Валит снег. В казарме неделю не топили. Случилась авария в котельной. Молодое пополнение рядов ВС СССР стучало зубами, материлось совсем по-детски и проклинало "недоделков", придумавших эту учебку, эту армию и эту котельную. Раз в день, ровно на два часа мою учебную роту вооружали большущими фанерными щитами и лопатами, открывали ворота КПП-1 настежь и выгоняли на снегоуборочные работы вокруг забора части. Терпеть их не могли. Снег возненавидели, лопаты попереломали. А тут - радость. А всё потому что можно было хорошо согреться. Ей богу.
Мы с дружком моим, Лёвкой Львовским (вот уж не помню, фамилия ли это его, или родом он из Львова) впрягаемся в щит, весело урчим моторами, напевая футбольный гимн. Снег сухой, ещё не успел слежаться, дело идёт споро. Рожи раскраснелись, живое тепло пронизывает тело. Ах, хорошо! Конец квартала. Разворот на 180 градусов и.... порция офигения вгоняет в мёрзлый асфальт весь оптимизм. Снег-то не успел слежаться потому что всё время идёт. Не перестаёт. Нежный, тоненький, полупрозрачный белый слой свежих осадков в другой ситуации может был бы описан с любовью в стихотворной форме. Но не сегодня, не сейчас. Сейчас Лёвка грязно ругается, сплёвывает под ноги и со злостью зашвыривает щит к забору, в самую гущу сугроба. Здраво рассудив решили посидеть, покурить на троллейбусной остановке разбазарив с таким трудом аккумулированное тепло. На остановке расположились молодые люди, наши ровестники. Судя по разговорам, - студенты местного политеха. Судя по координации движений, - студенты местного политеха, отмечающие очередной экзамен зимней сессии. Ребятки весело гогочут, курят "Ту-134", временами поочерёдно протягивают руку в большую сумку, наполняют гранённый стакан неизвестной жидкостью с запахом и видом водки, запрокидывают быстрым отточеным движением и продолжают гоготать. Мы с Лёвкой всего пару месяцев в армии, но нам кажется, что гражданка находится позади на расстоянии трёх парсеков (если по прямой). А потому мы оба сидим и открыв рот смотрим на тёплую компанию. Каждый из нас думает о своём. Я - о своей девчонке. Вспомнил, как пил из её рук последние пятьдесят перед посадкой в автобус. Лёвке видится его секция кинологов. Как после соревнований собирались они все вместе и отмечали чей-нибудь приз. У меня потухла сигарета и отвисла челюсть. У Лёвки сигарета не потухла, но потекли слюни. Наши рожи представляли собой славное зрелище, - поэтому студенты быстро обратили на них внимание. Очнулись мы с Лёвой, когда один из них, с сильным украинским гыканьем окликнул нас и призывным жестом предложил выпить. Парочка зомби, обтянутых в неуклюжие шинели, с красными носами и помутнённым сознанием синхронно поднялась с лавки, подошла к студентам, получила по дозе, выпила, гакнула, поблагодарила и вернулась на место. Потом другой студент отломил кусок от промёрзшей буханки ржаного хлеба и предложил в качестве закуски. Перекинулись парой слов, получили ещё по пайке и с тоскою посмотрели на полупрозрачный, нежный, белый слой сухого снега. Он уже не был полупрозрачным.
-Ъ, - выразил сомнения Лёвка. Я ничего сказать не успел, потому что подошёл троллейбус и толпа студентов стала шумно загружаться. Тот самый, который гыкал (корефаны звали его Пашкой), покачиваясь подошёл ко мне вплотную, упёр в мою грудь полбутылки, произнёс что-то типа "вот, это от пацанов", с весёлым криком запихнул своих в троллейбус, махнул рукой и ... всё. Уехали. А я ещё пару минут стоял столбом с бутылкой водки в руке. Потом наше коллективное сознание просветлело и услышало грозный рык сержанта. Он повторял наши фамилиии в разных словосочетаниях и амбициозно выпятив грудь приближался. Я сделал шаг назад и утопил бутылку в сугробе. На всякий случай слегка примял снег. Сержант принёс кастрюлю звиздюлей, оценил нашу работу и приказал сворачивать ласты. А потом смотрел на нас как на полных идиотов.
-Товарищ сержант, мы это, тут ещё не закончили, - выдавил из себя мой дружок.
-Чиииво?
От удивления ушанка командира стала на уши и провернулась вокруг своей оси.
-Ополоумили, идиоты, - быстро отреагировал сержант.
-Ничего, вначале такое бывает, - заключил высокий чин.
-Да, товарищ сержант, тут нам ещё чуть-чуть осталось, - подлил масла в огонь я.
-Коллективно ополоумели, - поставил диагноз босс. Такое тоже бывает.

