«Неглавкомовская стрельба»

Раз уж пушка на корабле стоит - значит должна стрелять хоть иногда.
Как у Чехова в пьесах ружье. Висит себе на стенке, для красоты вроде бы. Но когда - то же да и стрельнет.
Конечно, конечно, не дивизия крейсеров, и калибр помельче, и задачи пожиже - но раз в курсе боевой подготовки прописано - пожалте бриться.
Вот и стреляли. Причем чаще всего на боевой, в Средиземке. Нам ведь обеспечения не надо, по имитатору пальнули - и слава богу, да и штабу бригады полегче, не надо в базе с нами возиться, полигоны заказывать, прочую ерунду.
Да и задачи тоже в Средиземке сдавали, а уж без выполнения стрельбы - всяко не сдашь.
Ну так вот, на боевой, начало учебного года (а он в Вооруженных Силах, кто не помнит с первого декабря начинался), задачи сдаем потихоньку, осталась малость сущая - артстрельбу выполнить.
За неделю до срока вызываю командира БЧ-2, артиллериста, старшину команды радиотехнической, мол как дела, проблемы какие. Те -все по плану. То есть готовимся, проверяем, личный состав отрабатываем... Добро.
Только вот радиотехнический мичман мой что - то подергивается слегка вроде, когда «Все в порядке» докладывает.
Чувствую не то что-то.
Дня через два корабельное учение по отработке артстрельбы назначил. Тревогу сыграли, старпома на мосту оставил, а сам в пост стрельбовой. Захотелось собственным выпуклым военно - морским глазом посмотреть, что у них там и как.
Спускаюсь.
Мичман дергается вполне уже явно.
Молчу пока, наблюдаю. Цель от имитатора запустили, команды нужные даются - а дело не идет. Не сопровождает пушка наша цель.
То есть дергается куда - то совершенно бессмысленно. А это одно значит - счетно - решающий прибор не задачку стрельбы, а чушь какую - то решает.
Надо сказать , что командиром я тогда был молодым, во все вопросы сам влезал - порой совершенно не на пользу дела. Вы мол все тут дураки набитые, а я - иерой на белом коне, вишнёва косточка. И прошлое, кстати, у меня вполне ракетно - артиллерийское. Старпом кстати той же породы был.
В общем. Вы тут все. Стоять рядом, смотреть зорко. Я сам.
Взяли мы со старпомом книжки умные, как счетно - решающий прибор настраивать, сели, начали крутить.
.....Забыл я тогда в своей командирской гордыне, как зеленым еще лейтенантом на крейсере одной простой отверткой так матчасть раскурочил, что потом бригада мичманов три дня налаживала.
Мой командир БЧ-2, первый ракетчик Черноморского флота сказал тогда - как диагноз поставил. Эту фразу мне долго потом вспоминали. Если отбросить все эпитеты и прилагательные, то звучала она так : «Этого лейтенанта с отверткой в посты не пускать!»
Оказалось что диагноз тот был пожизненный....
Крутим.
Чем больше крутим - тем соответственно хуже дело. То есть если раньше хоть в первом приближении, то теперь цель в одну сторону, пушка - совсем в другую. Полезли всерьез. Опять же отвертка в руке, умное лицо...
И вдруг в какой - то железяке что - то ощутимо щелкает. То ли сельсин это был, то ли синусно - косинусный вращающийся трансформатор - уж не упомню за временем.
А железяка эта -ну самая вредная оказалась - задающая во всем счетно - решающем приборе. То есть от нее все ноги и росли. А случилось с ней как раз то, что одним словом называется - откуда ноги и растут. Подпружинена эта сволочь была. Обыкновенной пружинкой спиральной, типа часовой, как в будильнике. Вот эта пружинка и лопнула у самого основания.
Да какая беда, казалось бы! Обломанный кончик вытащили, выкинули, по - новой пружинку в железюке закрепили, ее саму - на место.
Тогда и пришел флотский зверь. То есть полный окончательный и бесповоротный писец.
Счетно-решающий прибор не решал вообще больше ничего.
Нет, конечно, вполне возможно, что он решал задачу ориентирования какого - ни будь спутника земли на отдельно взятом участке траектории. Все может быть, но нам это совсем не помогало.
Стрельбу не отстрелять.
Можно конечно было, если бы на эту как раз стрельбу не должен был придти флагманский артиллерист эскадры, так как стрельба наша закрывала план боевой подготовки.
В общем жопа в полный рост.
Делать нечего, вызываю на связь флагарта, так мол и так, прошу направить ко мне вашего техника - инструктора для оказания помощи.
Тот помолчал - помолчал, соображал видно что - то - и - хорошо. Пришлю
Пришел под вечер его мичман. Посмотрел на наш безобразие.
Да, говорит. Это все.
Зарядил я ему пару бутылок шила корабельного, чтоб доложил обстановку правильно, отправил назад...
Он видно совсем правильно доложил.
Уже не я , а меня флагарт на связь зовет, как мол дела?.
Работаем, отвечаю
Он осторожненько так, ты, говорит, понимаешь, что план боевой подготовки всей эскадры под срывом?
Понимаю...
Так вот вы там давайте решайте, стрельба должна быть выполнена. Как понял? Понял, чего уж тут не понять.
Ну а пока суть да дело - уж и не знаю, как мичман мой радиотехнический добился того, что по курсу пушка мишень сопровождает. Но вот по углу места - по возвышению то есть - никак. Торчит как х... перед свадьбой.
Время впереди - ночь.
Как уж мы решение принимали - долго описывать. У ученых это «мозговым штурмом» называется. Если б у нас мозги были...а так ведь сплошная кость.
Ладно.
В конце концов решили, что гений наш главный радиотехнический спиной во время стрельбы счетно - решающий прибор прикроет, и вручную будет ручку угла места крутить.
Попробовали пару раз. Вроде получается, только от усердия мичман слегка по прибору елозит задницей.
Ну да не театр Вахтангова, обстановка боевая.
Тем временем утро на дворе.
Доложили - готовы ....
Пришел флагарт, снялись, вышли. Рожи у нас конечно те еще были - как будто всю ночь водку пили, перед стрельбой артиллеристы по традиции не бреются, глаза от бессонной ночи красные. Кролики, блин. Всю ночь трахались.
От точки якорной отошли миль на несколько, тревогу сыграли.
Флагарт - в пост, мы со старпомом на мостике, откомандовали, что надо, из поста доклад, что «залет» пошел, то есть цель имитированную запустили, цель сопровождается устойчиво, соответственно - огонь!
Артустановка лихо боезапас через каналы стволов за борт выгрузила, и по курсу, и по углу места цель сопровождает, то есть двигается. Отстреляли в общем.
Пушку проверили, дали отбой тревоги.
Спустился я в каюту, флагарт из поста поднялся. Сидим, пьем чай. Молчим. Время на якорь становиться, меня на мост вызывают, тут флагарт заговорил:
- Стрельбу на четверку оцениваю. Уж больно твой мичман здорово танец живота на счетно-решающем выдавал. Лихо задницей прибор полировал.... Конспираторы хреновы.....
Так и закрыли мы план боевой подготовки эскадры. На четверку.
............................
Работяги с артзавода, в базе, оценили разрушение матчасти в шесть литров спирта.
При этом отметили, что такого талантливого разгрома боевой техники в мирное время встречать еще не приходилось...

