В боксе номер один завелись партизаны. Трое (или четверо).
На гражданке Христос был слесарем-инструментальщиком в каком-то НИИ и оказался очень хорошим автомехаником. Он был самоучкой, но какииим!! Из троих его коллег, прикомандированных к нам один был настоящим маслопупом, с дипломом сельхозтехникума. Видели мы его ровно полтора раза. Пол-раза, - когда партизанен спешивались из грузовиков в первый день, вторые пол-раза, когда он спрашивал у нас штопор. И один раз, когда приехал из госпиталя с загипсованной ногой сниматься с якоря. Он шмыгал носом и прощался со всеми за руку, как со старыми друзьями. Хорошо, целоваться не полез.
Второй товарищ на гражданке занимался ремонтом промышленного швейного оборудования и прожужжал нам все уши о своей яркой трудовой деятельности, полной риска, опасностей и андреналина. Третий и последний был молчаливым маленьким фотомастером. Рядом со своими молодцеватыми приятелями он и его жизнь казались генетическим промахом. Рабочая одежда висела на нём мешком, потому что маленький размер, как водится, не был найден. Фотомастер постоянно путал места, названия, количества и направление резьбы. Будучи самокритичным и усердным все полученные распоряжения и инструкции записывал на клочке бумаги. Записку, впрочем, моментально терял. Однажды его попросили принести сырой резины от господ-вулканизаторов. Фотограф решил, что над ним издеваются в стиле "ведра клиренса", решил поддержать шутку, взял кусок резины от рваной камеры, уложил в миску из солдатской столовой, аккуратно разрезал её на кусочки, посолил и сервировав блюдо парой листиков крапивы преподнёс. Воинство не знало, как реагировать и все поручения ему впоследствии сводились к просьбе читать вслух вопросы из кроссвордов.
Неформальным лидером и командиром переподготовщиком был Христос. Он был умницей и выдумщиком. Его манера выражаться частенько валила нас наповал со смеху. Христос оставил яркий след в моей памяти. Расставались с ним, как со своими пацанами, уходящими на дембель. Было грустно, Но это будет потом...
А пока Христос обнаружил на площадке списанной техники старый мёртвый ГАЗ-69. Колымага лежала под забором, имея в арсенале гнилой кузов, держащийся на десятках слоёв маслянной краски, по количеству БПД(Большой Парковый День) и дембельских аккордов. Последний слой являл собой красно-чёрный камуфляж а-ля божья коровка. Дверей не было, брезента не было, составляющих капота - тоже. Сиротливо торчала пустая рама от ветрового стекла и каркас кузова, однако ходовые агрегаты были на месте и несмотря на глубокую ржавчину подлежали ремонту. Как Христос доставал запчасти - загадка. Но за неделю-две ГАЗик стал на колёса и запугивал окрестности грозным рыком лишённого глушителя двигателя. И понеслась....
В один прекрасный субботний вечер ржавый амбарный замок задних ворот парка был удалён. ГАЗик был выведен из стойла. За забором его завели и четверо бравых военнослужащих запаса удалились на поиски приключений в сторону соседних населённых пунктов. За рулём в защитных очках, одолженных в токарке восседал Христос. Рядом с ним на пустом ящике из-под боеприпасов пристроился мастер по швейным машинкам. Позади на расстеленном матрасе расположился фотограф, а рядом с ним ещё один партизан, повар с кухни. Где они пропадали и что делали до восьми часов - никто не знает и никогда не узнает. Упоминания о приключениях "четверых мушкетёров" появляются в летописи того вечера с момента, когда пёстрый ревущий и стреляющий карбюратором ГАЗик без номерных знаков чуть не смолол в муку местного участкового на мотоцикле с коляской.

-Вот оно, - молодцевато подумал участковый, возвращаясь на просёлок из кювета и ощупывая кобуру табельного пистолета.

Размеренная жизнь деревенского миллиционера, перемежаемая пъяными разборками селян и небольшими кражами с МТС обрела новый смысл и он погнался за нарушителями. Нарушители правопорядка вообще и ПДД в частности, опъянённые ветром с выпивкой и оглушённые воплями мотора никакого такого миллиционера не заметили и продолжали гнать свою кабриолу в сторону районного центра. На заднем сидении подходила к концу казнь очередной бутылки со спиртным. Повар сцедил последние капли жидкости в стакан, метнул ёмкость на дорогу и призывно заорал предлагая причаститься. Миллиционер тоже заорал. Бутылка вмазалась в придорожный камень и брызнула осколками. Участковый дёрнулся, уворачиваясь от хищного стекла и снова выбирался из кювета. Партизаны заметили погоню, только когда хорошо стемнело и участковый включил фару. Хотели было последовать примеру мотоциклиста, но тут оказалось, что о фарах забыли. Фар не было. Забыли о фарах. Видимость быстро ухудшалась но лихие парни продолжали гнать . На счастье проглядели поворот. Машина сошла с дороги и запрыгав по пашне ткнулась в стог сена.