Потом пожелание сержанта было высказано в более доходчивой форме и мы подобрав щит поплелись в сторону собирающегося строя.

На следующий день на этот участок мы не попали. Что снилось Лёвке ночью я не знаю, а утром он не вспомнил. Но во сне он ворчал: "Душу, душу не отбирайте, товарищ сержант!!". На ту улицу мы попали через пару-тройку дней.
Сержант ещё более укрепился в своей оценке наших умственных способностей, когда мы уцепившись в щит и распевая "Всё выше и выше и выше стремим мы полёт наших птиц" со скоростью реактивного истребителя на исполнительном удалились по направлению к кладу. Проводив нас долгим испытующим взглядом командир испарился, а мы принялись дотошно очищать остановку и её окрестности.

-Да вы точно сдурели, - орал сержант когда явился через некоторое время и обнаружил нетронутую аллею и досконально вычищенную остановку. Потом он посмотрел в наши глаза и заглох. Бутылку мы не нашли.

ПРИКОЛ «Эстафета поколений»

Для начала прочтите 2 отрывка из главы «Лодыри со звездочками» книги Д. Оськина “Записки прапорщика»

Отрывок 1
Сто двадцать человек команды на 75 процентов нагружены обслуживанием штаба полка и командирских удобств. То надо отремонтировать лишнюю комнату в сельскохозяйственном училище для командира полка или его жены, произвести побелку, окраску, начистить пол, то устроить запасную походную кровать для командирши.... От командира не отстают и другие штабные офицеры.

Отрывок 2
.......Вся беда в том, — сказал Боров, когда закончили осмотр его имущества, — что люди в полку обращаться с противогазами не умеют. Не тренируются. Наденет солдат на свою физиономию эту резиновую штуку и через полминуты уже задыхается. Если пустить газ, то добрая половина солдат сорвет с себя противогазы, а если и не сорвет, то задохнется в масках.
— Чего же ты смотришь? Должен настаивать, чтобы тренировались.
— Я уйду в отпуск, а ты этим и займись. Чтобы полк по два часа в масках ходить мог.
— За три недели это сделать трудно, но попытаюсь.
— Свечку поставлю, если удастся. Кроме того, сильно портят противогазы... Знаешь, кто портит?
Боров осмотрелся кругом и, приблизив лицо ко мне, шепотом произнес:
— Командный состав армии портит.
— Что ты чушь мелешь?
— Не чушь, а факт. По армии издан приказ: замечено, что солдаты во многих частях используют противогазы для очистки через активированный уголь, в них содержащийся, денатурата, лака и других спиртовых суррогатов. Предлагается командному составу установить наблюдение и не использовать противогазов для очистки спиртовых суррогатов.
— Ну что ж, приказ вполне законный.
— Эх, какой ты дурень! Сразу видно — кацап. У нас в полку никто этим не занимался, так как никто не знал, что противогаз может служить хорошим фильтром для очистки денатурата, а как прочли приказ, теперь все, кто достает денатурат, очищают его через противогаз. Понял?


А в чем прикол, спросите вы?

Да, это глава «Лодыри со звездочками» из книги Д. Оськина “Записки прапорщика»

Прикол в том, что книга издана......в 1916 году.
Смотрите здесь http://militera.lib.ru/db/oskin_dp/01.htm

Жду коммендариев.. Ваш Kaptenarmus

Навеяно очередным поликорректным воем в очередной демагогической передаче, которая была фоном очередной служебной разборки на работе. Лай был по поводу, но я его не слушал. Почему-то вой запомнился сильнее. Вот и навеяло.

