ТАЛОН
Сейчас об этом трудно судить, но когда-то была такая себе советская власть, которая хотела, чтобы всем было хорошо. В принципе, любая власть декларирует заботу о простом человеке, но, в основном, обилие материальных благ почему-то наблюдается только у правящей верхушки. Все - во имя человека, и все такое.... Ну никак не удается гомо сапиенсам построить справедливое, равноправное общество. Хотя бы в отдельно взятой стране. Если не бардак, то диктатура получается. Коммунисты вот обещали...
А я бы на их месте начал строить коммунистическое общество где-нибудь в глухом таежном поселке, с нуля. Чтобы личным примером доказать - вот смотрите, у нас все работают, никто не бездельничает, на улицах бычки не валяются, водка прокисает в магазинах, дети ухоженные, в подъездах гадости не рисуют, преступность - на нуле, милицию распустили за ненадобностью, и т.д. А они к власти рвались... Зачем? Ну зачем коммунисту власть? Организуй себе коммуну, и живи согласно морального кодекса. А все беспартийные пусть из-за забора с завистью смотрят, как они там по потребностям делят произведенное по способностям... Только будет ли что делить?
Дележка всегда и везде была больным местом. Бессмертный Окуджава верно приметил, что «пряников сладких всегда не хватает на всех». Да иногда даже простого хлеба не хватало... И вот тут советской властью были изобретены талоны. Они сопровождали эту истинно народную власть с первых и до последних ее дней. Другого способа одним дать, а другим - нет, просто не придумаешь. Талоны в разные времена и выглядели, и ценились по-разному. От талонов на повидло во времена Остапа Бендера до талона на «получение» Жигулей. Деньги у народа были, а вот купить... Предъявите талон, «приглашение», или другую подобную бумажку. Даже инструкция к автомобилю начиналась словами: «Вниманию ПОЛУЧАТЕЛЯ автомобиля...» Не покупателя!
В Группе советских войск в Германии, естественно тоже красивые ковры, покрывала и прочие модные в те годы вещи, распределялись по талонам. При в/ч обычно имелся так называемый «солдатский» магазин, через который военторговские дефицитные блага равномерно и справедливо распределялись среди офицеров-прапорщиков с помощью все тех же талонов. Солдатским ассортиментом типа асидола-ниток-иголок-крема-щеток он торговал ежедневно, но где-то раз в месяц закрывался на «переучет», и тут уже шла продажа по талонам. Распределяла их комиссия во главе с освобожденным парторгом полка. Особо котировались ковры «Мишки», по мотивам «Утра в сосновом лесу», покрывала типа «дивандек» и сервизы «Мадонна» разной комплектации. Завмагом была обычно жена командира или зампотыла, поэтому определенные категории военнослужащих отправляли этот дефицит в Союз контейнерами, и очень неплохо на этом зарабатывали. Искренне надеюсь, что эти прибыля сгорели у них на книжках, как у большинства трудового народа... Правда, потом, перед выводом, в ГСВГ такое началось, что пара контейнеров с коврами выглядит милой шалостью...
А история-то совсем не об этом... В нашем танковом полку каким-то образом стояла на всех видах довольствия ничем не приметная отдельная радиолокационная рота. До нее было километров сорок, нашему полку она вообще не подчинялась, и мало кто знал о ее существовании. Стояла она себе на горке где-то на севере гэдээра и никому не мешала. Единственным напоминанием о ее существовании был 66-й газон, по понедельникам приезжавший в полк, получить продуктов-шмоток. Старшим на нем всегда ездил усатый прапорщик - то ли начхоз, то ли старшина.
В один из понедельников, под вечер, в мою подвальную мастерскую с горящими глазами влетает этот самый старшина:
- Фу-у, еле тебя нашел! Окопался ты тут неплохо... Короче, мне сказали, что ты тут лучший спец по телевизорам и прочей трахомудии... Понимаешь, у нашего РОТНОГО сломался телевизор...
- Слушай, ты так говоришь РОТНОГО, словно он, как минимум, генерал. У нас тут десяток ротных, их никто в упор не видит...
- Да ты че! У нас ротный - командир части! Соображаешь? Царь и Бог! И он сидит без телевизора!
