ФОНТАН

Предупреждаю сразу, что к "Тётушке Мурене" автор не имеет абсолютно никакого отношения :)

«Настоящую морскую культуру на корабле
можно внедрить только совершенно варварскими методами».
Старый Филин. Мерфинизмы по-флотски

- Ответьте-ка мне, дорогие мои сослуживцы, какие вы знаете знаменитые фонтаны? - меряя шагами вертолётную площадку большого противолодочного корабля «Адмирал Михайлов», вопросил старпом у притихшего строя.
Народ, поднятый с коек в первом часу ночи и построенный непонятно по какой причине по «Большому сбору», недоумённо вытаращился на кавторанга. «Он что, с дубу рухнул? Поднять нас среди ночи, чтобы фонтанами интересоваться!»
- Самсон! - раздался из строя чей-то сонный голос.
Лучше уж ответить, пусть даже на самый дурацкий вопрос, чем провести остаток ночи в строю - ведь всё равно, ирод, не отцепится.
- Самсон! - обрадовано подхватил капитан 2 ранга Берёза. - Где находится?
«Эх, мамо, купи порося, назови его Старпомом... Он что, всю ночь решил с нами культурно-просветительскую работу проводить? Вроде бы трезвый, да и не замечали за ним...»
- В Петродворце! - ответил за всех Никола Питерский. Он знает - не раз с родителями ездил...
- Ай, молодец! - похвалил старпом Николая. - А ещё какие фонтаны знаете?
- Писающий мальчик! - заметив мнущегося за спиной старшего помощника одетого в одни трусы матроса, подал голос командир БЧ-1.
- Гениально, Вадим Алексеевич! - подбодрил штурмана Берёза. - Вы у нас, как эстет, самую суть ухватили! Где сей фонтан журчит?
- Оригинал - в Брюсселе, а копию, Сергей Олегович, я так полагаю, вы где-то в недрах корабля сыскали, - щурясь от полуночного солнца и кивнув на облачённого в «семейники» воина, ответил Окунев.
- Именно! - ещё более обрадовался капитан 2 ранга. - Обхожу себе тихо корабль, захожу в кормовое бытоустройство, а там это, с позволения сказать, тело, стоит посреди умывальника (ко мне спиной) и справляет свою ничтожно-малую нужду прямо на кафель палубы. До гальюна три шага!!! Но туда этот прототип Маннекен Писа не пошёл потому, что темноты боится. А какая-то сволочь (командир БЧ-5, возьмите на заметку!) свинтила «клювик» с пакетника освещения, и в гальюне темно, как у меня на душе, когда я увидел это непотребство.
Подхожу тихонечко, беру этого потомка Готфрида Третьего нежно за шею и спрашиваю проникновенно: «А боеприпасы где?» Вздрогнул Петит Жульен, шланг из руки выпустил, да так неудачно, что собственные тапки оросил. «Какие боеприпасы?» - спрашивает. «Как какие? - говорю. - Неприятельские, вестимо!» Он аж совсем растерялся, думал, что у старпома крыша съехала. Поворачивается ко мне (благо, что поток уже иссяк) и, заглядывая в глаза, доверительно шепчет: «Нетути...» «Ну, раз нету, - отвечаю, - то и подвиг твой не засчитывается!»
По глазам стоящих в строю матросов Берёза видел, что задел их за живое, и сказанное им, надолго отложится в памяти. Хотя, для большинства его обороты речи были тёмным лесом... Какой-такой Жульен? При чём тут боеприпасы? Эх, надо будет замполиту сказать, пусть лекцию в воскресенье спланирует...
- Вот и решил я, мои дорогие коллеги, построить вас здесь для того, чтобы вы лично лицезрели рождение новой скульптурной композиции: «Самсон, разрывающий пасть Писающему мальчику»! Боцман! - старпом повернулся в сторону боцкоманды. - Выдать этому оболтусу приборочный инвентарь, а дежурному по низам лично проследить, чтобы причал к утру был вымыт с мылом! И непременно в том виде, в котором есть! Эти труселя в цветочек ему очень идут. Ну, а с наведением порядка в кормовом умывальнике будем после подъёма разбираться... Разойдись!
Матросы вмиг рассыпались по вертолётке, скатываясь по трапам вниз.
Утром о «Писающем мальчике» вся база говорила стихами...

