Еще на подходе к дому, заметив машину вневедомственной охраны, в голове зародилась мысль, может подойти узнать, что случилось. Да на фиг, сработка, наверное, пойду я лучше домой. Только залезши под душ, дабы смыть всю грязь, накопленную за нелегкий трудовой день, я услышал звонок. Внутренний голос подсказывал, что не надо выходить из ванной, но то, что все мое семейство было на даче, и соседи звонили и говорили чего еще им привезти, вынудило взять трубку. Но звонил дежурный, с радостью сообщая, что задержана группа иностранцев, и на мой фарт это случилось в моем доме, а РОВД у меня за углом. В голове родилась радостная мысль, что, наконец, нашли жуликов, которые грабили иностранцев, звоня им в дверь, и на хорошем английском сообщая, о том, что они из компании DHL, и доверчивый американец или британец открывал им дверь, в результате чего он не получал почту, а лишался всего ценного, что в данный момент находилось у него в квартире. Материал был на контроле во всех инстанциях, и нам постоянно звонили с воплями, что мы не понимаем международного положения, и чем быстрее мы словим этих лже-курьеров, тем быстрее наша страна усилит свое положение в мире. Именно из-за них у шефа лежал неподписанный рапорт о моем отпуске, а мои капитанские погоны бродило непонятно где. Как будто бы мы в ответе за все, начиная от раздела Черноморского флота и заканчивая снайперскими стрельбами нашего ПВО.
Первыми информаторами, как всегда оказались бабушки возле подьезда, которые не покидали свою лавочку, как часовой пост номер один. Они сразу мне доложили, что задержали четверых не наших, одна из них девушка, что еще более усилило мои подозрения. Ведь по тому материалу, тоже проходила девушка, которая предварительно звонила, и спрашивала, когда будущий потерпевший будет дома. Они же и рассказали, про квартиру, которая у нас вечно сдавалась, и на моей памяти раньше там жил американец-миссионер. Ну вот все в цвет, и теперь можно закрывать материал и честно идти в заслуженный отпуск. И поэтому быстрый шаг постепенно переходил в легкий галоп, с мыслью о том, что самое главное найти две машины и конвой, пока местные сыскари не нашли переводчика и они не раскололись, а еще же надо вызвать всех потерпевших на опознания, найти нашего следователя и сразу по адресам. Работенка еще та, но приказ об отпуске и стакан с новой звездочкой, были лучшими стимулами к трудовым подвигам.
В дежурке РОВД меня сразу взял в оборот замначальника по оперативной работе, с настоятельными напоминаниями о том, что там и их палки тоже, и вообще я ему должен поляну, при этом радостно почесывая себя по животу, что говорило о том, что настроение у него хорошее, переводчика они не нашли, и своих клиентов я могу забрать без проблем. Я тут же пообещал ему, что это не вопрос, а если он мне даст две машины и конвой, то его покажут по CNN. Все складывалось удачно.
Распахивая дверь кабинета, я понял сразу, что я глубоко ошибался. Да это были иностранцы, но по приметам и фотороботам, это были не мои. Те все были светловолосые, а эти смуглые и чернявые. Особенно барышня, походившая на героинь бразильских сериалов. Да их тоже было четверо, причем двое из них могли бы смело рассказать доморощенным мачо, как надо выглядеть. Широкоплечие, мускулистые, с длинными волосами, в белых футболках и потертых джинсах. Третий же, был типичным представителем бизнес-элиты, костюм, рубашка, глянцевые туфли и галстук в тон костюму. Но возможно, не все потерянно, и эти тоже могут стать моими клиентами.
Поздоровавшись с опером, все знание языков которого сводилось к «айн, цвай полицай», приступил к делу:
