В апреле, перед самой сессией начали выдавать летно-техническое обмундирование. Совершенно восхитительные ДСКи (демисезонные куртки), летные комбезы, ботинки полетные облегченные с застежками поверху, наколенные планшеты, тонкие кожаные перчатки, планшеты-картодержатели полетные. Все эти вещи (далее я буду называть своими, а не казенными именами) восхитительно пахли складом и звали в небо. С ботинками связана еще одна неписанная традиция БВВАУЛ. По покрою они отдаленно напоминали стандартные ботинки от парадки, только носок был цельнокроеный, по бокам вставки из тянущейся ткани, что позволяло обуваться не расшнуровываясь. По верху шел ремешок с застежкой, который в застегнутом состоянии предохранял ботинки от покидания ноги при открытии купола парашюта. Во-первых, с момента выдачи этих уникальных замечательных ботинок, старые просто переставали носить, во-вторых, ремешки НИКОГДА не застегивали. При этом застежка с пряжкой свисали сзади, слегка торча из-под брюк, и при каждом шаге издавали тихий мелодичный звяк. По этому звяку легко было узнать курсанта 3-4 курса (ибо второй получал их только перед полетами), даже не видя, кто идет. Вторым делом после смены ботинок «настоящие пилоты» выкидывали нахрен длинную половинку ремня от планшета и цепляли второй карабинчик прямо к пряжке, отчего ремешок планшета сильно укорачивался и планшет висел подмышкой. Другой крайностью было удлинение этого же ремешка так, что планшет стукал по коленям и голеням и едва не волочился по земле. По уставному (верхний край планшета по уровню поясного ремня) не носил НИКТО. Борьба командиров с этим явлением давала кратковременный эффект для длинных ремней (короткие удлинять было уже нечем), минут на 10. Еще одной традицией было после полетов переставлять летную эмблему на фуражке («курицу» в просторечии) максимально вверх и слегка сгибать ее, чтобы крылышки выступали не только за синий кант, но и за край фуражки. Стиль назывался «рывок в стратосферу». Еще одной неизменной для ВСЕХ советских пилотов традицией было ношение ДСКи с поднятым сзади воротником (углы мехового воротника лежат по плечам) и руками в карманах куртки. Есть даже такой анекдот, где представителей разных родов советских войск мучают злые туземцы. Всех пытают по-страшному, а летчику вождь велел отрезать воротник и зашить карманы. «Пусть помучается, пока не сдохнет».

***
Бесспорно, самой «летческой» наукой была и будет практическая аэродинамика. В Балашове кафедру аэродинамики называли «мужчинской кафедрой». Она служила прибежищем исключительно бывшим летчикам, алкашам и разгильдяям (это я любя). Подлинным украшением кафедры были подполковники Пивень и Кандыба (фамилии подлинные). У нашего отделения практическую аэродинамику Л-410 вел САМ Пивень, личность среди курсантов легендарная, но об этом попозже. Первое знакомство запомнилось надолго. В аудиторию ворвался маленький сухой чернявый подполковник с угрюмым взором из-под кустистых брежневских бровей. Под мышкой журнал, в одной руке здоровенная указка с него ростом, в другой - нехилого размаха деревянная модель ЭЛки. «Встать, смирно» Отделение замерло, в наступившей тишине нагло жужжала толстая осенняя муха. Подполковник грохнул журнал и модель на стол и злобно воззрился из-под мощных бровей на муху. Потом с криком «пошла вон, сука!» стал гоняться с указкой за мухой, едва не попадая этой дубиной по головам, носам, ушам и прочим частям тела охреневших моих сокурсников. Отделение перестало дышать. Муха спаслась бегством через форточку, подпол успокоился и пошел к доске. «Хули стоите, садитесь», - бросил он через плечо. Выдох.
Пивня любили. Он умудрялся укладывать полуторачасовую лекцию в 20-30 минут, не упустив ни одного ньюанса. Вопросы излагались лаконично и емко с графиками и рисунками, объяснявшими суть вопроса лучше всяких формул. Ибо «нех#й в воздухе интегралы решать». Оставшуюся часть лекции Пивень посвящал обзорам прессы, особенно нравились темы про НЛО и пр. неопознанные явления. «Товарищ полковник, расскажите про НЛО, а то 204 отделу рассказали, а мы не слышали». «А как же лекция?» Задумывается. «А х#й с ней, напомните, чтобы в конце 20 минут оставил». И понеслась. Но и требовать умел. На практических занятиях, не прибегая к помощи двоек и командиров-воспитателей, умел драть так, что опущенный ниже плинтуса курсант больше никогда не забывал подготовиться к занятию по аэродинамике. Пример.
