- Ну че, командир? Принимаем систему...А? Подписываем?
- Я бы хотел увидеть "Инструкцию по приему системы в эксплуатацию". Разработанную и утвержденную ВАМИ ЖЕ...
- Да ты че? О..ерел? Она состоит из ШЕСТИ томов, каждый толщиной в твой сапог! Ты че? На кой тебе это надо... Все же работает... Давай будем подписывать...А? Нет? Во дает... Странный какой-то лейтенант нам попался... Ну - на тебе "Инструкцию"... Изверг...
- Так... Пункт первый... Подать питание на систему... Так... Включить стойки...Так... зеленые индикаторы... Ребята! А почему вы сделали индикаторы красными? А?
- Так это... Не было зеленых... Какая разница?
- Переделать... Я пошел... Как переделаете - позовете...

~
- Лейтенант! Это самое... ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! Мы переделали и все устранили, все как в "Инструкции"... Давайте будем продолжать прием в эксплуатацию! Так... мы остановились на странице 98. Так... Вот она...
- Да нет, ребята... Начнем с обложки... Так... Пункт первый... Подать питание на систему...
- Да ты че? Издеваешься?
- Так... Включить стойки...
- Э... Ты... Вы это... товарищ лейтенант...
- Так... Зеленые индикаторы... так...

~
- Лейтенант! Слушай... Мы уже две недели занимаемся передачей системы.... А прошли всего два тома... Так мы все сроки сорвем... И каждый раз ты начинаешь с обложки! Ну ты это... Совсем, что ли...
- Уважаемый! Это - ВАША система, а это - ВАША "Инструкция"... Так? Какие ко мне вопросы?
- Ну ты это... Все уже подписали.. Даже Военная Приемка... А ты один - упертый такой... Тебе больше всех надо? А?
- На этой системе буду работать я и мои подчиненные... А не Военная Приемка ... Поэтому все здесь должно работать КАК ЧАСЫ... Швейцарские... Понял? Пшел вон отсюда... Займись своими подчиненными, которые тут наблудили по самые Нидерланды... Сами распутать не могут┘

~
- Товарищ лейтенант! Тут это... Две канистры... это... спирт вообщем...
- Спасибо, я не пью...
- Во дает... Не сдать нам систему... Кабздец нашим премиям ... Да-а-а... Ну и упертый же баран... С-с-ука...


515-ю систему "термостатирование отсека экипажа" сдавали в эксплуатацию 9 месяцев... Через 7 месяцев лейтенант, закрепленный за этой системой, был переведен в штаб части и назначен на должность помощника начальника штаба по режиму и начальника разведки полка. Уже тогда было ясно, что никакого "экипажа" не будет... А потому - сидеть на заведомо ненужной системе, быть наблюдателем, а не "нажимателем" - не хотелось... И предложение перейти на хитромудрую должность было принято.
На систему 515 был назначен другой лейтенантик, который был дружком-приятелем предыдущего "изверга"...

На проходивших через год генеральных предпусковых испытаниях готовности систем - 515-я система оказалась единственной на старте, к которой не было ни единого вопроса...

~
Я взял эту историю отсюда (http://www.buran.ru/htm/memory.htm) и, надеюсь, автор не будет против публикации этой вырезки... Этот кусок запал мне в память два года назад, когда я в первый раз прочитал все "Воспоминания...". Я благодарен тому лейтенанту за то, что он научил меня делать ТАК!

Военная мода

В топике «Ностальгия» было, по просьбам трудящихся расширено.