В свое время, как и все порядочные не обременные излишней рассудительностью студенты мужеского полу, я мечтал быть хирургом. Теперь такого нет. А жаль. Теперь все хотят быть врачами «дырочных» специальностей или фармацевтами, чтоб сразу уйти в фирму на хлебное место и толкать таким декапитированным романтикам как я всякую лекарственную чушь. Не понимают они, болезные, что мы, романтики, предпочитаем решать проблемы радикально. То есть ампутировать их. Ну как тут не вспомнить замечательный анекдот про врача на обходе, за которым идет санитар с топором? Это про нас. Но нет у этих прагматиков полета фантазии. Нет души в работе. И не работали они как я и еще несколько таких отморозков в качестве своеобразного отряда «на все руки» в СМП-шной хирургии. Психа повязать? Да запросто. Потом спецбригада не могла развязать мокрые простыни, свернутые жгутом. Капельню воткнуть ночью, в палате, где нет ни одной лампочки, но есть отраженный свет от единственного источника света в коридоре? Пожалста! Зашить бедолагу, защищавшего ПОСЛЕДНИЙ оставшийся у него мотоблок от поползновений соседа-алкаша? Да косметологи вешались от зависти. Такими иглами и шовным, как у нас, мы умудрялись вышивать косметические швы. Спирт отделить от хлоргексидина, котрый заботливая старшая щедро доливала в ректификат? Чему нас учит товарищ Хомченко? Пара несложных манипуляций и пожалте в гости, девушки из терапии. Нда, хорошее было время! И мужики были довольны и зуд в руках у рукочесов был утоленным. Но речь не о том.
Работал у нас в приемнике негр. Самый настоящий негр, иссиня черного цвета. Лезин Танке Донгмо. Хороший парень, кстати. В меру бестолковый, в прочем, как и все мы. Представляете, что думали ханурики, когда приходили в себя после запоя? Лежит один такой бухарик в помещении, гордо именуемое «палата наблюдений». Чистая комната. Белые простныни. Капельница капает. Тихо. Голова не болит. Странно. И ТУТ! Входит Лезин. Бляа-а-а-а! Белая карячка. Один даже в обморок свалился, другой совсем пить перестал, что актуально, т.к. его жена нашей смене потом месяц пирожки носила. Душевная тетка, а муж-то какой оказался, когда оклемался! Но был у Лезина один такой маленький пунктик - не мог он быстро соображать. Абсолютно нормальный и грамотный парень впадал в ступор при мало-мальски нестандартной ситуации. Было у нас одно такое приспособление, называлось оно селектор. Выглядело как телефон, но без диска. Вместо него дырочки для динамика. С одного аппарата трубки снимаешь, включается громкая связь, зови кого надо. С другого аппарата трубку взял - громкая связь выключается, разговариваешь как по телефону. Сильно жизнь облегчало. Но вот беда, иногда внешняя связь не отключалась и все отделение слушало разговор. Тогда рождались поводы примерно такие:
- Хырургыйя, пость!
- Пост?
- Скокка бальныиихг?
- До хрена!
- Скокка-скокка?!
Ржали все. И Лезин тоже. Но вот однажды сидим мы с приятелем в приенике. Ночь. Тихо. Все кому надо вырублены. На посту молодой сидит, на шухере. Если кому чего надо - оговоренное слово по селектору и через 10 секунд я на верху, специально засекали, нормативы отрабатывали. Ну так вот, хорошо сидим. За жись беседуем. Пьем... Ну... Если я скажу, что лимонад, вы ведь не поверите? А зря. На работе не пью из принципа, но не суть. Звонок в дверь. Что за чччерт? Ночь ведь не скорая. Два часа, блин, ночи, кого принесло? Мишка идет открывать, мне лень. Сижу расслабленный. С места срывает Мишкин даже не крик - хрип. В момент истома слетает, рефлекторно жму на звонок, поднимающий отдыхающих, всех кто есть рядом, сам несусь на помощь. Мишка стоит на корточках под дождем и зажимает не невесть откуда взявшемся мужике артерию. Руками. Без перчаток. Под ним лужа крови. Бляа-а-а! Вдвоем, в три руки перетащили его в предбанник. Куском бинта изобразили жгут, остановили кровь. Возимся дальше. Выходит сонный Лезин. Смотрит на нас широко отрытими глазами, секунд пять думает и удивленно вопрошает (ночь ведь не скорая):
- А в чьем, сёбсвенна, дьело?!
Блин, брат ты мой темнокожий, ну думай быстрее! Тащи капельницу, растворы, что-нибудь тащи уже. Помрет ведь. Прям здесь помрет. Прям щас. Звони в переливание, кровь нужна, поднимай лабораторию. ДУМАЙ!!! Правда, все это было выражено в двух словах, но он все равно не понял. Как я был зол! Просто придушить был готов. С горем пополам, но справились. Чудеса бывают, только редко. Но вот только не понять белому и черному друг друга. Никогда. Мы разные. Сосуществовать мы можем, но быть вместе - это вряд ли. И к чему весь это вой и лай? Неважно какого цвета, был бы человеком, а не животным. Надо уважать друг друга и всего-то. Вот Лезин к нам относился с уважением, и мы до сих пор его помним. Все же хороший парень был, что ни говори.

