ВОЙНА
(лирическая зарисовка)

...Если выбирать из картотеки воспоминаний картинку, которая вмещает в себя ВСЕ - старший лейтенант Ф. выбрал бы вот эту:

Ночь. Они только что прилетели. Борттехник вынес из вертолета мешок со стреляными гильзами, высыпал их в окоп. Он заправил машину, закрыл и опечатал дверь. На полу грузовой кабины осталось много крови, но мыть сейчас, в темноте, он не хочет. Завтра утром, когда он откроет дверь, из вертолета вырвется черный гудящий рой мух, собравшихся на запекшуюся кровь. Тогда он подгонит водовозку и, как следует, щеткой, помоет пол.
А сейчас он идет домой. Небо усыпано крупными звездами, земля еще дышит теплом, но в воздухе уже чувствуется ночная прохлада. Борттехник расстегивает куртку комбинезона, подставляя горячую грудь легкому ветерку. Он устал - земля еще качается под ногами после долгого полета. Держа автомат в безвольно опущенной руке, он почти волочит его по земле. Курит, зажав сигарету зубами.
Где-то рядом, на углу ангара, вздыхает и позвякивает, как лошадь, невидимый часовой.
Борттехник сворачивает со стоянки, выходит через калитку на тропинку. Справа - большой железнодорожный контейнер. Там - женский туалет. Ветерок доносит запах карболки, в щель приоткрытой двери пробивается желтый свет, слышен смех. Борттехник прислушивается, улыбаясь.
Постояв немного, он идет дальше, раскачивая автомат за ремень. Поднимает голову, смотрит на мохнатые ван-гоговские звезды, видит, как между ними красным пунктиром прорастает вверх трассирующая очередь. Потом доносится ее далекое та-та, та-та-та.
Вдруг что-то ухает за взлетной полосой, под ногами дергается земля, в ночном небе с шелестом проносится невидимка, туго бьет в грудь западных гор, - и снова тишина.
Скрип железной двери за спиной, шорох легких ног, опять смех, - и тишина...
Ночь, звезды, огонек сигареты - и огромная война ворочается, вздыхает во сне.
Война, которая всегда с тобой...

(эта история завершает "Бортжурнал N 57-22-10". Думаю, что теперь уже можно сказать, что в конце года он выйдет отдельной книгой - КБ)

Шиномонтаж, или П.Ришар отдыхает.

- А я тебе говорю, ну что твой Ришар понимает в невезении?!
Влад, задумчиво матерясь, налил в кружку кофе и застыл с ложечкой над банкой с солью.
- Нет! - он решительно отставил кружку в сторону. - Ну ты скажи, почему именно со мной? И всего-то хотел зимнюю резину поставить....
Я тактично сдерживал похрюкивания и снова слушал рассказ зашедшего ко мне на работу приятеля о недавних перипетиях осеннего шиномонтажа. Влад совсем недавно стал счастливым обладателем авто системы "Форд" типа "Фокус" и вел себя в пользовании им крайне предусмотрительно и аккуратно. Далее его рассказ с моими замечаниями.

