Друзья! Смею предложить вашему вниманию пару историй «на пробу»... часть текста уже была в «обсуждении», я только чуть-чуть доработал напильником. Жду советов - продолжать дальше (ну и тапками тоже можно : )...

Флот

В продолжение «о бабуинах». Часть 1

После утреннего поднятия флага, Старпом* приведя экипаж подлодки в команду* «натягивает на форштевень»* мичмана-баталера*:
-Так-растак* тов.мичмАн, это похвально, что вы между расхищением и уничтожением имущества ВМФ ещё и делом пытаетесь заниматься! Вот не прошло через корабль и трёх призывов, а вы уже моё распоряжение о покраске подволока* коридора в кубрике* выполнили...
НО! За каким ершом вы поналяпали кругом ещё и надписей «НЕ ВЛЕЗАТЬ -ОКРАШЕНО»??? Глубина до подволока - 4 метра, и не воды, заметьте, а совсем наоборот - воздуха! Ну, отвечайте, что вы молчите, как ветчины в рот набрали???
МичмАн немного отдышавшись, вопросительно:
- А что такое? Надписи да, сделал, чтоб не топтали...
- ПОДВОЛОК??? А теперь идите и посмотрите, что ваша затея удалась - ВЕСЬ подволок утоптан отпечатками рук, ног, и не к ночи будет сказано - задниц!
А матросы как бабуины теперь ходят с белой ж... кхм, кормою, заметьте -вместо положенного, уставного! Так-растак! ВСЁ переделать - надписей подбивающих не ставить! Матросов отмыть, всех наказать! Выполнять!
(МичмАн ещё долго бегал «кобаньчиком» по палубе кубрика с криками:
"Хенде хох!" - искал «вредителей», дабы «припахать» к устранению «косяка»...

Старпом - СПК
СПК - Старший (некоторые расшифровывают - страшный) помощник командира. На старпоме держится всё (говорят, даже Земля, а уж корабль на воде и под водой - точно).
Команда - так называли помещение экипажа нашей подлодки в Усть-Двинске. Здание отстроено немецкими военнопленными, поэтому всё было монументально и надёжно (кстати, это единственное уцелевшее и используемое сейчас здание из Рижской базы ВМФ).
Натягивать на форштевень - должностная обязанность любого ВМФ начальника. Некоторые (видимо от наличия присутствия должного служебного рвения) делают это чаще, применяя смекалку, особый цинизм и местами не побоюсь - извращения...
Мичман-баталер - хранитель несметных сокровищ корабля - от наволочек до красной, по-другому - «баклажанной» икры.
Так-растак - вступления в речь любого начальника. Эмоциональная увертюра по-другому (образцы - у Покровского).
Подволок - находится у моряков почти всегда там, где у остальных обычных людей прикручен потолок.
Кубрик - иначе «жилое помещение», оно же «спальное помещение» или «команда».

Часть 2. Также в "Пособие по Изучению флотских бабуинов вообще"

На подлодке у нас появился новый «движок» (Командир группы движения БЧ-5 ДПЛ). Лейтенант молодой, с юмором и любознательный. Освоившись на корабле и сдав на «самостоятельное управление», «движок» начал разбираться со своим хозяйством. При осмотре заведования у него в ЗИПе нашлась "примочка" (ЗИП -ящик такой с запчастями инструментом и приспособлениями). "Примочка" - любая фигня, название которой не известно, не изучено да и всеми забыто вообще. Словом, это была небольшая коробочка с кнопочкой, пускателем и счётчиком срабатывания (применялась для фиксации пусков любых электродвигателей). "Движок" пускатель выбросил, коробочка была покрашена в устрашающе красный цвет, красная кнопка была прикрыта специальной крышкой, не менее устрашающей была сделана надпись: "НЕ НАЖИМАТЬ!!! ОПАСНО!!" Коробочка была прикручена к носовой перегородке 4-го отсека ПЛ (старшинские каюты в аккумуляторном отсеке).
Ну и И? - спросите вы...
НУ И: При отсутствии явных "бабуинов" на лодке и, конечно, посторонних - каждый месяц движок проверяя коробочку - считывал семь-восемь "запусков".

