УРА, ПАРТИЗАНЫ!
(в память лета 87-го)

-1-

Среди множества почтовых отправлений повестки стоят особняком. Никакому дурню и в голову не придёт заорать: "Роман, пляши - тебе повестка!" Не случайно их полагается вручать лично в руки под расписку. Государство обратило на тебя внимание и заранее отсекает пути к отступлению.
Однако эта военкоматовская бумажка пришла по почте. О чём мне с плохо скрытым злорадством сообщила вахтёрша общежития. 55-дневные сборы офицеров запаса. А через 2 дня первый в жизни очередной отпуск и билет на самолёт куплен... Признаться, я поступил как истинный американец: не стал прикасаться к повестке, чтоб потом на голубом глазу утверждать, мол, я её и в руках не держал.
Отпуск прошёл великолепно. Остроты добавляло то, что я чувствовал себя дезертиром и напрягался при виде военных патрулей.
По возвращении к месту постоянной прописки узнаю, что эти самые сборы офицеров запаса проводит Генштаб, и не где-нибудь, а в Ленинграде. О, как я был расстроен! На время утратив инстинкт самосохранения, по собственной воле иду сдаваться в военкомат, лелея робкую надежду, что Генштаб контора богатая...
- Что ж вы так, не разобравшись? - посочувствовал мне военкоматовский майор. - Увы, больше в этом году сборов в Ленинграде не будет...
- :(((
- Могу предложить Одессу и Тбилиси. Условия те же: 55 дней; проезд, проживание, питание - бесплатно. Хотите?
- ДА!!!!

Оформляя документы, я с большим и тёплым чувством думал о том, что артиллерия - богиня войны, а потому её жрецам невместно в Мухосранске... ТБИЛИСИ!

Как потом выяснилось, это я один такой глупый был. Все партизаны о месте проведения сборов узнавали чуть не раньше министра обороны. Абдулла, так вообще военкому ящик водки поставил, чтоб повестку получить... (Абдулла - это особая долгая песня. Исполню её сейчас.)
39 лет (на сборы до сорока), шестеро детей, завбазой под Фрунзе, потомственный басмач, 165 на 145 (одно число рост, другое вес, но какое именно - рост, а какое - вес, не помню). Формы на него не нашлось. Что, впрочем, не удивительно. На все построения на плацу Абдулла выходил в трико, майке и шлёпанцах, доводя этим кадровых военных до родимчика. Науськанный лектором общества "Знание" из Пятигорска, Абдула к исходу первой недели сборов настрочил кляузу министру обороны (копия командующему Северо-Кавказским военным округом, копия начальнику сборов). Предлагал мне присоединиться и потребовать сапоги 48-го размера, но мне и в кроссовках было неплохо... Форму Абдулле сшили генеральские портные. Из двух. За три дня до окончания сборов.
Кстати, были среди нас партизаны-профи, отдыхавшие на сборах ежегодно. От них я узнал, что хуже всего в Одессе: 40 километров от города, дизентерийная степь. "А в Ленинград съезди обязательно. Мы с Витей на будущий год собираемся. Лучше в начале лета, на белые ночи", - советовали они мне...

Короткие ударные шутки в незамысловатых комедиях называют "гэги".
На сборах этих "гэгов" вагон и маленькая тележка. Что ни вспомню - гэг. Например, перекличка личного состава моей родной второй батареи: Баранов, Голубев, Гусев, Волков, Воробьёв, Воронов, Дроздов, Жуков, Зайцев, Кобылкин, Лебедев... (зуб даю, их адреса у меня в записной книжке).
Однако, прицеплю-ка я в текст подборочку. Всё оттуда, из Вазиани.