-Товарищ полковник, а вы в прошлый раз не дорассказали...
-Ша, сегодня будем дрюканиться. Дрюканится будем по списку... Вот только вопрос, снизу или сверху.
-Сверху, - это подает голос Дима Яковлев.
-Снизу, - вторит ему Саня Абалхан.
-Я понял, дрюканиться будем... с середины. Корнеев, к доске.
Душа у меня сначала уходит в пятки, потом возвращается. Фф-у-у, я же учил, чего бояться. Встаю и иду к доске.

***
Лучшим другом Пивня и неизменным напарником по под###кам и розыгрышам был подполковник Кандыба. Жалко, что я не был на свадьбе дочери Кандыбы, на которой тамадой был Пивень. Клянусь, что пришел бы туда со своим столом, стулом, водкой и закуской, лишь бы увидеть этот концерт. Мне рассказывали, но я так ржал, что все забыл. Вместо этого расскажу пару полулегендарных баек про соревнования Пивня с Кандыбой. Части из этого был сам свидетелем, часть знаю по чужим рассказам.
Соревнование на самый короткий развод Пивень выиграл на моих глазах. В конце плаца из-за угла показалась хитрая физиономия дежурного по училищу в фуражке. Орет: «Секретное слово МОСКВА, барабанщик, бей, что надо, остальные, ВОЛЬНО, разойдись». Физиономия исчезает. Курсанты бьются в истерике, солдаты недоуменно переглядываются.
Соревнование на самое оригинальное принятие зачета сложил, в-основном, из мозаики чужих рассказов.
ПИВЕНЬ. Зашел к нам в аудиторию. Зачет с оценкой по практической аэродинамике. 3 курс, самолет тот же. Нефиг ездить сто раз по одному и тому же месту. Пивень принимает мужчинское решение. «Так, пацаны, средний балл за зачет не должен превышать 4,5. Я вернусь через час, лист с оценками должен быть на столе. Делитесь сами». Отличники с троечниками чуть друг друга не поубивали. Я согласился на четверку, и имел удовольствие понаблюдать склоку со стороны.
КАНДЫБА. Поставил «хорошо» курсанту, залезшему в аудиторию по водосточной трубе (здание сталинской постройки с лепниной и карнизами. 2 этаж), держа в зубах зачетку.
ПИВЕНЬ. Зашел в аудиторию. Обрадовал, что «шары не будет, будем дрюканиться». Раздал вопросы, сел за стол. Прошло 20 минут, и Пивень заскучал. «Кто хочет трояк?» Народ пришиперился, зная острый язык преподавателя и его любовь к розыгрышам. Наконец, один из самых безнадежных бросается, как в омут «Я хочу». «Фамилия... давай зачетку». «И мне, и мне», - заволновался народ. «Хватит», - отрезал Пивень. Прошло еще 10 минут. Скучно. «А кому четверку?» И ухмыляется, поганька такая. Народ снова притих, оценивая шансы на залет. Но смелый нашелся и ... получив свою четверку, гордо удалился в чипок. «А мне, а мне...» «Ша!!» Прошло еще 15 минут, и заскучавший Пивень тем же манером выставил пятерку очередному смельчаку. Аудитория разобижено зашумела, поняв, что только что все присутствующие стали свидетелями опыта на тему «кто ссыт, тот гибнет». В общем гуле с «камчатки» раздался хамоватый возглас: «а шестерку слабо поставить?» «Кто сказал, - вскинулся Пивень. - Иди-ка сюда». Отделение злорадно наблюдало за бредущим на поругание наглецом. До тех пор, пока Пивень не нарисовал ему в зачетке каллиграфическим почерком «шесть». Занавес.
КАНДЫБА. По общему мнению, вышел победителем со следующей историей. Группа курсантов не в меру расшалилась на паркетном полу у оконной ниши перед дверью аудитории. В это время очередная партия потела внутри над своими билетами. В пылу борьбы у одного из шалунов выпадает на пол зачетка. Другой шалун пинает ее сапогом и та, вертясь, улетает по паркету под дверь к Кандыбе. Кандыба встает, открывает зачетку и, демонстративно сдув пыль, изучает фамилию. Сверяется с журналом, почесывает нос, пишет в зачетке «отлично». Кладет на пол и пинком отправляет зачетку обратно по ту сторону двери. «Сп-пасиб-бо!» - только и смог произнести дрожащим голосом счастливец, просунув голову в аудиторию.

***
Остальные преподы на мужчинской кафедре были хотя и меньшими оригиналами, но по-своему хорошими и знающими людьми. И вот в это райскиое местечко как коровья лепешка в клумбу левкоев (ну, или там этих... анютиных глазок) свалился подполковник Кажис.
