Столб одиннадцатый.

Эти три гордых буквы - УАЗ

Вот что такое эта самая пограничная, заставская УАЗка? Сильно заслуженная и многократно уважаемая машина? Лазающая по крутым сопкам лучше самого шустрого снежного барса, и таскающая всяческие грузы с выносливостью бедуинского верблюда и трудолюбием среднеазиатского ишака? С выбитым еще той зимой левым глазом, но великолепно видящая все колдо%бины оставшимся правым. Никогда и не слышавшая про автобаны, и потому считающая разбитую грунтовку на правом фланге эталоном правительственной трассы. По-самурайски преданная всей заставе вообще, и горячо любимому водиле в частности. Способная и в минус сорок, и в плюс пятьдесят, подорваться и в любое время суток рвануть быстрей Шумахера с его ведром, унося тревожную группу на сработавший участок. При этом весело рыча дырявым глушаком, скрипя каждой гайкой, невзирая на стоны уставшей подвески и не совсем уважая почтенный возраст лысеющих покрышек. Что это за техногенное чудо, выросшее в стране, где самым надежным средством передвижения всегда являлся танк, а гражданские автомобили всегда делали по старинным рецептам плотников, построивших Кижи без единого гвоздя?
Это и есть наша пограничная УАЗка. Поцарапанная и побитая где только можно. Всегда голодная по части запчастей, почти не видящая хорошего ремонта и давно плюнувшая считать пройденные километры - все равно деталей не дождешься, я служить-то надо... Ведь каждая из них отлично знала, что без них никуда, и подменить их некем...
Вот и служили они. Износ аппарата мерялся километрами, а то что километр по асфальту и километр по сопкам, похожи друг на друга как крепкий тугрик на вялый доллар, видать никто в столицах и не подозревал. Так на одном голом энтузиазме и ездили. Его только что в бак не заливали, энтузиазм этот...
И водитель при таком аргамаке должен быть особый. Спокойный как сытый удав, с полным баком жизненной энергии и потрясающей смекалкой - а как же иначе сумеешь за ночь починить свой аппарат, имея в распоряжении только кувалду да все тот же энтузиазм, намазанный толстым слоем на природную живость ума? Ну, и обладающий безупречным чувством юмора конечно. Совсем как его машина. Вот если посмотреть ей в глаза, то всегда казалось, что она ехидно ухмыляется, слегка скривив бампер и перекосив решетку радиатора. И вот-вот заржет, разинув капот и нагло сверкая своей единственной фарой. Особенно если рядом сверкающий лимузин очередного проверяющего окажется. Ну и в самом-то деле, что может этот франт, весь утыканный антеннами, как панкующий дикобраз? Да еще с усердием маньяка-клептомана весь обвешанный всякими бестолковыми блестючестями. Да еще по-купечески гордящийся целой гирляндой фароискателей на сытеньком и чистеньком брюхе? Да ни хрена он не может! Только разве холить и лелеять жо... то есть, спину своего хозяина.
Извечное сравнение трудяги-пехотинца и мармеладного кавалергарда...

Но, как известно, у каждой Золушки всегда должна быть встреча с Доброй Феей. Каноны такие. Иначе жить не интересно. Пусть даже эта Фея сначала и кажется такой же злой занудой как налоговый инспектор...