ВЫПУСК 3
Из воспоминаний подполковника группы Вымпел.

Наткнулся на воспоминания очень интересного человека, выбрал из его книги истории, подходящие для сайта bigler.ru. Понял, что специфический юмор имеется не только у моряков, подводников и стройбата, но и у спецслужб. Оригинал ищите на lib.ru

Тыловые страсти

В 1988 году в 5-м главном Управлении МГБ было создано самостоятельное 59-е (военное) управление, которое возглавил мой старый друг генерал Сыдык.
Старшим советником к нему назначен полковник Иванов. Я перешел к нему в подчинение. 59-е управление курирует все территориальные оперативные батальоны МГБ Республики Афганистан. Работы - непочатый край. Нужно заниматься не только обучением батальонов, но и материально-техническим обеспечением и боевым задействованием. Видимо, нужно немного остановиться на тыловых проблемах. Афганские силовые министерства подпитывались оружием и боеприпасами по каналам аналогичных советских министерств и ведомств. Не знаю, по чьей вине, но за все девять лет войны мы так и не сумели толком наладить нормальное снабжение 5-го УМГБ. Мы с завистью наблюдали, как выкатывает на боевые полк Царандоя: колонна новеньких автомашин ЗИЛ-131 с добротно экипированными солдатами в стальных касках, в арьергарде - грузовики с полевыми кухнями, сухим пайком и дровами. Оглядываемся на свое войско и
видим невообразимую картину: впереди единственный уцелевший БТР-60ПБ, за ним - трофейный автобус "Мерседес", громадный КРАЗ, несколько ГАЗ-66. С техники гроздьями свисают бойцы в самой живописной одежде. Но зато на крыше автобуса под развевающимся знаменем гордо восседают разведчики, а на всю округу из магнитофона "Шарп-777" гремит воинственная афганская песня! Впрочем, воевали наши подопечные неплохо, о чем свидетельствует большое количество трофеев.
Нехватка патронов уже давно приняло хроническую форму. Вот опять нечем воевать и придется идти на поклон к советникам МВД. Прихватив литр жидкой валюты, заезжаем в их резиденцию:

- Братаны, одолжите до следующей получки два миллиона патронов!
- Ты же в прошлом месяце одалживал и до сих пор не рассчитался?
- Это было давно и неправда...
- Ладно, наливай. Поможем родному КГБ.
С аналогичными просьбами приходилось обращаться и к армейским советникам.