- Хе-хе, вы ж, блин, там все электронщики... С образованиями... А я...
- Все! Все кто мог держать в руках паяльник, все в нем лазили... Поменяли все лампы, перемеряли все режимы - все везде нормально. Экран светится - но! Ни хрена не показывает... Возили в ателье к немцам - неделю они ковырялись. Сказали - слишком сложная схема - ремонт невозможен...
-Ну дык, привозите как-нибудь, гляну, чаво уж там...
- Да! Да! Я уже привез! Я знал, что ты не откажешь... У тебя такое доброе лицо... Если я вернусь с нерабочим телевизором, ротный меня убъет... Две недели он без телевизора! Рота вся уже изнасилована! На тебя последняя надежда... Он сказал, если сделаешь - отблагодарит... Ты не пожалеешь... Только сделай, ради Бога...
- Ну, ладно-ладно, заносите...
Через минуту черно-белый ламповый «Огонек-2» с 59 трубкой стоял у меня на столе. Старшина затаился на стуле в углу...
- Старшина, хочешь фокус? Засекай время. Если я не уложусь за 15 минут со сборкой и разборкой, - ремонт бесплатный...
- Да ну-у-у... В ателье неделю неисправность искали...
- Ну как хочешь. Время пошло!
Типовая схема УНТ-47/59 не содержала для меня каких-то загадок. Снимаю заднюю крышку. Включаю. Растр есть. На антенный сигнал реагирует слабо. При переключении ПТК черные мелкие черточки проскакивают - гетеродин работает. Отвертка с сетки видеоусилителя проходит отлично, синхронизация живая... Отвертка со входа УПЧИ проходит как-то странно... Неужели? Сто лет такого не было! Неужели видеодетектор? Вообще-то Д20 - весьма надежный диод, да и режим у него весьма нетяжелый... Так, экран платы видеодетектора не отпаивался никем, понятно... Где мой боевой прибор ТЛ- 4М? Прозваниваем... Так и есть! Обрыв! Хватаю первый попавшийся под руку древний стеклянный Д2, впаиваю... Включаю... Слышу захват синхронизации... ...«ДИ ВЕТТЕРБЕРИХТ...» -сообщил звук... Пошло высокое... Картинка есть, так, яркость-контрастность с запасом... Каналы... Первый, Польша без звука, АРД, ЦДФ. Все есть. Закрываю крышку...
Время! Двенадцать с половиной минут! Старшина в углу молча сидит в легком ступоре. Потом его прорывает:
- Ну ты это... Даешь... Где ты так научился? Переводись к нам в роту... Ротный тебя будет на руках носить... Все офицеры... ломали головы... ночами... на боевом дежурстве... Приезжай к нам в роту, в любое время.... Ротный сказал - если сделает - берет у меня в магазине все что хочет и сколько хочет до самой его или моей замены... Без всяких талонов...
Тут надо сказать, что в роте тоже имелся магазин, но он был на РОТУ, а у нас на два танковых полка, госпиталь, артдивизион и разведбат. За прошедшие три года моей службы, талон хоть на что-нибудь не доходил до меня ни разу. Я даже не знал, как он выглядит. Всегда находились более «остронуждающиеся». Да и зачем сверхсрочнику сервиз? Есть железные кружки... Конечно, со временем, определенные категории военнослужащих постепенно насыщались, да и денежные фонды не безграничны. Тогда талон переименовывался. На более простого парня...
Ну а роту я поехал вечерком на своем верном «эмцэте», познакомился с ротным, попили спиртика, повел он меня в магазинные закрома, купил я все, что хотел, даже недоступную «Мадонну». А позже, с каждой получки наведывался то за ковриком, то за «дивандеком».
Вот практически и все...
Хотя нет. Где-то через месяц вызывает меня парторг к себе в кабинет.
- Так, товарищ старший сержант! На совещании по распределению талонов мы приняли решение поощрить вас за добросовестную службу. Талоном на накидку подушечную. Цена восемь марок 50 пфеннингов. Получите и распишитесь.
А талончик-то был размером с круглую печать части. Как раз она с одной стороны на нем и красовалась. А что там на нем написано? Меленькими буковками. Читаю: -Подполковник Раздайбедин (зачеркнуто), майор Кашин (зачеркнуто), капитан Плахотнюк (зачеркнуто) лейтенант Рябцев (зачеркнуто), прапоршик Шовкопляс (зачеркнуто) и Ваш покорный слуга...
- Спасибо, товарищ майор, мне не надо... Я уж как-нибудь... Без накидки... Когда там будет одна моя фамилия написана...
Больше комиссия мне талонов не выделяла. Не заслужил.