Участковый тоже остановился, развернул мотоцикл так чтобы фара освещала сцену, спешился и извергая тонны нецензурщины направился к ГАЗику. По пути пытался открыть кобуру, но она не поддавалась. По мере приближения к хулиганам матюги становились всё тише и тише, а уверенности защитника законности в своих силах всё меньше и меньше. Но отступать было поздно.
- Участковый миллиционер такой-то, - представился страж порядка. Предъявите права и документы на маши..., на транспортное средство - продолжил он, с трудом припоминая фразу из нормативной лексики коллег- гаишников.

Четыре обескураженные физиономии, жующие и выплёвывающие сено уставились на представителя закона. Он всё ещё не оставлял попыток расстегнуть кобуру, а потому его поза и странное подпрыгивание озадачили партизан. От опупения некоторые перестали жевать, а некоторые поинтересовались, нужна ли менту помощь. Участковый ответил, что нет, потом, что да, потом опять нет, а затем приказал всем оставаться на местах и занялся кобурой вплотную. Участок дороги, на котором происходили события частенько использовался нами для сокращения пути в часть.
Кто-то из наших как раз возвращался в расположение на личной "Ниве" и обнаружил работающий бесхозный мотоцикл перегородивший дорогу. Этот кто-то вылез из-за руля, оттащил мотоцикл на обочину и "поле боя" погрузилось в темень. Потом со стороны поля раздалась ругань, крики "Стой!!" и топот ног. Единственным обладателем персональной "Нивы" у нас был зампотех. Он стоял и смотрел в темень, откуда спустя несколько мгновений странно подскакивая появился миллиционер.
Кобура так и не поддалась и столкнувшись с военным майором участковый всё ещё продолжая процесс выхватывания табельного оружия повёл жалобную речь о бандитах-хулиганах и что надо оцепить район. Они опять навели фару на стог и офицер признал вверенную ему технику. Признал, благодаря окрасу, но глазам не поверил, потому что место колымаги было под забором. Как был успокоен милиционер зампотех источнику не рассказал. Добрососедские отношения остались добрососедскими, а часть была поднята на уши по тревоге около часа ночи (ночь с субботы на воскресенье!!!). Посреди залитого светом прожекторов плаца стоял пригнанный ГАЗон, вокруг сладко посапывая стоял поротно личный состав. Командиры взводов и маленьких рот с трудом продрав глаза раздражёнными голосами проводили перекличку. Замполит, дежуривший по части, заложив руки за спину наматывал круги вокруг машины, ожидая услышать фамилии отсутствующих. Зампотех прикрыв глаза рукой стоял опёршись на чудо техники и придумывал экзекуцию. Когда перекличка подошла к концу не выявив преступников, возбудитель спокойствия махнул рукой дав отбой тревоге. Догадка пришла в его голову только ранним воскресным утром. Но утром ГАЗик стоял на привычном месте под забором. Глянув на двигатель майор Кротов обнаружил отсутствие карбюратора, генератора, бензонасоса, шлангов и прочих важных агрегатов (короче, такая машина ехать не может). Слегка взбесившееся сознание пробормотало про себя некрасивые слова и отправилось досыпать. Никто не знает, о чём думал зампотех проходя мимо мирно отдыхающей партизанской палатки.

P.S. Один из источников повествования был персоной приближённой к зампотеху. Второй источник, рассказавший партизанскуя версию, сидел тем вечером в том ГАЗике, за рулём. Этот, второй источник утверждал, что после недолгих скитаний по ночным лесам бригада удачно вернулась в часть и обнаружив ГАЗик на плацу тихо но быстро откатила его под забор. Ещё источник утверждал, что на водительской седушке был оставлен большой букет полевых цветов. Утром он был найден растоптанным.

Истории, логически связанные с настоящим повествованием см. по ссылкам:
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=2913
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=3012

НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ "ОЛЕНЕЙ"
Добыто на сайте www.oxota.ru/04/03.shtml

В США откpылся сезон охоты на оленей. Естесственно, наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах поcp#ть, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно, стpельба по нечетко видимой мишени - наpушение и, как результат, - следствие и суд, благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том, что в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

Я понимаю, что от меня услышать байку о флоте довольно странно, но уж больно смешно рассказал мой "военно-морской" бадди (напарник по погружениям у аквалангистов).