Сумрачный и невозмутимый тевтон - быстро заработал себе кликуху "Кажись" («кажись сдал, кажись не сдал») своим буквоедским до омерзения подходом к сдаче зачетов и лаб. При этом лекции его были до ужаса бестолковыми, занудными с изобилием полуобморочных интегралов и всяких "дэикс по дэигрек", а неторопливый прибалтийский акцент выводил из себя. Вместо одного листа пивневских экстрактов этот матерый инженерище надиктовывал 5-6 страниц всякой фигни. На кафедре его коллеги - веселые алкоголики сразу невзлюбили. Апофеозом деятельности Кажиса стал случай на экзамене. Курсант отвечал по кривым Жуковского. Кажись его перебивает: "А скажит-те, товаарищ курсааант, как смещщаются кривые Жюкковского при изменнениии виссоты?" "Параллельно, вдоль прямой проведенной из начала координат", - ответствовал без запинки грамотный курсант.
"В культтурном аввиационном общществе так не гооворятт. Праввильный ответт - эквиидистаантно. Идитте, дваа". После этого было собрание кафедры и преподы-старики, которые тоже впервые услышали слово "эквидистантно" (вот и Word его не знает) единогласно ходатайствовали перед командованием о снятии Кажиса с преподавательской работы. Через 2-3 месяца его перевели куда-то, вроде в Жуковку.
Помню, как перед собранием кафедры по вопросу изгнания постороннего к нам на сампо забежал взъерошенный Пивень. «Кому Кажис лекции читал?». Я протянул конспект, открытый на нужной странице. Пивень минут 5 его изучал, сопровождая каждое переворачивание страницы возгласом «уй, бля!». Потом скрылся вместе с конспектом часа на два. Больше Кажися мы не видели.
Но рано или поздно учеба в летном училище всегда заканчивается и начинается летная практика. Для любого из курсантов это отдых, санаторий, экстаз, оргазм, но и тихие мурашки по спине - а смогу ли я, а летчик ли я? А «дедлайн» все ближе и ближе...

***
Вот в таком бесшабашно-задумчивом настроении мы и возвращались из отпуска после 3 семестра. Впереди был четвертый - летный, в вагоне треть пассажиров была курсантами, в остальных вагонах поменьше, поэтому наш стал центром грандиозной попойки, из которой я мало что помню, кроме ролей в ней Добрыни (Сашка Добрынин) и Хоттабыча. Когда под Мичуринском кончилась водка, народ воспринял это поначалу как легкое недоразумение. Но на мичуринском перроне в годы расцвета антиалкогольного указа найти спиртосодержащие жидкости было не так-то просто. Вот мы и не нашли. К Тамбову подъехали частично трезвыми и оттого мрачными. Мгновенно рассыпавшаяся после остановки поезда во все стороны курсантская армия в 10 минут перевернула вверх дном все окрестности вокзала. Когда поезд тронулся, статус-ква был восстановлен. Во всех вагонах. Но тут подоспела новая беда - оказывается на «сухом» перегоне Мичуринск - Тамбов сожрали всю закусь. Во всей остроте встал вопрос «что делать». Пить без закуси - не наш стиль. Мы не алкаши, какие-нибудь, а будущие офицеры-летчики, элита ВВС. И тут Добрыня извлек из заначки огромную ароматную узбекскую дыню. Господи боже! Как замечательно она шла с вонючей тамбовской самогонкой подозрительного цвета. Ближе к часу ночи курсантские тела разошлись по своим лежакам в плацкартном вагоне (поезд прибывал около 5 или 6 утра). Около трех мне приспичило по-маленькому. Открыв глаза, увидел Хоттабыча, сидящего на верхней полке, раскачивающегося и громко икающего.
- Старый, ты чего не спишь?
- Не могу.
- ???!!!
- Понимаешь, как лягу на левый бок, ИК, глаза закрою, поезд встает в левый вираж. На правый, ИК, бок перевернусь, он в правый вираж встает. Три-четыре виража - и хочется, ИК, ИК, ИКхтиандра звать.
- А ты на спину ляг, - с похмелья брякнул я, нащупывая под полкой свои ботинки.
- Пробовал, - Дима, как никогда ранее напоминал грустного, измученного бессонницей, гиббона, - он, с-с-с..котина, ИК, начинает мертвые петли крутить, - Дима грустно помолчал. - Причем так ловко к рельсам притирает, без толчка... В 5 утра на балашовском вокзале Димуля споткнулся на выходе из вагона и содержимое его чемодана рассыпалось по всему перрону. Собирать его никто не помог, сил наклоняться уже не было. Потом подобное хоттабычеву состояние называлось «ловить вертолеты».