БЫЛИ “ПАРКЕТНОГО” КРЕЙСЕРА-39 или “военно-морская дерматология”

Опасная вещь серная кислота. Те, кто когда-нибудь заправлял аккумуляторы, знают, чуть зазевался - и вот уже одежда в дырках. А на руки попадет или, не дай бог, в глаза? Потому положено в «Кислотной» в специальную прорезиненную одежду облачаться, перчатки, боты и очки надевать. Под сотню аккумуляторов обслужить - не шутка. И матросов в аккумуляторщики отбирают потолковее, пунктуальных и рассудительных.
А потому комдив живучести был ошарашен, увидев стремглав бегущим по ракетному коридору всегда ранее неторопливого и основательного аккумуляторщика матроса Мовсесяна. Да и бежал он как-то странно, подпрыгивая и оставляя непонятные следы. Вот правая подметка осталась лежать на палубе..., за ней - левая..., левая часть верха ботинка отвалилась..., весь верх слетел с ноги..., другой...
Мовсесян стрелой домчался до тамбура в носовой надстройке и нырнул вниз по трапу. Комдив двинулся за ним. Аккумуляторщик, повизгивая и переступая с ноги на ногу, прямо в одежде стоял под душем. Штанины брюк были будто бы кем-то обгрызены почти до колен, а от носков остались только резинки, белевшие на покрасневшей коже.
- Начмеда сюда в темпе, - выдернул комдив старшину электриков из толпы собравшихся матросов, - скажешь, мол, химический ожог, - и повернулся к страдальцу, - ну, Саргис, рассказывай.
- Тащ ктанлнант! Вот хрен его знает, что я взялся бутыль с кислотой в другую бочку переставлять? Ну и... выскользнула...
- Сорокалитровка?
- Она самая... Чуть не по колено в кислоте! Я - бегом в душ. Думал, без ног останусь.
- Да-а-а, дуракам - везет. Меры безопасности для кого писаны? Спецодежда вам на хрена дается? Через голову не доходит? Ничего, Домбровский через другое место вобьет.
- Кому что ампутировать? - подтянулся традиционно кровожадный начмед, - Этот? Жить будет, - и увел матроса в санчасть.
Буквально через пару недель комдив заметил Мовсесяна уже стоящим в строю.
- Ну что, ожил?
- Тащ ктанлнант, всё нормально. Даже лучше!
- ????
- Не поверите - с учебки мучался. Ничего не помогало. А тут наконец-то - ГРИБОК ПРОШЕЛ!
Опасная вещь серная кислота. Но полезная.

