Утянуто отсюда http://postnext.com/archives/026147.html#more

До сих пор бояться )
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.


Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На х&й, на х&й, лучше пусть дорого!"

Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче, от первого лица.

Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал, это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом - "нам направо, вам налево". Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал: "Отдых" и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника, гремевшая неподалеку, спать не давала. Все видели, как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали: "Так те, сука, одному
пить". Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа, батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артиллеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего не было. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...

Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни
одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе.
Грех солдатиков-то обворовывать.
http://www.anekdot.ru/an/an0604/ot060404,100.html

Как бравые солдаты АОИ угнетают палестинское население.
Ужастик номер 1.

Если вы собрались посмотреть на место рождения Христа в Вифлееме или просто прогуляться по Восточному Иерусалиму, и вдруг, попивая свежезаваренный кофе и потягивая кальян после вкусного восточного обеда, вы почувствуете что жизнь -это в принципе скучная штука, и вам необходимо пощекотать нервы, произнесите следующий стишок:

вахад хумус, вахад фул. ана бахиб
мишмар ха гвуль.*

Результат будет налицо.
Не знаю, как где, а пограничники в Израиле - это особые войска. Нет, нет, израильские пограничные войска - это совсем не сплошь Рэмбы и спецназовцы-головорезы. Просто произнесите слово "особые" с тем мятно-тошнотворным вкусом политкорректности, которым произносят "альтернативно одарённые". А теперь дайте этим особым солдатам оружие, бейсбольные биты, привейте горячий патриотизм, лень и полное отсутствие дисциплины, отсутствие сна и злость. Не забудте, пожалуйста, вшить им под кожу склонность к физическим методам общения - а иначе зачем бейсбольные биты? Пограничники в бейсбол не играют. Разве только в
нарды. Добавьте им в кровь алкоголь и другие наркотики в большой концентрации**, положите в карман удостоверение сотрудника полиции и вы получите образец израильского пограничника на срочной службе. Это, конечно же, стереотип но, как все стереотипы, он отражает реальность.
Кстати, небольшое лирическое отступление о стереотипах. Когда я сказал своим бывшим сослуживцам, что поступаю в университет, то их реакция была: Ты (бывший) пограничник, в университет!? В университете, рассказав, что я служил в пограничниках, я услышал: И ты - пограничник - поступил в университет?!
Да, что-то меня увело в сторону. Вернёмся к нашим баранам.
Хотя, если честно, бараны были не наши. Бараны были принадлежностью человека по имени Абу Халид ибн Мухаммад и был он просто зеленщиком. Но насчёт "просто" я тоже соврал, не подумавши, ибо во внутреннем дворе его дома*** паслись 17 верблюдов.
Подумаешь, верблюды, скажет кто-то. Вот у нас в деревне были коровы и что? А то, что у вас, во внутренним дворе вашего дома, не пасутся 17 мерседесов. А вот у него таки да!**** Конечно, сам Абу Халид этих баранов не пас, бо времени на это нет. Нужно овощи продать, за верблюдами поухаживать, назначить любимую жену или ещё чего там по хозяйству сделать...
Поэтому пасла баранов старая арабка, имя которой я не помню, да оно и не важно. Важно, что любила она пасти этих баранов очень близко к нашему КПП. То ли трава возле КПП была сочнее, то ли наблюдала она за нами, кто ее знает?
Как-то в который раз не пришёл обед, а пришло сообщение по рации, что когда нас сменят, тогда и пообедаем, ибо солдатики-водители на лекции, а офицеры слишком занятый народ, чтобы их заставлять шоферить туда-сюда. Не буду описывать наши думы и чувство голода под ложечкой, просто в какой-то момент мы созрели для убийства. Но! Бегает себе баран, переговариваясь с товарищами по стаду, а будущий его убивец в 20 метрах. Как его достать? Да и машинки через КПП, туда-сюда шныряют - отдыха не дают. (И чего эти поселенцы в Газе этой живут?***** Жили бы себе в Эйлате******, а мы бы их там охраняли...). Я думаю, что каждый, кто читает эти строки, был хоть раз в похожей ситуации, и нашёл из неё выход. Мы тоже нашли. Мы - это Давид - горячий******* грузинский еврей, который повёл себя как голодный солдат любой оккупационной армии, подойдя к стаду и взвалив себе на плечи молодого барашка, а потом разделав его; это Максим, который будучи Главным Дежурным на КПП, закрыл проезд через него под предлогом "арабских волнений". Это также Ёси, который выдал в радиоэфир, что мы закрыли КПП и собираемся жарить барашка и попросил соседний блок-пост прислать нам немного соли. И я помог. Не только тем, что предоставил нож для разделки барашка, но и тем, что честно съел часть моей доли. Я бы больше съел, да офицеры помешали. Спасибо тебе, Ёси, и за это. И большое спасибо офицерам, которых мы оставили на КПП разбираться с пастушкой и возмещать убытки.
Выводы? Их было несколько. В Устав КПП после пунктов, запрещающих играть в нарды и заниматься сексом с поселенками во время дежурства, добавили запрет на жаренье барашков.
Второй вывод был сделан ком. полка, и еду нам стали привозить вовремя.
И, наверное, третий вывод сделал зеленщик, ибо его бараны стали пастись ещё ближе к КПП. Как мы потом узнали, пастушка передала ему от офицеров 500 шекелей. (около 120 у. е. в то время) Сколько пастушка оставила себе, мы узнать не смогли, но судя по довольной улыбке, расплывающейся на её лице каждый раз, когда она смотрела в нашу сторону, хватило бы ещё на пару барашков.


