Одноразовые зайцы

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом.
Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза.
- А я - зайчик-побегайчик, -весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он в полголоса к отцу.
- Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я.
- Да, да. Конечно. - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед, мой верный заяц. Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я, и, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь.
***
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? - затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии.
- Ты кто? - удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я - Дедушка Мороз. Всем поллитра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто? - комдив указал на меня.
- А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку» и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец, кто вчера чуть не снес дверь генерал-майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то, что я хотел.
- Ну все, допрыгались. - в пол голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей, и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. - комбат, улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

http://zabzamok.livejournal.com/129008.html

ГОРИТ!!!

Богат и могуч наш русский язык! Одно и то же слово может означать что угодно... В разных случаях... Тут всплыло как-то в памяти. Та же Харьковская учебка 10142, может, еще помнит кто... Прихожу на службу... Срочно вызывает командир батальона: ты что, пожар хочешь на позиции устроить? Его с утра вздрючил командир бригады... за меня. Вот это честь! Как оказалось, ночью в части было ЧП местного масштаба - пожар на 3 посту... А там - наша техника... Ну а кто ж будет виноват? Угадайте с трех раз... Конечно, я!!! Но обо всем по порядку...
Чтоб не создавать себе проблем в учебном центре с секретной библиотекой, которая вечно закрыта, я сделал ход конем и сам записался внештатным секретчиком... Выгоды налицо: всегда она для меня открыта! До скольки хошь! Хоть ночью! Хоть на выходные! Бери хоть схемы, хоть техописания! А хошь - саму инструкцию по эксплуатации!
А учебные подразделения заказывали для себя еще и топографические карты! Зачем - неизвестно, но брали у меня. Получали на полном серьезе, приходил специальный курсант. С папочкой для карт. Приносил сдавать всегда вовремя. А то не дай Бог! Приезжали они в понедельник, уезжали в субботу после обеда. Электричкой с Малиновки часов так в 16 с минутами. Значит, в два уже все должны пообедать и собраться в путь. И не забыть сдать секретку...
Около часу дня грохнул ливень с молниями и прочими страшилками... В полвторого пришел мой мокрый курсант с папочкой, весь в делах и заботах... Жди подвоха - подумал я... Слишком деловой и занятый курсант - источник бед и неприятностей - это из опыта... Или у него за пазухой бутылка водки... Это тоже из опыта. Если курсант движется, упрямо и сосредоточенно глядя в одну точку, подходи и бери водку! Ни разу не обшибался! На спор забивали - вон, смотри - водку несет ! - Не может быть! - Спорим? - Спорим! - Эй, курсант, ко мне! - Ой, да меня послали... - Да хоть куда тебя послали!
- Оба-на! Готово! Опыт, братан... Сначала сам не верил, потом убедился... Мальчик-то думает, что если он занят чисткой сапог, то его никто не трогает из гуманных соображений... Нет в армии никакой гуманности. Не бывает. Просто с нечищеными сапогами он вообще преступник, не вдаваясь в подробности, почему и кто виноват.
Надеясь на "послали", он глубоко ошибается. Папа Римский индульгенцию не выдаст. А в батальоне обеспечения народ, в общем, неверующий... Изображая спешку и занятость, мальчик выдает себя с потрохами. Не все это видят. К счастью. А то б я вечно трезвым ходил...
Это, конечно, присказка, сказка не скоро. Короче, курсант сдает мне секретные карты. Получал девять (прописью) 9 цифрами. Считаем. Принес - восемь... 8 - цифрами. Когда нет секретной карты, тут уже не до смеха... А, может, завалилась под стол? А вы ее, конечно, стащили, чтобы подшутить? Да никуда она не могла деться, вы прикалываетесь... Вот папка, без дырок. Ладно, подпишите тут. Принял... И всем - привет!
- Земляк! Если я подпишу - принял - я подпишу себе приговор. Ты это понимаешь? Года три... А кто ты мне? Брат родной? Позовешь ротного? А он мне роднее? Забирай папочку и уматывай, пока на поезд не опоздали.
Ротный прилетел через минуту. Он хоть один понимал трудность вопроса. Сразу поняв, что наездами делу не поможешь, он принял правильное решение - вызвал всю роту к себе, тактически грамотно поставил задачу - прочесывать тактическое поле, где только что были занятия с этими злосчастными картами. Времени до поезда оставалось мало. Я побежал с ними. Интерес был большой. Все равно ведь свалят на меня. Не может же быть такого - майор потерял - и никто не виноват! Да хоть и не майор лично. А его люди.
Сложенная вчетверо карта ярко белела на черном мокром асфальте. На дороге, ведущей на это злосчастное поле. Промокшая под дождем, но вполне исправная. Я ее тут же принял, а рота побежала прямо в Малиновку...
Но, видимо, кто-то не забыл этот эпизод... Прапор заставил бегать МАЙОРА! Надо его поставить на место. Подумаешь, карта. Рота могла не успеть на поезд! Это гораздо важнее! Распорядок дня бригады мог быть сорван!! Шел бы да искал свою карту!! Сам, небось, забросил ее где-то в бурьян, а потом издевался над людьми. А где он живет? Сороковщик? Ну, мы ему устроим!
Вот так рассуждали не помню в какой уже роте по итогам возвращения. В штабе бригады создали мнение, что виновник найден, изобличен и скоро будет наказан. Это я. В чем моя вина, никто не объяснил. Я должен был не гонять МАЙОРА, а сам найти эту карту. Просто поискать. Ибо не .уй!
Вот так жила наша славная учебная бригада... Нет уже ее, к сожалению... или к счастью. Подставить ближнего, особенно из батальона обеспечения, было в порядке вещей. Учебная рота ведь по определению белая и пушистая, не может ни в чем быть виноватой. Её командир - тем более. Это батальон обеспечения - сброд недоумков. И одеты они нечистоплотно, и рожи у них корявые. И вот - повод! Грубейшее нарушение всех правил и порядков. Пожар на технической позиции! Среди ночи часовой-курсант через стекло запертой двери обнаружил ГОРЯЩУЮ ЛАМПОЧКУ!!! Доклад в караулку - ГОРИТ! Неважно что - КАРАУЛ - В РУЖЬЕ!! ПОЖАР НА 3 ПОСТУ!!!! Зачем полез курсант к запертой двери, чего он там забыл - неважно. Ведь нарушение! Комбриг поручил зам по вооружению разобраться!
Начкар доложил своему ротному, далее - везде, как говорят... Я был вызван и изнасилован в извращенной форме. Зам по вооружению бригады и раньше не блистал умом, а тут такой повод... и виновник уже есть.
- Трщполковник! Ток этой лампочки - миллиамперы... температура - комнатная... ресурс - 1000 лет без перекура...
- Что ты тут мне рассказываешь. ОНА ГОРЕЛА! Пожар на посту! Будешь строго наказан!
- Да у меня в станции полсотни таких неонок, ни одна спичку не зажжет. Это просто символ надежности и безопасности!
- Я неправильно понимаю? Это ты неправильно воспитан!Старший по званию тебе говорит - слушай! И не пытайся возражать! Молод еще! А комбат подберет тебе наказание! Век будешь помнить!
- В чем моя вина? Уточните, чтобы я запомнил.
- На кабину было ПОДАНО НАПРЯЖЕНИЕ!!!
- А на ВАШУ квартиру начью напряжение не подается? Вырубаете весь дом?
- Ты не умничай про мою квартиру, не твоего ума дело!
В общем, я так и не понял всей глубины своей вины. А может, её и не было вовсе?
Сформулировать мне её никто так и не смог. Единственное, что я понял - ночью на позиции ничего НЕ ДОЛЖНО ГОРЕТЬ !