Почти десять лет прошло. Мы уже другие. Кого-то жизнь помяла, кого-то сломала. Мишка сгинул. В течение полугода у него умерла мать, отец, ребенок и ушла жена. Парень сел на иглу и пропал. Лезин в Африке, дай Бог (или кто там) ему сил и здоровья. Я вот изливаю поток сознания. А внутри сидит Прошлое и теребит за душу - не забывай, помни - все мы люди, все разные. Помню. Не забуду. Ты ведь не дашь?

ЕВРЕЙТОР

(Примечание от Kaptenarmus’a: я надеюсь, что народ уже понял, что мне нравится находить в интернете настоящие кладовые (или каптерки?) интересных историй и приколов и выставлять их на общее оборзение. Возможно, кто-то уже видел этот сайт и некоторые его истории путешествуют по рунету, но для многих эти истории пойдут в новинку. И вам радость, и мне парочка КЗ не помешает...:-)

“ЕВРЕЙТОР” -собрание прикольных историй о службе в Армии Обороны Израиля (IDF). Небывалые и бывалые случаи из армейской жизни как местных израильтян, так и НАШИХ с бывшего союза. Армейский проект на WWW.CHEstyle.RU Не все истории годятся для детских ушей. Иногда попадаются непонятные слова, выражения, местный армейский сленг - словарь

АОИ - или Армия Обороны Израиля или ЦАХАЛ (ивр.), или IDF (eng)
Кацин (ивр.) - Офицер.
КМБ - Курс молодого бойца. или Тиронут (ивр.)
Мелуим (ивр.) - Ежегодная резервистская служба в рядах израильской армии.
Мелуимник (ивр.) - Резервист, который служит в мелуиме
Меркава - Танк производства Израиля
Мефакед (ивр.) - Командир.
Тиронут - смотри КМБ.
ЦАХАЛ - смотри АОИ.
IDF - смотри АОИ.

О курсах Внешней Разведки.

На курсе офицеров Армии Обороны Израиля мне довелось познакомиться с парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распространялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен. И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д. Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.

Раммаллахские откровения.

Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса - спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб, отпраздновать это дело.
Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят, мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем. И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию. Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких. Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается, пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов, предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается - убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)
Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом старлею, мы воздержались от смеха.

Понимание способов уборки опавших листьев.

Израильская армия - самая израильская армия в мире. Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год.
Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следующий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе жгут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, объясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".

Мофаз бухому не указ.

Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19 - летние девочки - сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями (почти :-)).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шауль Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.ген.штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках "наших", которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого.

Арабская тюрьма МЕГИДО. История первая "Провокация"

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволоку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволоку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с не мерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом...
И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть, пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?! Забирайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..."
П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.

История вторая. "Судопроизводство"

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения тер акта. Прокуратура просит полгода лишения свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
Армейские "прятки".

Есть среди пехотных полков запаса Армии Обороны Израиля полк #5NNN. В этом полку нет ни одного пехотинца, все они ПВОшники. Вот как они попали в пехоту, со слов зам.комполка. У израильского ПВО (не летуны, ракетчики) есть тип учений - "прятки". Полк вызывается на недельные сборы, получает установки, тягачи и т.д., грузится и едет прятаться на просторах исторической родины, которая размером 400 на 60 км в самой широкой части. На следующий день эскадрилья доблестных ВВС взлетает и начинает искать ПВОшников. Те сидят тихо, соблюдают радио-тишину, радары вырублены. На поиски даётся 4 дня, до выходных, когда полк и распускается по домам. Обычно хватает и двух дней, ибо резервисты прятаться и маскироваться не любят, тем более, чем быстрей найдут, тем быстрей распустят.
Вот настал и черед бравого 5NNN-ого полка прятаться... На четвертый день поисков сдавшиеся лётчики попытались выйти на связь с 5NNN, но не тут-то было - радио-тишина она и есть радио-тишина. Комполка на мобилу, от армии полученную, не отвечает, короче - полк исчез. На шестой (!) день в отдел связи с населением Генштаба позвонил владелец одной из лучших гостиниц Эйлата, крупнейшего в Израиле курорта на Красном море. Со слезами в голосе он объяснил дежурному офицеру, что сам служил, и в резерве состоит, так что он всё понимает, но может быть можно убрать с пляжа его гостиницы эти чёртовы палатки и тягачи с ракетами, а то иностранные туристы в панике бегут и убыток не мерянный.
Комполка отправили домой и больше не вызывали, полк же было решено не расформировывать, а как есть, целиком, перевести в пехоту, чтоб другим не повадно было.