Президентская гвардия

Президентская гвардия Наджибуллы в первоначальном проекте должна была насчитывать 17,5 тысяч бойцов. По сути это был полнокровный армейский корпус, состоящий из 5 бригад: трех боевых, одной охранной и одной обеспечения.
Как известно, в КГБ командиров и советников корпусов не готовят. Это
прерогатива военного министерства. Поэтому в Представительство КГБ пригласили военного специалиста из аппарата Главного военного советника по фамилии, кажется, Филатов. Ознакомившись со структурой гвардии,
генерал-майор Филатов возмутился. Он не мог взять в толк, зачем нужен какой-то учебный батальон с генералом-куратором, когда штатами и так предусмотрен целый учебный полк?
На что полковник Иванов спокойно пыхнул сигаретой:
- А Вам, товарищ генерал, и не надо этого понимать. Занимайтесь,
пожалуйста, своим делом.

Хошаль

Поздно ночью в дверь моей квартиры постучали. Пришел Хошаль. Пока жена собирала на стол, мой друг обиженно молчал. Наконец не выдержал:
- Товарищ Бек, что я тебе плохого сделал, почему ты сослал меня в
учебный батальон?
Выясняется, что ему предлагают генеральскую должность командира корпуса Гвардии, а тут такое унижение. Как же князь Хошаль посмотрит в глаза своим соплеменникам?
Разворачиваю перед ним структуру батальона, и начистоту рассказываю о
его истинном предназначении. Числиться в Гвардии он будет исключительно
из-за высокой зарплаты. Во всем остальном - совершенно самостоятельное
подразделение. Может случиться так, что в день "Х" будет подчиняться лично
Президенту, минуя Сыдыка и даже командующего.
Подразделение будет состоять из управления батальона и трех рот:
спецназначения, транспортно-технической и учебной. Численность - 350
бойцов. В роте спецназ - 9 групп по 16 человек. Группа разбита на 4 экипажа
по 4 бойца. Каждый экипаж получит по автомашине "Джип", на которые будем
ставить тяжелые виды вооружений. В группе - ДШК, АГС-17, безоткатное орудие, 82-мм миномет. Кроме того имеется: ПКС, СВД, бесшумные автоматы,
РПГ-7, огнеметы "Шмель", минно-взрывные средства, радиостанции, АКМ,
пистолеты и т.д. Короче говоря, на каждого бойца приходится по несколько
разнообразных стволов, предназначенных для выполнения конкретных задач.
Одних "Джипов" в батальоне 36 штук.
Хошаль сопит, но еще не сломлен:
- А как же со званием? Ведь я уже давно хожу в полковниках.
- Извини и пойми, генерала дать не могу. Для командира батальона даже
полковник - слишком жирно. Поработай полгода, подготовь себе замену. А там,
глядишь, перейдешь в бригадиры и получишь большую звезду.
Накидываю сверху белую "Волгу". Их в гвардии всего две, на одной будет
ездить командующий, на другой он. Окончательно кладу его на лопатки,
поведав, что будем потихоньку набирать женский взвод!
Хошаль закатывает глаза, о чем-то думает, потом заявляет:
- У меня есть кандидатки.
- Побойся Аллаха, давай сначала сформируем основные структуры!
- Нет, женский взвод важнее. Доступ туда будем иметь только мы с тобой.
Ударили по рукам.

