Не мое (anekdot.net), но что-то похожее было в лесах под Киевом с. Старое Киев ВОКУ
Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи, играют в
войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти
человек. У каждого диверсанта за спиной вещмешок с сухим пайком, запасными
портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие
радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия. Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии... В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов... Да мало ли, где проляжет тропа диверсанта ... в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- Бабка! Немцы на хуторе есть?!
- Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась!
- Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем... А пожрать
у тебя есть чего-нибудь? Тащи!
В общем, война.
И все это в темпе, в темпе!
С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы...
Между прочим, охотники тоже не дураки. На тропах - засады, на дорогах
- проверки, на опушках - секреты.
И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому...
И вдруг. В чащобе - туалет типа сортир. Ватерклозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка».
Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- Ты кто?
- Топографы мы!
- Сколько вас?
- Трое.
- Давно тут?
- С апреля.
- Какого хрена здесь делаете?
- Съемку местности.
- Зачем?
- Карту новую готовим. Этого района... А вы кто?
- Конь в пальто. Пожрать есть?
- Есть! Мы как раз ужин готовим.
- Пойдем, угостишь.
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов.
Накрытый тентом ГАЗ-66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой.
Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под
навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь.
В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил.
- Вы кто?
- Курсанты-кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника.
- Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч NХХХХХ.
- Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас
сегодня, правда, рыбный день.
Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда
рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает.
Кисель вот ягодный - пейте, пейте...
Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от
комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка...
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал
и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в
кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного
помидорами и луком»...
ФАддей КЬЮков

Что может сравниться с уровнем инженерно-саперной подготовки четверых гарнизонных оболтусов 10 лет отроду? Гранаты уже взрывались, (рана на руке одного из них уже заботливо зашита сержантом-фельшером в МСЧ), патроны - не спортивно, тротил из мин выплавлялся, рыба глушилась, но в связи с тем, что скалады АТВ с недавних пор охраняет два часовых, УЗРГэмок страшенный дефицит, да и рыбнадзоровец Гудков звереет. СКУКОТА!!! А подготовка-то есть! И свербит она в различных местах! Если совместить места свербления подготовки и места боев Великой Отечественной, то... Правильно! Выходим на минное поле, и находим противотанковую мину, практически новую, что само по себе великая редкость и удача. Есть мина, противотанковая, но танка нет. Это уже само по себе досадно, хотя бы в силу того, что дури на целый танк, (в мине), а саму дурь ощутить, ну, никак нельзя. Обидно! Коллективный разум после некоторого бурления определил, что в виду отсутствия танка нужно использовать подручные материалы, ну, хотя бы массо-габаритные макеты, т.е. подойти общепринятым в военной среде хозметодом к решению столь грандиозной задачи хозспособом. (Хозметод и хозспособ это разные вещи, кто в армии служил, тот знает) Что водится в больших количествах в лесах Карелии? Правильно! Лесовозы МАЗ соседнего леспромхоза! Теперь оцените уровень той самой инженерно-саперной подготовки. Лесовоз состоит из двух частей, собственно МАЗа и полуприцепа-тележки с "рогами". Хрень эта соединяется с МАЗО одним специальнозаточенным стволом сосны и двумя тросами, при поворотах этот 20-метровый ствол обеспечивает тележке меньший радиус при прохождении поворотов. Этот факт является ключевым, т.к. воспитанные своей пионерской организацией в духе гуманизма и уважения к рабочему человеку, эти "пионЭры" нашли поворот на песчанном косогорчике, отследили траекторию движения первого лесовоза, а под второй пристроили мину. На малый радиус.
Народ! Вы бы видели как летит в воздух 50 кубов делового леса и тележка! Как не совершенны нормативы ГТО по бегу для младшей возрастной группы! Впрочем для старшей возрастной тоже, водила это доказал.

Потом саперы приезжали, даже шуруповские, но нашли немного. Как там мина оказалась? Да хрен его знает? Карелия, что делать, эхо войны.

Нет, сам я конечно в этом не участвовал, все совпадения, включая траекторию движения лесовоза и месторасположения мины, являются случайными, и вообще, какая инженерно-саперная подготовка может быть у пионЭров. ;)

Иногда, тут в Канаде, меня спрашивают: Скажи-ка, мил человек, ты когда в армии служил, избивал палестинских детей? И я всегда отвечаю: Был один случай. Обычно на этом месте вопросы про мою службу прекращаются. Или просто прекращается разговор. А жаль. Вот если бы у меня спрашивали подробности, я бы рассказал, что на самом деле это было совсем не так. Ну да, усмехнётесь вы. А как это ещё может быть, когда бедный палестинский мальчик попадает в руки израильского агрессора?

Ужастик номер 2.