Деньги не пахнут

В ноябре 1992 года она был маленьким бело-коричневым щенком.
По родословной числилась благородным отпрыском спрингер-спаниелей, и настоящее имя ей было Мэллони-Праут.
Род «спрингеров» угасающий. Наверное, поэтому начальник заставы воспротивился купированию жалкого, дрожащего хвостика вислоухой девочки.
На заставе не любили собаку начальника.
На заставе привыкли к строгим, поджарым немецким овчаркам с саблевидными хвостами, готовыми перегрызть глотку любому, независимо от его родословной.
Справедливости ради следует сказать, что заставские кобелины иногда теряли свою надменность и усиленно вынюхивали сектор, в котором находился дом офицерского состава...

Бойцы звали ее просто - Людка.

***
В первый раз Людка отличилась, когда попала под пинок повара заставы.
Глупый повар, находясь в эйфории, достигнутой кражей пятидесяти граммов дрожжей и пяти килограммов сахара, приложился тяжелым армейским сапогом к бочине недопеска Людки.

Людка три дня отлеживалась дома, а когда оклемалась, соизволила соприсутствовать вместе с НЗ на закладке продуктов.
После того, как начальник проверил количество масла и банок со сгущенкой (мясо не проверяли, ибо в тайге живем), Людка легко запрыгнула (спрингер ведь) на один из трех пятидесятилитровых контейнеров японского производства, в которых хранился соленый папоротник.
- Тяф! - сказала Людка, и радостно застучала необрубленным хвостом по крышке. - Тяф! Тяф!

Повара мгновенно заменили помощником и отправили в гарнизон, на гауптическую вахту, а НЗ не менее мгновенно понял, что из этой благородной девицы вполне можно извлечь выгоду, применив эту выгоду к страшному зверю под названием «Служба войск».

Через полгода, когда бравого начальника заставы перевели в гарнизон на должность старшего офицера по этой самой службе войск, отряд заплакал горючими слезами.
Проклятая Людка, прочувствовавшая на своей шкуре эксперименты г-на Павлова, безудержно вскрывала факты замешивания бражки солдатами, самогоноварения прапорщиками и винопития в канцеляриях лейтенантами, капитанами и, даже, о ужас! майорами и подполковниками...
Начальник службы войск ходил в передовиках производства, а количество выловленных им нарушителей трезвого образа жизни давно превысило показатели по вылову нарушителей государственной границы Российской Федерации...
Зам командира молился на него и на Людку.
Сам командир морщился и старался сбагрить подальше ретивого старшего офицера по СВ вместе с этой сукой, портящей показатели по воинской дисциплине.
Случай представился в марте 1994 года, когда капитана N отправили в Хорогский отряд на таджико-афганскую границу.

Тепло распрощавшись с Мэллони Праутовной (т. е. сдав ее на попечение знакомому таможеннику пункта пропуска «Зарубино»), наш капитан отправился защищать восточное направление России от проклятых «вовчиков» и «юрчиков», добывая себе выслугу лет и досрочное звание.

***
Прошел год.

Свежеиспеченный майор N бодренько двигался по маленькому и поганому зданию аэропорта «Душанбе». Его сопровождали один прапорщик и два контрактника.
Контрактники прогибались под тяжестью китайской сумки, которая, казалось, сейчас лопнет.
Навстречу процессии не менее бодрым шагом двигалась группа из косоглазых таджикских пограничников. Группу сопровождала дама европейской наружности в темно-зеленом кителе, на погонах которого распластались дурацкие звездочки с прямоугольными басонами.
Рядом с дамой бежало бело-рыжее существо, похожее на спаниеля, с обвислыми ушами и длинным хвостом, с характерными для необрезанных собак хвостовыми очесами.