- Добрый вечер, дамы и господа, владеет ли кто-нибудь из вас английским языком? Глаза иноземцев засветились необычайной радостью и счастьем, как будто бы они все вместе выиграли один миллион долларов в национальную лотерею. Вскочивший бизнесмен, был резв как двоечник на уроке, выучивший на пятерку домашнее задание с помощью отцовского солдатского ремня.
- Да сэр, мы все знаем английский
- ОК, сообщите, пожалуйста, ваши имена, гражданство, цель пребывания в нашей стране и причину, по которой вы были задержаны. Если наша страна имеет дипломатические отношения с вашей страной, я могу пригласить вам консула, если язык нашего общения для вас труден, на основании нашего законодательства вам может быть предоставлен переводчик (ага щас, только кто его оплачивать будет). Кроме этого я хотел бы увидеть ваши паспорта либо документы, удостоверяющие вашу личность.
И ситуация начала прояснятся. Оказалось, что сей бизнесмен, только недавно прибыл на Украину, он испанец и совладелец какого-то СП. К нему приехала дочь и ее друзья, и он поселил их на квартире, которую снял у знакомого своего партнера, который в городе, почти не живет, поскольку он сам бывший важный полицейский, что соответствовало почти правде, соседа я знал, и живет либо в своем загородном доме (на самом деле сарайчике пять на шесть метров, когда-то мы там праздновали день рождения его дочки и моей одноклассницы, жившей отдельно с мамой) либо ездит по морским курортам (знали бы они какой это гадюшник Киевское море, где Светкин папа в межсезонье сторожил какую-то базу). Когда к нему приехала дочь, он снял эту квартиру для ее друзей. Сегодня они приехали туда на машине партнера и оставив все свои вещи пошли гулять в соседний парк. Вернувшись, они пытались открыть дверь, но неудачно, поскольку дверь не открывалась, но вдруг появилась наша доблестная милиция и всех забрала.
- Понятно, господа, т.е. все ваши документы в той квартире?
- Да сэр, скажите, а вы кто? Переводчик, или сотрудник МИДа?
- Почти (прежде всего я идиот, поверивший в свое счастье, как Шарик в то, что его бабушка согрешила с водолазом, поменявший холодное пиво и недосмотренного «Английского пациента» на этот внеплановый гемморой). Давайте мы поступим, следующим образом, ваши гости останутся пока здесь, а мы с вами пройдемся к этой квартире и попытаемся ее открыть.
- Скажите, сэр, а с ними ничего не случится? Могу ли я позвонить своему партнеру, чтобы он пригласил адвоката? И все же кто вы? Откуда вы знаете английский? Я к примеру, не уверен, что в нашей полиции найдется много людей которые хорошо знают русский (думаю, что и у нас хорошо знающих русский вы тоже много не найдете).
- Давайте так, мне нужно позвонить, а потом, возможно, я отвечу на все ваши вопросы.
Ну теперь самое главное застать Светку дома. Ведь она когда-то рассказывала, как ее папаша уже раз открывал захлопнувшуюся дверь. Да и по закону хозяин квартиры требуется. А общение с ее мамашей вызывало у меня отвращение еще класса с 9-го, когда я был застукан ею курящим, и мгновенно вложен своим родителям.
- Алло, Светка, привет.
Как засидевшаяся к 27 годам в невестах девушка, Светка задышала в трубку громко и часто.
- Как оно ничего? В двух словах обрисовав ситуацию, я попросил ее подъехать к дому, а в качестве поощрительного приза за скорость пообещал знакомство с возможными женихами-иностранцами.
