ПРО ВОЕНКОМАТ


Как и все местами честные граждане я познакомился с военкоматом в 14 лет, когда нас, отменив все уроки, отправили всем классом (окромя девчонок) в это веселое и странное заведение. Не буду повторять знакомые всем метания по кабинетам, скажу проще, я получил приписное свидетельство с указанием номера противогаза и категории войск (буду честным: ни десант, ни спецназ меня не ждали). После чего я немного расслабился и подзабыл про это веселое учреждение. Поступив в вышку МВД, я узнал, что записан в «воинский спецучет МВД РФ» (до сих пор не знаю, что это такое), и потому в армию не берусь!
Но в России бюрократия вечна и всесильна. Будучи уже служивым лейтенантом (нач.отряда в колонии), я дважды получал странные бумажки об том, что родные ВС без меня никак не могут (штука простая: по завершении вышки МВД РФ меня сняли со спецучета Российской Федерации, а в ридном Башкортостане на спецучет так и не поставили ). В результате чего однажды вечером мама, открыв входную дверь, трагически объявила:
- Балам!!! За тобой милиция пришла!!!
Я, накинув китель, будучи жутко недовольным, вышел в коридор и выяснил, что являюсь подлым дезертиром и побегушником, ибо уклоняюсь от службы Родине. Посмотрев на мои хоть маленькие, но звезды, сержанты ППС присмирели, а дежурный капитан из военкомата сказал что-то матом в части прекрасных дев, составляющих списки дезертиров, и посоветовал принести справку из отдела кадров.
Сказано - сделано! Через два дня я со справкой и с официальным отгулом в гражданке завалился в военкомат. Милая девушка в регистратуре сгоряча попыталась запихать меня в очередь голых призывников, но перечитав справку, укоризненно бросила:
- А! Вы же из ментов! Идите в кабинет N-надцать
Пошел. Постучался. Зашел.
В маленьком кабинете в углу за компьютером сидел какой-то сильно занятый артиллерийский капитан, и, судя по глазам, активно уничтожал монстров из топгана. А вот прямо напротив двери, раскинувшись по креслу, восседал цельный страшный прапорщик.
Это был реально очень страшный и старший прапорщик! Бронежилет ему по жизни был не нужен. Всю его широкую грудь покрывали плотные ряды армейских значков, начиная от отличника службы десятой степени, до героя карманного бильярда. Быстро узрев, что ни одной боевой награды у прапора не было, я широко улыбнулся и сразу огреб:
- Тааак! Это кто еще?
- Да вот, по повестке...
- Дай сюда! Год рождения?
- Семь-семь.
- Аааа, ну что добегался?
- В смысле?
- Что думаешь, самый умный? Эх ты, щегол!!! Твой призыв уже давно на дембеле пиво пьет и девок мнет, а ты как таракан думал за печкой отсидеться?
Промолчав о том, что из моего призыва большая часть ребят удачно хапнула первую чеченскую, и по возвращению больше предпочитала водку и наркоту, я попытался изобразить тварь дрожашшую.
- Так я это... не хотел...
- Запомни, салага! От Российской армии еще никто не спасался! Вот ты че сюда пришел? Тебе счас скока? Двадцать два?
- Ага!
- Вооот! Придешь в часть, а там тебя дедушки ждать будут, помоложе тебя которые!! И научат, как с табуретом на тумбочках строиться!!!
- Но ведь...
- Маалчать! Когда со старшим по званию разговариваешь! В армии из тебя мамины пирожки быстро вышибут! И не вздумай по здоровью косить! Я твою фамилию срисовал, врачам скажу, и им по фигу на твое плоскостопие будет! Ты у меня до отправки вечным дежурным будешь!
- Но..
- Рот закрой! Я тебя быстро научу, как к старшим обращаться! Да ты у меня летать по взлетке с тазиком будешь! Да я...
Врожденный борзометр тихо щелкнул, но чувство такта меня тормознуло.
- Товарищ старший прапорщик, разрешите обратиться?
- Гм... Ну давай, обращайся!