- Прикинь, в октябре вдруг выдался заморозок со снежком. Как жареный петух на голову. (Я опять тактично не стал уточнять, что обычно делает этот петух). - А на следующий день мне край как надо ехать. Поэтому я приложил максимум усилий для безопасной езды. Второго комплекта дисков пока нет, значит, надо ставить в шиномонтажке зимнюю резину. В тот день огромные толпы страждущих "перебортоваться" выстроились у мастерских.
Работы проводились по записи, но иногда можно было влезть без очереди. Надеясь на это, я и поехал в 21-00 на поиски... Вернулся домой в 4 ночи с окровавленной штаниной, почти без ботинка, в грязи со всех сторон.
Как говорится, ничего не предвещало. Просто проехал за полтора часа 12 мастерских - везде ажиотаж с очередью на полкилометра. Ну зачем я решил остановиться в следующей, 13-й по счету? Занял очередь. Простоял 1 час. Подошла ночь и очередь. В смысле заехать - передвинуться поближе. Шиномонтажка стоит на возвышении над дорогой, типа отрог местных гор. Хорошая такая ледяная горка... я сделал 7 попыток залететь на нее - все безрезультатно. Резина-то летняя, а лед уже октябрьский.
-Мать! Твою! Какой...! Это ж мой новячий «Фокус»...! На 8-ой попытке я угодил задним колесом в запорошенный снегом люк, выбраться сам не смог даже с матом. (Как знает любой автомобилист, самостоятельно выбраться из люка обычно может только та машина, у которой колеса в люк уже не проваливаются. Ну, там типа «Урал», Зил-131). "Форд", никуда не спеша, лежал импортным брюшком на краю отечественного люка. В голове из матерных букв сложилось слово «попал».
Я кинулся к очереди - сплошной отказ помочь. Идиотов-джедаев с великой Силой нет. Но на удачу, в смысле на этот же сервис приехали ребята из городской службы спасения (оно же охранное предприятие).
Ну, я к ним - "спасите - помогите!". Ну, они чего, они 3 таких здоровенных мальчугана, без лишних слов просто подошли и на руках перенесли мой "Фокус" на дорогу. Типа погрелись малость. При этом первый курил, и одна рука была занята сигареткой, второй держал в руке помповое ружье, только третий взялся за машину обеими руками. Я, конечно, поблагодарил их, бумажник-то в люк не провалился, а они в ответ: "звони, если что"... Ну на хрена они это сказали? Сглазили, не иначе. Может, они 33 несчастья каждый день разруливают, но ежели на одного человека без подготовки зараз это все вывалить...
Ну ладно, в горку-то все равно надо заехать - я стал предпринимать попытки заехать на большей скорости - не на 30-40 км/ч, а сразу на 60 с дикого разгона с проезжей части. Попыток 5-6 - всё неудачно. Очередь лениво слушала по радио полуночные новости и смотрела за моими цирковыми эволюциями. Просчитав еще раз предстоящую попытку, я понял, что помехой мне может явиться 2 машины, припаркованных перед шиномонтажной. Старая "Камри" 90-х годов и новейший "Мерин" Е240 спорт-аэро-компрессор-тонировка. Я бегу к хозяину "Тойоты" и начинаю его просить подвинуться на 5 метров, а то я в него заторможусь. Он отказывается и всяко там ищет отговорки. Но наш разговор слышит конкретный (чиста в натуре) водитель "Мерина", который все это время тер тему с 2-мя своими "товарищами". Водитель "Мерина" поворачивается в мою сторону: "Что родной, подвинуться надо? Ща сделаем, не бобай", - садится в машину и отъезжает аж за мою машину, на проезжую часть и ждет... Как это галантно, и чего это про таких пацанов рассказывают всякие ужасы? Вот я делаю молниеносную блестящую попытку и успешно влетаю не только на площадку шиномонтажки, но и НЕ в Камри. Все счастливы.