Девка эта (мода) капризна и тупа. Некоторые ее выверты совершенно необъяснимы. Никто вам не сможет объяснить, почему курсанты одинаковых по профилю училищ совершенно по-разному одеты. Нет, для замыленного гражданского глаза, они все одинаковые как китайские однояйцовые близнецы. Но если приглядеться к взглядам двух таких курсантов едущих в одном поезде в отпуск, то можно узреть широчайшую гамму совершенно противоречивых чувств. Тут и зависть красиво сделанной годичке (потом он за рюмкой расскажет сколько трудов ему это стоило), и хвастовство ложкой в тулье фуражки (как у взводника), и ответное презрение той же самой ложки при непомерном выпячивании гордости по-поводу огромных полей своего «аэродрома». Потом они чуток примут за знакомство, и когда дойдут до кондиции уважаемых людей зададут друг другу два одинаковых вопроса.
- А почему у вас не так как у нас?
- А вот ты как думаешь, зачем вся эта требуха?
Причем первый вопрос будет, где-то в самый разгар пьянки, а второй в далеком ее конце. Одолеть глубину его философского смысла воспаленные мозги уже не смогут и уснут они нервные в своей неразрешимости.
А ведь и действительно... Зачем?
Что заставляло курсанта Омского ВОКУ жарким летним днем париться в диагональном ПШ, огромной фуражке и сапогах. Что заставляло офицера выпускника Чирчикского танкового училища зябнуть, хлопая обмороженными лопухами в мелкой шапчонке заломленной на манер тюбетейки и низких сапогах гармошкой. А кто научил курсантов Сызранского вертолетного носить шинели в пол, парадные брюки-клеш, таких размеров, что Волк из «Ну, погоди!» нервно курил в углу. А чего стоили их фуражки без пружин, висящие вялыми грибами. Каких трудов стоило доставать корпуса от стреляных «Мух» для поистине крутых вставок в погоны. Где взять в глуши Сибири звездочки младшего офицерского состава ВС Кубы. Как правильно обточить кожаный ремень поясным на дужке кровати и потом выкрасить его коричневым «Эмолином» для того, чтобы красиво прогладить. Как красиво подшиться в пять слоев с проволочкой. Где взять в петлички танки образца 1943 года, изготовленные из листовой меди методом чеканки. А где взять курсантские погоны технического состава образца до 1968 года, с металлизированным галуном цвета белого золота. А если таковых не нашел то, как правильно пропитать тканевый галун клеем ПВА. Почему сумку нужно было носить не по обрезу ремня, а по моде летчиков времен ВОВ. До какой длины надо разрывать трусы ТТС-54, и как правильно по-моде подобрать размер нижнего белья прошедшего неоднократную стирку в кипящей воде. И, в конце концов, как правильно вставить в шитое галифе-ПШ пружины от фуражек, да так чтобы, глядя на кадры кинохроники парада Победы, любой мог сказать, что маршал Рокоссовский ни фига не понимал в военной моде.
А ведь действительно, зачем все это? А я вам скажу!
Возьмем для примера сапоги. Боль и гордость военного человека прошлого века. Даже не так.... Возьмем их отдельную разновидность - сапоги хромовые глаженые со вставками.
Для начала нужно ГДРовские хромачи сносить хорошему сапожнику и заузить носки. В идеале заузить, чтобы на конце носок был чуток квадратным. После этого набить сапог на специальную колодку и расклинить. Потом намочить в сладкой воде с одеколоном и расклинить еще чуток, дать высохнуть при комнатной температуре. Потом натереть стеариновой свечкой и «Эмолином» и прогладить теплым утюжком (так три раза). В местах заломов сапога (на сгибе голеностопа) не гладить. Дать немного остыть, очень аккуратно одеть еще горячими и сделать аккуратно заломы по вашим ортопедическим данным. Окончательно остудить, подпороть сверху подклад и вставить туда вкладыши из рентгеновских карточек. После чего немного ушить в верхней части голенища по форме икры (как говорят придать форму бутылки), зашить подклад. Пропитать это все «Эмолином», оставить на ночь. С утра заполировать натуральной щеткой с помощью слюны. В морской пехоте США такой метод полировки их знаменитых парадных ботинок так и называется - «плюй-полируй». И как последний штрих перед выходом в люди, нужно посыпав бархотку (желательно из натурального бархата) сахарной пудрой, довести сие произведение искусства до зеркального блеска. Все! Чего тут сложного. Две ночи трудов, не больше...

После этого можно выйти на развод, получить от начфака 3,14ды и пойти переобуваться в обычную юфть.

Помогал ностальгировать WWWiktor, за что ему отдельное спасибо :)

В сегодняшнем выпуске лучшие истории из раздела "Военная мудрость"

КАК ШЕФЫ РУКИ МЫЛИ...

На такр "Минск" прибыли шефы: делегация минского ПО "Горизонт". Боссы поднялись в салон командира, а простых смертных начмеду было поручено провести в кают-компанию на обед.
- Я вас познакомлю с обязательным флотским ритуалом: мытьё рук перед едой, - с этими словами Олег Головченко повёл делегацию, в которой были и перспективные подруги - молодые комсомолки, вначале в пост санитарной обработки (ПСО).
Конечно, непонятливые гражданские внутренне сокрушались по поводу этих, как им казалось, бестолковых карантинных мероприятий: неужели у них такие жуткие руки, что их надо обязательно "санитарно обрабатывать" в ПСО? Откуда им было знать, что "мытьё рук перед приёмом пищи" на корабле - это экспресс-заглатывание "соточки" перед умывальником после команды по трансляции: "Команде руки мыть!"
В указанном посту уже всё было готово к акции. Каждому из ничего не понимавших гостей проворные мичмана-медики быстро всучили в руки по тривиальной медицинской "банке" с налитым спиртом.
- Сейчас мы с вами "помоем руки", - на мелькнувший в глазах девушек ужас доктор отреагировал тут же, - А КТО НЕ ХОЧЕТ ПИТЬ, МОЖЕТ ПОСТАВИТЬ СВОЮ "БАНКУ" НА СТОЛ. Мичманов в этот момент в посту уже как и не бывало.
Гости были сражены мудростью начмеда наповал. До убытия с крейсера "руки мыли" регулярно.
Отказов и рекламаций не поступало ни с той, ни с другой стороны