Собачка радостно взвизгнула и припустила к группе возглавляемой товарищем майором.
Контрактники пугливо вскинули руки вверх, и из порвавшейся (наконец-то) сумки на пол высыпались тугие пачки денег...

Воины ислама истерично заорали: «На пол! Лэжать! Всэм лэжать! Стрэлять буду!», и сами тоже залегли за подвернувшиеся баулы выезжавшего из Таджикистана люда...

- Ага! Наркоманов-контрабандистов поймали! - пискнула из-за черных сидений какая-то умная старушка. - А еще в форме! Суки!

- Коленька! Ты???!!! - это оправилась от неожиданности европеоидная дама со смешными погонами.
Мэллони, вспрыгнув (спрингер ведь) на кучу сизых, маленьких сторублевых пачек весело тарабанила хвостом, радуясь встрече с хозяином...

- ...я не виноват, что нам деньги выдали сторублевками! Нас из Хорога вообще не хотели выпускать сначала, а потом сказали, что на Лубянке сторублевки поменяют! Людка, иди в жопу, манда ты нестроевая! Я не виноват, что эти бумажки весят пятьдесят килограмм!! Деньги не пахнут! Машка, я убью тебя и эту лохматую дурынду!

Машка счастливо улыбалась...
Людка Праутовна тоже счастливо улыбалась майору N ...