- Товарищ старший прапорщик, а это правда, что в армии все по уставу живут?
Страшный прапор аж расцвел. Схватив со стола толстую книгу и тыкая в обложку пальцем, он провозгласил:
- Запомни, пацан!!! По этой книге вся армия живет! И ты ее наизусть знать будешь! Как «Отче наш»!!!
Упавшим и неуверенным голосом я уточнил:
- И что, надо ко всем правильно обращаться, на вы разговаривать, честь отдавать?
- Честь только бабы отдают! И то по разу! А в армии - воинское приветствие! И со старшими по званию только на вы, и только с разрешения!
Попался!!!!! Вдохнув побольше воздуха, я наклонился к прапору и вложив в голос командно-приблатненные нотки, лениво спросил:
- Тогда какого хрена прапорщик, вы тут в присутствии старшего по званию расселись, тыкаете, да еще и грубите? Вам что, устав только для подтирки зада предназначен?
- Да ты...
- Молчать! - широким жестом втыкаю ксиву в нос прапору.
- Лейтенант такой-то! Потрудитесь встать, товарищ прапорщик! Фамилия, должность?
- Старший прапорщик Петренко! Дежурная часть военкома..
- Так какого хрена вы в отделе спецучета делаете во время дежурства? Займите свое место по распорядку службы!
- А...
- Свободны, прапорщик!
Подняв с пола челюсть, прапорщик испарился, капитан в углу, который, оказывается, внимательно слушал наш разговор, рыдая, сползал по клавиатуре.
- Товарищ капитан! Согласно повестки...
- Да уймись ты, лейтенант! Дай отдышусь! После вышки, что ли?
- Ну да.
- Справку принес?
- Конечно.
- Вот за что ваших уважаю, так за наглость и дерзость! Ну и за мозг местами. Давай справку, на спецучет поставлю, а ты рули давай, пока этот военкому не пожаловался.
- Да мне как-то...
- Слушай! Оно тебе это надо? Еще раз его построишь, так он же всем голову вынесет, пока рапортину к вам не отправит. И хочется тебе со своими объясняться по поводу того, что ты тут якобы по пьяни уважаемых воинов матом ругал?
- Ну, нет.
- Вот и все! Давай, топай! Уставник!
Покинув военкомат, я позабыл про это чудное заведение, пока...
Пару лет спустя, я, будучи без волшебной ксивы, держа в руках кучу макулатуры и справок, уже по свое воле вновь постучался в регистратуру.
- Что вам, молодой человек?
- Военник получить надо.
- По возрасту? (несмотря на свои двадцать четыре, выглядел я на тридцать, последствия зоны, видимо).
- Не, по здоровью! - сунул в окошечко заключение ОВВК, согласно которому был признан негодяем и подлецом. Т.е. негодным к службе и подлежащим призыву только в случае войны и только писарем в штабе.
- А почему медкомиссия МВД?
- Девушка, где служил, там и выдали! А можно вопрос, вас, таких красивых, специально в военкомате держат, чтоб уходить приятнее было или...
- Мужчина! Отнесите документы нач.призывной комиссии, пусть подтвердят, а потом военный билет и получите!
- Спасибо! А что вы сегодня вечером делаете?
- Призывник!!! Не создавайте очереди! Тут военкомат, а не посиделки у бабушки!!!
Обернувшись на голос, я узрел своего старого знакомого.
- Товарищ старший прапорщик! Сколько лет, сколько зим!!! Как сами, как служба?
Тот, узнав меня, начал отползать в сторону:
- Нормально! Спасибо..
- А где тут у вас нач призыва сидит?
- Кабинет номер три. А вам зачем?
- Да вот, приписное на военник поменять хочу.
Прапорщик, украдкой взглянув на мои бумаги, узрел приказ об увольнении, и расцвев как ландыш по весне, гордо объявил:
- А.... ну конечно, вот отслужишь как положено, а там уже и военный билет получишь!
- Мимо кассы, прапор! Мне военник белый нужен!
- Призывник! Военный билет только уставного цвета и образца! Белых не бывает!
- Да нет, прапорщик! Че-то не хочется мне в армию, я свое отслужил.
Прапора раздуло.