-2-

***
Начальник сборов, п-к Д-ов:
- Как сказал министр обороны, тяжело в ученьи - легко в бою.
- Это же Суворов сказал!
п-к Д-ов:
- Ну и что? Министр обороны тоже говорил.
***
Утро в казарме.
- Дневальный! Выгони холод из казармы!
- Почему посторонние в помещении?
- Теперь я понимаю, почему в Грузии нет вытрезвителей.
***
- Утром вода в умывальнике такая холодная, что мыло примерзает к рукам.
***
- В дебри не полезем. Расскажу вам немного, чтобы вас не сразу убили.
***
- Если опять заснет больше сорока человек, прекращу лекцию и уйду!
Ничего, стерпел.
***
Артиллерийская задача.
- Вы абсолютно голый в пустыне. Кругом песок, барханы. Вдруг вы замечаете, что на вас несется абсолютно голая женщина. А убегать вам надо строго на север. Как вы определите, где север?
- А зачем убегать?
- Встань, Буратино.
***
Дневалил. Полвторого ночи к казарме подошел загулявший лейтенант, бело-розовый и плотный как свиной бок. Попросил закурить, извинился за свое состояние и начал изливать душу:
- У меня там машина осталась. Что с ней за два месяца будет? Еще жена, стерва, поездить захочет... Шиш ей! Я аккумулятор снял и спрятал!.. И ключ от машины спрятал так, что черта с два найдет!.. - помолчал и признался полностью, - И ключ от гаража спрятал.
***
Сентябрьский утренник. На кипарисах иней. Перекуриваем после завтрака. Неподалеку индифферентно бродят собаки, здоровенные лохматые звери.
- Что это здесь дворняги такие? Они же обычно вот, - партизан ладонью показывает рост, от которого даже у воробья развился бы комплекс неполноценности. - Климат, что ли, благоприятный?
- Конечно. Климат-то собачий!
***
В пятницу на плацу.
- Многим офицерам пришли из дома денежные переводы, но выдавать мы их будем в понедельник... Чтобы вам не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
***
Ходим по азимуту. Двести шагов на север, триста на юго-восток... Догадливо завершаем маршрут около подполковника.
- Молодцы! Службу знаете: подальше от кухни - поближе к начальству! Только вы все должны были выйти во-он к той скале.
***
Харьковчанин ругался на грузинскую дороговизну и тбилисских торговцев:
- Ни совести, ни мелочи! Сдачу попросишь, так швырнут, словно обругал его. В следующий раз, если через Тбилис надо будет ехать, лучше по горам обойду! Один день и семидесяти рублей нету!
- Это тебе не Харьков, где пять рублей можно три года в кармане носить.
- И то, не истратил, а украли.
***
- Меня порадовали результаты контрольной. Сорок человек два часа делили одно число на другое, и все-таки каждый остался при своем мнении.

-3-

СОЛО ЛЕЙТЕНАНТА ЛОБЖИ

Если б Гоголевского чёрта из "Ночь перед Рождеством" разжаловали в люди, фамилия ему была бы Лобжа.
Помесь змея с гусаком. С таким свяжешься, он в пять секунд из тебя все жилы вытянет и на свою цимбалу приспособит. А потом вдруг такую музычку сыграет - обиду как рукой снимет.
Уже упоминавшийся тихий пакостник из общества "Знание", как-то утром после завтрака сказал задумчиво:
- Насколько я помню, в армии тем, кто выше 190 сантиметров, положена полуторная норма пищевого довольствия. Лобжа, ты сейчас наелся?..
Тут, на свою беду, мимо курилки проходил начальник штаба. Лобжа отреагировал мгновенно:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - и, по-привычке играя в отца-командира, добавил. - Хорошо позавтракали?
Улыбку Лобжи надо было видеть. Крокодилы отдыхают.
- Звиняйте, товарищ полковник, рази ж это завтрак? Дитячьи порции. Скоро нам пинеточки шить будут. У меня вже желудок кожу на калории перерабатывает. Когда сапоги чищу, голова кружится... Сам худею, а уши растут. Вернусь домой осликом. Маленьким, сереньким. Меня ж жинка на порог не пустит!..