- Алекс, посмотри-ка на этих малолетних террористов. Не фига себе!?
Моти можно было понять. Мы стояли на холме и смотрели во двор палестинской школы, находящейся у подножья, на школьников, с пользой проводящих перемену. Вот в правом углу пятеро мальчишек, используя снятую с петель дверь как щит, наступают на группку других школьников. А те, рассыпавшись цепью и пытаясь взять агрессоров в окружение, осыпают их камнями. Теперь посмотрим в левый угол. Там тоже можно наблюдать бурную активность. Две смешанные группы мальчишек и девчонок энергично выбивают друг из друга пыль при помощи подручных средств. Та-а-а-к. А что у нас в середине? А-а-а. Ну, там просто играют в футбол. Правда, двум игрокам чем-то насолил игрок из противоположной команды (может, гол забил?) и, зажав его в углу ворот, эти двое получают красные карточки за неспортивное поведение. И кто мог подумать, что таким детишкам нужна защита? Вы не ослышались. Мы наблюдали за этой школой, чтобы помешать какой нибудь редиске из еврейских поселенцев поиздеваться над палестинскими детьми. Ну и заодно, чтобы помешать какому нибудь урюку из палестинцев стрелять по еврейским редискам, прикрываясь детьми как живым щитом, благо, были прецеденты. Но вот и звонок. Учителя выбегают во двор, загоняя при помощи маленьких дубинок маленьких зверёнышей в классы; вешают дверь на место; и мы спускаемся к джипу. На сегодня всё.

Последующие школьные дни протекали с завидной монотонностью, только менялся состав участников "гладиаторских боёв" во дворе школы. Хотя...
- Эй, борзой дух по имени Моти, принеси-ка мне рацию.
Сказано было в-виде подъёбки. Ну, и ответ был соответствующий, вызвавший у меня адекватную реакцию в виде похода за рацией. Хотя Моти действительно был "борзым духом", пограничники - это единственный род израильских войск, в котором «годковщина» почти отсутствует как явление. Для проявления дедовщины тоже нужна дисциплина.
- Исма, Юсуф? (Юсуф, слышишь? - арабск.)
- А, Искандар? (Да, Александр.)
- Тааль хун, я заламе (Подойди сюда, о радость моего сердца).
Пока Юсуф будет по-восточному не торопясь подходить, я успею написать, с какой стати я вдруг заговорил по-арабски. Дело было в то время, когда АОИ и армия ПА проводили совместные патрулирования. Юсуф и его напарник были прикрепленны к нам. (Или мы к ним? Когда как, в общем.) В то время отношения между совместными патрулями были достаточно хорошими. Не лепшие друзья, конечно, но совместно ели, жарили шашлыки, отмазывали друг друга от совместно проверяющего начальства и теде.

(Через довольно долгое время)
- Посмотри-ка в тот угол, Юсуф. Видишь тех двух, которые избивают маленького пацана?
- И что? - Юсуф, как и я, до этого момента не видел в этой картине ничего странного.
- Они его избивают на каждой переменке, пятый день подряд. Чем он им насолил?
- Да ничем. Просто те, кто повыше, это родные братья, а мелкий - это их сводный брат.
- А-а-а, семейные разборки?
(равнодушное пожимание плечами)
- Слушай Юсуф, съезди (с напарником), купи нам сигарет и пожрать. А мы пока попатрулируем.
- Мафишь мушкила, ашра дакика. (Нет проблем, вернёмся через десять минут.)
Полтора часа у нас есть...

Слышал я, что учителя и дрессировщики проходят специальные курсы, на которых их обучают, как утихомирить расшалившихся подопечных. Я думаю, что хоть я и Моти и не проходили таких курсов, нам мог бы позавидовать любой учитель. Как круги по воде от броска камня - тишина и отсутствие активности распространились во дворе школы при нашем появлении. Молча указав трём замершим фигуркам, лицо одной из которых было спрятано под спекшейся маской из пыли, соплей, и крови, в направлении выхода, я и Моти последовали за ними в тень дерева, которое росло неподалёку от школы...

(Через полгода)
- Скажите-ка, ребята, а чего вдруг этот арабчёнок вам арбуз принёс? - спросил Дуди, наш новый офицер. Был он свежеиспечённым офицером-срочником переведшимся в пограничники из артиллерии неделю назад, поэтому не удивительно, что почти всё, что он видел во время патрулирования, вызывало у него град вопросов.
- Да и вообще, вёл себя, как будто вы его хорошие друзья, а? - продолжал, не добившись ответа, Дуди.
- Вот ведь пристал, "дух борзой" - лениво подумал я про себя. Было жарко, я хотел скорее увидеть нашу смену, а не рассказывать очередную байку.
- Я-то думал, арабы пограничников не любят, а?
- Да не, пацаны, расскажите в чём дело-то, а?

- Можно подумать это тайна, я же ваш офицер!
- Да, это страшная пограничная тайна, и нам запрещено её рассказывать бывшим артиллеристам! - сказал Моти и, ухмыляясь, полез за руль джипа, ибо на горизонте наконец-то появились наши запоздавшие сменщики.

Миньет.

Вчера приятель рассказал, почти отставной офицер.
В 90-е годы служил в их части уникальный кадр, родом из глухой белорусской деревни, закончивший сельскохозяйственный универ не то в Витебске, не то в Гомеле (может, в Бабруйке?). Ветры перестройки и демократии занесли этого уникального кадра в российскую армию на должность командира взвода.
Так вот, едет этот блестяще образованный и высокоморальный молодой офицер на пару с каким-то контрактником на своей машине из дальней служебной командировки. По дороге подсаживают отчаянно голосовавшую молодую деваху. Благодарная деваха километров через 10 в завязавшемся разговоре спрашивает: "Мальчики, миньет надо?" "Почем?" - быстро реагирует сын бульбяных полей. "Сорок". "Нет, не надо". Деваха замолкает, еще километров через 20 просится на выход.
Еще через пару километров взводный поворачивается к контрактнику и спрашивает: "Я не понял, что за херню она продать пыталась?"