Оперативная подготовка

После возвращения в Союз, сходил в отпуск. Затем потянулись будни. Наш
отдел готовился к учениям "Кавказ-88". После утренней двухчасовой пробежки и физподготовки отдел собрался в классе. Сегодня по плану на весь оставшийся день значится оперативная подготовка. Руководитель занятий подполковник Валера ставит задачу:
- Значит так, мужики. Каждый из вас в течение дня должен снять в
Балашихе по две квартиры: основную и запасную. Утром доложите о результатах. Вопросы есть?
- У матросов нет вопросов, - отвечает один их "старичков".
Оно и понятно. Ветераны "Вымпела" уже давно имеют в городе по нескольку явочных квартир. Волнуются лишь молодые лейтенанты, недавно прибывшие в часть. Я несколько подрастратил оперативные навыки, поскольку целый год был в Афганистане. Посему, решив восполнить пробел, весь день добросовестно мотался по городу.
На следующий день подводим итоги. Все "старички", как и ожидалось, с заданием справились, а молодежь - нет. Лейтенант-десантник сумел снять одну квартиру, а лейтенант-пограничник ни одной. Я докладываю, что снял пять квартир. Валера изучает листок с адресами, затем прикрепляет ко мне пограничника:
- Поднатаскай молодого.
Мы с Алексеем пошли в город. Я начинаю урок.
- Снять хорошую квартиру - половина успеха операции. Идеальная
квартира - с молодой красивой хозяйкой, которая накормит, напоит и спать
уложит. С собой. Согласен?
Леха кивает.
- Поэтому начнем с поиска молодой, красивой хозяйки. Вон, видишь,
навстречу движется приятная особа. Нравится?
- Ага.
- Ты сейчас должен остановить ее под каким-нибудь предлогом и поболтать пять минут.
Алексей мгновенно покрывается холодным потом. Не успел он даже
сообразить, как мы уже поравнялись с "объектом". Заикаясь, с вымученной
улыбкой, Леха обращается к ней:
- Девушка, скажите пожалуйста, который час?
- У меня нет часов! - красавица, даже не удостоив нас вниманием,
гордо проходит мимо.
- Уф-ф!
- Первый блин комом. Ладно, видишь вон ту на остановке? Будем ее брать. Смотри, как это делается.
Подхожу к ней с кроткой улыбкой.
- Девушка, скажите пожалуйста, как пройти в мебельный магазин?
Понимаете, я приехал в ваш город в командировку на автокрановый завод, жена
заказала купить детскую стенку "Рыжик".
Она начинает подробно объяснять, как пройти в магазин. Я задаю вопросы
о ценах на мебель, существует ли очередь и предварительная запись, как
поступить в таком случае иногородним и т. д. В разговор подключаются
женщины, ожидающие автобус. Оживленная беседа длится минут десять.
Психологический контакт с "объектом" установлен. Перехожу к следующему
этапу.
- Девушка, не подскажете, где можно снять квартиру на недельку? Понимаете, в гостинице автокранового бардак и сплошная пьянь. Если, не дай бог, вытащат деньги, жена убьет меня.
Очередь улыбается. "Объект" на мгновение задумывается:
- К себе пригласить не могу, у меня муж ревнивый. Запишите адрес подруги. Скажете, что вас прислала Таня.
Раскланиваемся. Итак, один адресок в кармане. Идем дальше.
- Леха, посмотри на ту группу женщин и ответь, кто это такие?
- Не знаю.
- Их средний возраст около тридцати лет. Одеты по-провинциальному
нарядно. Держатся стайкой. Кидают заинтересованные взгляды на мужчин. Вывод: скорее всего студентки-заочницы, приехавшие на сессию во ВСХИЗО. Закадрить их - не проблема. К тому же они при деньгах, и тратиться сильно не придется. Однако, чтобы не лазить к ним через окно, следует проверить
пропускной режим в общежитии института.
В общагу нас не пустили. Суровый комендант категорически отказал нам в
постое, но рекомендовал обратиться в соседнее общежитие:
- Там комендант Мария Ивановна, добрая женщина. У нее есть свободные
места.
- Ну, Леха, покупай торт.
В кабинете сидели две женщины. С широкой улыбкой я обратился к ним:
- Здравствуйте, тетеньки! Скажите пожалуйста, как найти Марию Ивановну?
- Здравствуй, дяденька. Мария Ивановна - это я. Чем могу быть полезной?
- в тон ответила одна из них.
- Ставьте чай. Будем есть торт.
- Пока не ответите, кто вы такие, торт есть не будем.
- Пока не поставите чай, не ответим, кто мы такие.
Я рассказал, что работаю колхозным экономистом, приехал в Балашиху в
командировку и что бывшие выпускники ВСХИЗО рекомендовали обратиться к ней, доброй и приятной во всех отношениях Марии Ивановне, если возникнут проблемы с жильем.
Мы заплатили за три дня проживания, она выписала нам квитанции. Попили
чайку. Вторая женщина, оказавшаяся уборщицей общежития, продолжила
прерванный нашим визитом разговор. Она сетовала, что наняла шабашников
отремонтировать домик в деревне неподалеку, а те деньги пропили и работу не
выполнили.
Я встрял в беседу:
- У Алексея здесь в стройбате служит друг-прапорщик. В принципе, можно
с ним переговорить.
Леха чуть не подавился тортом. Я продолжил:
- Ремонт обойдется недорого. Сами понимаете, бесплатные стройматериалы
и рабочая сила у прапорщика имеются. Приведем десяток солдат в гражданской одежде. Поживут они у вас несколько дней. Их надо только покормить домашней пищей. А прапору достаточно заплатить рублей триста. Только надо, чтобы никто об этом не знал.
Бабулька согласилась, дала нам адрес. Вышли на улицу. Алексей не мог
взять в толк, зачем нам это нужно.
- Не забывай, что ты не один. У бабульки мы можем пристроить целую группу. Конечно, дом придется отремонтировать. Зато какая легенда!
Затем побывали в гостинице автокранового завода. Следующий визит
нанесли в местный гастроном. В ту пору разгоралась борьба с "зеленым змием".
Подошли к грузчикам:
- Мужики, у нас проблемы.
- Никаких проблем. Сколько нужно?
- Две бутылки.
В мгновение ока товар перекочевал в наши карманы. Я попросил стакан.
Нас завели в сторожку. Разлили на всех. После того, как опустела вторая
бутылка, я выразил пожелание устроиться с другом на квартире с доброй
хозяйкой. Грузчики понимающе кивнули, несколько минут обсуждали кандидатуры, перебирая имена, адреса и достоинства хозяек. Затем один из них нахлобучил кепку и повел нас в семейное общежитие. Так мы с Алексеем приобрели еще два адреса.
Стемнело. Подошли к бабулькам, сидевшим на крылечке возле пятиэтажной
"хрущобы". Раскланялись, представились офицерами войсковой части и довели
легенду, что к нам приехали жены, и нельзя ли на недельку снять квартиру?
Добросердечные старушки не только предоставили полную информацию обо
всех жильцах, сдающих квартиры, но и переговорили с одним из них, взяли у
него ключи. Всей компанией привели нас в пустое помещение. Придирчиво
осмотрев голые стены, тут же согласовали между собой вопрос о предоставлении пары раскладушек с постельными принадлежностями и кое-какой посуды.
На следующее утро Алексей с гордостью доложил руководителю занятий, что снял семь квартир!
Следует признаться, что в Москве и других крупных городах страны каждый "Вымпеловец" приобрел по нескольку заветных адресов. У меня лично только в районе платформы "Новогиреево" имелось пять квартир, где можно было переночевать со всеми удобствами. А в районе станции метро "Молодежная" даже прописался по фальшивому паспорту.