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ-2

Как же мне хх...
Во рту сушь великая, язык как наждак. Невидимый потолок кружит в медленном танце, непристойно вихляясь...
Как же мне хх.....а где я?
Привычный щелчок выключателем.
"Дома..."
На будильнике без четверти семь.
Слава богу, соседи еще спят, скорее в душ.
Теплая - холодная - теплая - холодная - теплая - хо... оооохх...
Пожалте бриться. Ну, девчонки! Ну, хулиганки! Ладно, никто не заметит. Маришка это или Иришка? Вот манера идиотская - засосы оставлять. А кто же в карты на раздевание играть предложил? Выходит, сам и предложил... бляха, чуть не порезался.
Чайник на огонь. Какое счастье - щи позавчерашние в холодильнике! Клааасс. Нет лучше оттягивающего с утра, если на службу идти.
Мытые тарелку с кастрюлькой в сушку. Зернышко кофейное в рот.
- Привет, Миш. Я вчера тихо? Ну и слава богу! Да что ты... Врагу такого не пожелаешь. Ну, как чего? ДедМорозом ходить. Уже четыре года Дед Мороз от нашего отдела... В этот раз меня назначили. После службы буханку дали санитарную, Светка, Мишки Худоярова жена, от женсовета мешок красный подарками набивала и старшеклассница, дочка чья-то, Снегурочкой...
Папам-то по кайфу с Дед Морозом рюмочку-другую, а мне тяжело, а отказать нельзя - свои же все.... Ну, пока.
Какой же поганый вкус у этого зернышка кофейного... Башка лопнет, наверное... Намешал-то сколько всего. Ладно, на службу пораньше приду. За стол сяду с листингами, глядишь, до обеда протяну. Может, не накроет.
Галстук. Китель. Поше...
Будто под дых ударило Костю. Будто по голове чем-то тяжелым шарахнуло, будто землю из ног выбили... Костюм! Костюм ДедМорозовский, идиотского желтого цвета пропал!!! И еще мешок красный для подарков!!! Кого поздравлял крайнего? Генку Зубина из роты охраны. У него еще дочка плакала, из-под стола вылезать не хотела маленькая. Сострил я еще неудачно: 11-й час, а ребенок не спит, папу за нарушение распорядка наказать. А теща Генкина еще издевательски так: что-то ты сам, дедушка, поздно очень?
Значит, от Генки ушел в костюме... И с мешком. Потом Светку завезли, наверное (не мог же я ее на ночь глядя пешком отпустить). Потом водилу с машиной в парк отправил. Точно, у Мишкиного дома буханка забуксовала, я ее толкать выходил. Значит, машину в парк. А сам... Может, в машине забыл?
Бляха! Костюм же из садика детского! Там же утренники идут! Как же они без ДедМорозовского костюма?!!!
Все пять училищных лет Костя был Дедом Морозом на детсадовских утренниках. Как комбат попросил на первом курсе в детском саду, где его жена воспитательницей работала, сходить Дед Морозом, так с тех пор и распевал Костя песни, водил хороводы и раздавал подарки из красного мешка. "В случае утери Боевого Знамени",- вспомнилось ни к селу, ни к городу,-"... а войсковая часть расформированию..."
Мало того что опарафинился, так еще и детишек без праздника оставил!
Первым делом начальство предупредить об опоздании. Потом в парк. Потом разберемся. Главное, чтоб не накрыло раньше времени.
Хорошо, начальник отдела в соседнем подъезде живет.
- Костя??? Что случилось?
- Доброе утро, Валерий Александрович!
- Какое, нафиг, доброе! Что случилось?
- Валерий Александрович, я костюм потерял.
- ?
- Желтый такой... ДедМорозовский ... и еще мешок красный...
- ?
- ...Для подарков...
- Твою мать, ты можешь сказать что случилось?!
- Детишек поздравлял по квартирам и потерял. Очень уж много детишек. Тяжело. Вот и потерял.
- Где хоть потерял-то?
- Да не помню я! Я ж говорю, детишек много было. А костюм в садик надо вернуть - утренники там. Валерий Алексаныч, можно я опоздаю?
- Костя! Когда ты повзрослеешь? Ладно, иди ищи свой костюм. Как только башку свою не пропил?
***
В парке костюма не оказалось. Водитель вынес Косте посох, обернутый серебряной фольгой.
С уважением произнес: "Здорово вы вчера, тщ старш литнант!". С тревогой спросил: " А сегодня,тщстарш литнант, тоже поедем подарки раздавать?" С участием сообщиил:" Нет, тщ старшлитнант, костюма не было, посох вы хотели под колеса подложить, когда буханка застряла, а костюма не было."
Не иначе. у Маринки костюмчик остался, - выстроил логическую цепочку Костя. Время 9:15 - Маринка на работе уже. С Маринкой договариваться надо. Главное, чтобы Вова маринкин с ночи не успел вернуться. Уж больно Вова здоров. Ростом как я, а весит килограмм сто, рукопашник, Шварнегер, бляха.... Что значат мои 78 супротив вовиных 100?
По территории части брело тощее двухметроворостое тело в серой шинели, с лицом цвета умирающей природы, в фуражке с голубым околышем над пунцовыми ушами, с серебряным посохом в руке. Тело грустно вздыхало и прижимало посох к бедру при отдании чести....
***
Маринка работала в смежном отделе. Волей-неволей пришлось заглянуть к себе.
- О, Костя! Костюмчик пропил казенный! Какой позор, поручик! Мужики! Да он с посохом! Молодец, Костя, оружие не проебал!
- Какие вы все милые и хорошие,- расстроганно сказал Костя, - всегда знал,что найду понимание у сослуживцев...
В соседнем отделе мужики все как один ушли сдавать нормы ВСК, поэтому
сидели только жещины, в марининых глазах читалось: Господи, ну как меня в этот раз угораздило? Пухлые губки выдавали обиду на весь мир.
- Марииш, привет, ты как?
- Как, как.... Помираю молодой и красивой... Костик,это ты вчера на кухне убрал и посуду помыл? Какой ты молодец! Вовик бы ничего только не заметил...
- Мариш, ты знаешь, - замялся Костя,- я у тебя, похоже, костюм забыл.
- Дааа?... - протянула Маринка, все еще находясь в состояниии "что воля, что неволя". И вдруг встрепенулась: Какой костюм?!!! Щас же Вовик со смены придет... А там костюм...
- Желтый такой костюмчик, ДедМорозовский, - уточнил Леня, - и еще мешок красный для подарков...
- Ну и что Вовику я скажу?
- Скажешь, что я приходил с подарками, в жопу пьяный. Подарки отдал, Ванечку поздравил и ушел, а костюмчик забыл по пьяни. Честность лучшая политика.