Барин.
В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный: можно лет за 10 ротным командиром стать, целым капитаном, а там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до зам комбата или начальника штаба можно. Так было, правда, давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках, сколько душе угодно. Тогда, говорят, можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные «комитета солдатских матерей», в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил, когда получил самое красивое звание на флоте - капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких- либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп, и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал, сидя в канцелярии не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса, при появлении в его роте какого-либо должностного лица, облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались при проверке всяко разной документации, порядка, и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами, (в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см), безумным и преданным взглядом, и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то ляпнул обезумевшему десантнику:
- Я вот вам приказываю, товарищ матрос, прыгните из окна, и вы что, прыгните??
Матрос, ни слова не говоря, десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос-десантник приземлился как положено по наставлению по ВДП и побежал вприпрыжку обратно, ожидая дальнейших приказаний. Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы со всего флота ссылались в первую ДШР, из пьяниц, наркоманов, алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики, ну и что, что с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.
Первую роту в батальоне боялись и уважали. «Боевики» из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая как десантники-штурмовики добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом, подхватив на носилки «раненого» ротного, совершали марш-броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем, и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился, вызывая взводных. Как-то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе «полтора», а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице, мирно покуривал и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП условного противника. Леха ничего не сказал, а принялся исполнять приказ. Через два часа комполка и комбат ДШБ были вызваны к руководителю учений, одному очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями, рассказал «страшную» историю о том, как он, находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку в тельняшках и касках кричали «полундра» и зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули, а их предводитель, здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу, поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.
Потом кое-как собрался и четко отрапортовал, что действительно, это был его замысел, этакий хитрый тактический ход. Комполка и комбат получили лично от командующего флота по ценному подарку в виде китайского фонарика (без батареек) и наручных часов неизвестного производства с дарственной надписью. В первой дшр награда тоже нашла героя: ротный получил выговор, чему абсолютно не опечалился, вместо того, чтобы впасть в уныние, капитан Перегудов провел химтренаж с ротой, а после собрал своих офицеров и устроил небольшую попоечку (так, ящика на два водки где-то). Все командование полка потом пыталось допросить десантников, как за два часа можно было совершить такой воистину «суворовский марш», никто однако сей тайны не раскрыл, а матросы делали лошадиное выражение лица, включили тумблер «Д».
Была еще в первой роте одна специфическая фишка, «лось» называлась. Данные крупнорогатые животные подразделялись на несколько подвидов, и по документам проходили как «попутная отработка приемов рукопашного боя». Внешне «лось» выглядел так. Матрос, которому предстояло попутно потренироваться, получал задачу, какого лося он должен изобразить. Например, «лось» десантно-штурмовой: матрос становился в низкую стойку, громко выдыхал воздух и скрещивал ручонки в области лба ладонями наружу. В скрещенные ладони прилетал «прямой» с левой или правой по выбору «стреляющего», «попутно потренировавшийся» вдыхал громко воздух, кланялся «сэнсэю», и получал какую-нибудь задачу согласно своим должностным обязанностям. Были еще «лоси» автоматические - это когда прикладом автомата в ладони, карликовые, ну это когда легкий щелчок в ладони, самые веселые были «музыкальные» лоси. Перед получением плюхи матрос запевал «Вдруг как в сказке скрипнула дверь», после получения заканчивал: «Все мне ясно стало теперь». Несмотря на такие неуставные безобразия, матросы были веселы и жизнерадостны как фокстерьеры. Как-то Леша, выйдя на крылечко своей казармы, сладко потянулся, и громко рявкнул:
- Мааааатрос!
Дневальный материзовывался довольно долго, целых сорок секунд. Поэтому огорчившийся ротный снял со своего мощного пояса не менее мощную портупею и с «болью в сердце» стал пороть дневального. Матрос стоически похрюкивал и перебирал ножками как молодой жеребец. После проведения индивидуально-воспитательной работы матрос заполучил «музыкального» и, ни капельки не огорченный, помчался в «чипок» за сигаретами. На свою беду мимо проходил батальонный замполит, решивший сделать что-то полезное для родины. Под мышкой он держал два рулона ватмана, которые неизвестно зачем умыкнул. Сперва замполит восхитился методами работы Леши, но потом решил, что тонкая матросская душа получила незабываемую травму. Замполит открыл рот, но мысли внезапно покинули голову, и «горящее сердце» ДШБ только и произнесло:
- Товарищ капитан, да вы!!! Вы!!!
- За пидора в грызло получишь, - быстро отреагировал Леха.
- Да вы барин!!!- брякнул замполит и быстренько ретировался, боясь как бы Леша не спустился с крылечка и не пробил какого-нибудь «лося», а так как замполит был старенький, то по вероятности даже карликового «лося» бы не потянул.
Перегудов постоял на крылечке, закурил принесенные сигареты и призадумался.
« М-м, барин, барин, ишь ты, барин, а что, красиво звучит!!!»
На следующий день все матросы были научены, являясь на громкий крик ротного, представятся следующим образом:
-Матрос такой-то по вашему приказанию прибыл, звали БАРИН!!!???, после фразы матрос сразу же изготавливался к приему «лося» и после этого получали задачу. Ротный замполит посчитал эту затею слишком вычурной, но однако матросы затею быстро подхватили и отрепетировали. Все в роте скоро к «звали барин» привыкли, как-никак это придавало элемент этакой «русской посконности».
Как-то как обычно внезапно грянула проверка. Причем флотских проверяли сухопутчики. В дшб на заклание отдали первую роту. Боевая подготовка прошла на ура.
Сухопутчики долго не ломаясь, поставили Лехиной роте «хорошо», всем известно, что оценку «отлично», наши проверяющие не поставят даже роте «звездных коммандос», пусть этой ротой командует хоть сам президент галактики, фиг вам, товарищ «президент галактики», у вас в журналах боевой подготовки последние стрельбы из бластеров пробиты не так, как положено по «курсу звездных стрельб», воронение на скафандрах не соответствует уставу итд, итп. А вот оценку «хорошо» за отличную стрельбу, за новенькие камуфляжи, подаренные рачительным старшиной, и за просто фантастический стол после проверки отчего же не поставить??? Да пожалуйста...
На следующий день роту проверяли по морально-психологическому состоянию, батальонный замполит от греха подальше слег с геморроем в гарнизонный госпиталь и свалил свое тяжкое бремя на замполита первой роты. Ротный замполит, осчастливленный, помчался в штаб дивизии забирать проверяющего. В канцелярии разложили всяко-разную документацию, журнальчики бесед, планы по поддержанию, удержанию и предотвращению. К крыльцу подкатил «УАЗИК», пыхнул и заглох, впоследствии оказалось, что заглох он навсегда. Открылась дверца и на божий свет вынырнул сухопарый полковник.
- Пьет!!! - сразу определил старшина роты и смылся в каптерку заготавливать необходимое матриально-продовольственное обеспечение.
Полковник был высок, худ и в очках, в руках неизменный атрибут занятого человека - черная кожаная папка. Перегудов, чеканя шаг и взбрыкивая, словно молодой олень, громко представился. Проверяющий интеллигентно вскинул руку к виску и, морщась от рыка Леши, выслушал банальную формулу приветствия - представления. Тонкий нюх матерого дшбшника Леши уловил легкое «амбре». В душе у ротного сразу просветлело и захотелось холодного пива. Войдя в расположении роты, проверяющий уставился на дневального и замер с открытым ртом весьма надолго. Дневальный бодро кинул лапку к берету, чинно представился и застыл как изваяние. Леша сперва и не понял, что привело проверяющего сухопутчика к обезьязычиванию. Дневальный, ничуть не смущаясь столь пристальным вниманием, сделал плакатное лицо «Враг не Пройдет» и довольно смело вылупился на проверяющего. Ну подумаешь, стоит матрос на тумбочке в сапогах сорок седьмого размера, а сапожки прикручены шурупами к тумбочке, кстати, весьма действенно, дневальный стоит как вкопанный и никуда по своим делам не исчезает. Ну подумаешь, вместо матерчатой повязки на руке небольшой отрезочек стальной трубы, выкрашенный в красный цвет, да и ручка для записей представляет собой огромный стальной пруток со стержнем, прикрученный якорной цепью к тумбочке дневального, а рядышком «русалка» стоит, сооруженная при посредстве лома и размочаленных манильских канатов. Ну, вроде бы все как всегда, чего уставился-то?? Проверяющий затряс кадыком, показал пальцем на матроса.
- Эээ, шшто это??
- Матрос это, дневальный по роте,- ответил недоуменный Леша.
- А чего он... аа - полковник так и не смог сформулировать свой вопрос.
- Устраним,- бодро сказал Леша и повел вспотевшего полковника в канцелярию.
Полковник проверяющий чинно прошествовал в канцелярию и прочно обосновался за столом ротного. Проверка морали и психологии понеслась полным ходом. Все журнальчики были перелистаны, просмотрены и обнюханы. Наглядная агитация тщательно изучена. Ротный замполит тщательно допрошен, опрошен и взвешен на предмет лояльности к подчиненным. Полковник усыхал на глазах, вытирал пот со лба, жевал губами и страшно хотел пить, но боялся, что-либо спросить у звероподобного ротного. Добрались до журналов проведения индивидуальных бесед.
Замполит бодро втолковывал, проверяющий сидел открыв рот, не замечая гроздьев «лапши», свисавших с ушей . И тут в сухопутную душу закралась мысль проверить какого-нибудь военнослужащего на предмет проведенных индивидуальных бесед.
- Товарищ капитан, позовите мне какого-нибудь солдатика, - попросил он Перегудова.
- Кого? - не понял Леша.
- Солдата!! - уже громче проблеял полковник.
Леша начал обдумывать, где ему достать солдата: ближайшая сухопутная часть была в поселке Славянка где-то километрах в 100, так что быстро достать солдатика для каких-то нужд (может, даже и извращенных ) полковника проверяющего не получается. Но полковник очнулся.
- Матроса. Матроса позовите, любого.
- А-а-а, - просиял Леша и, не сходя с места, громко заорал:
- МААААААТРОООООС!
Полковник страдальчески поморщился. Через две наносекунды раздался бешеный стук в дверь, влетел свободный дневальный и бодро заорал:
- Товарищ капитан, дневальный свободной смены матрос Кононенко по вашему приказанию прибыл,... ЗВАЛИ, БАРИН??? - после чего резко сел в низкую стойку и скрестил над башкой руки в ожидании лося...

P. S. Полковник все-таки пил, да еще как. До двух часов ночи из каптерки раздавались его робкие крики:
- Мааатрос... и следом пояснения ротного про разновидности лосей...

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02