(продолжение)

В Ртищево сразу ударила по желудкам вожделенная «лётная пайка». После вареного сала с ложкой сечки из Балашовской столовой, немеряные порции в летной столовой Ртищевского полка не все сразу могли осилить. А ведь можно еще было и попросить добавки! И официантки никогда не жмотились ее принести! А после приказа о допуске к полетам нас стали кормить по усиленной «реактивной» норме с вожделенным шоколадом. Держись, Ртищево, теперь все девки наши!

***
Начали полеты с тренажей в кабинах, потом рулежки по аэродрому, потом первый, ознакомительный полет, а потом - работа повседневная и не всегда легкая. В первом полете курсант должен «мягко держаться за управление», слушать указания инструктора, запоминать ориентиры полета по кругу и последовательность действий с арматурой кабины. Какое там!
Судорожно вцепившись в штурвал, я с недоумением смотрел, как левая рука инструктора лазит по кабине, чего-то прибирая, добавляя, переключая и показывая. В это время небо в окне периодически вставало на бок. На левый. От этого хотелось вцепиться когтями в кожаное ограждение форточки, а при крене больше 15 градусов - еще и повизгивать от страха. После 2 разворота осмелился выглянуть в окно. Заинтересовался. До самого третьего разворота пытался соотнести увиденное внизу с картой, которую только что (для допуска к полетам) рисовал штурману эскадрильи по памяти в радиусе 50 км. от КТА. Хрен чего получилось, и к третьему развороту интерес к почве потерял. Весь третий разворот заставлял себя не цепляться за штурвал, а мягко держаться. Получилось, очень остался собой доволен, отчего и пропустил выпуск закрылков на 18 и начало четвертого разворота. При выпуске закрылков на 42 градуса самолет встал дыбом, полосу стало хорошо видно практически посередине лобового стекла. Инструктор говорил, что как-то она должна двигаться характерно и даже показал два вида ее нехарактерного движения: когда самолет уходит под глиссаду и когда идет выше. Сели. Нифига не понял, но очень понравилось. Пообещал себе в следующем полете все хорошенько рассмотреть и запомнить, начиная со взлета.
Во втором полете был жестоко обломан. Инструктор сложил руки на пузе и сказал: «Взлет - твой». Ой, мамочка! Взлетел сам. Задачу-максимум выполнил - остался в живых. Так дальше и пошло: «К полету я морально не готов, да ладно, бог с ним. Контроль по карте...»

***
Одно из первых потрясений, впрочем, подстерегало еще до начала полетов. Пробегая мимо чужого самолета, был остановлен его бортачом: «Курсант, иди сюда». Подхожу, борт запускается. «На, держи, жэпээснапэтэо», - проорал он мне в ухо, сунул какую-то амбарную книгу, прыгнул в самолет и закрыл дверь. Уже и стих рокот винтов этого борта, а я все переваривал полученное задание, пытаясь соотнести услышанный набор звуков со своим небогатым авиационным опытом. Отчаявшись, побрел на пересадку отчаянно размышляя, как выкрутиться, не вызвав кучи насмешек. Вариант «спросить» поэтому отпадал. На пересадке (это такой домик, где тусуются курсанты и инструктора в ожидании своих бортов. На стенке динамик, выдающий во всеуслышанье радиообмен на частоте «Старта») толклись пара промокших прапорщиков: «С какого борта?»
- С 23-го, - механически отвечаю.
- А чего жэпэс с 28-го? - и тянут тетрадку у меня из рук.
- Вы чего, меня просили ее отнести, - упираюсь я.
- Ну вот, принес, положи вон в ту кучу.
На лавке лежала целая стопка таких же затертых и растрепанных журналов. Я молча сунул свой на верх, решив не спорить. Расшифровку через пару часиков мне сообщил наш борттехник. «ЖПС на ПТО» означает «Журнал Подготовки Самолета (отнести) на Пункт Технического Осмотра (пересадку)». ППП, ПВП, НПП, ОПП - сколько аббревиатур вдалбливается в голову любому авиатору! ВПП бывают БВПП и ГВПП. В авиации вообще любят все сокращать, причем, хотя в славянских алфавитах буковок побольше будет, чем в латинских, все равно их не хватает и одно и то же сочетание звуков в зависимости от контекста может означать совершенно разные вещи.
ТРД - теория реактивных двигателей - наука. И ТРД - собственно турбореактивный двигатель, ее младший брат. А вот ТВД - турбовинтовой двигатель и театр военных действий одновременно. ППМ - поворотный пункт маршрута, ПРМ - приводной радиомаяк. Тоже бывает ДПРМ и БПРМ. ТЗ - топливозаправщик, БЗ - бензинозаправщик, МЗ - маслозаправщик, ВЗ - (идите накуй, какой воздухозапращик, я сейчас о другом) воздухозаборник, КЗ (вы что, с ума сошли, пехота тупорылая, я вам покажу кислородозаправщик... нет, и не Красное Знамя, вы что, Биглер.ру на ночь читаете?) - командир звена.
Извините, отвлекся.