Я наклонился проверить брюшко машины, темнота, почти час ночи, меня не видно. Заехал обратно мерс, встал рядом. Я ползу внизу по периметру своей машины, делаю пальпацию кузову. Браток продолжил тереть тему теперь с кем-то по сотовому. Окно у него приоткрыто, слышно хорошо. От услышанного в моем мозгу слово «попал» превратилось в слово «кому-то писец». Братки только что съездили и кого-то сильно порезали из конкурирующей группировки, а тельце оставили в лесу у небольшого городка в 100 км отсюда. Так вот, абоненту необходимо срочно съездить посмотреть это, и если там уже труп, то переместить его на территорию другого городка, еще на 200 км, и всё будет хорошо, а если тело не подкинуть, то всем будет плохо. Плохо стало мне. Если я сейчас выпрямлюсь в полный рост под носом мерса, то типа конкретно подслушал. Скользя по грязному льду задницей как беременный покемон, я отползаю за угол машины и далее к стене шиномонтажки. Ночь продолжалась все веселее.
Стою следующий час, очередь сонно ползет, изредка просыпаясь на ругань с внеочередниками. Времени еще впереди пару часов точно. Чего просто так стоять, может, что полезное сделать? Я пошел за 500 м к другому сервису. На машине-то уедешь, и опять в горку взлетать, или вообще прощай очередь.
Там творилось тоже нечто невообразимое. Все были по записи, но при этом была перепутана очередь. Зато не было внеочередников. Им решил стать я, пока очередники устраивали разборки между собой. На приемке сидела девушка, которой я подарил 100 рублей. И она дала мне гораздо больше, чем ты мог подумать. Она дала команду срочно заезжать на подъемник. Я рванул за машиной. Но норматив бега на 500 м был самым подлым образом прерван рельсой.
- Влад, ну откуда рельса? Ты ж по дороге бежал? Еще скажи, что паровоз загудел.
- Я тебе сейчас сам задудю в ухо. Влад не на шутку разошелся. (Да, подумал я, - это не Ришар, этот может и задудедь. А вдруг несчастья передаются контактным путем? Я замолк и продолжил слушание.)
- Так вот: снежок метет, под тонким слоем снега гололед, темнота. Я перебегаю через рельсы подъездных путей к какому-то заводу, поскальзываюсь и лечу. Сначала левой коленкой в рельсу, потом кручусь на пузе как волчок. Но при этом кручусь и лечу по дороге. В этот момент из-за поворота вылетает КАМАЗ. Второй час ночи, чего бы не полетать КАМАЗам в промзоне. Но, наверное, вид двигающегося в лобовую атаку мужика на пузе в позе охреневшего ночного пингвина, заставил камазиста резко вдарить по тормозам. Тормоза повели грузовик сначала на переезд, там развернуло, а потом почти по рельсам, задницей вперед, с дороги в сторону, в кусты на обочине. И тишина. Только снежинки неторопливо кружат свой танец в свете фар. Не дожидаясь комментариев водилы, я как тот пингвин от касатки рванул с низкого старта дальше. За спиной услышал, как машина заревела, циклюя асфальт, и выбралась на дорогу.
-Врешь, не возьмешь! Я поставлю эту резину! - Бегу дальше, хромаю на левое колено, срезаю угол, не замечаю траншею, которую сверху припорошило снегом. А под снегом...В общем, влетаю в грязь по ....
- Ой, мальчики, а чем это вы меряетесь? В комнату, где шел рассказ, заглянула наша бухгалтер. Влад отдернул руку от уровня глубины грязи. И продолжил уже устно, без жестов.
- В общем, по колено меня засосала.
Бухгалтерша, было, закрывала дверь, но при этих словах явно подзадержалась, надеясь услышать нюансы.
- Так вот, выдираю я ногу из грязюки и бегу дальше, но недалеко. Шагов через несколько понимаю, что холодно, причем только с одной стороны. Справа. Оба-на! Ботинка нет на ноге, нет его и в обозримом пространстве, он утонул по пути. Мозг подсказал пройти по следам, а потом просто откопать его на ощупь из грязи. В общем, после падения, провала в траншею, откопа ботинка - видок был как у бомжика. И вот этот бомжик подбегает к «Фокусу». Весь такой в грязи, весь ошалевший и хромающий. Народ на шиномонтажке аж замер. Нечасто за 20 минут человек так меняется. Невозмутимые ребята из службы спасения все еще стояли в очереди. - "Что, опять нужна помощь?" - "Нет, я поехал на другой шиномонтаж. И шепотом добавил: - если хотите - догоняйте, там вроде очередь меньше и вроде договориться можно".