Стрельба раком

Штаб распорядился составить заявку на боеприпасы на следующий учебный год. У меня получилось около 3500 патронов на человека. Через несколько дней собрали замбоев других отделов. У них оказались примерно такие же цифры.
Тыловики, подсчитав количество боевых патронов, приходящихся на душу
населения, впали в отчаяние.
- Получается, что ежедневно каждый "Вымпеловец" должен расстреливать по десять патронов! Включая отпуска, праздничные дни и командировки! Так не
бывает!
Но мы дружно уперлись рогами и отстояли свои заявки.
Тир у нас небольшой. На каждый отдел отводится два часа времени. Если поставить стрелков из пистолета в классическую стойку, одновременно
умещается всего четыре человека. Но мы стреляли не по классике:
- из-за укрытия с правой и левой руки;
- в движении,
- качая маятник;
- с кувырком через преграду;
- перекатываясь по полу;
- "флэш" по нескольким мишеням со сменой магазинов;
- из двух пистолетов одновременно;
- в кромешной темноте, на мгновение подсвечивая фонариком;
- на шум, с завязанными глазами и т. д.
Меры безопасности требуют, чтобы в тире работал один стрелок с
инструктором, который может дать неожиданную вводную.
Разумеется, хорошим стрелкам достаточно отстреляться один раз. Показав
нормальный результат, они отправляются восвояси. Если у кого-то прием не
получается, заставляю в спортзале отрабатывать всухую до посинения, затем
снова на огневой рубеж. У меня за поясным ремнем десяток снаряженных
пистолетных магазинов. Прапорщик в соседней комнате только и занят тем, что
набивает опустошенные. Таким образом, слабый стрелок за одно занятие может
выпустить сотню пуль, пока не усвоит урок прочно.
Списание патронов тоже проводится не по наставлениям. Чтобы сократить
процедуру получения боеприпасов, перед занятием каждый боец расписывается в пустой ведомости. В конце занятий, подсчитав расход патронов, равномерно делю их на всех и вписываю в ведомость. Начальство на это закрывает глаза.
Приемы стрельбы придумываю сам. Как-то один молодой лейтенант заявил,
что выкрутасы в стрельбе не нужны.
Я ответил:
- Если понадобится, заставлю стрелять в позе раком!
- Не заставишь! Поскольку в боевой практике такого случая никогда не
будет.
- Поспорим на ящик пива?
В предвкушении события, подтянулись ребята. Ударили по рукам.
- Завтра же составлю план занятий по штурму здания. Представь картину:
боец группы захвата на подвесной системе спускается с крыши вниз головой,
заглядывает в окно и видит, что террорист начинает резать заложника. Решает
применить оружие. Ему придется стрелять в положении вниз головой. В тире
прикрепить подвесную систему некуда. Поэтому придется отрабатывать приемы
стрельбы раком!
Народ развеселился и погнал лейтенанта за пивом.