Вот как-то прикатила наша Золушка в Отряд. То ли начальника вызвали на очередной массаж прямой кишки, то ли старшина разжился в Службе Тыла чем-то шибко дефицитным, и это «что-то» надо было срочно эвакуировать на заставу, пока конкуренты не слямзили - сие не важно. Главное, пыльный и усталый УАЗик нашел тихое местечко в углу автопарка, да и решил там спокойно подремать. Вместе с водилой, понятно. Какой же водила не умеет мгновенно впадать в транс, по команде старшего: - Жди здесь! А набить вещмешок заказанными в отрядном чепке пряниками и после можно будет...
Сладко потянувшись и роскошно зевнув, оба нацелились со вкусом покимарить. И все бы ничего, но тут рядом сиятельный членовоз на всех свысока поглядывал да грелся в лучах завистливых взглядов других собратьев. А тут эта пыльная грязнуля прикатила. И не поздоровалась. С чехлами из старых шинелей и всего с одной кривой антенной. Да и дрыхнуть тут нацелилась, хамло такое!!! Самому-то кавалергарду связываться с таким плебейством как-то не с руки, но вот тот кого он привез, это совсем другое дело! Благо тот Чин как раз автопарк обнюхивал. С последующим оглашением оргвыводов в форме поз из Камасутры.
Внешний осмотр машины сильно впечатлил проверяющего. Хотя зря он так орал - внешние контуры конструкции еще можно было узнать. Точно, УАЗ - 469! Трудяга наш любимый. А вот водила напрасно пытался объяснить, что последний раз новое крыло этой машине выдавали как раз тогда, когда он в восьмом классе на экзаменах пытался сочинение списать, потому как это совсем разъярило начальство - главным аргументом послужил внешний облик начальственного авто. Вот на нем за четыре года ни одной царапины, а на вашем, товарищ солдат, на каждом сантиметре шумерской клинописью ваше раздолбайство прописано!
- А фара почему разбита? Лень заменить?
- Так дайте фару, тащмаёр, сейчас поставлю...
- А это, что? У вас сцепление скрипит и третья передача не включается!
- Так всегда скрипело, и уж давно не включалась...
- Давайте ключи, рядовой, я сейчас проверю все остальное, а вы пока готовьтесь к пяти суткам!
- За что, тащмаёр? Запчастей-то нет...
- А вот за это! Вы по городу передвигаетесь на двух мостах! А это лишний расход бензина и износ техники!
Проверяющий отключает передний мост, бодро жужжит зажиганием и печально скрипит сцеплением. Взревев всеми кобылами под капотом, УАЗка весело... остается на месте...
Майор еще раз скрипит и ревет... Все на том же самом месте, что характерно...
Пробует стартовать со второй - аппарат опять охотно издает всяческие звуки, а вот куда-то двигаться совсем не стремится.
Озадаченный проверяющий глушит всех кобыл и вытаскивает свою особу наружу. Такое он видит впервые и явственно чувствует подвох. Не смог сдвинуться с места. Но машина-то была на ходу - все видели, как она только что сама прикатила. Пришла и сдохла? Как памятник непосильному труду?
А водила, как на зло, стоит с каменным выражением на морде. Хотя нет. Не совсем с каменным. Оно чем-то неуловимо напоминает ухмылку самой УАЗки - бампер туда, решетка сюда, только кривой антенны не хватает да оба глаза на месте.
Озадаченный майор, в поисках поддержки, оглянулся на свой кадиллак, но тот только пожал плечами и помочь решительно ничем не мог. Он в начальственном гараже такого прикола тоже никогда не видел. Странновато все это...
- А ну, боец, за руль! Прокатись, как можешь!
- Есть, тащмаёр! - водила садится в машину, жужжит-скрипит-ревет, отезжает на пару метров и вертается обратно.
- Тащмаёр! Ваше приказание выполнено! - перемигнувшись с УАЗкой, водила прячет неуловимую ухмылку, под каменной невозмутимостью.
Мдя... Что и сказать, то ли целый майор ездить не умеет, то ли одно из двух...
Но целый майор еще и нормальным мужиком оказался. Даже не смотря на свой роскошный лимузин и статус проверяющего. Он не стал пещеристые тела в своих звездочках наполнять авторитетом, а просто решил выяснить что к чему.
- Давай, солдат, рассказывай! -поманил водилу начальственный палец.
- Так надо передний мост включить, тащмаёр ... - выдавил из себя водила, искренне надеясь, что УАЗик не обидится за разглашение его интимных особенностей
- На х%я это??? - интимными особенностями бедного родственника заинтересовался даже лимузин
- А у нас задний мост еще в прошлом году накрылся, так мы даже задний кардан сняли, чтоб не мешался - виновато улыбнулся водила - Так на переднем и катаемся... Тормоза, кстати, тоже только на переднем...
Немая сцена... Как затишье в преддверии бури...