- Что, думал, у себя в ментовке до двадцати восьми отсидеться? Пока нормальные мужики Родину защищают? Опять за чужие спины прятаться? Не вышло? Или косить будешь?
- Ну, буду, и че?
- Что, по дурке, или может, пуля бандитская?
Выдохнув, я выдержал паузу, и глядя прапору между глаз, тихо сказал:
- Нет. Не пуля. Нож.
Обойдя застывшего прапора, пошел сдавать свои бумаги. (Не, ну я реально не врал, пули не было. А хирургический скальпель в принципе тоже нож)))...).
Через три дня я нарвался на первую проблему. Диагноз мой подтвердили, но вот военник на руки не дали, ибо старые бланки кончились, а новых не привезли. Забрав на прощанье справку о том, что Родине я не должен, я второй раз попрощался с военкоматом.
Через год меня, уже относительно нормального гражданского парня, выдернули в отдел кадров. Грозила какая то министерская проверка, и нужна была ксерокопия военника, ибо той справки не хватало.
Со вздохом я отправился протоптанной дорогой.
Военкомат меня обрадовал и жестоко! В отделе запаса военник мне не дали, т.к. в запасе меня не было, а отдел призыва от меня шарахался, ибо я у них в списках не значился.
Поняв, что смысла ругаться с девчонками нет, я пошел по верхам. Нач.отдела призыва, усталый каплей, выслушав мой спич, вытащил гроссбух и найдя мои ФИО, ткнул в строку пальцем:
- Смотри. Вот дата постановки на учет! Правильно?
- Да.
- А вот дата снятия с учета! Точно?
- Да!
- Так что твоего дела и военника у меня нет. Топай в запас, там ищи. У нас на флоте бардака не бывает!
- Спасибо!
В отделе запаса меня ждал майор-танкист. Выслушав рассказ, он уверенно включил комп, набрал в поисковике мои данные, и развернув монитор, лениво показал:
- Вот смотри, на учете в военкомате ты есть, но в запасе тебя нет!
- А дело где?
- Я не получал!
Я начал злиться.
- Товарищ майор! Я не понял! Отдел призыва меня списал, а запас не принял! Вы тут что, с первого этажа на второй не можете нормально дела передать?
- Не шуми ты... Я ж тебе русским языком объясняю. Не получал я твоего дела, откуда я тебе твой военник достану?
Выйдя на улицу, со злостью закурил, и тут в окне первого этажа узрел радостное лицо прапора. Ах ты, сука...
- Молодой человек! Для курения есть специально отведенные места! Нечего тут бардак разводить!
Обернувшись, я узрел цельного военного комиссара.
- Товарищ полковник! Бардак у вас в военкомате свои устраивают. А вы этим руководите!
- Чтооо????
- Товарищ полковник! Год назад я, старший лейтенант внутренней службы в отставке, был признан негодным к воинской службе. И уже целый год я не могу получить военный билет, потому что один капитан меня списал, второй майор не принял, а пьяный прапор, который дела перетаскивал, мое на память зашкерил, чтоб колбасу нарезать!!!
- Вы что тут себе позволяете? Да я!
- Что вы? Вы мне даже военник не можете выдать! Устроили балаган из военкомата! Я как лох до сих пор с приписным хожу!
Побагровевший военком вцепился мне в рукав и потащил в кабинет. Через три минуты я присутствовал при сцене затейливо-группового секса. В пассивной роли были майор с каплеем, в активной - полковник, ну, а я так - вуаеристом.
Дело нашли в течение тридцати минут (в отделе пропавших без вести призывников), я беззастенчиво сдал прапора в качестве подозреваемого, и еще через пятнадцать минут мне вручили красный военник. Из-за поднятого кипеша фотографий не нашли, но приняв соломоново решение, переклеили фотку с приписного.
Вот так благодаря армейскому бардаку и четкому соблюдения устава я стал собственником военного билета негодяя и подлеца, с первой страницы которого, смотрел на мир четырнадцатилетний пацан с наивным и невинным взглядом.

