиции, как в стадии любопытства, так и в стадии аппетита.

Начинайте с вина. Хорошего красного вина.
Для достижения максимального эффекта, очень рекомендую “Хванчкару” из клуба “Дионис”.

Под подходящую легенду, об обмытии лычек или звездочек, настоятельно попросите ахнуть хрустальный бокал залпом, аргументируя естественно, воинскими традициями.
Поверьте, что после бокала Хванчкары, на пустой желудок, глаза Вашей дамы засияют генеральскими звездами, а потом мгновенно, миногу да с лимончиком, да с горчичным соусом да под маслинку.

Дальше, по всем законам тактики, молниеносно развивайте успех. Тут не мне вас учить, но помните, что под гвоздь обеда, горячую картошку со свиной тушенкой, ваша подруга должна не только чувствовать себя причастной к великому военному братству, но и охотно согласиться, что под такое блюдо надо пить только водку.

Ну а дальше, сами понимаете...
Если к вечеру, после всего вышеизложенного, потрясенная подруга не потащит Вас в постель, готовая на самый фантастический секс, напишите мне письмо и я вышлю Вам морской тельник в качестве утешительного приза.

Да, чуть не забыл. Накрывая стол, поставьте на стол цветы. Вы будете смеяться, но эти несъедобные кустики, усиливают эффект от обеда раза в три. Феномен, сродни шаманству, до сих пор не изучен, но эмпирически проверен.

И, в общем, все.

Как минимум пол года спокойной жизни в гражданском браке Вам обеспечено. За это время вы можете подобрать себе другую подругу или...продлить срок пребывания этой, еще на пол года, показав как у Вас в армии легко, просто, а главное приятно, проводили уборку помещения и мытье полов.

http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=zhab