О майоре Огурцове

Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и красивым и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку, соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь кончается. И я, отслужив положенные два года, собрался покинуть ряды Вооруженных Сил.
И вот в один из вечеров для моих проводов собралось "офицерское собрание". Что такое «офицерское собрание» в те года, стоит рассказать особо. Это был фактически узаконенный повод напиться. Причем делалось это не как у гражданских "нажрались-подрались-проблевались", а с осознанием собственного достоинства и строго регламентировано. Время "офицерского собрания" обговаривалось и утверждалось у командования заранее. Все офицеры приходили в парадных кителях при всех наградах. Спиртное пили все строго регламентированно и под фактически заранее рассчитанные тосты. Если офицер по каким-либо причинам не пил, то он заранее ставился в наряд, дабы не мозолить своей правильностью глаза командованию и сослуживцам. Ибо, согласно армейской пословице, "кто с нами не пьет, тот нас заложит". Высшее начальство в чине полковников-подполковников обычно присутствовало не больше пяти тостов, потом, сославшись на неотложные дела, сваливало, чтобы не мешать подчиненным расслабляться.
Но возвращаясь к теме моего повествования. Офицерское собрание перевалило уже за полночь и председательствующий командир снял китель, давая понять своим подчиненным, что пошла неофициальная часть собрания. Во времена моей молодости офицеры были более стойкие к алкоголю и поэтому водка быстро закончилась.

- Старший лейтенант Дубовик! Приказываю взять двух лейтенантов и пополнить запасы водки в получасовой срок! - бодро отдал приказ командир.
- Есть!- четко ответил я и взяв с собой лейтенантов вышел к ближайшему ларьку за спиртом Royal. А лейтенантов давайте назовем Орлов и Бобров. Сейчас эти ребята стали подполковниками и занимают ведущие должности в Вооруженных Силах.
Глоток свежего воздуха окончательно протрезвил меня и я понял, что возможности моего организма по детоксикации алкоголя исчерпаны. Пора спать. Отправив лейтенантов допивать спирт, я завалился к себе в комнату, где и упал на кровать в полном обмундировании. Все, что произошло в дальнейшем, я узнал из рассказов очевидцев этого происшествия.
Через полчаса, уговорив бутылку Royal'a, командир обратил внимание на мое отсутствие.
- Где Дубовик? - спросил он, нахмурив брови.
- Оставили около ларька. - отвечал Орлов.
- Вы бросили боевого товарища одного? Какие же вы после этого офицеры? Немедленно найти и привести назад.

Два лейтенанта строевым шагом двинулись к ларьку. Оглядев окрестности ларька и не найдя там моего тела, ребята решили помыслить логически.
- На часах полпервого. Где он может быть в такое время?
- Спать. У бабы.
- Железная логика. А где у него баба?
- Вот где-то в тех домах. Помню, что у подъезда скамейка сломанная и металлическая дверь на лестничной клетке справа.
- И еще у нее звонок с соловьем.
Маленькое лирическое отступление: в те времена снабжение военных городков проводилось нерегулярно и исключительно челноками. Выбора особого не было. Так что почти во всех квартирах стояли звонки, заливающиеся соловьиной трелью.
Скамейку ребята нашли быстро. Квартиру, собственно, тоже. И вот, нажав на кнопку звонка, они услышали соловьиные трели. Дверь им открыл сонный мужик в семейных трусах и майке не первой свежести. Глаза его округлились. Он явно не ожидал в час ночи увидеть двух офицеров в полной парадной форме, похожих как две капли воды.
- Лейтенант Орлов! Лейтенант Бобров! - бодро, по уставу приложив руку к козырьку, отрапортовали ребята.
- Майор Огурцов! - на полном автомате, одну руку приложив к голове, а другой придерживая сползающие трусы, ответил мужик.
- Товарищ майор! А к вам старший лейтенант Дубовик сегодня не заходил?
Мозги мужика явно закипели.
- Не знаю, - растерянно пробормотал он, - сейчас у жены спрошу. Дорогая, к нам сегодня Дубовик не заходил?- крикнул он в комнату.
- Нет,- раздался из комнаты заспанный голос, - сегодня его не было.
- Спасибо! - ответили лейтенанты и бодрым шагом свалили, оставив застывшего мужика на пороге квартиры.