Весной 1990 года я перевелся на КУОС преподавателем тактико-специальной
подготовки, и вскоре получил очередное воинское звание. Организовал скромный банкет. Как и положено, вытащил зубами звездочки со дна стакана.
Начальник курсов Сергей Александрович Голов торжественно вручил новенькие погоны, пошутил:
- Майор - это еще так себе, ни рыба ни мясо. Теперь ты подполковник,
настоящий старший офицер и можешь обращаться на "ты".
Но у меня никогда не поворачивался язык "тыкать" своим учителям.
Работа преподавателя специальных курсов оказалась не менее интересной, чем служба в боевом подразделении. Например, доводилось заниматься с будущими разведчиками, курсантами Краснознаменного института имени Ю.В. Андропова и выезжать в командировки для обучения спецрезервистов. Участвовал в составлении толкового словаря для подразделений специального назначения. В КГБ имелось два совершенно секретных словаря: контрразведывательный и разведывательный. Однако они не подходили для спецназа. Например, что такое "диверсия"? В Уголовном кодексе РСФСР и в контрразведывательном словаре это деяние враждебных нам сил, за которое им следует откручивать головы. В спецназе "диверсия" толкуется всего лишь как способ выполнения поставленной задачи без вступления в боевое столкновение с противником. А что такое "террор", "засада", "налет", "наведение", "маяк" и т. д.? Это с какой стороны посмотреть.
На одном из занятий слушатели поинтересовались, каким образом я,
колхозный экономист, попал в категорию профессиональных диверсантов?
- Ребята, на этот счет имеется два ответа. Шутливый и серьезный. Начну с первого.
Первый серьезный бомбический опыт я приобрел в детстве, когда пас
баранов в горах. Рядом с нашей кошарой в соседнем ущелье обитал сурок.
Каждое утро, когда я выгонял отару, пытался догнать его. Но сурок оказывался проворнее и успевал юркнуть в нору. Однажды я сел на коня и оказался возле его жилища раньше него. Бедный зверек был вынужден нырнуть в соседнюю норку,глубиной около двух метров. Решил выкурить его дымом. Но кизяк для этих целей не подходил. Тогда принес пачку черного пороха, завернул в газету, обвязал шпагатом, смоченным в керосине. Затолкал "бомбу" шестом и поджег шнур. Чтобы дым не вырвался наружу, прикрыл вход фуфайкой, а для надежности еще сел сверху. Я как-то не сообразил, что смастрячил своеобразную пушку, в которой сам оказался в роли снаряда. Короче говоря, получив мощный толчок под зад, пролетел несколько метров. Сурок так и издох в норе. К тому же дома получил нагоняй за прожженную фуфайку.
А если серьезно, то в "Вымпеле" я не мог конкурировать с ребятами,
имеющими практический опыт зарубежной работы, владеющими несколькими языками и обладающими высокими покровителями. Поэтому, чтобы сделать нормальную карьеру я выбрал специальность минера. Работа рисковая, не каждый пойдет.