IDF - самая грудастая армия в мире.

Израильская армия - самая грудастая армия в мире. У службы в 500 метрах от границы с Газой есть недостатки - постоянные боевые тревоги, и преимущества - все важные персоны мира сего, стремясь встретиться с Арафатом, приземляются на вертолётах на нашей базе и дальше едут на бронированных тачках. Для посадок использовался (да, я думаю, и сейчас используется) парадный плац размером с футбольное поле. Единственное здание, чьи окна выходят на этот плац, это 3-этжные женские казармы (сильно сказано - казармы, на самом деле это как общага с комнатами на шестерых). Напомним, в израильской армии девушки служат наравне (почти) с парнями.
И вот, настала очередь прилететь президенту Самой Могущественной Державы в Мире тов. Биллу Клинтону. Описывать приготовления спецслужб Израиля и США к приёму президентского вертолёта не имеет смысла - все, небось, американских боевиков и так насмотрелись. Весь ничем не занятый состав базы собрался поглазеть на мимолётного высокого гостя. Рядом со мной стоял огромный, 2 метра на полтора, негр. Поговорили, оказывается телохранитель Мадлен Олбрайт, должна после Клинтона прилететь. И вот, торжественный момент. Приземляется бело-крыший вертолёт Клинтона, выходит в парадной форме десантник-швейцар, открывает дверь, отдаёт честь, в проёме появляется любитель сигар... на втором этаже женской казармы распахивается окно и какая-то чувиха, разрывая на груди рубашку и оголяя значительных размеров груди орёт, перекрывая шум ротора:"We love you, Bill!!!" Вы когда-нибудь видели, что происходит, когда телохранитель кричит "GUN!"? А я видел. И только стоявший рядом бодигард Мадлен Олбрайт, прорычав в воротник: "Это не пистолет, это её сиськи!" бросился на второй этаж, с воплем: "I'll fucking kill her!!!" ("Я её на х## убью!!!")
Н-да. Через неделю у нас был новый командир базы. И новая медсестра в санчасти, плоская, как доска. Грудастую я больше не встречал. :-(

Детские шалости

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???


Пусть побегает...

Есть в Израиле проект "Академические резервы". Школьные отличники имеют право пройти после школы КМБ (Курс Молодого Бойца) и сразу оттуда пойти учиться в университете за счёт армии. По выпуску из универа они обязуются 6 лет пахать на армию по полученной профессии, первые 3 года за солдатское денежно-вещевое довольствие, а последующие 3 года - за крупную зарплату. Польстившихся на халявную учёбу довольно много. Всем остальным - 3 года тянуть лямку в армии, а потом - учиться за свой счёт.

Итак, сама история.
Осень, начало занятий в универе. По коридору у отдела записи абитуриентов прогуливается парочка. В коридоре столпотворение - первокурсники оформляют документы и записываются на лекции. Вдруг из недр толпы выныривает детина под 2 метра ростом и с воплем: "Миша, сколько зим!" бросается к парочке. Недоумение на лице Миши сменяется растерянной улыбкой, и он, протягивая руку, произносит:
- Витя? Ну ты изменился! Че ты тут делаешь?
- Да вот, - отвечает 2-метровый Витя, - дембельнулся недавно и сюда поступил, на машиностроение. А ты-то чё здесь делаешь?
- А я на электронике, 4 курс, последний.
- Ну, ты крутой, - восторгается Витя, - Слушай, так ты здесь давно, ты всё знаешь, где тут кабинет декана машиностроения? А то мне ещё к нему зайти надо, отрапортаваться.
- Декан машиностроения? - задумчиво произносит Миша, - Так это ваще не здесь. Спускаешься вниз, выходишь из здания, там направо до ворот, налево до 5-ого корпуса, там спроси, народ точно знает. И поторопись, а то там приём до часу, у тебя 5 минут осталось.
- Спасибо, братан! - уже на бегу кричит Витя, - Классно, что я тебя встретил!
- Миш, ты куда его послал? Декан машинок это же здесь, прямо по коридору.
- Знаю, дорогая, знаю, - следя за удаляющейся Витиной спиной ответил Миша, - Эта падла у меня на КМБ старшиной был. Как он нас гонял, мудила, страшно подумать. Пусть побегает.