- Пойдемте, сеньор, сейчас прибудет дочь хозяина, и мы с вами постараемся попасть в квартиру. И прихватив в качестве конвойного, сержанта из дежурки потопали в сторону дома. Осмотрев замки и повертев в них ключи стало ясно, что варианта два, либо высадить на фиг дверь, но кто ее чинить будет, либо же вызывать слесаря, но найти его в такое время смог бы только Шерлок Холмс. Подрулившая в боевом макияже Светка внесла ясность, оказалось, что в замке был какой-то флажок и побывшая там днем мама его вероятно случайно опустила, хотя я не был уверен, что это случайно. А папа открывал дверь перелезши через соседний балкон. Ну вот и славненько. Звоню в соседнюю дверь, со смежным балконом, хозяин генерал-майор МВД в отставке, хороший мужик, да и будет у меня железобетонный понятой, а то их даже в родном доме найдешь с трудом.
- Владимир Петрович, добрый вечер, узнали?
- А чего там узнавать, когда в коридоре возле двери шум услышал, вижу, квартиру грабят, ну я сразу и кнопку охраны надавил. А ты что через балкон собрался лезть? Не боишься, этаж то четырнадцатый? А этих проверил, ой не нравятся мне они. Может они шпиены какие-то, а барышня так для прикрытия? Может они...
- Петрович, да все нормально. Эти проявления бдительности мне уже начинали надоедать. Уже темнело, а лезть мне и днем не хотелось, ни то, что вечером.
Перелезши через балкон и открывши дверь изнутри, завожу всю компанию в квартиру, испанец сразу открывает портфель и достает паспорт, ага все в порядке, зову соседа с женой, Светку, пришедший с остальными участковый составляет протокол, все нормально. Жму руку радостным испанцам и иду домой. Но не тут то было, только переступил порог квартиры и открыв утешительный приз в виде холодного пива слышу телефонный звонок. Все на фиг, не буду брать, все в сад. Но через пару минут звонок раздался в дверь. Вот блин, кого еще несет. Открываю, на пороге улыбающаяся Светка и один из мачо.
- Мы бы хотели вас пригласить к нам в гости. У нас маленькая вечеринка, в честь благополучного исхода, присоединяйтесь.
Да знаю я ваши вечеринки, небось кока-колу будем пить, а потом начнутся вопросы где бы травы раздобыть. Хотя, если взять с собой пива, то можно неплохо и повисеть, заодно и испанский вспомнить.
- Ладно, пошли.
И это была третья ошибка за день. Оказалось, что у них есть две бутылки текилы, а один из них когда-то работал барменом, и он готов устроить сегодня настоящую коктейль-парти в испанском стиле. Что такое литр водки, даже выгнанной из агавы, для трех мужиков и двух барышень. Да ни что, так на один на зуб. Тем более оказалось, что второй испанец, бывший офицер ВВС Испании. Это если пить чистую, но в умело приготовленных, вовремя бахнутых об крышку стола коктейлях «текила-бум» таится гораздо большая опасность, чем я предполагал. Уже на четвертом коктейле я начал вставлять в свою речь испанские слова, а к шестому уже мог связно сказать тост о дружбе двух наших народов, скрепленной еще в далеком тридцать седьмом году. Испанцы же не отводили глаз с хозяйки их временного пристанища, потому что Светка, будучи девушкой умной, поняла, что это ее последний шанс, и упускать его она не имеет права. О своей подруге они похоже забыли, и мне пришлось развлекать и ее, благодаря судьбу за то, что в свое время я наизусть учил английскую поэзию. К исходу второй бутылки появилось желание устроить пляски. Я же зная, что все-таки завтра на службу, решил пойти домой. Как я попал в квартиру, и дошел до кровати я не помню, но разбудил меня опять же телефонный звонок. Оказалось, что мои недавние собутыльники так громко врубили музыку, что соседи после долгих предупреждений вызвали милицию еще раз. И я пошел вызволять своих новых друзей уже от ппсников. Светка же через год уехала в Испанию.