Часть 3

Неся вахту в выходные дни, при отсутствии команды на подлодке вахтенные ЦП скрашивали «трудности и лишения воинской службы» тем, что поднимая командирский перископ, разглядывали окружающее подлодку пространство... «Движок» очень негодовал по этому поводу - это был дополнительный расход электроэнергии и амортизация гидронасосов. Поэтому он строго-настрого запретил поднимать «выдвижные» во время вахт. А зная, что любой запрет для «бабуинов» как банан, установил на перископы наглазники, пропитанные какой-то милицейской дрянью, которая при контакте с кожей через пару часов даёт радикально малиновый цвет. Прибыв к подъёму флага, движок осмотрев нижних вахтенных - не мог удержаться от смеха - они выглядели феерично: у кого один малиновый круг вокруг глаза, у кого на обоих! Правда, вахта тоже не осталась у «движка» в долгу - в то время, когда он отдыхал в своём отсечном «пенальчике», вахта, срезав его пуговицы с шинели и кокарду с фуры, заменили на подобные, но «железнодорожные». Утренние «рулады» и «трели» Старпома по поводу «расхлябанности и развездяйства» молодого лейтенанта лили бальзам на сердца и души обиженных бабуинов...

Часть 4

На подлодках в каждом отсеке есть «НЗ» в виде металлического рундука, надёжно прикрученного на видном месте. Содержимое предназначено «на чёрный день» для того, чтобы жители отсека, не имея возможности выхода из него по аварийным причинам, поддерживали свои силы. Набор продуктов стандартен и высококалориен: сгущёнка и тушёнка в банках, шоколад, печенье, галеты... Наверное, все догадываются, что такая «халява» (да ещё и висевшая на видном месте, даже принимая во внимание хорошее снабжение подплава в 80-х) - многим не давала покоя, а уж о восстановлении печатей и пломб на крышке, служившим наверное рассказывать не надо (существует, наверное, тысяча и один способ). Ежеквартальная проверка обычно показывала, что отсутствует пара-тройка банок (баталер возмущался, но легко восстанавливал «усушку»). Но неожиданно пошла «полоса» - при проверках «НЗ» (особенно в кормовых отсеках, где при нахождении в базе обычно никого не было), стало выясняться, что продукты «усыхают подчистую». Увещевания, уговоры и угрозы командования не действовали. «НЗ» исчезало с постоянством утреннего поднятия флага...
Дело принимало серьёзный оборот. Самое интересное, с такой прорвы левой жратвы у сладкоежки должна уже лопнуть передняя часть лица, но утренние осмотры экипажа Старпомом не смогли выявить подобных мутаций. Подобные действия пахли уже «крысятничеством» и бросали тень на весь экипаж. Подловить осторожного зверька всё никак не удавалось, и наш Док (лейтенант медслужбы) решил взять дело по выявлению сладкоежки - в свои натруженные «гиппократовы» руки.
Поколдовав в отсеке с медприпаратами, он вывел зелье с весёлым побочным эффектом - при принятии внутрь пациент через пару часов покрывался сыпью, причём которая любила больше лицо, что в принципе самое то. «Зарядив» всю сгущёнку в рундуках, Док стал ожидать почестей и славы... Но удивительно - продукты также исправно исчезали, а «краснож....рожих бабуинов» не наблюдалось. Док уже хотел умыть руки (может даже спиртом), но получая однажды свои пилюльки в госпитале, услышал там жутчайшую историю про непонятную эпидемию, которая красит целыми семьями жителей в непосредственной близости военной гавани. Дальше уже было дело техники - опросить «заболевших» и выяснить «морду лица» матроса, который по демпинговому курсу менял у жителей на водку дефицитные продукты.
Всё закончилось благополучно: крысятничество прекратилось, того матроса списали на «консервы», где он продолжил «повышать квалификацию» и через полгода получил свои два года дисбата за кражу с законсервированной ПЛ - комплектов водолазного снаряжения. Сладкая жизнь, говорите? : )))

А это для «Разного»

«День Революции»

