Юные техники.

В теперь уже далеком лейтенантском детстве заступаю вахтенным офицером на верхний мостик. Февраль, ночь. Все свищет, поливается водой и превращается в лед. Потом опять поливается и все время свищет. Ору на сигнальщика, который вздумал на минуту отцепить цепь, которой пристегнут к мостику, чтобы не смыло волной:
- Тебе-то дураку что? Упал за борт и утонул, а мне - строгий выговор?! (обычная воспитательная фраза в таких случаях на всех флотах).

В самой же подводной лодке благодать, люк вниз прикрыт... Тепло, светло, мух нет. Вахтенная смена в центральном посту иногда лупает глазами на стрелки, а так занимается кто чем. Здесь главное - найти себе интересное занятие.
- Мостик
- Есть мостик!
- Ну как там? (это штурман).
- Поднимайся, увидишь.
- Ага, дурак я чо ли? Я лучше в перископ посмотрю!
- Ну, посмотри-посмотри, там щас темнее, чем у меня в валенках.
- Василич, а Василич? Здесь меня твой боцманенок достал.
- Что ему нужно?
- Да говорит, ты ему приказание дал бинокли в порядок привесть?
- Ну, дай ему пипку (микрофон).
- Ф,Ф, Алё... (хохот рядом с микрофоном).
Командир крепко спит в центральном посту на короткой тахте, закрыв голову канадкой.
- Тащь старший лейтенант, чо с биноклем делать? Он внутри весь мокрый, может, его разобрать, протереть?
- Я тебе разберу! Я тебе протеру! Потом его только веником можно будет в мусорку смести!
- Да нет, Тащь. Мы его тут со штурманом аккуратненькооо...
Я живо представил похороны очередного бинокля. Нет, этого допустить никак нельзя, потом сам разберу аккуратненькооо, а этим только доверь...

- Нефиг туда лезть своими сарделечными лапами, там просто нужно заменить батарейки в блоке подсушки и стекла сами высохнут (вру в последней надежде остановить преступление).
- Какие-такие батарейки? - вмешивается штурман.
- Штурман, бинокль не трогать!
- Да ладно...

Вроде бы успокоились, юные техники...
Ныряю головой под козырек мостика. ААААА!!!!
Бабаххх! Не успел. Ледяные струйки воды скатываются от неосторожно подставленной шеи по животу в трусы. Сигнальщика сбивает волной и он повисает на цепи внутри ограждения рубки. Через пару секунд в проеме появляется его мокрая рожа:
- Тащь, можно закурить?
Я кручу заледеневшей рукавицей в районе перемороженной головы.
- Мостик штурману.
- Есть мостик.
Через пять минут поворот вправо на курс... на курс...
- Что мычишь, штурман, на какой курс?
- 270 градусов.
- Есть штурман.
Он, наверное, сейчас кофей горячий глотает! Морда.
- А где их брать?
- Кого, штурман?
- Батарейки.
- Их химик на базе получает.
Расчет простой: химик сейчас спит, его смена отдыхает. Пусть попробуют его разбудить, а разбудят, может и в глаз заехать.

- У химика нет, уже спрашивали...
- И чо? - Мое удивление нескрываемо.
- Сказал, что прибьет, если еще раз разбудим.
- Прибьет точно, а батарейки у него есть, я видел, просто жмется гад, как обычно. Я завтра утром из него их вытряхну.

Холод, темень. Правда, поливать стало поменьше, подвернули на волну.
Из разрыва между туч край луны... и опять темень...
Вахта неумолимо подходит к концу, скоро начнут будить новую смену, а я стяну с себя мокрую одежду и тяпну горячего чайку.
- Мостик, а где они стоят?
- Кто?
- Батарейки.
- Какие батарейки?
- В бинокле.
- В каком бинокле?
Я уже неосторожно забыл про юных техников.
- Ну, ты говорил, в бинокле батарейки в блоке сушки, мы все разобрали до последнего винтика, нет их тут!

ОБМАНУЛ, ДАаааа???
А.В.

Моей любимой заставе!