А вчера в подъезде встретил Светку и ее супруга-испанца, с ребенком в руках, и первой его фразой было « Текилы хочешь, я привез ее специально для тебя»

1.73

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
(или Пропедевтика на ВПХ)

Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время - к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя - майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен - один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается - в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую.

Позвал меня майор Гуревич "на крючки" в свое дежурство - помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию - к оперативной медицине (надеюсь не забыли, что хирургия, это рукоделие по латыни). Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный "химик" с колото-резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин "химик" не совсем понятен, на тогдашнем сленге "химиками" называли зеков на вольном поселении - вроде как условно-досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.

Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто-пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть - сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет - от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут зима, из "скорой" весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем торсе не обнаруживается естественного цвета кожи - одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл весьма пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером -точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.

И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.

Гуревич: "О-оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся."
Зек: "Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на "хулигане" еще год назад погорел, ему "строгую Ригу" приписали. Я Жора-Маленький, разуй глаза, мудило!"
Гуревич: "Опа! Неужели сам Жора-Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!"
Зек: "Ты чo, Айболит, в натуре?"
Гуревич: "Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!"
Зек: "Ну давай, пошли по маленькой."
Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: "О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация - друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирта литра два."

Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выбегает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: "Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую."

Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: "Что делать?" Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: "Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана." И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: "Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только ее на стрём твоя рана поставила. Что было-то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чо за кипеж был, в натуре?"

Зек: "Да в натуре подляну кинули! Падлы - перо в спину."
Гуревич: "Сознанку не терял?"
Зек: "Ты чо, в натуре? Они б меня затоптали! Не-ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чо свистеть-то, вот и все дела."
Гуревич: "Жора, ну ты молодец, в натуре!"
Зек: "На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!"
Гуревич: "Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвые беспонты, типа не фиг суетиться. Или тебе труба через час - ласты склеишь даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили."
Зек: "Ты чо, Айболит, в натуре?"
Гуревич: "Да в натуре, Жора, сказал же - век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча - то тогда мой базар - пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдешь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам - может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать."
Зек: "Ты чо, Айболит, в натуре? Ты - на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!"

Дежурный реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берет поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: "Вы чо, в натуре? Чо театр? Чо не ясно? Не, ну в натуре!"

Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь. Зек: "Не, ну вы чо, в натуре?! Щас мОзги вышибу!"

С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три-четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего - майор Гуревич, как дежурный хирург, подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.

Голос Гуревича в момент становится властным голосом ответственного хирурга: "Санитарка, приберите. Вынести все и быстро дезинфицировать пол! Бригада - мыться. Пенетрационное ранение правой почки, кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!"

Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная кровью. Зек медленно поворачивает голову: "Друганы, режьте меня!" А затем обращается персонально к майору Гуревичу: "Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!"

Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное - индивидуальный подход к больному!

1.69

Штабной и «Лезгинка»