Вечером, нам, девяти скандальным дылдам, сообщили, что утром повезут в город на перемерку.
- А на фига? - возмутился Лобжа, - Он, шо, думает, нас утрясёт в дороге?

На другое утро мы, презрев лекции, пристроились в курилке дожидаться обещанного транспорта. Тут в нашу тёплую компанию затесался Сашко. Кубанский хохол. Обширный, но явно не 190-сантиметровый партизан.
- О! А ты чего? - встретил земляка львовянин Лобжа. - Тебе ж полуторку дадут только если в кубических метрах мерять будут. Нас - в квадратных, а тебя - в кубических.
Сашко в ответ добродушно хохотнул и закашлялся, поперхнувшись сигаретным дымом. Лобжа заботливо похлопал Сашко по спине:
- У меня от-так овечка кашляла. Через три дня страховку получил. Что, у вас на Кубани здоровых не было? Прислали сюда - чахотку разводить. Ведь помрёшь - зароют как собаку какую, а дома ты, небось, по номенклатуре колхоза человеком числишься...
- Ну, и шо? Здесь помру, так меня хоть запомнят. Ты вот меня помнить будешь.
- А куды ж я денусь? - всплеснул руками Лобжа. - Человек - он всё херовое долго помнит. Это хорошее быстро забывается.
- Ничего, - попытался отыграться Сашко, - тебе недолго осталось. Я это ночью по твоему храпу определил.
- Дура-ак! Храп - это здоровье! Ты так один раз храпанёшь, у тебя лёгкие порвутся. Не, видали интеллигента?! Храп ему не нравится!
- От, язва! - сдался кубанец.
- Я?! Ты кажи спасибо, что я тут ослаб с голодухи. Меня, если хочешь знать, с прошлых сборов четыре раза домой гоняли, шоб не волновал личный состав...
...Назначили меня перед учебными стрельбами палки в землю втыкать, за якобы миномёты, а я взял и к этим палкам привязал взрывпакеты с радиодетонаторами. Как они иммитацию включили - цели и попадали. За это меня майор с полигона выгнал Но, пока он выгонял, я успел ящик ракетниц стащить. Еду в лагерь и по встречным машинам ракетницами пуляю. Машины в стороны, а кругом болота - позастревали нафик.
Когда прибыли, меня на кухню сослали, от людей подальше. Покрутился я у котлов: скушно, перловкой воняет - залез на дерево, мычу по коровьи и всем честь отдаю. Полковник один увидал, спрашивает: "Ты чего?" "Обезьяной работаю", - отвечаю. Полковник аж побелел: "Шоб глаза мои тебя не видели! Иди в лес, нарви грибов. К ужину зажаришь!"
Я пошёл... грибы там все красивые... Нарвал покрупнее, приготовил, подал к столу. Полковники сидят, жуют, меня приглашают. "Не, - говорю, - я в этих ваших грибах не разбираюсь, поэтому подожду немного, часика два. Потом, может, поем."
Ещё меня на охоту посылали... Не, сперва я рыбу ловил. Упёр ящик иммитационных пакетов, детонаторы вставил и с плотины сбросил. Как рванёт! В плотине дыра, а рыбина хоть одна бы всплыла, зараза! Меня, кстати, тогда кто-то заложил, и командиры уху к ужину ждали. Ага! Какая рыба, когда плотину разворотило и озеро ушло!
Вот тогда меня майор на охоту послал. "В грибах, - говорит, - ты не понимаешь, рыбак - хреновый: иди охоться". Я ему за это цаплю стрельнул, а их не едят. Но майору сказал - журавель. А шо, я ж не понимаю, журавель то, или не. Ощипал, зажарил. А майор назавтра в больницу с печёнкой слёг, наверно, я ту цаплю пережарил маленько...