***
Вообще задача перевода самолета в горизонтальный полет с одновременным началом первого разворота и его докладом поначалу казалась невыполнимой в принципе. Примерно как читать на ходу, прыгая на одной ноге, лавируя среди луж, грызя яблоко и объясняя прохожему «как пройти в библиотеку». Многих мучила та же проблема, отчего страдали полнота и своевременность докладов. А тут еще проблема СПУ-Радио. Кнопки в запале иногда путали даже инструктора. После того, как, зажав кнопку, «шефы» принимались на посадке комментировать действия своих студентов, вклиниться в радиообмен уже не было возможности, оставалось ржать и ждать освобождения эфира.
А уж как начались самостоятельные полеты, «корки», отмоченные в эфире, посыпались, как из рога изобилия.
- ... шасси, закрылки выбросил...

- ...очко-полста-червонец, лапти вывалил, зеленые мерцають, - это аэроклубовские крутизной бравируют, ох, и огребли потом...

- ... разрешите доложить, шасси выпустил. Закрылки выпустил. На 42. Фары выпустил. (молчание и шипение в эфире). Все.
РП не выдерживает - А форточка закрыта?
- (робко и неуверенно) Д-да!
- Тогда садись, ...мля.

- Двести тринадцатый, на посадочном, наблюдаю вертолеты (пара «вертикальных» с прыжков возвращается).
По всем бортам дружное ржание, ибо «ловить вертолеты» (Хэта после дыни помните?) - устойчивое балашовское многолетнее понятие.
РП - Двести тринадцатый, не бойтесь, ХРЮ-ХРЮ (это прорывающийся смех), садитесь.

Джихад по-московски - 2

Прочитал в выпуске от 22 ноября историю "Джихад по-московски". И чем-то зацепила меня эта тема. Расскажу-ка и я правдивую историю из жизни.


Я живу в "хрущёвской" пятиэтажке. Первый панельный дом в городе, постройки середины 60-х. Местные старожилы до сих пор называют дом "военным", потому что заселялись в него тогда, главным образом, офицерские семьи.

Известно, что женщины по статистике живут дольше мужчин. Особенно у нас в России. Когда я вселился в этот дом, в нём уже жили, в основном, одни бабушки-пенсионерки. Из дедов-отставников мало кто остался в живых.

Бабульки, как и положено пенсионеркам, каждый день собираются перед домом. В дождь выносят стульчики и сидят под козырьком подъезда. А в хорошую погоду переносят свои стульчики под большое дерево во дворе. Обычные подмосковные бабушки, с палочками, в старых пальто и ботинках "прощай, молодость".

Раз в год некоторые из них принаряжаются. Достают из шкафов бережно хранимые костюмы, из тех, что были в моде тридцать лет назад. И надевают награды. Именно в такой день я с удивлением узнал, что тихая незаметная старушка, живущая в соседнем подъезде, в годы войны служила техником в знаменитом полку ночных бомбардировщиков. А моя сварливая соседка по площадке вынесла с поля боя десятки раненых.

В прошлом году город справлял юбилей, и городская администрация решила привести в порядок центральные улицы. А заодно и наш двор. В один прекрасный день перед домом появилась бригада рабочих, меняющих бордюры и укладывающих свежий асфальт (судя по состоянию двора, впервые за сорок лет). Бабушки, конечно, оживились: ещё бы, такое развлечение. Давали советы рабочим, доставали их своими вопросами и жалобами. А одна бабушка попросила: "Ребятки, а заасфальтируйте нам дорожку от тротуара вон до того дерева. А то тяжело по лужам да колдобинам стулья таскать".