- Политика,- передразнила Маринка,- ладно, так и скажем, а Ирке я обьясню, что и как. Ну почему я такая дура?...
Вопрос остался без ответа. Времени до утренника оставалось в обрез, а костюм надо было забирать.
***
Открыв дверь, Вовик вопросительно посмотрел в смущенные глаза, - Тебе чего, Костян?
- Видишь, Вова, я вчера Дед Морозом был ...
- Ну?
- ...К Вам крайним пришел...
- Ну?
- ...пьяным в жопу...
- Тебе че, похмелиться налить?
- Не, ты че, мне еще на службу!
- Че надо-то, Костя?!!
- Я, Вова, костюм потерял.
- Какой костюм? - Вовик смотрел на Костю с изумлением и жалостью.
- Дедморозовский, желтый такой, и еще мешок красный для подарков...
Вова радостно заржал: - Ну, ты клоун. Вот поэтому у тебя с физо и проблемы, что калдыришь как калдырь (Вова мечтал о карьере начальника физподготовки и спорта, слов он знал немного, слова ему были не нужны. Костю Вова презирал за умопомрачительные способности залетать и за то, что подьем переворотом тот делал, "выстреливая" ногами от перекладины).
Клоун так клоун, - подумал Костя,- главное, что бы этот бульдозер чего плохого не подумал. Смеется - значит, всерьез не воспринимает. Ну и чудненько...
Костюма в Вовиной квартире не оказалось. Как не оказалось и мешка красного для подарков. Радость по поводу вовиных недогадок сменилась грустью по поводу предстоящих пиздюлей. Да что пиздюли? Детишек без праздника оставил. Искать костюм больше было негде. Здраво рассудив, что сильнее собственной совести его ни один начальник не накажет, а теток из детского сада предупредить надо, опять же посох серебрянный остался - вернуть бы, Костя побрел в детский садик...
***
В коридоре перед актовым залом толпились родители. Они высматривали своих зайчиков, лисичек, снежинок, вслушивались в "к нам на йойку ой-ой-ой дед майоз писой зивой..." млели и умилялись.
Раздолбанное детсадовское пианино заиграло "Раз морозною зимой".
-Ну вот, сейчас лисичка и медвежонок будут рассуждать, куда пропал Дед Мороз,- печально подумал Костя,- а он никуда не пропал, его костюма желтого старший лейтенант Мамин лишил.
Будь Костя самураем, он бы спел ритуальную песню и разрезал бы себе живот крест накрест. Или как там положено сеппуку делать?
Нету надежды,
и пропита честь...
Что еще остается?
Вы бы стали делать сепукку одетым в шинель, да еще в детском саду под "Раз морозною зимой"? Вот и Костя не стал. Он отдался судьбе, даже не надеясь, что кривая вывезет. Старший лейтенант Мамин стоял, опершись на серебряный посох, в коридоре детского садика и слушал песню про медведя, наступившего на хвост лисе. Когда сюжет песни дошел до советов веселого дятла медведю,
Костя увидел: К выходу в зал готовился Дед Мороз. В костюме идиотского желтого цвета с красным мешком...
Ой, Костик! - защебетала Светка Худоярова, какой ты молодец - посох принес. А я вчера смотрю, ты захорошел, и костюмчик с мешком забрала, а про посох забыла совсем.
Дед Мороз,- перешла она на шипенье,- посох забери.
Радостный, полностью экипированный, в желтом атласном костюме, с красным мешком, с серебряным посохом Дед Мороз восшествовал в актовый зал.
***
Костя не успел обрадоваться счастливому разрешению кошмара. Его накрыло (все-таки 11 часов), только подумал:
Как же мне ххх

с анекдот.ру

Продолжение легенд пограничного училища
"Нихуя себе сходил попИсать!!!"
Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить
пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ
было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на
китайскую границу.
Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне
в этом почти не повезло, но время все же провели там очень неплохо.
Но хуже? когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна
больная голова тысченке чужих ног покоя не дает.
Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными
странностями. До сих пор удивляюсь, как он поступил в училище, пройдя
экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое
тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих
точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то
разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе
по-разному)... В общем, "парень тертый", все в жизни видел, почти все
знает.
Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и
задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось".
Наверное, в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.
До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск
серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия
начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом
выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!!
Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал,
чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель
позавидовал бы. Не знаю точно, сколько собак было привлечено в этом
поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу.
Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже
повесил по ходу движения на дерево.
А дело было так.
Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная
вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то
зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая
недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми
китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать.
Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой
вышки да еще и на глазах бойца, поэтому, не поленившись, Саша проделал
нелегкий и долгий путь до земли.
Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать, когда Саша
поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина... бойцу даже
мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно.
Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности -
ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не
нашли...
Соответственно, доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в
Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!!
И бросили на поиски Саши все, что могли.
Вот так вот весело Саша сходил попИсать.
(с) МВПКУ
Майор запаса