Окончание истории мы слушали уже в кузове грузовика. Правда, на каждом светофоре Лобжа отвлекался и приставал к частным автовладельцам или, когда останавливались у тротуара, к прохожим.
В училище нас не ждали. Врач отсутствовал. А поскольку обратный рейс до базы в Вазиани предполагался лишь вечером, нам разрешили погулять по городу. Это в полевой форме и без документов... Однако напрасно боялись. Патрули от нашего бизоньего табунка шарахались, как чёрт от ладана, вернее, наоборот. Как это ни странно звучит.
Погуляли, покушали хачапурь с хинкалями, вечерком обратно. Да, чуть не забыл: мелким партизанам, шоб не обижались, пару ящиков вина прихватили.

-4-

Странные какие-то байки, непричёсанные. Но такое уж это время было. Нелитературное.
Кстати, на тех сборах пострелять нам не дали. Артиллерийский полигон располагался рядом со знаменитым монастырём в скалах, и от разрывов снарядов чего-то в монастыре шаталось и рушилось, а потому полигон прикрыли. Ну, да мы и не расстроились.

Что ж, теперь можно и немножко юмора)
Раскрывая "тему гнобления", позвольте предложить вам:

Методическое пособие для настоящих полковников.
Как "загнобить" лейтенента.

Часть I. ГСМщик.

1. Заучите фразу: "ТАвАрищ лИйтИнааант!" Мимику и артикуляцию отработайте перед зеркалом.
2. Периодически применяйте следующие приемы:
а) Заставьте лейтенанта каждое утро к 7 утра предоставлять данные по расходу ГСМ и остаткам за прошедшие сутки. Не ленитесь - пусть ваш водитель подвезет вас на пункт заправки, чтобы вы могли лично пронаблюдать, производятся ли замеры.
Это гарантирует вам моральное удовлетворение от того, что ему придется встать в пол-пятого утра, чтобы успеть от дома добраться до части и выполнить распоряжение.
б) Периодически снимайте начальника склада ГСМ, подчиненного лейтенанту прапорщика, с дежурства. Лейтенанту полезно достоять дежурство за своего прапорщика. На смену ему назначьте старшего машины, уезжающей в распоряжение комендатуры.
в) Не реже 2-х раз в неделю дайте приказание проконтролировать заправку генеральской "Волги", имеющей путевку до 00.00.
г) Если вдруг некого снять с дежурства, отправьте куда-нибудь начальника склада (он же начальник заправочного пункта) с каким-либо заданием. Водителя-заправщика отправьте в парк на обслуживание бензовоза. Лично проконтролируйте, чтобы лейтенант занимался заправкой убывающие в рейс техники.

Через пару недель лейтенант будет радовать глаз общей бледностью, помятостью, синими кругами под глазами и загрязненностью доселе новенькой формы.
Будьте готовы к тому, что через месяц у лейтенанта может появиться чувство здорового пофигизма. Чтобы этого избежать, проявите смекалку, разнообразьте задания и ни в коем случае часто не повторяйтесь.
3. Разнообразьте задания.
а) Заставьте еженедельно проверять наличие запасов НЗ в опечатанных емкостях. Возможно (для разнообразия) заставить сверить количество НЗ на опечатанном складе НЗ.
б) Периодически делайте выговоры за грязь на складе НЗ. Не обращайте внимания на то, что дорожные плиты давно вывезены на дачу а на складе НЗ протекает крыша.
в) При проведении ПХД дайте лейтенанту банку краски, 3-х "дедов" и прикажите выкрасить облупившиеся емкости.
Если вы придете на склад и увидите с энтузиазмом работающих "дедов" - не выказывайте удивления и не теряйтесь. Отправьте этих бездельников в парк, к "молодым" и "черпакам" на... м-м-м.. обслуживание техники! Родине нужны выспавшиеся солдаты!
г) Заставьте восстановить пожарный щит. Все снаряжение и сам щит пусть берет где угодно. После восстановления щита вспомните, что на складе автозапчастей уже 2 года лежит специально закупленный металлический закрытый щит с закрывающимися дверцами, замочком и полной комплектацией. Заставьте перевешивать щит и перекрашивать стены заправки. Пусть глаз радуется нежно-розовым стенам и ярко-красному щиту. Старый щит прикажите выкинуть - это позорище.