Поехали мы как то в ноябрьские праздники с друганом Пашкой в его деревню. Пашкина маман нас встретила с радостью, набросала на стол всякой деревенской еды, выкатила «шкалик» самогонки литров на 10. Когда мы «слегка» выпили и закусили с дороги, Пашкина мать завела разговор: - Паша, вы бы не могли поросёночка зарезать? А то конюх Василич в «небольшом загуле» ещё с майских праздников, и некому даже порося зарезать. А к празднику я бы вам «свеженинки» сготовила и картошечки со шкварками.
Пашка, хотя кроме мух и офисных тараканов никого ещё не убивал (да как и я тоже), но выпитое уже сработало и он начал храбриться: - Поросёнка? Да легко! Давай, Серый, ещё по одной «для храбрости», да и завалим поросёнка!
Приходим к сараю, открываем двери -там стоит и на нас пялится «поросёночек» центнера на два с гаком, причём этот «гак» тянет ещё на центнер и в его нахальных поросячьих глазах явно читается, что ещё нада посмотреть, кто кого завалит.
- Даа, тля, -протянул Пашка, разглядывая свой ножик чуть побольше перочинного - тут нужно посерьёзнее саблю! И для храбрости явно нужно добавить!
Выпиваем, храбреем, возвращаемся. Пашка забегает с ножом в сарайчик к поросёночку, через три секунды вылетает оттуда головой вперёд в кучу ботвы.
- Ах так? Ну всё! Он меня рассердил! - молвит очухавшийся Пашка. Серый, пойдём к соседским братьям, их шестеро, и у них ножи большие и ружьё есть - с обидой на «порося» в своём голосе говорит Пашка. Взяли ещё «шкалик». Пошли к соседям. Там под «первач» разработали стратегию и уточнили тактику...
Возвращаемся к сараю, «поросёночек» нас уже ждёт у входа. И хотя наш отряд, обильно вооружённый ножами размерами с турецкие сабли, верёвками, топорами и ружьями, огнемётами и стаканами - «поросёночек» не струхнул похоже, лишь только бросил жевать Пашкину новую шляпу.
- План «А»!- кричит сосед. Забегаем, опутываем порося верёвками, младший брательник стреляет поросю в лоб, слышен визг рикошета «жакана» от поросячего лба, визг порося, топот, матерки братьев. Видна пыль от убегающего вдаль «подранка», который утаскивает (по расцвеченной праздничными флагами улице) вместе с верёвками двух младших братьев. Старший говорит:
- Слы, Паша, пока поросёнок истекает кровью и умирает, пошли ещё накатим, а братья порося притащут! Пошли - накатили, возвращаемся к сараю - боров живой, целый, зло жуёт чью-то кроссовку в сарайчике, братьев - нет.
Старший брательник (хватая топор) с криками - План «В»! Порешу нна! - забегает в сарайчик. Молча вылетает из сарайчика топор, потом (уже с матерными криками) вылетает брательник, по накатанной уже траектории влетает в кучу ботвы.
Тут как раз вернулись исцарапанные и побитые младшие братья, и мы перебрали все планы по алфавиту и всю, которую знали, ненормативную лексику. Причём боров умело и успешно держал оборону, и поэтому тычки ножами, пинки сапогами и выстрелы доставались в основном членам «группы захвата». Когда обессиленные и обескровленные очухивались мы в куче ботвы у сарая и уже у маман кончилась самогонка, бинты и зелёнка с йодом, Павел выдал: - а ведь мусульмане правильно поступают, что не жрут эту свинину! Пойдёмте, пацаны, мамка яиц поджарит на маргарине. Ну иё нна, эту свинину!
Боров в сарайчике, устало похрюкивая, доедал кепку одного из «брательников»...
Вечерело...
-А где про «День Революции»??
Ах, да:
Наступал 65 год Великой Октябрьской Революции...

Лейтенантские истории 3

Из рассказов моего приятеля командира взвода Володи Сорокина

Бочка

Став сверхсрочником, я служил в техчасти полка помощником начальника бронетанковой службы. Сами понимаете - сержант, сверхсрочник, холостой. В штабе полка это во все дырки затычка. Вёл я формуляры на всю бронетехнику, выписывал путёвки, считал километраж. Даже на складе бронетанкового имущества была у меня каптёрочка для особо дефицитных материалов. Там я себе оборудовал лежак для послеобеденного отдыха.
Однажды в пятницу, уже после обеда, вызывает меня начальник бронетанковой службы и говорит:
- Володя, тут с товарной станции позвонили. Вагон на нашу часть пришёл. Непонятно кому, но в/ч наша. Бери дежурную машину, поезжай расквартировывать.