В общем, водила все же задержался в Отряде. Но не на пятеро суток, а на двое. И не на губе, а в автопарке. Пока чуть не половиной автороты заставской УАЗик чинили - я же говорю, майор нормальным мужиком оказался. И откуда только запчасти нашлись? Не иначе Добрая Фея опять палочкой махала, что тот вентилятор...
Помолодевшая на сотню тысяч километров машина, была встречена на заставе бурными овациями. Совсем как королева конкурса красоты. Уж больно хорошо ей подтяжку с липосакцией сделали, да поверх макияж наложили. Ну а водила, на память об Отряде, загрузивший под шумок в собачник лишнюю помпу со стартером, и вовсе был герой дня...

Вот как бывает...
Кстати, а кто сказал что это буржуины машины с передним приводом придумали? А вот хрен там - наши до этого первыми догадались... И не важно, что по бедности...

Добыча оленины в полярных условиях

А вокруг было хорошо. Где-то даже душевно.
Редкое полярное солнышко нежно гладило наши макушки. Вода журчала на перекате, а воздух, такой прозрачный, такой пьянящий... Да, замечательно все было.
Если бы не...

Мы с Саней торчали на середине переката, по грудь в воде, и шальные завихрения потока периодически захлестывали внутрь химгандона, обжигали нежное, военно-морское тело, и нагло хватали ледовитыми пальчиками за естество. Напор воды пытался сбить нас со скользких валунов и утащить на глубину. До берега было метров 20, но как их пройти? Куда наступать? Между валунами глубина предчувствовалась не малая.
Вам интересно, какого нас туда занесло? Все очень просто.
Забирали нас после рыбалки. Ни хрена мы не поймали тогда, были уставшие и злые от бессонной ночи.
В общем, прислали за нами плашкоут, на руле гражданский молодой моряк, (все интересно!) ну и решил этот моряк в протоку проскочить, посмотреть - а что там дальше?
Сели плотно. Прямо по середке. И ни багра, сволочи, с собой не взяли, ни другой какой палки.
Было кроме нас с Саней, да двух аксакалов - рыболовов, с которыми мы и рыбачили, в плашкоуте еще человека четыре. Трое молодых, и один дядька в возрасте.
Покачали плашкоут, почесали репы. Делать нечего, надо напяливать резиновые шаровары, как раз две штуки есть, и лезть в воду - сталкивать.
Все посмотрели на нас с Саней.
Обстоятельства требовали героического поступка, а тут как раз два офицера подвернулись, ну очень кстати. Упираться было бессмысленно, взгляды на нас такие, что чувствовалось - герои утверждены.
Полезли матерясь. Ноги скользят на валунах, норовят сорваться в бездну. Поток, опять же, напирает. Ни каких условий, в общем. Но спихнули. Плашкоут отплыл метров на тридцать, орут нам:
- Пытайтесь к берегу пройти! Отсюда вас ни как не забрать!
Ну уроды, что тут говорить. Переглядываемся, пошли что ли?
Пошли... Ну как пошли... Не совсем прямо получилось. Я после первого шага куда-то бульк... Выскочил как ошпаренный, взгромоздился на валун, ору:
- Ответите суки перед Родиной, за убийство офицеров!!!
- Ничего! За нас не переживайте! - кричат, - А вас, если понесет, мы здесь перехватим... если сразу не потоните!
И глаза такие добрые...
Ох, не буду вас утомлять, допрыгали в общем. Настроение хреновое. Мокрые.
Ну, подобрали нас, идем вдоль берега. А красотища такая! Почти у самой воды, отвесная сопка вздымается, и протянулась она... да так вдоль всего берега и протянулась. И от сопки до уреза воды узкая полоска земли, метров десять шириной. И стадо оленей, голов сорок, идет по бережку тихонечко, чего-то там вкусное кушает.
В общем, не предвещало ни чего...
И тут какая-то сволочь:
- Мужики! Кто хочет пострелять? У меня ружье и два патрона еще осталось.
Они оказывается до того как нас забрать, на охоту ходили, и набили говорят не мало.
Нам с Саней уже ни чего не хочется, скорее бы на борт и сушиться. А один молодой загорелся аж весь. «Я - говорит, - в жизни ни когда не охотился, и непременно мне нужно это дело попробовать!»
Дали этому Рембо ружье с двумя патронами, нож, и высадили метров за триста впереди оленей. А сами, значит, обогнули стадо, что бы загон организовать.
Бежать оленям, собственно говоря, некуда, только вдоль по берегу, как раз на засаду выскочат.
И мы побежали...
Ну не сразу конечно. Я для начала зацепился за камень и упал. У меня вообще бегать значительно хуже получается, чем, к примеру, сидеть или лежать. Вот в последнем я АС, этого не отнять.
Олени недоуменно оглянулись, в глазах испуг, вероятно думают: «Господи, страх-то какой, и без намордников!...», решили ускориться. Правильно, чего связываться, еще и покусать могут.
Бежим мы значит, рты распахнуты, глаза выпучены, кричим что-то пронзительно. Вдруг видим, наш Рембо, вместо того, что бы сидеть за чахлыми кустиками в засаде, полез на сопку, по видимому позицию более удобную занимать.
А олени уже скорость нешуточную набрали, вот-вот прибудут в точку рандеву.
Увидел засадник, что стадо сейчас мимо пронесется, придется в зад стрелять, а это, согласитесь, не по-джентельменски. Занервничал, засуетился... и визжа совсем не героически, сорвался под ноги обезумевшим животным.
Да, такой охоты олени еще не видели. Они терялись в догадках - мы их хотим застрелить или рассмешить?
А мы бежим. Хантера не видно ни фига. Только слышно сквозь топот: «ОЙ!!!»... «АЙ!!!». Спотыкались об него олени, по-видимому.
Выстрел.
Свист пули где-то совсем рядом.
Сразу я, знаете ли, почувствовал себя нехорошо. Категорически перестала мне нравиться эта охота.
Не бежим уже ни куда. Лежим скромно.
Еще выстрел.
Глядим - стадо уже пронеслось, а на берегу, олень бьется, то ли от испуга ногу подвернул, то ли попал наш хантер.
У Рембо глаза горят, сумасшедшинка во взгляде, ружье отбросил, вытащил тесак и несется к животному.
Олень его принял грамотно. Подпустил поближе и пнул ногой в промежность.
- Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой... - пронеслось затихая эхо.
Джедай скрючился на коленях и уткнулся лицом в шерстяной бок зверя.
Оленю стало щекотно, и он пнул его еще раз.
Когда мы подбежали, Рембо лежал и жалобно поскуливал.
Дальше мне было не интересно. За дело взялись профессионалы.