Примчался я в другую мастерскую - там проблемы. Пока я бегал, мужик на навороченном Land Krаuser, по записи, справедливо наезжает на девушку. Она вся красная от ругани, и мне - "заезжай скорее, где тебя носит". Пытается успокоить мужика, но он еще больше ругается. Я весь в волнениях, в спешке пытаюсь заехать на подъемник. Но неудачно. Грязные ноги в грязных ботинках скользят по грязным педалям и Фордик чисто соскальзывает с площадки подъемника на пузик, и беспомощно вращает колесиками. Не буду здесь даже приводить весь перевод речи того мужика, только суть - "Ну как же ты так! Как ты вообще тут..." В общем, этот перец почти лезет в драку. Тем временем работники шиномонтажки как зомби (работают с 6 утра вчера) стали подходить ко мне и пытаются думать, что делать. Пока к машине подтягивались мастера, я весь такой расстроенный отошел в сторону и стал звонить жене по мобильнику, сказать, что вернусь не раньше 3 ночи. А может и вообще...
Позвонил, убрал трубу, и буквально через 1 минуту на бешеной скорости (видать профессиональная манера) на эту шиномонтажку прилетают «мои» ребята из охранно-спасательной службы, видят удрученное положение знакомого Фордика, с грязным раздолбаем рядом. Ребята привычно, с ружьями наперевес выгружаются и прямиком ко мне: "О! Привет! Что случилось? Что за проблемы?" Я машинально оглядываюсь в сторону Land Krаuser и вижу, как мужик весь съежился и посинел, потихонечку так заползает в кабину и пытается встать в конец очереди. Я понял, что мой звонок жене мужик расценил как вызов охраны. Нечасто, видимо, ему встречались замызганные идиоты на «Фокусе», по звонку которых глубокой ночью через минуту прилетает подмога.
Ребятки опять своим привычным приемом закидывают машину в колею подъемника, со словами: "Где первый раз, там и второй. Только ты больше сегодня не залетай никуда, а то ведь тяжело нам так тебя дергать все время". В этот момент у них срабатывает по рации вызов, и они спешно покидают шиномонтажку. Получилось, что как будто они специально приезжали по моему вызову, навели порядок и тактично удалились, чтоб не мельтешить. Мужик в крузаке больше из машины не выходил, пока я не уехал.
Влад посмотрел на меня. - Что, думаешь всё? Сколько несчастий ты насчитал? Погоди. Это у твоего Ришара (ну почему он мой? Я не стал спорить...) 10 сценаристов ночей не спят, выдумывают ситуации. Их бы к нам. Пусть постоят в углу, покурят, пока я рассказываю.
- Так вот, мастера медленно, но четко, как роботы-зомби всё делали. Они подняли машину на пневмоподъемнике, сняли колеса, все перебортовали, стали размеренно делать балансировку.
И тут... срывает воздушный шланг подъёмника (видать, когда Форд соскользнул с него, то что-то зацепил) и машина без колес начинает медленно опускаться на пузо и ступицы.
- Да что ж тебя так к земле-то притягивает, .... ть! Понравилось, что ли лежать на брюхе? ...ть! Я хватаю шланг, зажимаю его как ... ( Влад попытался подобрать сравнение, затем изобразить, но плюнул и продолжил..) в общем, держу насколько могу и ору. Шиномонтажники все это видят через окно отсека и кричат мне, чтобы я держался, в смысле за шланг, и начинают резко работать с моими колесами как в ускоренном кино. Да, точно. Кино. Помнишь, как в "Бриллиантовой руке"? Так и я со шлангом. Через минуту выбегают вчетвером с 4 колесами и как на гонках "Формулы -1" начинают их быстро ставить на машину со всех сторон. Все-таки они успели. На последних гайках машина ткнулась о планету зимними колесами. Мастера объявили очереди, что подъемник на ремонте, всем курить до, пока не сделают. Я уезжал оттуда с уверенностью, что меня сейчас прибьют. Но шел 4-ый час, и всем было уже не до резких движений. Дорога домой прошла без приключений. Ссадина на коленке уже покрылась корочкой, печка сушила грязь прямо через ботинок, а из приемника лилась знакомая мелодия.
И никто еще не знал, что к обеду солнышко растопит снег, и еще целый месяц город будет чист и сух. Все это будет потом. А пока в ночном эфире музыка из ришаровской комедии «Игрушка» навевала мысли о том, что всё-таки повезло. Везучий я! Переобул таки машинку. Такое вот кино, такой вот «фокус», .... ть! мать его....!