- Нашли, блин, крайнего, думаю. Сами уже отдыхать намылились, а меня посылают за шестьдесят километров. Но делать нечего. Вагон-то расквартировывать надо. За простой вагона ЖД быстро деньги сдерёт. Несмотря на то, что этот вагон неделю потом может на этих путях стоять. Да и дедовщину в армии никто не отменял. Самый младший всегда впереди.
Взял доверенность, взял машину, четырёх бойцов для разгрузки и поехал. Самое непонятное то, что за имущество пришло. Нигде не указано.
Приехали на товарную станцию. Оформил документы. Открываю вагон. А он совсем пустой. Нормальный железнодорожный вагон, с документами, под пломбой и пустой. Уже совсем стемнело, поэтому взял у железнодорожника фонарик и посветил по углам. Смотрю, в углу стоит небольшая, литров на сто, деревянная бочечка. На поддоне, притянутая проволочными стяжками. И больше ничего.
Делать нечего, время уходит. Загрузили мы это бочку в кузов машины и поехали в часть. В части сгрузил я её в свою каптёрку. До понедельника, думаю, достоит, а там разберёмся, где чьё.
В субботу засвербил меня какой-то червячок. Дай, думаю, пойду посмотрю, что там такое подвалило, пока начальства вокруг нет. Пришёл в свою каптёрку, осмотрел бочку. Бочка как бочка. Деревянная. Отверстие в дне пробкой забито. Надписей никаких нет. Взял стамеску, молоток и выковырял пробку. Внутри какая то тёмная жидкость. Понюхал. Бля-я-я. Не может быть!!! Сунул в отверстие палец. Облизал. Бля-я-я-я!!! Бля-я-я-я!!! Не может быть, но точно. Коньяк. Тут я и прихерел. Сто литров коньяка. Сто литров!!! Это ж по цене как новая «Волга». Нет у нас полку человека с такими деньжищами. Но бочка-то с коньяком вот передо мной. Забил я назад пробку, и очень сильно озадаченный вернулся к себе в общагу. Ночь промаялся и решил. Ничего никому не говорить. Пускай бочка стоит у меня. Может, кто разыскивать начнёт. Тут я её и отдам. К чужим большим деньгам прикасаться опасно.
Утром в понедельник мой начальник спросил про груз. Это нам, говорю, жидкость для заливки в амортизаторы. На этом и кончилось.
Прошла неделя. Прошла вторая. Прошёл месяц. Никто ничего не разыскивает. Тишина. Я к этой бочке уже и привыкать стал. Прошёл второй месяц. Опять тишина. А бочка уже совсем родной стала. Я даже отлил оттуда несколько стаканчиков. В такой-то бочке никто и не заметит.
Прошло еще время. В бочке уже было отпито сантиметров десять от края. И тут я совсем обнаглел. Стал этот коньячок на вечеринки носить. Дурак лопоухий. Легче шило в мешке утаить, чем коньяк в холостяцкой компании. Тут она, беда, меня и подстерегла.
Вызвал меня к себе начальник особого отдела. «Молчи-молчи» по-простонародному. Ну, говорит, товарищ сержант сверхсрочной службы, не хотите ли вы что-нибудь мне рассказать? Я сначала дурачком прикинулся. Нет, говорю. Никаких проступков за собой не признаю. В политику партии верю свято. С иностранцами не знаком. Ты, говорит особист, лапшу-то не вешай. Давай сразу по делу. Хорошо он к этому разговору подготовился. Профессионал. У него и объяснительные от солдатиков, что на разгрузке были, и от собутыльников моих в папочке подшиты. Делать нечего. Рассказал я ему всё. Вот тут у меня второй шок случился. Я то думал, что они, чекисты, неподкупные. Оказалось -подкупные. Даже ещё как. Сошлись на канистре в двадцать литров. Напоследок он ещё мне посоветовал или не пить с кем попало, или не светить коньяк.
По долгу своей службы начальник особого отдела полка должен информировать командира полка в части касающейся о всём, что ему удалось нарыть.
Через некоторое время и командир, и начальник штаба взяли свою долю. Замполита почему-то кинули.
Финал этой истории получился совсем неожиданным. На ноябрьские праздники начальник штаба собрал все штабные службы к себе в кабинет отметить праздник. Выпили, закусили и разговорились. Тут начальник штаба вскользь и сболтнул про бочку коньяка. Старший помощник начальника штаба по строевой части и кадрам, краем уха услышав это, вдруг оторопел и побледнел. Расспросили его с пристрастием. Он и рассказал, в чём дело. Оказалось, что во время призыва один из молодых солдат, армян по национальности, подошёл к СПНШ и спросил, что надо сделать, чтобы его отпустили из армии. СПНШ в шутку с усмешкой и ляпнул. Ставь, мол, бочку коньяка - отпустим. Бочка коньяка - было чем-то запредельно невыполнимым тогда. А у этого паренька дядька оказался главным инженером какого-то коньячного завода на Кавказе. Для него это бочка так, лёгкий взмах руки. Вот и загрузил он эту бочку в вагон, и отправил на нашу в/ч. Как не помочь племянничку-то?

На этом Володя закончил свой рассказ. Тут уже я (авт.) не утерпел. Ну ладно, говорю, всё хорошо кончилось, коньяк вы выпили, а что с бойцом-то? Коньяком вы попользовались, надо и обещание выполнять. Офицерская честь таки.
А бойца, говорит Володя, через полгода отправили домой. Оформили ему командировку куда-то на дальний учебный центр. Оттуда ещё куда-то по бумагам отправили. Потом вроде как в санчасть оформили. А по окончанию службы военный билет ему почтой послали.
Вот тут-то я и засомневался в правдивости этой истории. А вы, читатели, хотите верьте, хотите нет.