DEJA-VU

I.
С чего, собственно, рухнул великий Карфаген? Войну у Рима выиграл. Колонии отстоял и расширил. Репараций отсосал. Крепнуть и радоваться.
Сначала он не расплатился с солдатами. Мы все страдаем, ребята, вы очень доблестные, но денег нет. То есть как бы и были, но в карманах у кого надо. На фига платить, если уже можно и так. Солдаты долго пытались прокормиться обещаниями, но в конце концов создали им проблемы. Кровушки попортили. В дальнейшем с вербовкой войск было туго - нема дурных, веры нет, провалитесь вы пропадом с вашими обещаниями.
Потом совет старейшин, род демократической власти для избранных, постарались всячески ограничить власть Гамилькара Барки. Больно популярен стал. Врагов, понимаешь, разбил. Много может подгрести под себя. И нам в карман норовит залезть, сволочь, ради якобы блага государства. Государство - это мы! Не-не, диктатура нам не нужна, пусть знает свое место. Ату его, заразу.
Карфаген был республикой торговой, и правили им, можно сказать, бизнесмены. Типа олигархов. Кого надо - покупали. В том числе старейшин. Лоббировали свои интересы.
Потом не дали подкреплений Ганнибалу. Ганнибал раз за разом разносил римлян в Италии, но войско,
естественно, таяло. А римское - восстанавливалось, они были дома. Окончательный ответ родного Карфагена на мольбы и угрозы Ганнибала вошел в анналы: 'Ты и так побеждаешь, зачем тебе подкрепления'. Почему не дали? Во-первых, денег жалко. Лишних не бывает. Лучше употребить в личную пользу и доход. Во-вторых, Ганнибал стал героем и любимцем войска и народа - а ну как с таким войском вернется домой и начнет наводить свои порядки, вредные для нашей власти и кармана: оно нам надо? Пусть помучится молодец.
Вся эта жадная и нечестная сволочь была еще жива, когда Сципион Африканский взял Карфаген, который уже некем было защищать, срыл стены, сжег флот, опустошил казну и вывел толпы рабов.
И тогда еще надеялись выкрутиться и выжить! Не выжили: Смели город, засыпали перепаханную равнину солью, чтоб ничего не родила, и провели плугом борозду: быть сему месту пусту. Посегодня и пусто.

II.
Когда Сулла, нарушив пятивековый запрет, вошел с легионами в Рим, обнаружилась неприятная вещь: казна была пуста. За десять лет гражданских смут плебеи Мария, дорвавшись до кормушки, разворовали все.
А без денег, как известно, государство не функционирует. Ни тебе порядок навести, ни аппарат содержать, ни гражданам социальные гарантии обеспечивать, ни армию кормить.
Надо учесть характер Суллы. Человек был безупречного личного мужества, немереного самолюбия и имел определенные идеалы. Впервые в обозримой истории, достигнув неограниченной высшей власти и приведя в порядок страну - фактически сложил с себя официальные полномочия и удалился в имение, где и умер частным, в общем, лицом.
Так вот, Сулла, с пониманием обстановки и человеческой натуры, достаточно миролюбиво сказал: ребята, бабки надо бы вернуть. Ему ответили в том примерно духе, что частная собственность священна, а пересматривать итоги приватизации, исторически, так сказать, сложившейся, - недопустимо. Иногда глуховатый после удара германским топором по шлему Сулла сказал: ребята, даю срок. Предпочли невнятно отмолчаться. Сулла сказал: ребята, я вас предупреждал.
И вот тогда были введены проскрипции. На Форуме выставили таблички с именами злостных казнокрадов. И радостные граждане наперегонки потащили мешки с настриженными головами: половина конфискованного имущества - в казну, половина - непосредственному исполнителю указа, доставившему, как бы это выразиться, свидетельство исполнения.
Из справедливости следует заметить, что граждане использовали все связи, чтобы внести в списки личных врагов и людей просто богатых и при этом досягаемых. Рубка леса - весьма отходное производство.

III.
Принято считать, что Римская Империя пала в 476 году. Но еще за двести с гаком лет до этого она развалилась на части. Галлия, Иберия и ряд других провинций стали самостоятельными де-юре и де-факто. Свои правительства, свой сенат, суд и войско. Свой сбор налогов и бюджет. Хотя границы были весьма прозрачными. И законы были более или менее те же, римские. И порядки, и традиции сходные. И даже единым официальным языком долго была латынь. И гражданам казалось, что ничего такого особенного не произошло. Ну, да, разделились. Но в общем жизнь вроде прежней. Друзья и родственники уже как бы в других государствах - но ведь на самом деле в тех же местах, что и раньше жили. И казалось, что в общем мир остался почти прежним. То есть они уже развалились, но до них еще не доходило как-то, что - конец.

IV.
Готы и не захватывали бы Рим, но они бежали от гуннов, двигавшихся с востока и вырезавших все, что шевелилось. Остготы с восточного берега Дуная взмо-лили римского императора о переселении на запад, в пределы Империи, которую уже правильнее было бы называть Имперской Федерацией. Император Ва-лент, как дальновидный политик, дал добро и выделил огромные средства: готов следовало кормить, обеспечить переселенцев жильем и т. д. Хотели как лучше, а вышло как всегда: коррупция была на высоком историческом уровне, и колоссальные суммы были умело разворованы чиновниками. Готы дохли с голоду, продавали детей и себя в рабство и слали проклятия.
После двух лет такой кампании по приему беженцев, в 378 году, озверелые готы в прах размололи римские войска при Адрианополе. Тела Валента не нашли.
Память и ненависть - серьезные вещи. Тридцать лет спустя - бойцы при Адрианополе были еще живы - Аларих предал Рим огню, мечу, разграблению.
Аврелий Августин счел падение Рима расплатой за его страшные грехи в прошлом, за непомерную жажду власти над народами. Орозий писал: 'Римляне были сами себе врагами худшими, нежели враги внешние. Не столько другие их разгромили, как они сами себя уничтожили'.
(Что еще характерно: в последний век римлянки почти перестали рожать. Простого воспроизводства населения не происходило. Прирост шел только за счет варваров и переселенцев.)