На втором курсе выходили мы с факультета в учебное время кто как мог (через туалеты, балкон
второго этажа, через козырёк над задним входом в здание факультета). И в один из таких выходов Серега П. поскользнулся, упал и сломал руку. Всё это видел наряд, но договорились, что рассказывать начальству не будут. На следующий день фюрер вызывает свидетелей, первым идет Коля К.
- Ну, Коля, рассказывай, как было дело.
- Ну, товарищ подполковник, дело было так: шли мы на кафедру паразитологии, а ступеньки-то там обледенелые. Серёга поскользнулся, упал назад и сломал руку.
- А теперь я расскажу тебе как было дело на самом деле - говорит начальник курса и рассказывает, что было вчера. А ты мне что тут сочиняешь?
- Я не сочиняю, товарищ подполковник, я рассказываю официальную версию.

Матрос Иван Бровкин.

Прочитал про Дунаева, вспомнилась такая история.
У нас на курсе отслуживших ребят было всего двое. Когда пришел срок военки, Валерка мягко выразился в ее адрес и добавил, что он свое отслужил.
А вот Ваня Бровкин... Нет, господа, это реальные имя и фамилия. Родители видать оказались со своеобразным чувством юмора и назвали сына Ваней, в честь героя кинокомедии. Думали ли они, что Ваня станет неиссякаемым источником, участником и исполнителем множества забавных историй! Я и по сей день не могу без смеха вспоминать иные его приключения...
Так вот, Ваня Бровкин, отслужив три года на ТОФе и заработав там язву желудка, решил пойти учиться артиллерийскому делу на военке. Мы, зная его к тому моменту оч-чень хорошо, даже не стали пальцем у виска крутить. Ну подумаешь!..
Преподаватели в первый день, ознакомившись со стадом студентов, которым предстояло стать "цельными лытынантами-двухгадюшниками" ((с) п-п/к Борисенков), у виска тем не менее покрутили. Но отговаривать не стали.
Наступил второй день занятий. П-п/к Борисенков (у него была первая пара с нами) на разводе назначил Ваню дежурным. Не знаю, почему. Может, Ваня благодаря фамилии первым по списку шел.
Это было... Сияние. Иначе не скажу. Сияние исходило от Вани когда он услышал свою фамилию. Но Сияния оказалось мало. Он произнес:
- Ну, сейчас я вам покажу!.. Как в армии... Занятия начинаются!..
И засмеялся? хихикнул? Нет, скажем так, ржанул.
Мы, хоть и относились к Ване с иронией, все-таки уважали его за морское прошлое и приготовились увидеть действительно как в армии начинаются занятия в исполнении профессионала.
Итак, все расселись по местам.
Ждем.
Открывается дверь, заходит Борисенков. Мы сидим. Ваня продолжает находиться в своем Сиянии. Его толкают. Он пытается очнуться. Борисенков стоит в дверях. Ваню толкают еще раз, уже сильнее. Он начинает метаться взглядом по аудитории. Взгляд, как стрелка компаса, упирается в стоящего в дверях преподавателя. Сияние меркнет.
- А... Это...
Борисенков подсказывает:
-Встать! Смирно!
Ваня:
-Встать! Смирно!
Мы смеемся в голос (студенты!) и встаем.
Борисенков проходит к столу.
Ваня строевым шагом с правой ноги подходит к Борисенкову. Тот замирает в ожидании доклада, отдавая воинское приветствие по форме (без головного убора, руки по швам). Иван вскидывает руку к виску и начинает доклад:
- Товарищ э... подполковник! Личный состав э...
Борисенков закончить ему не дал.
Он наклонился к Ване (рост позволял), и опустил его руку от непокрытой головы.
- Вольно, садись - скомандовал он.
Поняв, что Ваня команду дублировать не собирается, он добавил грустно:
- И тебе вольно. И ты садись. Повеселил. Теперь я вас веселить буду...
Ваня, красный как рак, поплелся к своему месту.
***
Больше он на военку не приходил... Вспомнил, что он моряк и с пехотой дела общего иметь не хочет. Мы на это объяснение понимающе кивали.