Штабных не любит никто. Нет, наверное, сами штабные и их родственники любят. Но те, чью деятельность они (не родственники, а штабные) проверяют, направляют и усиливают, нежностью к работникам штаба не лучатся. Антагонизм сей родился не вчера, еще поручик Ржевский в незабвенном фильме заявил: «Опять штабной? Прислали б водки лучше!».
В 1996 году начальником ГУВД Санкт-Петербурга стал Анатолий Васильевич Пониделко, друг и однокашник министра внутренних дел Куликова, отставной пенсионер славных внутренних войск. У руля питерской милиции этот товарищ простоял полтора года, заслужив у подчиненных ласковые прозвища «вредитель» (за свою деятельность), «горбатый» (за особенности осанки) и «тампакс» (за указание женщинам-сотрудникам иметь указанный предмет в «тревожном» чемоданчике). При нем-то и расцвела пышным цветом деятельность штаба ГУВД, который высочайше повелевалось считать Самым Главным Подразделением. Уголовный розыск, следствие, участковые инспекторы, служба БЭП, ППС и ГАИ, как выяснилось, представляли из себя сборище никчемных людишек, которые лишь благодаря беззаветному подвижничеству штаба хоть как-то оправдывали свое существование. Забросив все текущие дела, милиция писала планы на день, неделю, месяц, квартал и год, ходила с песнями на строевых смотрах и сдавала проверки. Штаб торжествовал и упивался всевластием.
Летом 1997 года я, сидя в кабинете, допрашивал вора, попавшегося при неудачной попытке смыться из «выставленной» им квартиры. Жулик был интересный, ранее неоднократно гостивший у «хозяина», и то, что эпизод, на котором он спалился, в его биографии явно не единственный, сомнения не вызывало. Как это не удивительно, как раз с такими легче устанавливается необходимый психологический контакт, без которого допрос превращается в тупое записывание отмазок задержанного. Но в тот раз с этим самым контактом было в порядке, злодей начинал колоться еще на несколько аналогичных подвигов в районе, и я с тоской думал, что сегодня домой добраться уже не судьба - его нужно будет везти проверять показания на месте, а это значит искать транспорт, конвой, понятых, затем несколько часов кататься по обворованным квартирам, писать, фотографировать и прочее, и прочее, и прочее.
Тут-то и распахнулась без стука дверь в кабинет, и на пороге возник он. С первого взгляда стало ясно - ШТАБНОЙ. Шитая фуражка-аэродром едва не цеплялась за притолоку дверного проема. О стрелки на брюках можно было точить карандаши. Вышитые три маленькие звездочки на каждом погоне свидетельствовали о том, что их владелец гордо несет по жизни специальное звание старшего лейтенанта милиции. На выглаженном кителе сверкал ромбик Академии МВД. В начищенных ботинках отражалось его смуглое, гладко выбритое лицо.
Я, будучи следователем, капитаном юстиции, форму держал в шкафу и надевал ее на День милиции, ну и изредка в случае каких-нибудь служебных бедствий, а в тот день, как обычно был в «гражданке».
- Штаб ГУВД, старший лейтенант милиции Мирзоев! - с легким акцентом «лица кавказской национальности» отрекомендовался вошедший, - Прошу предъявить жетон, служебное удостоверение и оружие. Затем к осмотру ящики стола и сейф.
- Будьте добры, подождите в коридоре, - попросил я его, - У меня проводится следственное действие, я веду допрос и прерывать его из-за проверки не могу.
- Вы что, не поняли?! Штаб ГУВД! Немедленно предъявите жетон, удостоверение, оружие, ящики стола и сейф к осмотру! - и глаза у него засверкали, и голос на тон повыше стал.
Задержанный с интересом смотрел на происходящее, ему это как бесплатная комедия перед долгой дорогой. Меня же, честно говоря, бесцеремонность этого хлыща заела. Обычно в таких случаях я, чтобы не тратить время, показывал все, что требовалось, лишь бы отстали. Но, не желая в глазах вора выглядеть не следователем, а пешкой, решил пойти на принцип.
- Удостоверение на право проверки, пожалуйста, и ваше служебное удостоверение предъявите, - сказал я проверяющему.
С брезгливой миной, закатив глаза, тот полез во внутренний карман кителя.
Порывшись там секунд 30, полез в другой. Потом стал шарить по наружным боковым карманам. Затем - в карманы рубашки и брюк. После этого, в ускоренном темпе проделал все манипуляции еще и еще. Я, поняв в чем дело, с интересом смотрел на него. Задержанный, тоже догадавшись, хихикнул.
- Нету... - с тоской произнес старлей, - Я его, наверное, в куртке оставил. Ладно, не нужно ничего от Вас, - и он развернулся к двери.
- Э нет, стоять! - я забежал и преградил ему дорогу к двери - Сядьте-ка вот тут
на стульчик и посидите, пока мы разберемся! Вы, может быть, чеченский боевик, откуда мне знать, а? Или разведчик азербайджанский?
Несколько минут старший лейтенант бухтел и грозился всевозможными карами, но прорваться к двери, будучи значительно меньше меня габаритами, не смог и плюхнулся на стул. Задержанный уже откровенно ржал в голос. Я стукнул кулаком в стенку, и из соседнего кабинета пришел дознаватель Коля Величко. Я попросил его постеречь старлея и жулика. Меланхоличный и вечно невозмутимый Коля не удивился и застыл у двери, а я ссыпался по лестнице в дежурную часть. Оперативный спел мне грустную песню про подлеца-проверяющего из Штаба, исписавшего недостатками половину своего гроссбуха. После того, как я поведал ему про отсутствие у «ковыряющего» документов, в глазах дежурного появились злорадство и хищный блеск, и он позвонил начальнику отдела, который, сидя в кабинете, уже представлял, что ему скажет на утреннем совещании руководство РУВД по результатам проверки. Начальник отдела забрал штабиста из моего кабинета и увел к себе. Там они созвонились с руководством проверяющего и договорились - мы молчим про отсутствие документов проверяющего, они докладывают о замечательной организации службы и хорошем порядке у нас в отделе.
На следующее утро, вернувшись с совещания, начальник отдела зашел ко мне и поведал, как руководство РУВД топало ногами на другие отделы, где проверка выявила кучу недостатков. Наш же отдел проверяющие отметили за организацию и несение службы на должном уровне, а особенно - за высокую бдительность сотрудников!
Начальник отдела презентовал мне бутылку «Лезгинки», которую в тот же вечер мы с ним и распили.

