Командный голос

Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно.
Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу.
А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще.
Но мама попросила - это святое.
Ага, а кошка - это девушка та еще..
Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки, конечно. Достала просто своими этими...
Пришёл, прошу.
Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила:
- Сколько лет?
- Тридцать восемь, - почему-то соврал я.
- Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке?
- Семнадцать, - честно признался я.
У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому.
- У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел).
...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите...
- Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте?
Девушка достала какой-то пиписочный пузырек.
- Дайте два! - сразу попросил я.
Девушка снова округлила глаза и открыла рот.
- Дайте! - настоял я.
Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку.
Это просто какая-то заводная пися.
Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело.
А чего это мы отвлеклись?
Я же про поездку.
Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками.
Мама подготовилась, конечно. « То» ей там понадобится, «сё»... в результате спускался к машине четыре раза... вещи таскал.
А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно, когда подвох чует. А чует она его везде.
Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье.
Маме говорю:
- Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?!
А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются.
Лепота.
Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и, конечно, поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой.
Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые руки с когтями и притянули ридикюль к себе.
Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузико.
Я тихо сидел за рулем.
Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала.
Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию, и, заорав громче, потянула к себе.
Машина начала раскачиваться.
- Сука, отдай! - заорала моя интеллигентная мама
- ОООООхуууунехочешь?!!!! - тянула к себе кошка.
- Отдай, там деньги!!!
Пионеры со скамеек начали разбегаться.
Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы.
- Отдай ей сумку! - не выдержал я, - Отдай! Оно же животное!
- Не отдам! - оскалилась мама, - там важное!
Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело.
- Отдай! - взвывал к разуму я, - пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай!
- ЫЫЫЫЫ! - хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину.
Я понял, что сейчас нам вызовут скорую.
- ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ, БАБЫ! - заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью.
Странно. Это подействовало.
Кошка спрятала свои волосатые руки внутри и сделал лицо: «да я вообще сидела, вылизывала отверстие»
Мама сказала: «да пусть, там вообще нет ничего», - и отпустила сумку.
И все стихло. Ночная тишина испуганно высунулась из крон деревьев.
Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица...
И мы, наконец, поехали.
Кошка, конечно, орала, когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды, тянулась к ней руками...
Но я орал: ОТСТАВИТЬ!
И это срабатывало.
Так мне в очередной раз помог командный голос.

Мичуринские методы озеленения территории

Начальник политотдела полка подполковник Мичурин, побывав в «столице», проникся навязчивой идеей облагородить живой изгородью если не всю деревню, так хоть расположение полка.

Долго ли, коротко ли, но наконец в полк привезли кучу кустов, которых, по расчету «ботаника» (после этого случая эта кличка приклеилась к начПО навсегда), должно было хватить на периметр плаца. Его ликованию не было предела! По его приказанию с каждого подразделения было выделено по бойцу-дембелю (непростительная ошибка!), а старшим над ними назначен, естественно, толковый перспективный офицер, задумавший переводиться в другую часть (ещё одна ошибка!)
Впрочем, в морской пехоте на кого ни ткни, все толковые.
Условие поставлено жёсткое: как живая зелёная изгородь вокруг плаца возникнет, так матросы - дружно домой, а перспективный офицер - куда хочет.
А пока вроде как долг Родине до конца ещё не отдан.
Сам же Мичурин, тем временем, стал думать о добыче ножниц-секаторов для облагораживания изгороди. После того, как та заколосится. Стричь же будут ротные цирюльники! Это показалось логичным.
С первой попытки уйти на дембель команде старателей не удалось. Потому как при попытке проверить крепко ли кусты вкопаны, этой самой проверки не выдержал ни один из них. Знамо дело: земля-то в Приморье сплошь камни, никто и не старался глубоко садить.
- Я не понял! Отвязаться от меня хотели, что ли? Незачёт!
И команда снова взялась за работу. Почти без сна и отдыха. Даже руководить почти не надо было - дембеля старались, не покладая рук и не жалея сил.
И вот снова представление зелёной ограды. Зачётное.
Ни один куст, как ни старался Мичурин-ботаник, не поддался. Глубоко сидят! Хоть дедка за бабку тяни!
- Ну вот! Теперь видно, что работали с душой! - возликовал начПО.
И все остались довольны.
Матросы, радостные, отправились по домам.
Перспективный офицер с благодарностью от начПО в служебной карточке перевёлся далече. И тоже, естественно, радовался.
Сам же Мичурин, самый радостный из всех принимавших участие в насильственном озеленении родного полка, укатил в очередной отпуск на родину.
Через два месяца после возвращения живая изгородь ему показалась какой-то не совсем живой. Не колосилась она, как задумывалось изначально.
А чего бы колоситься кустам без корней?
Корни-то обрублены были и выкинуты подальше с глаз долой. А сами кусты были намертво забетонированы. Бетон присыпан землицей.
Я пришёл служить в это место лет через десять после случившегося. Полка уж не было. А сухие ветки, похожие на малину, так и торчали из забетонированной траншеи...