Вернувшись назад, ребята отрапортовали, что искали во всех местах, но не нашли. Офицер пропал.
- Как это "офицер пропал"? - обалдело переспросил командир. - Вы понимаете, что это ЧП? И если завтра его не будет на построении в любом состоянии, то нам всем влепят по самые помидоры!
Нужно было срочно принимать меры. Командир снял трубку и набрал номер дежурного по комендатуре.
- Слушаю. - Голос на том конце трубки был знакомым, заспанным и недовольным.
- Привет, Сергей! У меня офицер пропал. Ушел с офицерского собрания и не вернулся. Ты пошли там пару-тройку солдат из патруля, пусть обойдут гарнизон и если найдут, дай мне знать. С меня причитается.
Дежурный отдал приказ патрулю четко и ясно: "На территории гарнизона находится старший лейтенант Дубовик. Найти и привести в комендатуру".

Рано утром я вышел к ближайшему ларьку за бутылочкой пива. На пути к стадиону мне повстречался злой и не выспавшийся патруль. Начальник патруля попросил закурить.
- Не курю, - ответил я. - А что случилось, ребята? Что вы в такую рань по городку шаритесь?
- Да вот одного старлея ловим. Дубовика. Не видели, кстати?
- Ну, собственно говоря, Дубовик - это я.
Развитие дальнейших событий предсказуемо. Мене стукнули в челюсть для профилактики, скрутили и доставили в комендатуру. На мой вопрос дежурному офицеру «За что?» я получил уклончивый ответ: «Приказано».
Поняв, что сопротивление бесполезно, я устроился на лавке в комендатуре досыпать оставшееся время. Засыпая, я слышал, как дежурный набрал номер и доложил куда-то по «вертушке»: «Доставили... Да вот передо мной лежит... Приезжайте, забирайте...»
Со слов свидетелей командир на другом конце трубке побледнел, мгновенно протрезвел, и положив трубку на рычаг, тихо сказал: «Пиздец. Допились. Вызывайте машину, едем в комендатуру забирать тело».

Когда я открыл глаза, надо мной стояли 12 офицеров в парадной форме. На лице командира была написана вселенская скорбь.
- Живой, - облегченно выдохнул он. - А мы думали, что ты уже умер. А где ты был, кстати, все это время?
- Дома. Спал. - честно ответил я.
- А дома вы искали его? - обратился он к лейтенантам.
- Никак нет! - бодро ответили они. - Приказа не поступало!
- Пидорасы!!! - взревел командир и со всей своей пролетарской ненавистью зарядил в челюсть Орлову. Бобров оказался более быстрым и смышленым и поэтому, когда командир замахнулся вторично, он был уже на безопасном расстоянии.

Когда командира успокоили и разобрались в ситуации, я предложил пойти ко мне в ординаторскую. Во-первых, Орлов нуждался в медицинской помощи. А во-вторых, в сейфе стояла заначка спирта и кофе. Вы когда-нибудь пили 72% спирт с растворенным в нем сублимированным кофе? Очень советую. Замечательный напиток. Отлично прочищает мозги.

Около 9 часов утра на пороге ординаторской появился незнакомый мне майор, при виде которым лейтенанты заметно напряглись.
- Я майор Огурцов. Кто тут Дубовик? - нахмурив брови, спросил он.
- Я. А что случилось?
- Что вы делали вчера ночью у моей жены?
- Понимаете, - вмешался Орлов, - мы вчера просто перепутали этажи. И вместо его девушки, которая живет этажом выше, позвонили к вам. Тем более, двери и звонки у вас похожи.
Жаль, что бумага не может передать ту гамму чувств, которая пролетела на лице Огурцова. Сперва радость по поводу верности жены, потом растерянность, и затем страх.
- Мне хана. - подытожил он. - Я-то по дури жену до 6 часов утра по всей квартире гонял за измену.
Майор молча подошел к столу, взял стакан со спиртом и залпом выпил.