Ни в коем случае не прекращайте действовать по рекомендациям п.2.
Будьте готовы к тому, что еще через месяц пофигизм превратится в здоровый похренизм. Для этого у вашего писарю должно лежать наготове личное дело лейтенанта.

4. Периодически не гнушайтесь утром, на разводе, лично проверить подворотничок у заляпанного маслом и грязью лейтенанта (только что прибежавшего с заправки) и солдат первого года службы. При этом громко заметьте, что "солдат первого года службы выглядит намного чище и опрятнее этого, с позволения сказать, офицера".
Сделайте замечание. Прикажите устранить.
Продолжать до момента, когда с чувством глубокого удовлетворения возможно будет сделать выговор "за неисполнительность".
Не забывайте про п.п..2 и 3.

5. Выделите "этому начальнику службы" кабинет возле туалета. Постарайтесь при этом невзначай вспомнить "что-то про парашу".

6. Заставьте этого толстокожего наглеца в конце-то концов сделать ремонт в своем задрипанном кабинете! Скажите, что материалов для ремонта нет, но кабинет должен быть сделан!
Если вдруг вы приедете в понедельник и увидите кабинет со свежим ремонтом не скрипите зубами и не ругайтесь, что у вас "упал висевший над столом Портрет Президента". Предложите этот кабинет начальнику секретной службы. Если он вдруг вспомнит ваши слова "про парашу" и откажется - что ж... пусть все останется как есть.
Не забудьте поинтересоваться, где "лИйтИнааант" взял деньги на ремонт. Лично присутствуйте при снятии остатков на складе горючего, НЗ и на заправке. Пусть книги учета перепроверит бухгалтер вещевой службы - она совсем недавно вела учет по ГСМ.

7. Почаще отправляйте его старшим машины. Пусть успевает и почиститься, и погладиться и пусть постарается выглядеть бодрым.

8. Дайте задание перетянуть ограждение из "колючки" на складе НЗ. Ни в коем случае не давайте даже дембелей!! После доклада лично проверьте "качество натяжения и крепость закрепления" дергая за нити и вставая на них ногами.

9. Прикажите, чтобы лейтенант собственноручно делал записи о взысканиях. Проверьте. Если он ничего не записал - дайте писарю список взысканий и влепите строгий выговор.

10. При составлении графика нарядов заметьте, что "он слишком молод" и поставьте его дежурным по парку. Дежурным по части пусть идет старший прапорщик - начальник автопарка.
Если приехавший из рейса лейтенант на разводе вдруг откажется заступать, пригрозите ему неполным служебным. Если он наберется наглости и продиктует вам статью устава - не пугайтесь. Просто скажите что это недоразумение по вине писаря, вызовите из отпуска человека - пусть он лейтенанта ненавидит.

11. Как поощрение выделите лейтенанту пол-комнаты в 3-х комнатной квартире с гнилыми полами, полным подвалом воды и отсыревшей электропроводкой на 1-м этаже "еще немецкого" здания вместе с солдатами-контрактниками, уволившимися из части 2 месяца назад, подписавшими контракт и вернувшимися после отпуска. Лично проконтролируйте заселение!

Будьте осторожны! Не переусердствуйте, иначе через год вы можете получить знающего Устав, Наставлеиня и все руководящие документы уже старшего лейтенанта, которого придется "давить тяжелой артиллерией".

Часть II и Часть III относятся к вещевой и продовольственной службам, но вы уже достаточно опытны, чтобы переставить определения и давать задачи в соответствии с видом службы.
Удачи вам в этом нелегком труде!

Везде есть место посмеяться))))))))))