1.67

(В этом выпуске лучшие истории 2005 года из категории "Остальные" - КБ)

Как это было

Он родился в 1919 году, в Бахмаро. Революция еще гуляла по Грузии, но уже выдыхалась. Он рос как обычный бичико, в семье, корни которой восходили к смутному 15 веку, когда основатель рода Георгий, последний раз посмотрев на сожженную деревню и вырубленные турками виноградники, без лишних раздумий взял оружие, собрал уцелевших и ушел в горы. Его потомки буднично партизанили и резали турок вплоть до того момента, как с севера пришли русские и своими штыками вышибли оттоманов с Кавказа. Тогда семьи спустились с гор, вновь посадили виноградники. Мужчины рода всегда помнили о прошлом, поэтому воинскую службу царю принимали как должное.
Верный памяти крови, он не мыслил себя невоенным. В 16 лет, сбежав из дома, на перекладных доехал до Ленинграда, где, добавив себе два года, поступил в танковое училище. С лейтенантскими кубарями вошел в Финскую, хотя, что бы казалось ему, грузину, до той Финляндии. С мясом, с кровью вырывал у финнов куски НАШЕЙ территории. Не рефлексируя, зная, что надо.
Потом - обморожение, госпиталь. В 41-м - курсы повышения квалификации, уже после начала войны в Воронеже, переброска в Москву, на новенькой 34-ке еще с 76-мм пушкой - на парад 7 ноября, и маршем - на немца, который уже почти добрался до сердца страны. Танки жили тогда гораздо дольше экипажей, но ему везло, везло, наверное из-за безбашенности какой-то. Толком даже без ранений прошел год, тяжелый, в мазуте, соляре, пороховых газах, которые не выветривались из танка, с постоянным матом, «шени деда мовтхан, мама дзагли, блядюга ебаная, ща пиздану!», с редким отдыхом. Везение закончилось, немецкий подкалиберный снаряд прошил танк и кусками обшивки ему снесло полчелюсти, контузило дико, он, срывая ногти, смог открыть люк и выволочь на себе раненого, но живого механика. Немного везения у него все-таки осталось - его подобрали свои.
Она была с Дальнего Востока, дочь цыгана и забайкальской казачки. Отца, работавшего рабкором, перевели в Москву, неожиданная удача! Столица! , они поселились в центре, в коммуналке. Школа, кино, каток, замуж за одноклассника, красавца Славку, и - война. Эвакуация, прыгающие руки мужа, собирающего чемоданы, мама остается, отец ушел в ополчение, но у мужа какая-то болезнь (при папе-враче), на фронт не берут. Теплушки, Новосибирск, там - ты подлец, страна в опасности, а в ответ - дура, жить хочется!, развод, курсы санинструкторов, и с сформированными сибирскими полками - обратно в Москву. «Все гвардеец в пути изведай, холод, голод, смертельный риск и героем вернись с победой в славный город Новосибирск...» И ей тоже везет, девчонка, хрупкая, таскает на себе здоровых сибиряков - дочка, брось меня! - в снегу, крови, по трупам, под пулями - родненький, ну потерпи! - только бы до своих, до врачей дотянуть... Лимит везения кончился, в окопе их оставалось человек 10-15 от роты, а немцы прут, понимаешь - либо ты, либо тебя, и: «За Сталина, бля! Вперед!» и девчонка, 20 лет, из забитого трупами окопа, хрен его знает с каким оружием в руках, что-то подобрала, наверное, понимая, что если не они здесь - тогда все, пиздец, этих тварей уже никто не остановит, перелезает через бруствер и ловит лицом, грудью осколки от минометной мины. Видимо, чуть-чуть везения оставалось и у нее - осталась жива и подобрали ее тоже наши.
Они познакомились в челюстно-лицевом госпитале. 40 пластических операций у нее, чуть больше - у него. Ее больше на фронт не брали, он пробил все-таки себе направление, упорный был. «Конечно встретимся, вот война кончится, вот победим, мы ведь обязательно победим!» В шесть часов вечера после войны...
Все-таки они были везучие. Он дошел до Силезии, был еще ранен, войну закончил капитаном. После Победы приехал. Она дождалась его, хотя писем почти не было, верила и ждала. В 46-м они поженились. За год до свадьбы вернулся ее отец, живой, единожды за всю войну раненый в ягодицу - он вполоборота поднимал людей в атаку. Он часто потом подкалывал дочь и зятя - мол, фигли вы, дурни, мордой вперед на врага перли? У них родились две дочки. Ждали третьего ребенка, он хотел мальчика, верил, что на грузинской земле она родит именно сына. Рожала она в Кутаиси, тогда майор Советских войск мог позволить себе отправить жену рожать на Кавказ. Мальчик не родился. Родилась моя мама.