Когда рабочие поняли, чего от них хотят, они устроили под деревом аккуратную асфальтированную площадку и установили на неё тут же сколоченную из подручных материалов скамейку. Ножки сделали из толстой ветки, спиленной при благоустройстве близлежащего парка. А доску очень кстати вынес сосед, меняющий перегородки в своей квартире. Получилось не особо эстетично, зато прочно, и к себе на дачу никто не утащит.

А через неделю с другой стороны дома появилась ещё одна бригада. Как оказалось, пару лет назад одна из старушек позвонила в местный ЖЭК и попросила спилить ветку дерева, которая тянулась прямо к её балкону. То ли боялась, что к ней по этой ветке воры залезут, то ли наоборот, что любимый кот уйдёт. Два года заявка пылилась в ЖЭКе, и вот, наконец, представился повод её выполнить.

Бригада из трёх человек подъехала к дому на грузовике. К нужной ветке подъехать не удалось: на пути стояли другие деревья. Немного посовещавшись, работяги решили спилить деревья, мешающие проезду.

Одна берёза рухнула, открыв вид на обширную помойку. На стволе второго дерева уже появился надрез, когда на шум бензопилы высыпали бабушки из ближайших квартир и грудью стали на его защиту. Работяги пытались спорить, но не выдержали натиска старушек. Плюнули, погрузились в грузовик и уехали, оставив после себя лежащий ствол спиленного дерева. И плачущую над ним семидесятилетнюю женщину, которая сорок лет назад посадила эту берёзку своими руками.


Вы спросите, при чём тут "джихад"? Дело в том, что обе бригады были, что называется, этнически однородными. Первая бригада состояла исключительно из "лиц кавказской национальности". А вторая была на сто процентов русской.

Можно ли угодить зам по тылу?
В нашем артполку заместителем командира по тылу служил подполковник Александр Николаевич Казарин. В общем неплохой офицер управления, но был известен своими высказываниями и, разумеется, придирками по поводу формы одежды. Ну, некоторые солдаты сами его провоцировали формой, но об этом в другой раз. Итак, можно ли угодить зам по тылу или разделение солдат на слабаков и лентяев.
Привезли в нашу часть новые кровати. Грузовик привез их к забору возле казармы, быстро разгрузили его, перебрасывая через забор, и начали носить в казарму на второй этаж. Быстро попереносили спинки (кто по 4, кто по 6, насколько хватило рук) и начали носить сетки. Каждый по сетке на спину и понес. Казарин, до этого молча наблюдавший за разгрузкой, высказался: "Вот солдаты в нашем полку слабаки, носят по одной сетке, нет, чтобы по две за раз." Служил во втором дивизионе здоровенный литовец по фамилии Стяненис, ростом под два метра и в сапогах 45-го размера (все как у дяди Степы). Решил он перед дембелем прогнуться перед зам по тылу, взгромоздил на себя две сетки, несет и посматривает на Казарина, похвалит ли? Казарин посмотрел на него и выдал историческую фразу: "Вот Стяненис лентяй, лень ему два раза сходить!"

