ПОЛЦАРСТВА ЗА ОГОНЬ.
Виталика Грозновского, лейтёху, командира электриков комплекса, безмятежно пускающего слюни во сне, бесцеремонно растолкали, в лицах передали гнев командира ДИСа и настоятельно посоветовали рулить к месту происшествия.
Голова после вчерашнего варила на малом огне. От сочного запаха бензина в УАЗике стало подташнивать. Нарушая все правила движения наземного транспорта, машина пересекла пустую трассу по диагонали, штурмовала грязные осевшие сугробы на обочине и запрыгала по грунту, срезая путь. Стало совсем плохо. Лейтенант сжав зубы принялся лихорадочно шарить в темноте, отыскивая ручку, чтобы открыть окно. Совсем скоро его озарило, что в этой развалюхе добраться до воздуха можно только разбив стекло. Похлопав водилу по плечу показал жестами остановиться, но было поздно....

Облегчив душу, лейтенант попросил ехать обратно. Чистого комплекта формы в наличии не оказалось, Соседи, несмотря на громовые удары по двери, не просыпались. Одевшись в очаровательную комбинацию из выходных джинсов индийского производства и весёленького свитера с надписью Регата-80, напялил фуражку и вновь спустился к авто. По мере приближения к хмурому, почти без окон, зданию, Виталиком овладевало чувство вины и тревоги. Он догадывался, зачем его подняли среди ночи. Скорее всего, опять был сбой с питанием. Таинственные происшествия с падением напряжения по ночам продолжались уже три недели и доставляли технарям непроходящую головную боль. Особо деликатное оборудование противно мелькало индикаторами, несмотря на безотказное включение аварийного источника, и обнулялось, надёжно похоронив результаты работы за целый день.

Начальник станции, подполковник Серебров, и так не отличающийся спокойным характером, стал просто невыносим, получив вздрючку от командования за срывы планов испытаний. В половине второго ночи, когда в очередной раз рыкнул дизель-генератор, Серебров рывком встал, знаком приказал жене не задавать лишних вопросов и двинулся в решающий бой.

Выпав из автомобиля, лейтенант Грозновский сгрёб в пригоршень грязного снега, кое-как протёр ботинки и покачнувшись пошёл на ковёр.

-Что за клоунада, товарищ лейтенант? На кого Вы похожи? - надсадно орал командир Диагностическо Испытательной Станции.
-Я Вас сошлю в войска, в тайгу, на Колыму, к чёртовой бабушке! -Вы понимаете, что такое ДИС, товарищ Грозновский?
-Долбоёбы И Сволочи, - захотелось ответить Виталику, но собрав волю в кулак он промолчал и продолжал выслушивать поток площадной брани в свой адрес и в адрес всех технарей белого света.
-Ты понимаешь, что мы - самое важное подразделение в этом грёбанном городе?! Ты понимаешь, что я сорву испытания и мы все вместе будем паковать чемоданы с зимними вещами? Ты ведь, клоун сраный, знаешь, что индикаторы скачут?!
-Знаю, Андрей Владимирыч, то-есть, товарищ подполковник - начал вяло отбиваться лейтенант, старательно дыша в сторону. -Я позавчера лазал по цепям целый день. И ничего не нашёл.
-По мне, Виталий Иваныч, хоть ночуйте здесь! Я приказываю Вам не покидать здания, пока причина не будет найдена. Если до завтрашнего вечера ничего не изменится - будем вызывать академию. Но тогда.....

В этот момент свет на мгновение потух и появился снова. Дизель на улице заорал, а Серебров сделал страшные глаза и хлопнул по столу тяжёлой пепельницей, равномерно распределив окурки по полу кабинету.

-Е-есть, - покачнувшись козырнул Грозновский и обнаружил, что козырёк фуражки находится сбоку.
-Иди! Я здесь тоже, и никуда не пойду. Отруби дизель! - донеслось вдогонку.