V.
Иногда кажется, что все беды в истории происходили из-за нехватки денег. Но поскольку деньги, как и все в природе, не исчезают вовсе бесследно, но переходят из одних рук в другие, что зависит от ловкости
и загребущести конкретных рук, - вот по рукам дава1ь и приходилось, и крепко иногда; а чаще по головам.
Карл I Стюарт голову имел глупую, непропорционально загребущести рук. Слоган 'Заплатил налоги - спи спокойно' обрел зловещий смысл: налоги росли, и кладбища честных налогоплательщиков росли вместе с ними. Королям часто не хватает на роскошную жизнь.
Кромвель же по природе своей любил свежий воздух и сельское хозяйство. Так ведь добрались же королевские мытари и до его поместья.
Обиженный Кромвель заимел на короля зуб и отрастил его до саблезубых размеров. Как истинный англичанин, он был сторонником парламентских методов и законных средств борьбы. Он выставил свою кандидатуру на выборах, прошел в парламент, после чего парламент не утвердил королевский бюджет, силами драгун подавил королевское несогласие, и в конце концов в Англии стало одной глупой головой и одной парой жадных рук меньше. Кромвель же, восстановив закон и справедливость, свои руки умыл и вернулся было в поместье. Мавр сделал свое дело.
Ан не вышло. 'Долгий парламент', в попечительстве о благе нации отменив выборы, в считанные годы споро разворовал всю Англию! Жить стало еще хуже, чем до всей этой катавасии.
Обретший в битвах крутизну необыкновенную, Кромвель вернулся, скрутил парламент в бараний рог и назначил себя лордом-протектором (чего Англия не знала ни до, ни после). И железною рукой правил вплоть до смерти. Со свободой слова и личности было плоховато, но воровать не смели и с голоду больше никто не мер.

VI.
Когда Наполеон в 1799 году вернулся из Египта, увиденное привело его в раздражение. Директория разворовала страну. Пир во время чумы шел коромыслом.
Банкиры и лица, приближенные к власти, построили дворцы. Торговцы купались в роскоши. Шестьдесят парижских газет смело критиковали все и вся, но конкретных имен и сумм избегали. В то же время солдаты ходили босиком, а народ, вконец обнищавший за десять лет революций, войн и разнообразных социальных экспериментов и реформ, сжимал кулаки и щелкал зубами. (И ради этого казнили короля? Да вообще завал.)
Первым итогом стал приказ, отданный Мюратом гренадерам и сопровожденный жестом Конвенту: 'Выкиньте-ка мне эту сволочню вон!' Выпрыгивающих в окна депутатов ловили и заставили подписать самороспуск. Нюхнувшая твердой генеральской руки Директория мигом передала власть Консулату.
Первым консулом, естественно, стал Наполеон. Имена второго и третьего вам придется искать в учебнике истории.
И в шесть месяцев! - был составлен земельный кадастр, и земля справедливо роздана народу, и голод кончился. И составлены гражданский и уголовный кодексы, и проведена судебная реформа, и Закон стал править Францией. И проведена армейская реформа, и армия перестала быть сбродом и исполнилась гордости. И все потерянные было завоевания революционной Франции прибраны к рукам. И воспрявший народ рукоплескал благодетелю!
Правда, газет из шестидесяти осталось четыре, и на каждой сидел цензор...
О последующих пятнадцати годах войн лучше умолчать...

VII.
Когда-то раби Акива сказал: 'Если бы человек имел возможность пойти в некий дом, чтобы сбросить там бремя своей судьбы и выбрать из других лучшую - каждый вернулся бы вспять с собственной, ужаснувшись чужим страданиям'.
О другом мудреце, более знаменитом, сообщившем насчет того, что все уже было, и что было - то и будет, знают более или менее все.

VIII.
'О rus!' - Гораций. 'О Русь!' - Пушкин. Если в России [2001-го года] кому чего неясно, к его услугам в отделах бытовой химии магазинов всегда в продаже окномой. Пить его не рекомендуется, но лучше употребить по назначению. У кого нет собственных окон, можно попробовать промыть мозги.


http://www.lenta.ru/russia/2004/09/16/morozov/
Доходное место пусто не бывает! Кто на новенького?