НОГА
Есть на карте мира веселая и богатая страна - Швейцария. А в ней, не покладая рук, работает скандально известная фирма «Нога». И все этой фирмочке не терпится оттяпать хоть кусочек российского имущества за рубежом. Так вот, что интересно, эта фирма к нашей истории никакого отношения не имеет.
Нога, простите за грубый натурализм, просто часть человеческого тела. Нижняя, если можно так выразиться, конечность… Ноги бывают мужские и женские, кривые и не очень, волосатые и, пардон, голые… Это банально. А еще бывают - быстрые и хромые, толстые и худые, правые и левые… Это еще более банально.
Но есть на свете две ноги, которые пользуются особой нашей заботой. Это наши собственные. Мы за ними старательно ухаживаем, моем, заботливо заворачиваем в теплую портяночку, и они отвечают нам взаимностью - несут наше бренное тело в нужном направлении. Иногда - шагом, иногда - бегом, реже - ползком. Нет им покоя - гласит народная мудрость. Особенно за дурной головой.
Итак, 8 марта 199.. года. Праздник женщин, который усиленно отмечают мужчины. За день несколько раз остограммившись, к вечеру сел я на велосипед, и поехал в сарай за картошкой. На обратной дороге проклятый велосипед завез меня в кафе «Придорожное». Никакого кофе там не наливали - только водка и пиво. А тут еще друзья-однополчане…
В итоге, я вышел оттуда в сильно приподнятом настроении, с трудом взгромоздился на велосипед с вещмешком картошки за плечами, и тронулся в путь домой. Светила луна, но это помогало слабо. Через сто метров я уже лежал на обочине со сломанной правой ногой. Наружная лодыжка, как говорится, в типичном месте. Этот мой диагноз на другой день подтвердил рентген травмопункта. Пытаюсь останавливать машины лежа, не выпутываясь из велосипеда и не снимая вещмешок. Боль вполне терпимая. До дивизиона-то метров 500. Остановилась «девятка». Нестарый мужик вышел, посмотрел, и, не сказав ни слова, уехал. Минут через десять остановился желтый автобус ПАЗ, водила, дай ему Бог здоровья, втащил меня, велосипед и картошку внутрь. Отвез на дивизион, денег не взял. Что интересно, я этот автобус больше нигде не встречал.
На дежурном 130-м ЗИЛе отвезли меня домой. Наутро нога распухла. Позвонил куму Коле. Кум приехал на своей «восьмерке», свозил в районный травмопункт. Там БЕСПЛАТНО сделали рентген, наложили гипс… (Во были времена!) (На той неделе возил туда же своего сотрудника с рассеченной бровью - за два кривых шва содрали 50 гривен =10 долл.)
Через недельку я уже резво прыгал по квартире, освоив костыли - прикольный вид пешеходного транспорта. Когда-то давно, до этого, был у меня сон - гипс и костыли, и вот тогда он сбылся… Отлежался, отдохнул, даже заскучал за работой. Через пару недель заехал кум, и мы решили, что пора уже, наверное, гипс снимать. Ехать к врачам не хотелось, и два взрослых мужика решили обойтись своими силами. Ножницы по металлу нашлись дома. Коля в три секунды разрезал мою «костяную ногу» и отправил ее в мусоропровод. Деньги, оставленные женой на оплату труда врачей, мы благополучно сразу потратили…
На следующий день, слегка прихрамывая, прихожу на службу…
- Товарищ майор, представляюсь по случаю полного выздоровления… Готов приступить к выполнению служебных обязанностей…
- Какие обязанности? Ты уже две недели как в отпуске. Очередном. Ты что, не знал?
- Как в отпуске? Я же рапорт на отпуск не писал…
- Ну, я за тебя написал, помог больному… Ты что думал, рабочее времечко на кровати проводишь? Счас! Свой очередной отпуск за 199.. год! Десятого апреля на работу… Кругом! Шагом марш!
Майор Ив-ко был любителем сюрпризов, но такой подлости я от него не ожидал… Подчиненных он просто презирал, наслаждаясь властью. На просьбу предоставить законнейший отгул - его любимый ответ: в морге отдохнешь… Кончил он свое командование тем, что по пьяной лавочке побил жену замполита. Но ничуть не пострадал - перевели в Киев, поближе к дяде - генералу…
А десятого апреля, я пришел на дивизион, вооружившись бумагой из госпиталя - нуждается в освобождении от служебных обязанностей, и тэдэ. Командир глянул на бумагу, сложил вчетверо, порвал на мелкие кусочки, выбросил в урну…
- Освобождение , говоришь…Ознакомься сначала с графиком караулов. Кажется, ты сегодня заступаешь… А где, ты говоришь, твоя бумага из госпиталя? Потерял? Аккуратнее надо с документами, трищ прапорщик… Идите, готовьтесь к наряду, причесочку вон приведите в уставной вид…

Как все-таки правильно, что у нас нет свободной продажи оружия… Зато Бог есть…

А через неделю майор Ив-ко, крепко выпимши, упал в яму и сломал себе ногу. Но очередной отпуск почему-то не оформил…