* Один хумус один фул, я люблю пограничников
** Не знаю, если это из-за этого, но в том месте, где солдаты постоянно справляли малую нужду, трава не росла
*** Как я там побывал, это уже другая история
**** Мерседесы экваливентны верблюдам? Восток дело тонкое (с)
***** То есть жили
****** Туристический город на юге Израиля
******* То есть очень всплывчивый. Даже по нашим меркам. Однажды полез в драку с ком. соседней дивизией который, проезжая через КПП, сделал ему замечание, что он небритый

Пьеса “Двое и строгая Старуха Тактика”

Пьеса в одно действие, с прологом и без эпилога.
Действие идет быстро, но не заканчивается.
Участники:
Он - молод и юн
Она - юна и молода
Бармен - фундаментален
Официантка - молода
Подруга-знакомая - ещё молода
Посетители - едят, говорят и выпивают
Я - случаен и сыт, а потому несколько впечатлителен и многословен.

Пролог
Два юных создания зашли в одно очень душевное место на Невском, и я оказался невольным свидетелем их встречи. Чем меня они заинтересовали? Да, в общем, ни чем, Вы таких же видит не реже, чем я. Но вдруг мое внимание привлекла строгая Старуха Тактика, (вы её также знаете, поэтому представлять не буду). Я не знаю их имен, так как сижу в другом ряду, а потому называю их: ОН и ОНА.
Итак - Занавес поднимается!
ОН пытается казаться умным и опытным, а потому выглядит глупым и наивным. А улыбка, так украшающая Его лицо только и показывает, что ОН сейчас радостен и счастлив - значит, абсолютно открыт и беззащитен. Доспехи сняты, нижняя рубаха тоже, и незагорелая плоть открыта для весеннего Солнца и удара - бей, не хочу. И не волнуйтесь, аркан будет наброшен. Этого требует жизнь и строгая Старуха Тактика, хотя, у Него есть ещё шанс. Вдруг ОН внезапно запнется или отойдет на ветер (варианты: под, до, к.. - нужное подчеркнуть), всё это, согласитесь, м-м-м.. может повлиять на прицеливание.
Подошла официантка, принесла меню.
ОН, как джентльмен предоставляет выбор Ей, чем вызывает гримасу у строгой Старухи Тактики: произошёл перехват инициативы.
ОНА быстро пробегает взглядом меню, её нежные пальчики пролистали его до корки. ОНА встает и идет к стойке бара. При этом ОНА, напротив, абсолютно не хочет умничать и, наоборот, кажется немного ветреной, как красненькие ниточки её трусиков, выглядывающие из-под джинсов. Но это впечатление обманчиво - так как именно ОНА наиболее органична в этой мизансцене жизни. По-театральному, важный Бармен, поначалу несколько с раздражением прислушивается к Её речи. И его можно понять: попробуйте хорошего сапожника поучить подбивать каблуки, почему хорошего? - так плохой вас сразу пошлёт. Но вот мелькнула улыбка, чуть изменился тембр Её речи, и Бармен уже благосклонен и улыбается в ответ.
Коньяк и кофе - банально? что вы, это всё строгая Старуха Тактика, действие равносильное косой атаке Великого Александра. Белая пачка сигарет из сумочки (чем не засадный полк Боброка) и ОН счастлив, предложить Ей огонь зажигалки.
ЕГО первоначально прямая спина сгибается, чтобы лучше слышать тот тихий милый лепет, несущейся из Её уст. Вот и один Его локоть коснулся уже лазуритовой скатерти столика, чуть позже другой. ОН думает, что это успешная тактика: стать ближе к Ней. Но, увы, строгая Старуха Тактика выносит вердикт:
-Банально, "...прямое пространство скрадывает истинное расстояние", кажется, так было написано в наставлении по разведке?!
Полилась беседа, больше похожая на монолог, ибо ЕГО громкие: "да-да" и "конечно", а также активное кивание улыбающейся головой, на полноценное участие не тянет.
Подошла, невесть откуда-то появившаяся подруга-знакомая в прозрачной блузке и вырезом на бедре, превосходящим длину самой юбки. Беседа двоих прервана и вектор передачи данных изменился. Что вас удивляет? даже систему "ВЗОИ-ВЗОР", в принципе, можно нарушить, поставив активную помеху между передатчиком и приемником. ОН несколько подобрался из своего расплывшегося положения, продолжая вежливо улыбаться, ничего не понимая в их разговоре.
А зря, строгая Старуха Тактика обращает внимание, что выражение и динамика глаз собеседниц не совпадают с обсуждаемой ими темой. Со стороны картина Шишкина «Привал охотников»: охотники обсуждают достоинства и недостатки трофея, а Трофей сидит рядом и улыбается.
Ну вот, предмет разговора, судя по глазам, полностью разобран и подруга-знакомая, все же вспоминает, что до пятницы ей что-то ещё надо сделать. Взаимный чмок (группа - конец связи) и оставив приторный фруктовый шлейф своих духов, она исчезает.
Несмотря на удаление помехи, беседа не возвращается к прежнему накалу, а как-то сама собой тухнет и кофе допивается. Улыбающейся встает и идет к Бармену рассчитаться. Тут улыбка несколько блекнет, коньяк здесь недешев, но уфф, денег хватило и даже осталось пара-тройка десяток на маршрутку. Лицо Гуимплена восстановлено, и ОН возвращается к Ней. ОНА бодро встает и покачивая альтом бедер, идя впереди, уводит ЕГО в гардероб.
Занавес опускается, но строгая Старуха Тактика успевает промолвить: «To be continuing...»


ВЗОИ-ВЗОР - корабельная система взаимного обмена информации-взаимного ориентирования