Тысяча девятьсот восемьдесят затёртый год.
Матёрый мичман водолаз, только что, получивший жестокий втык за герпес на губах у 80% личного состава группы, мрачно ходит вдоль строя «губастых».
Всматривается каждому в глаза, потом переводит взгляд на губы, мрачен. Наконец принимает такое трудное для него решение. Уходит и возвращается с банкой спирта и ватными тампонами.
Команда:
- «Регуляторы нести». Матросы-водолазы, с непростой специальностью водолаз-сварщик, бегом приносят регуляторы (вторая дыхательная ступень акваланга, имеет резиновый загубник, который вставляется в рот, для непосредственного вдыхания воздушной смеси).
Мичман подходит к самому «губастому», с печальным вздохом
- «Ух, отродье...»,
погружает тампон в банку, передаёт «губастому»,
- «Загубник протри...».
Не в силах смотреть на такое «использование спирта», отворачивается.
Матрос нерешительно переминаясь с ноги на ногу, поглядывая на товарищей принимает драгоценный тампон от наставника, и дрожащими руками, отворачивая огромные распухшие губы, начинает протирать «загубник». Минут через пять, мичман, отсмеявшись, отпил из банки большой глоток спирта и повёл «молодых профессионалов» на лекцию об устройстве акваланга и вреде спирта.

1994-й. АОИ. КМБ.
Нас имеют! Физически лямку тянем вполне нормально. Но ментально мы на грани бунта. Постоянный недосып, левые гнусные придирки, тяжелые хозработы, лишённые всякого смысла, беготня, литры выпиваемой воды и ограниченный доступ к туалетам. Свободного времени нет в принципе. Каждая минута расписана по секундам. Впечатлений так много, что кажется в армии мы уже целую вечность. На самом деле,- несчастные две недельки. В один из дней всю нашу роту поднимают по тревоге на предмет экстренной передислокации. Собираем пожитки, грузимся в армейский суррогат автобуса с зарешёченными окнами и едем. Поездка заканчивается на женской базе "Лагерь - 80".
-Будем охранять базу, - сцеживает сквозь зубы толстый сержант на иврите.
-Хлопцы, пля буду, база бабская, я точно знаю, - громким шёпотом с видом заговорщика объявляет мой корешок по-русски.
-И если я , Ъ, хоть одного бизона* поймаю в погоне за юбками, - расстреляю, уничтожу, убъю, растерзаю, сделаю чучело и отдам под трибунал, - безразличным тоном на иврите обещает сержант. - Понятно?
-Да, товарищ сержант, - хором тянем мы.
-Не слышу!!!!!!!
-Да, товарищ сержант, - грохаем залпом.
-20 минут, повзводно поставили палатки. Обратный отсчёт времени - вслух.
-Да, товарищ сержант, - грохаем снова.

Несколько десятков М-16 обустраиваются в четырёх пирамидах, выделяются четверо часовых, работа кипит. За двадцать минут никто не уложился. Покосившиеся палатки имеют жалкий вид запущенного жилья бедуинов-кочевников. Их разбирают и начинают снова. Через час эта часть образовательного процесса заканчивается. Часовые спят, ...стоя. Двое с закрытыми, двое с открытыми глазами. Трое возвращаются в реальность, разбуженные грохотом разбираемых винтовок. Четвёртый, мой корешок, на мгновение открывает глаза, озирается, потом садится на землю, крепко обняв оружие и засыпает снова. Потом он бегает, долго бегает. Но спит. В месте предполагаемого разворота продолжает дальше и всей массой натыкается на женщину-офицершу, годов сорока, с внешностью трактора попавшего в жестокую аварию. Женщина рефлекторно поднимает руки, но поздно, контакт произошёл, воин в полной выкладке лежит на офицерше. Сначала была тишина, потом женщина заголосила и задёргала конечностями. Потом заголосил воин. Встал он как-то неожиданно быстро и неестественно легко. Как-будто воспарил.
Б.С.Швейк стоял на посту у входа в походный кабинет командира роты, когда там шли разборки по поводу вопиющей выходки рядового. Часовой Швейк тоже почти засыпал, но был разбужен громовыми раскатами хохота из кабинета. А вот что было внутри:
(Суровый Командир) - Солдат, расскажите-ка командному составу, что заставило Вас посягнуть на женскую плоть, принадлежащую армии?
(Потерянный рядовой) - Ну бегу я себе, бегу, потом просыпаюсь, смотрю, а подо мной Майкл Джексон лежит.


Проходя мимо меня корешок весело подмигнул и удалился, напевая фразу "К кабану, к кабану, к кабану**". А потом добавил издалека:
-С3.14здел я, - она была страшнее Майкла Джексона!

-----------------------------------------------------------------------------
* Бизон, - израильский аналог слову "дух". Молодой, только что мобилизованный воин.

** Кабан - Сокращение от ивритского Кцин Бриют Нефеш. То есть, офицер-врач, занимающийся психическими расстройствами военнослужащих. Попасть к Кабану, - голубая мечка большинства студентов, попавших-таки в армию. Правильно охмурённый кабан открывает дорогу на гражданку.

К байке N 667 про Пушкина, «который сел».
Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами - такими же безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче, прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы», но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану Хмельницкому в Киеве.
Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет.
Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется...
А теперь и спросить не у кого.
Штафирка