А я отошел к воде, присел на валун, закурил и подумал: «Все-таки охота - это не мое...»

Стырено с anekdot.ru

Как американцы воевали.

История, рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад, так что некоторые моменты стерлись из памяти, но, так сказать,
в общих чертах...
Есть в Львовской области достаточно большой полигон, где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно - летехи, те кто помоложе, были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле: "Если
что, я вас твою мать" и т. д. Ну, в общем, как обычно.
Гостей встретили... Надо сказать, было это, по-моему, осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы,
спросили: «Вот из ит? » получили ответ - дааа, немного, конечно, не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут, тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решение поселить их, по-моему, в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь...
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и чтобы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели, рожи
измазали болотом. Увидев эту картину, бравые американские солдаты сказали,
что в окопах сидеть не будут, потому что там грязь и сыро. Ну, нет - так
нет. Гости ведь... давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех вперемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те, наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев, как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров, прыгать отказались, потому что
можно ногу подвернуть, а у нас госпитали не соответствуют требованиям
НАТО. Ну, нет - так нет...
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости, то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой: «Опозоритесь - отпуск хуй
получите, и вообще, я вас, блядь... если что, никакого полуконтакта - валить по полной». Американцы, увидев этих разминающихся монстров, и поняв всю серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ(!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»... То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.

П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д., но капитан сказал: «Слушай, я, блядь, так и
не понял, зачем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »