БОНЯ

Боня! На самом деле это не супер-пупер популярная девочка из очередного шоу за стеклом «Хата N 48». Боня - это уменьшительно-ласкательное от БОННОПАРТ! Типа Наполеон... только поменьше. Он уже успел засветиться на сайте:
http://bigler.ru/forum_vb/album.php?albumid=69&pictureid=316
с ним о чем-то долгом и важном общался сам Сильвер! (Игорь, извини за копирайт, но другим способом рейтинг не поднять :-)). Говоря проще, это полноправный член семьи, со своими правами и обязанностями.
Этот сиамский красавец (немного подпорченный любовью его бабушки к залетному балинезу) поселился в моей квартире вместе со своей хозяйкой. Потратив, какое-то время на определение статуса доминантного самца в квартире кот успокоился, признав мое превосходство (пара шрамов на руках не в счет). А вот дальше...
БОНЯ И ВАННА.
Как и все порядочные коты, к ванне Боня относился философски.
Во-первых, это классное место летом. Можно спокойно валяться на дне холодной ванны, и глядя с укором на хозяев, пережидать июльскую жару. Можно вдоволь поорать, наслаждаясь резонансным эхом от стенок ванны. Можно потребовать открыть кран и внаглую пить воду. Короче в ванной классно!
Во-вторых ванна - плохое место! Глупые хозяева, во время совместной прогулки в парке, не стремятся вместе с котом кататься по асфальту, жрать траву и борзеть на овчарок. Нет, Хозяин, конечно на собак накричал, и даже вытащил за шкварник оборзевшую котейку из под пасти овчарки.... Но веселья было мало. Тем более, что после прогулки злые хозяева засунули кота в ванну и достали самую плохую бутылку с зоошампунем. Дальше Боня орал, брезгливо подставлял лапку для ополаскивания, и расцарапывал всех, пытаясь совершить побег под диван.
В-третьих, ванна это страшно!!!
Хозяин с утра, успокоил страшную мобилу, вырубив будильник. Выполз из-под одеяла, споткнулся об кота, и буркнул дежурную фразу:
- Привет, мохножопый!
Дойдя до холодильника Хозяин, вытащил пачку с кормом, засыпал в корм, и произнес вторую знакомую фразу:
- Жри, обормот!
Хозяин зашел в ванну, ливанул шампуня и включил воду. Кот нажравшись корма, зашел за Хозяином. Мировоззрение Бони резко расширилось! Хозяин лежал в ванной, но воды там не было!!! Всю поверхность ванны покрывала странная белая хрень (пена), из под которой торчала голова курящего Хозяина. Боня запрыгнул на край ванны, и задумчиво посмотрел на пену. Из крана шла вода, пить коту хотелось сильно. Хозяин, выдохнув дым, сказал:
- Че, замер, кошара! Иди, пей!!
Боня, поверив Хозяину, храбро пошел по пене в сторону крана. Пены хватило на два шага. Срочное погружение! Аллярм! Ньютон с Эйнштейном были не правы. Силу гравитации и всемирное притяжение легко побеждает мокрый кот, который оттолкнувшись от дна ванной, башкой стукнулся об плафон, и отпрыгнув от потолка, изящно приземлился на стиральную машину. Хозяйка, конечно, с утра, была недовольна, но под одеялом Боня быстро согрелся и радостно мурлыча, принялся вылизывать кастрированные места.
БОНЯ И ПИВО.
Дело было вечером. Хозяйка уехала к родителям с ночевкой, а глупый Хозяин принес из магазина вместо вискаса, пару баллонов, и уселся возле телевизора, по которому глупые люди гонялись за маленькой шайбой. Боня попытался развести Хозяина на догонялки или игру с мышкой, но тот продолжал пить пиво, и пялиться в телик. Вздохнув, Боня свернулся клубком и прикорнул рядом с хозяином. Незаметно опустилась ночь. Спрыгнув с дивана Боня обнаружил, что Хозяин опять набардачил и лег спать, оставив на полу два баллона, один пустой, второй наполовину полный. Покатав по полу пустой баллон и загнав его под диван, Боня присмотрелся ко второму. Катать его оказалось потяжелее, но зато баллон издавал какое-то шипение и из под неплотно закрытой крышки начала сочиться какая то жидкость...