Казалось бы, вот и конец истории. Но продолжение было совершенно неожиданное. Вечером ребята, приняв на грудь, решили пойти извиниться, и как подобает офицерам, проставиться за свой косяк. Взяв бутылку коньяка, в 22 часа они позвонили в квартиру майора Огурцова.
Дверь им открыл майор.
- Лейтенант Орлов! Лейтенант Бобров! - бодро, по уставу отрапортовали ребята, размахивая бутылкой коньяка. - Мы по поводу Дубовика!
За спиной обалдевшего появилась жена майора.
- Так это вы вчера приходили? Убью, скоты!!! - завизжала она и зарядила звонкую пощечину ближайшему лейтенанту. На этот раз Боброву.

О дальнейшей судьбе майора Огурцова я не знаю. Одно только мне известно, что на следующий день его отправили в командировку в учебный центр в Ковров на месяц. Говорили, что по его настоятельной просьбе. Подальше от жены.

http://zabzamok.livejournal.com/84129.html

ЗАРИСУЕЧКИ. ВОПРОСЫ БЫТИЯ-3: ГДЕ?

Одна из отличительных черт Кипра в целом и Лимассола в частности - отсутствие адресов. Как таковых.
Там, где любой житель любого другого 200-тысячного города скажет: я живу на улице, допустим, „Белой акации”, номер 17, лимассолец обходится ориентирами.
Пришельцы тоже втягиваются в эту скверную привычку. Ориентироваться по словам какой-нибудь филиппинки, мешающей исковерканый греческий с вывернутым наизнанку английским - это, доложу я вам, испытание!
Останавливаешь редкого прохожего: скажите, пожалуйста, где находится офис энергоснабжения? - От Ариэла влево к морю. И умчался. А что такое Ариэл, объяснить не удосужился.
(Когда я некоторое время спустя по чистой случайности обнаружил наконец этот Ариэл, оказалось, что это не театр, и не кино, и даже не стадион какой-нибудь, а доходный дом. Название написано на уровне восьмого этажа, под самой крышей, куда ни один нормальный человек не смотреть не станет.)
В доме, где я живу, 70 квартир. Письма всем вываливаются в вестибюле. На сегодняшний день я насчитал 7 вариантов адреса, из которых четыре - „на углу такой и сякой улицы”. И четыре же разных почтовых индекса.
Читаешь в газете (русской) объявление о распродаже подержаных машин. Русским по белому прописано, что состоится оно на перекрестке улиц „Потамиану” и „Вулгареос”. Только второй улицы не существует. А существует „Лукареос”. И с „Потамиану” она не пересекается, ибо это одна и та же улица. Под „перекрестком” подразумевается то место, с которого она перестает называться одним именем и фигурирует уже под другим.
Но Лимассол не был бы Лимассолом, если бы всё было так однозначно. На днях свояченица поставила передо мной задачу найти на карте и показать пальцем улицу Пирра Спиридоноса, там ей предстояло явиться в дом под номером 139, в офис какого-то работодателя на интервью.
Надо ли говорить, что такой улицы на карте не указано?
Я перелопатил полкарты, и меня стали терзать смутные сомнения. Заставил её позвонить и спросить: а не о улице ли Спироса Киприану идет речь?
Через 20 минут телефонных бесед на гринглиш и записывания вариантов, звучащих как Сириус, Кудриус и Джипсиус, выяснилось, что искомая улица таки именно Спиру Киприану.
Уже одно это мне не понравилось. Хотя бы потому, что эта улица - одна из основных артерий города и все, без исключения, называют её строго по старому имени, „Македониас”.
Рита, говорю, сам Спирос - вон он, виден из нашего окна. Но это длинный бульвар, идущий через почти весь город, так что искомый номер 139 может быть буквально везде. Звякни опять и спроси насчет какого-либо ориентира.
Не буду, говорит, звонить, этот и так думает, что я даун. И пошла.
Вечером докладывает: моталась я по этому долбаному бульвару часа полтора, нашла номер 139. Мастерская по починке велосипедов. И никакого другого строения поблизости, кроме огромнейшего, видного на весь город, ресторана Burger King. Плюнула, достала телефон, звоню и спрашиваю - вот, стою напротив ресторана, куда идти? А мне: прямо в ресторан и заходи, я его менеджер.
Кстати, этот единственный лимассолец, оперирующий точными адресами, оказался итальянцем.