Записки молодого качка.

Часть 1.
“Ты помнишь, как всё начиналось?” (с) “Машина времени”

- Ну что, гроза фортепьянных клавиш и гитарных струн, не хочешь сходить сегодня со мной в качалку? - в очередной раз спросил меня мой друг Лёха.
Так как в данный период времени увлечение верховой ездой у меня прошло, никакого праздника не намечалось, на девушек был объявлен временный мораторий, в общем, заняться было нечем - я прихватил спортивные шмотки и пошел с Лёхой.
Качалка располагалась в подвале одного из домов, была неплохо оборудована и радовала немалым количеством адептов различных возрастов и калибров.
- Знакомьтесь - Валера - Саня. - представили меня тренеру.
- Пусть разомнется, потом дай ему весло, а после пусть крыльями помашет, - осмотрев меня, постановил Валера.
Меня уложили на лежак и вручили мне гриф от штанги.
- Греби, Саня, - сказал Лёха, - тебе грести по фамилии положено!
Примерно на пятом гребке в поле зрения неожиданно нарисовалась бритая налысо башка со зверской гримасой на роже и выпалила:
- Быстрее греби, сука!!!
Я в панике попытался отмахнуться грифом от ужасного зрелища, рука соскользнула и тыльной стороной звонко треснула удаляющуюся башку по лысине.
- Ёпт! - сказала башка, исчезая из поля зрения, - БЛЯМС! - сказал гриф, дирижерской палочкой улетая вслед за ней.
Я подскочил на лежаке. У стены сидел совершенно кубического вида парень, в ошеломлении гладящий себя ладонью по макушке и разглядывающий лежащий поперек груди гриф. Рядом с ним отплясывал джигу, поднимая ветер напоминающими ската манту широчайшими мышцами спины, другой индивидуум недистрофических размеров.
“Манта” слоновьим галопом подскакал ко мне и протянул ручонку - гроздь бананов:
- Парень!!! Это пять!!! - заорал он, одновременно выбивая пыль из моей спины второй гроздью, - Обычно каждый второй новенький чем-нибудь в него попадает! Но два попадания в одной попытке - это абсолютный рекорд! Я - Серега! Этот кубик у стены - Вова. Он глупый и сильный, но не страшный. Третьего дня замок на штанге так закрутил, что до сих пор снять не можем - только ему для приседаний теперь и годится! Валера его за это последние дни очень любит - смотри! - Серега махнул рукой на соседний станок и я с содроганием заметил штангу, которую поднимал волк из мультфильма “Ну погоди!” - блинов на ней в общей сложности было больше чем на 200 килограмм.
Вова наконец-то справился с грифом и убрал руку с башки, продемонстрировав на макушке целый бруствер шишек, оставленных костяшками моих пальцев, отчего Вова стал чем-то неуловимо похож на повзрослевшего покемона.
- Кхе-кхе, сука, молодежь пошла, - голосом простуженного бульдога проворчал Вова, - пришибут и отпечатков пальцев не останется!
- Тебя, клоун негабаритный, Катерпиллером не пришибешь! - парирова Серега и шлепнул Вову ладошкой по шишковатой башке, отчего тот как-то пискливо ойкнул и присел, смешно раздвинув колени и прикрыв макушку руками.
Этот жест вызвал у меня в голове какие-то воспоминания и я, неожиданно для самого себя крикнул:
- Ку!
В наступившей тишине было слышно как трещат вылезающие из орбит глаза Сереги. По прошествии пяти секунд он медленно опустился на пол, начал раскачиваться из стороны в сторону, как страдающий геморроем буддийский монах и утирать слезы бананами с плачущих глаз:
- ПАЦАК!!! - проревел он, тыча пальцем в Вову.

Прозвище так и приклеилось, на что, впрочем, Вова совершенно не обижался, хотя неустанно на каждой тренировке подкладывал мне в сумку пятидесятикилограммовый блин и мне стоило немалых трудов вытащить его оттуда, что немало способствовало моему физическому развитию.

Легенда о Летучем Голландце

«Там волны с блесками и всплесками
Непрекращаемого танца,
И там летит скачками резкими
Корабль Летучего Голландца.

... И если в час прозрачный, утренний
Пловцы в морях его встречали,
Их вечно мучил голос внутренний
Слепым предвестием печали.»

Н.С. Гумилев

Довольно долго прослужил я гидробиологом в одном известном рыбохозяйственном институте. (Наверняка работал бы там и сейчас, если бы дня через три после защиты докторской меня со страху не подвела под сокращение штатов заведующая лабораторией - толстенная, злобная и глупая бабища с манией величия.) Так вот, некоторое время, очень недолгое, пришлось мне поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно - малый рыболовный сейнер, МРС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла МРС непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.

Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» - значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена - пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта...

Пила команда неправдоподобно - до абсурда, невероятия, многодневного выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется. Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько - и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал, как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке. Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки со своим адмиралом...

Ладожские штормы, как Вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того, что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная, скверная: амплитуда у нее большая, а длина - маленькая. Волны идут частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой. Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные морские баржи - бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в штормовой Ладоге - большое искусство. И как выходил из всех этих передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления - это совершенно непонятно и уму непостижимо.

Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо. Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани поймали и быстро намотали на швартовую тумбу... Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, - вместе со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»...

Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с ним было бы совершенно невозможно. Но капитану с рулевым пришла в буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем сойти на берег! Сказано - и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно, они решили, что их собираются взять на абордаж...

Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к «пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого борта, как мяч, и, не снижая скорости, МРС отвалил от помятого и ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула, «пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о себе мнящий.

И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат, проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И Вы знаете, это вдруг подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще, казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного соображать...

Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно - в бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату - рыболовному сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку...

Автор: Шуйский Владимир Феликсович
Взято с сайта автора http://shuisky-vf.narod.ru/humor4.html