Утром Боня бессовестно дрых, а в больную голову врывался громкий голос Хозяина, который общался по телефону с Хозяйкой.
- Танюш! Ты представляешь! Время три ночи, просыпаюсь от того что Боня ходит по спине и орет. Переворачиваюсь, а этот урод мохножопый тыкается мокрым носом мне в лицо и дышит реальным пивным перегаром!!! ...
- Ну, как откуда взял, баллон с пивом по полу раскатал, пиво запенилось, и видимо давлением крышку отжало, вот он и причастился! ...
- У меня спросонья крышу чуть не сорвало. Звиздец блин! К нормальным алкоголикам хоть белочка приходит, а ко мне пьяный кот притащился! Мужик блин! Напился, скучно стало, и решил с Хозяином за жизнь поговорить, предъяв накидать! Что? Да нет нормально, еще ночью убрался. С котом? Да вон валяется, дрыхнет без задних лап.
Боня лениво повернулся. Взглянул мутными голубыми глазами на Хозяина и хрипло мяукнул. Шел бы ты Хозяин на работу, а то шумишь тут с утра, спать мешаешь...
БОНЯ и ПАКЕТ.
Любовь Бони к пакетам была безгранична. Что может быть лучше чем залезть в шуршащий пакет и всласть разодрать его изнутри! Ну, а если Хозяин, придя с работы после магазина, оставил пакет возле двери.... Дополнительным извратом было упаковывание кота в пакет и подвешивание пакета на дверную ручку или на стену. В состоянии полуневесомости кот мог балдеть в пакете до двух часов. Халява кончалась когда в пакет подбрасывалась игрушка-мышь, и Боня в азарте расцарапывал дно пакета, после чего благополучно проваливался на пол.
БОНЯ-ЗАЩИТНИК.
Учитывая, что живем мы на первом этаже, самое любимое место Бони - подоконник. Оттуда можно наблюдать за жизнью во дворе, внаглую мяукать на собак, делать попытки охоты на голубей и воробьев. Во время весенних драк котов на улице, Боня прислушивался к кошачьему ору, и вспушив хвост гордо и дерзко мяукал и шипел на невидимых врагов. Успокоившись, Бонька подходил к Хозяйке, которая гладила его за ухом, и ласково говорила:
- Боня, пришел! Защитник! Молодец! Защитил дом от плохих злых котов! Умница.
После чего, Боня гордо глядел на Хозяина, типа кто в доме самый храбрый и сильный, и мурлыча укладывался на коленях у Хозяйки.


Недели две назад, я проснулся от непонятного звука. Посмотрев на подоконник, я увидел кота, который выгнувшись дугой, шипел как раскаленный чайник куда то в окно. Попытки успокоить Боню, взять его на руки и погладить не увенчались успехом. Кот продолжал сходить с ума и уже не мяукал, а хрипел, вырываясь из рук, не отводя бешенного взгляда от окна. Посмотрел вниз - темно. Используя мобилу, как фонарь присмотрелся еще раз. Твою маму! Впрыгнул в джинсы, выскочил на улицу. Под окном в кустах лежал парень лет шестнадцати. Ножевое в живот, пальцы изрезаны, видимо неумело отбивался, но слабый пульс еще был. Звонок в скорую, милицию. Успели!
Парня отвезли в больницу, я еще пару часов, доказывал сонным ментам, что я не верблюд, в пятый раз рассказывая одну и ту же историю, и отвечал на тупые вопросы, типа знал ли я терпилу, а если и не знал, то почему ночью полез на улицу, и нет ли в этом скрытой попытки на явку с повинной. Когда я, наконец, злой и не выспавшийся вернулся домой и начал в ванной мыть руки, на стиральную машину бесшумно запрыгнул кот, и глядя на меня требовательно мяукнул.
- Молодец Боня! Умница! Успели!
Погладил за ухом, и добавил:
- А ты у меня герой Бонька! Жрать будешь?
И мы вдвоем пошли на кухню, я пить кофе, а Бонька грызть свой сухач.
Вот такой у меня котейка))).