1.76

Учения были в самом разгаре.
Андрей уже второй час сидел, стараясь сохранить равновесие, на маленьком, сколоченном из досок плотике ровно посредине пруда, и ждал, когда вертолет прилетит его спасать. Было жарко. Солнце припекало, и выданные для более достоверного изображения рыбака рыбацкие штаны - резиновые, по грудь, с приклеенными сапогами и двумя лямочками - стали изнутри скользкими от пота. Спасение должно было состояться довольно скоро. Уже побегали с носилками через густые клубы дыма "мишки гамми" - жертвы, вынужденные на жарком солнышке носиться в напяленном второпях защитном костюме полной изоляции - резиновом гондоне с окошком и клапаном выпуска выдыхаемого воздуха. Клапан по традиции срабатывал кое-как - после первой минуты пребывания человека внутри костюм ощутимо надувался и мешал ходить. Сидеть, лежать и ползать он мешал тоже. Напряжения добавлял лежавший на носилках и изображавший пострадавшего коллега. Его шепот "Только не пизданитесь, только не пизданитесь" был слышен даже через маску дыхательного "Ауэра". Нести старались аккуратно.
Андрей наблюдал все это, в душе радуясь тому, что при распределении ролей отхватил самое спокойное место. Вода, свежий воздух, а главное - кругом никого. Сиди себе, покуривай, да жди вертолета. Дел по его прибытию тоже немного. Во-первых - дождаться, когда спустят трос. Во-вторых - от троса вовремя увернуться, чтобы не ёбнуло накопившимся на вертушке статическим электричеством, а все оно ушло в воду через специальный линек-громоотвод. В-третьих - накинуть пристегнутую к тросу беседку-"косынку" и расслабиться. Все остальное должен был сделать вертолет, а именно - спасти несчастного рыбака (Андрея) с льдины (плотика), пронести его, висящего на тросе, мимо трибуны наблюдателей, и уволочь подальше от полигона, к лагерю, где парни, не задействованные в показухе, уже заканчивали нарезать закуску.
А вдали уже стрекотала родная "бОшка". Андрей приподнялся, насколько позволил пляшущий плотик, и начал, вяло махая руками, изображать терпящего бедствие рыбака. Настал его звездный час. Машина с высунувшимся из двери выпускающим зависла, покачалась вправо-влево, снизилась. Из чрева ее показался и медленно поплыл вниз конец троса с болтающейся на нем "косынкой". Когда "громоотвод" коснулся воды, Андрей подтянул трос, нацепил беседку, и дал выпускающему знак "поднимай". Вертолет аккуратно приподнялся, ноги потерпевшего в последний раз пихнули опостылевший плотик. И тут, неизвестно, почему, неизвестно, как, и главное - непонятно для чего "бОшка" резко снизилась на метр-полтора. Андрюха погрузился в воду. Выпускающий, увидев это, что-то сказал по переговорному устройству, и вертушка, протащив спасаемого по воде метров пять, снова начала подниматься. Вместе с ней поднимался Андрей. А за ним, на глазах у заметно оживившейся трибуны, опасно раскачиваясь на постепенно растягивающихся лямках, поднимались наполненные водой и тиной до отказа, и невероятно от этого раздувшиеся рыбацкие штаны.

1.66