Выйдя в коридор лейтенант почувствовал как мерзко дрожат колени и противно бурчит нутро. Мячиком отскакивая от стен и перемещаясь зигзагом пытался собраться с мыслями. Нащупал в кармане брюк забытую пачку мягкого БТ, обрадовался и решил первым делом спуститься, отсечь генератор , покурить и успокоиться. Спичек не было.
- Возвращаться к Сереброву за огнём? - думал Виталик.-Нет, уж лучше съесть эту сигарету, чем опять видеть его рожу.

Кое-как спустился вниз, толкнул тяжеленную дверь, и оказался на улице. Заглушил дизель. Чёрный дым уволокло ночным ветерком. Постепенно, звенящая тишина возвращалась вместе со свежим, прохладным воздухом предутренних часов. Похлопал себя по карманам ещё раз, убедившшись, что спичек нет. Вдруг явственно почувствовал запах табачного дыма и задрав нос, походкой лунатика отправился по следу.
Боец ВВ на внешнем входе, завидя фигуру в ночи, торопливо затушил сигарету и вежливо поинтересовался, кто идёт.
-Дурак, - ответил Виталик.
-Кто дурак?- спросил воин.
-Ты дурак! Ты тех кто снаружи идёт спрашивай!
-А я и их тоже спрашиваю!
-Спички есть?
-Э-э-э, нету, тащ, - солдат обескураженно уставился на модно одетую личность, вышедшую из тени.
-Брат, ну я же видел, ты курил. Дай огоньку, - уши пухнут, - миролюбиво произнёс Грозновский, еле-еле двигая языком.
-Ну, это, сейчас, - чуть помедлив, ответил солдат.

Вынул из-за пазухи пачку писем, оторвал от одного из конвертов полоску бумаги, потом подошёл к электрощиту, сунул бумажку в искрогасительную камеру пакетника, взялся за рубильник, подёргал его и преподнёс лейтенанту вожделенный огонь.

Сп...ерто с anekdot.ru

Наверное, все знают, как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже
бывшего алкоголика, хоть и говорят, что бывших не бывает, но прошло уже
много лет. Был у меня знакомый, парень неплохой, но через какое-то время
он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме, пропивал. Было
ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать, так как он все время где-то
пил или уже был напитый.
Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого
неуважения к ним, и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним
просто заехали домой, и в чем он был, забрали из постели. Пьяного.
На этом предисловие заканчивается.
Сама история.
Проходит пару месяцев, как наш друг отбывает почетный долг. От него
приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет-нет вспоминаем,
всегда смеемся.
Внимание!!! Цитата из письма.
Ваня! Ты не представляешь, как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ.
Все.

День добрый, уважаемые читатели!! ;-))

Как я уже писал ранее, службу я проходил в пограничниках на одном из самых западных рубежей нашей необьятной Родины... Ну кто в армии служил (а уж тем более на заставе) понимает, чего хочет солдат, сильно оторванный от "цивилизации" (девушки, интернет и т.д.), а именно всего три вещи:
1) Покушать повкуснее.. (сало с шоколадом придумали не хохлы, это уж точно ;)
2) Поспать подольше ... (солдат спит, служба идет)
3) Замять посимпатичнее (при виде симпатичной девицы спермотоксикоз обостряется и ударяет в голову тяжелым солдатским ботинком).

Так вот товарищ мой Федор, личность "гнуснопрославленная" командованием заставы из-за постоянных "залетов" (то брага в огнетушителях... то угон коня для поездки в грозу за самогоном на особо дальние дистанции...) вышел на охрану Гос.Границы вид наряда дозор... Пропутешествовав (дело было летом) по флангу 8км в один конец (итого 16км), обнаружил, что на хуторке, вдоль которого и проходила Гос.Граница появилось весьма премилое существо с именем Катя, отправленное "злобными родителями" на отдых к бабушке на время каникул.