История сия умалчивалась почти год. До самого ДМБ. Потому что узнай шеф о таком пассаже под горячую руку - губвахты (как минимум!) нам троим не миновать! И так слава Богу, что всё обошлось. А ведь светило небо в крупную клетку, ой как светило! Однако по порядку. Летом 1977 года ваш покорный слуга был назначен в наряд. Ночью. Вид наряда - дозор по линии границы. Время несения службы - с 20.00 до 6.00. В кав. строю. А поскольку в то время была усиленная, то и наряды, соответственно, состояли из трёх человек, вооруженных до зубов. Старший наряда с РПК, плюс два АКМ у младших, плюс радиостанция "Сокол-МЗ", плюс ракетница, плюс прибор ночного видения "Шипр" и по штык-ножу у каждого! В общем, на 15 минут ведения боя! Ну и вот - поставили нас на приказ, благословили на службу, вдарили мы три строевых шага на выходе из комнаты для приказов и учапали на конюшню, лошадок выводить. Нас было трое, братия - ваш покорный слуга, старший наряда, Коля и Витя. Выведя лошадок и усевшись возле ворот заставы, мы сказали "чао" часовому и шагом, спокойненько, уехали к разрыву. До него где-то около 1 км. Доехали мы, доложились, открыли замок и проследовали дальше. До первой розетки было около 3 км, ночь была тёплой и лунной - температура воздуха около 35 градусов. Ночью. Это правда. Всё шло по плану - старший выдвигалася впереди, младшие - на расстоянии прямой видимости. И ничего не предвещало беды, как вдруг до слуха старшого долетели странные звуки. Звуки были таковы, как если бы кто-то с силой похлопывал себя по плечам и спине. Звуки шли сзади. Остановившись, старший наряда сигналом подозвал к себе одного из младших. Второй в это время изготовился для стрельбы лёжа. Подъехав к старшому, младший наряда, Коля, произнёс классическую фразу, которую потом ещё до-о-олго вспоминали все посвящённые. Он сказал:
- Оцэ хотiв поправить, а його нэма!
- Кого нэма? - спросил ошеломленный старшой.
- Автомата! - ответил Колян.
- Йоклмнпрст!! - только и сказал старшой. Писец всё-таки подкрался! И очень большой! И тут же старшой начал лихорадочно соображать. Ага, мы проскочили где-то 1,5 км, до срока доклада примерно осталось минут двадцать, сейчас луна светит - газеты можно читать. Автомат не иголка, с дороги мы не съезжали - найдём! Смущало только то, что при падении автомата с высоты лошади звук был бы - ай-яй! Да и слышен был бы ого-го куда! Но никаких посторонних звуков старшой не фиксировал, равно как и младшие наряда. Допрос Коляна с пристрастием ничего не дал. Вроде, брал, вроде был, вроде висел - вот всё, что добились от него. Развернувшись, наряд рысью потрусил назад. Луна светила как зараза - на белом песке дороги отчётливо выделялись следы копыт трех лошадей, сусликов, тушканчиков и прочей мелочи. Было видно всё. Не было видно только автомата Калашникова. Проехав до разрыва и просмотрев буквально каждый метр, наряд рванул до того места, где обнаружилась пропажа. Теперь уже наряд растянулся цепью, охватывая примерно по 5-10 метров по обе стороны дороги. Автомата не было. Резко вернувшись назад к разрыву, старшой принял решение открыть ворота и просмотреть дорогу от разрыва до конюшни - а вдруг Колян свой шпалер там посеял? Подключившись к линии и нажав тангенту, старшой услышал недоуменный вопрос ДЖ:
- Кто???
А надо сказать, что разрыв имел отдельную розетку, и на нем в это время не должно было быть никого.
- Открывай! - устало рявкнул старшой.
- Как открывай? Какого! Ты где должен быть!- заголосил ДЖ.
- Открывай, грю! Колян автомат потерял! - ответил старшой.
- Йоклмнпрст!!!!!!- только и сказал ДЖ.
Щелкнул замок разрыва и наряд потрусил рысью к заставе. Информированный ДЖ часовой, встретив наряд, сказал что никаких падений и звуков от наряда не доносилось, всё шло как обычно. Автомата не было. Призрак неба в крупную клетку встал во всей своей красе перед нарядом. Шутка ли - доблестные пограничники потеряли целый автомат с боевыми патронами!! Да и хрен бы с ним, если б знать, что автомат упал ну, скажем, в мартеновскую печь и расплавился там! Ну получили бы по первое число, да и всё! А так поди знай, где он теперь гуляет, в чьих руках обретается! Короче, мысленно попрощавшись со всеми, старший наряда сказал ДЖ:
- Ладно, давай иди докладай НЗ.
ДЖ по ПЗ Вася почапал по дорожке к офицерскому дому, чтобы сообщить НЗ пренеприятнейшее известие. И тут со стороны конюшни послышался какой-то шум,потом вопль, потом вслед за ним из дверей вылетел Колян со своим АКМ в руке!
- Товарищ дежурный, товарищ дежурный, НАШЕЛ!!!
- Кого??
- АВТОМАТ!!!
Как после выяснило авторитетное жюри, Колян, заходя к лошадке, обо что-то зацепился автоматом. Для того чтобы АКМ не мешался, он его снял и повесил на колышек для оголовья. А поскольку на Коляне уже висели радиостанция и ракетница, то их ремни и вес создавали полную иллюзию АКМ в положении "за спину!"
Нечего и говорить, что старшой и все остальные буквально воскресли из мёртвых! Тут же стало ясно, почему не было звука падения АКМ - он никуда и не падал, а мирно висел себе на колышке! Из столбняка первым вышел старшой:
- Наряд, за мной! - скомандовал старший пограннаряда и прыгнул в седло.
- Сколько мы опаздываем? - спросил он у ДЖ.
- 20 минут!- ответил ДЖ.
- Вперед!
Через три минуты наряд прошел разрыв. Через 15 минут скачки наряд доложил ДЖ с первой розетки. Ещё через 20 минут наряд прилетел на место несения службы. Припахав Коляна водить взмыленных лошадей по кругу, старшой в бинокль осмотрел вверенный участок. Всё было тихо. Контрольный валик сиял в лунном свете своей нетронутой девственностью. Рыкнул барс где-то в ущелье - то ли сквозь сон, то ли приснилось что-то. Коротко пискнул вызов - это ДЖ метал икру и грозил Коляну по прибытии всеми мыслимыми наказаниями! В общем, всё стало, как всегда.
Ночь прошла без происшествий. Вернувшись утром на заставу, наряд обнаружил встречавшего их ДЖ.
- Ну шо, Колян, заплыв на длинную дистанцию!- обрадовал он Коляна. Колян, вздохнув, поплёлся за тазиком и тряпкой, благо неистребимая страсть к чистоте была и есть у всех пограничников в крови!

Тянуто с vif2ne.ru.

МАРШ ВПЕРЕД ИЛИ В ЗАД!

"Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.

Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.

И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.

Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.

На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего.

Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.

Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика, по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.

Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".

Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.