ЗАРИСУЕЧКИ. РАЗДЕЛЁННАЯ СТОЛИЦА

Было в мире два города, в которых невозможно было удержаться от слёз. Берлин и Никосия, которую греки называют Левкосией, а турки - Лефкошей.
Берлинская Стена - из самых жутких виданных мною рукотворных вещей и мест. То же впечатление производила кипрская столица. Когда я был здесь впервые в 1991 году, перегороженные улицы и рушащиеся крыши домов за ограждениями веяли холодом и кошмаром.
Семь лет спустя у баррикады на улице „Лидрас” уже была устроена небольшая наблюдательная площадка. Желающие могли забраться наверх и полюбоваться на траву, густо прорастающую сквозь булыжники мостовой. Правда, у площадки щиты на нескольких языках предупреждали, что залезающий туда делает это на свой страх и риск, но верилось в эти предупреждения слабо. Кто же в здравом уме и трезвой памяти станет подставлять туриста под потенциальную пулю?
И вот, недельку назад, проходя по ”Лидре”, я вдруг упёрся в будку с турецкими надписями. И мужик с полумесяцем на фуражке попросил у меня паспорт.
Оказывается, здесь давным-давно открыт переход и турьё может спокойно фланировать по улицам турецкой Лефкоши и попивать „тюрк кайвэ” (который в пятидесяти метрах за его спиной называется „киприако кафэ”), расплачиваясь турецкими лирами.
А я, балда, умудрился не заметить протянутого над улицей транспаранта „Левкосия - последняя разделённая столица на Земле”.
Паспорта у меня с собой не было. Пограничник, узнав, что я болгарин, согласился впустить без паспорта, только по удостоверению личности. Но и его у меня с собой не оказалось. Ну, хоть водительские права? - с надеждой вопросил турок. Нет, все документы я плотно и надежно забыл дома, в восьмидесяти километрах отсюда.
Турок с явным сожалением отправил меня назад. Где ждал греческий полицейский.
Тут до меня постепенно стало доходить, что мне предстоит провести остаток жизни на полуразрушенной улице между обоими постовыми. Документов-то ёк!
Сделав морду кирпичом, попробовал прошмыгнуть. Но бдительный грек изловил нарушителя границы.
„Диаватирио, э-э... паспорт?” - строго зыркнул он на меня. - „Ай-Ди? Драйверс лайсенс? Что, совсем ничего нет? Ты откуда вообще взялся? Ах, из Болгарии... У вас там что, все такие? Ну, проходи.”
Остаток дня прошел на улицах последней разделённой столицы планеты. Но ощущение фальши не проходило.
Всё казалось декорацией. Стоящие кое-где солдаты, лениво запрещающие делать фотографии руин, в то время, как прямо напротив них в лавочке продаются открытки с этими руинами. Кафешка под названием „Берлинская стена”, прямо у армейского поста на баррикаде, где можно выпить под наблюдением очередного парня в форме - с автоматом, но без магазина. Стоящий на „Зеленой линии”, в расположении канадских военных детский трехколесный велосипедик с UN-овским голубым номером...
И полуразрушенные дома. А с той стороны доносится гомон кипротурок, которые занимаются ровно тем же, что и кипрогреки на этой стороне: жарят мясо на вертелах и продают его туристам. Ничего личного, просто бизнес.