Радостью он, конечно, своей не поделился с "народом", а младшему наряда пообещал оторвать головенку, если проболтается... С тех пор Федор прям таки "полюбил" службу, сам выпрашивая наряд на охрану Гос Границы....

Однажды днем выполняя обязанности "дежурного по заставе", я был повегнут в шок диким ревом, раздавшимся у входа на заставу.... Орал комендант участка, как будто лично я ему, как минимум, наступил на гениталии и, пару раз крутнувшись на месте, спросил о его самочувствии...

Федор висел, захваченный за загривок могучей рукой, скорбно глядя себе на ботинки, находящиеся в полуметре от земли... Подняв заставу по команде коменданта и вызвав начальника заставы, услышал следующую историю...

Федор, загнав "младшенького" на вышку, сам в это время клеил девочку на предмет помощи "героическим защитникам рубежей" и в течении недели полностью покорил девичье сердце... до такой степени, что та начала ему горяче отдаваться прямо на месте службы в позе буквы Г...... через забор из колючей проволоки под легким напряжением!!!! (Повторять данный фокус не советую..) Сколько продолжалась данная "мазохистская игра" я не знаю ... Но фактор внезапности в лице коменданта застиг "влюбленных"в самый разгар их эротических игрищ... ТАКОГО комендант не видел за все 20 лет беспорочной службы. Охальник был схвачен, доставлен на заставу... и перед строем обьявил Федору 10 суток ареста (за порчу отношений с местным населением) ...НО.... за то, что не снял автомат, подсумок, и радиостанцию даже в столь "ответственный" момент .. был награжден знаком "Отличник погранвойск"... В дальнейшем приключений было еще много, но всегда, когда вспоминаю этот случай, хочется поднять тост "ЗА ЛЮБОВЬ, которой никакие преграды не страшны !!!!"

Произошел этот случай в славном подмосковном городе Егорьевск, в 1999 году.Были мы молодым пополнением российских Вооруженных Сил, и пришло время сдавать нормативы по ОЗК.
Так как до этого момента никто из нас не видел этого резинового произведения военных модельеров, то наш ротный приказал капитану со странной фамилией Клиезбергс (интересно, как его прозвали в школе) обучить новобранцев надевать сие изделие.
Часика в четыре, построившись на "взлетке", мы с интересом приготовились к экзекуции. Капитан быстренько все обьяснил и приступил к практической части. Надевать ОЗК можно 2-мя способами, но когда надеваешь комбинезоном, то зад отклячивается, и в комплекте с противогазом выглядишь просто потрясающе! Это надо видеть!!!!
Мы, молодые жеребцы, просто умирали от хохота (привет землянам и все такое), что не очень нравилось нашему наставнику, и он в добровольно-принудительном порядке ввел запрет(недельный!!!) на курение всей роте. Когда подошла очередь одного из нас надевать защиту, ОЗК не хватало, а противогазы были у всех, произошло следующее.
В противогазе есть клапан, и он был чуть отклеен, вследствии чего издавал хрюкающие звуки при выдохе. Представьте, что стоит нечто зеленое, с топорщащимся задом и издает непонятные звуки. Прямо марсианин!!!!
Капитан: Отставить хрюканье!
Боец: Хрю-хрю!!!!
Капитан(уже со злобой в голосе): Отставить, я сказал!!
В ответ он услышал серию прерывистых хрюков! Тут "Остапа понесло". Подойдя к бойцу и пристально посмотрев в большие противогазные глаза, он скомандовал "Смирно". Наш товарищ просто замер, предчувствуя недоброе. Рота к тому моменту на 2/3 лежала на полу уже не смеясь, а тихо всхлипывая. Далее последовал хороший удар в солнечное сплетение и боец, оседая, выдал такой набор всхлипов, перемежающихся хрюками, что оставшаяся треть роты сползла за ним!!!!
Очень долго капитан извинялся перед бойцом.