Три истории из жизни вооружённой верхней вахты

История третья, почти невероятная.

Перестройка, начавшаяся в Союзе во второй половине 80-х, коснулась нашего атомохода самым непосредственным образом: его загнали на судоремонтный завод "Нерпа" для проведения среднего ремонта с модернизацией, что, по существу, явилось полной перестройкой корабля. Вот так всё символически получилось...
После года стоянки на плаву нас наконец-то, путём сложных технических пертурбаций, загнали в эллинг - огромный сухой крытый док на берегу залива. И поместились в нём аж целых четыре атомных субмарины, волею судьбы став на несколько лет добрыми соседями.
Вскоре наш борт оброс этажами строительных лесов, из прочного корпуса вырезали всё, что только было возможно, и боевой корабль стал напоминать внутри большой металлический банковский сейф с пустыми отделениями. После этого внимание заводчан переключилось на другие, поджимающие по срокам заказы, и для нас наступил целый год абсолютного затишья. Делать на корабле в те дни было практически нечего, утром экипаж чисто символически собирался на борту на подъём флага, а затем разбредался кто куда. И полноправным хозяином всего железа на сутки становилась дежурно-вахтенная служба, контролирующая доступ на корабль немногочисленного рабочего персонала и обеспечивающая пожаробезопасность редких сварочных работ.
Но боевой корабль должен оставаться боевым кораблём всегда, поэтому вооружённая верхняя вахта неслась на корпусе так же круглосуточно, хотя и в весьма комфортных условиях: тепло, светло, сверху не капает, и раз все авральные работы ещё далеко в будущем, то и ночью практически никто не беспокоит. К тому же сам эллинг охранялся заводской охраной и милицией, так что непосредственной угрозы для корабля не было вообще. Поэтому, согласно мудрого (как и всегда) распоряжения командования, верхняя вахта неслась с огнестрельным оружием, но... без патронов. Боеприпасы бойцам выдавались только на время учений, причём в зашитом и опломбированном подсумке. К автомату же пристёгивался совершенно пустой магазин, в итоге получалась одна видимость охраны и обороны: ничего не стоило подойти к матросику ночью, стукнуть железякой по голове и забрать себе автомат в личное пользование.
Слава богу, в те славные советские времена такие мысли народу в голову ещё не приходили, организованные преступные группировки находились только в стадии зарождения...
Ясное дело, что матросов такие "тяготы" и "лишения" воинской службы сильно расслабляли и подвигали на серьёзные нарушения Устава, а именно: на сон во время ночного несения вахты. Причём спали бойцы внаглую. Боролись с этим отрицательным явлением на кораблях в эллинге как только могли: бойцов инструктировали, стыдили, стращали, постоянно проверяли и наказывали - всё без толку. Матросы маскировались и учились мгновенно просыпаться при внезапном появлении проверяющих.
Открытые комсомольские собрания в экипажах превратились для изнывающих от безделья подводников в настоящее развлечение, своего рода театр, потому что на каждом склоняли очередных провинившихся, пойманных на том, что преступно оставили "боевой атомоход" на произвол судьбы, погрузившись на вахте в объятья Морфея. На собрания для усиления воспитательного эффекта приглашали всех, что порождало в итоге конкурс остроумия: каждый второй считал своим долгом выступить и заклеймить, рассказав между делом пару анекдотов или забавных историй из богатого опыта военной службы.
В итоге провинившиеся дружно каялись и давали "честное комсомольское", что подобное больше не повторится. И поскольку никаких серьёзных последствий у этих проступков не было, да и выносить сор из избы для ухудшения показателей боевой и политической подготовки никто не решался, то дело всегда заканчивалось малой кровью: бойцам ставили на вид, и всё тут же возвращалось на круги своя...
В те незабываемые дни в нашем дружном офицерском коллективе случилось чудо: в электромеханической боевой части (БЧ-5) один офицер умудрился уволиться в запас досрочно по состоянию здоровья. Прямо скажем, случай для тогдашних Вооружённых Сил СССР редкий. Хороших специалистов-подводников всегда держали на военной службе до предельного возраста, не обращая особого внимания на болячки и жалобы. В данном случае поданные на увольнение документы давным-давно пропали без вести в долгих блужданиях по инстанциям и такого благоприятного исхода от них никто уже не ожидал.
Поэтому на исходе того дня, когда в экипаж доставили заветную выписку из Приказа Министра обороны, в каюте счастливчика стихийно образовалось общественно-полезное мероприятие под названием "дружная офицерская пьянка" под почётным предводительством механика, то есть командира БЧ-5. Пригласили и старпома, но тот в данный период исполнял обязанности командира лодки и намеревался в ближайшем будущем занять эту вакантную должность, поэтому из соображений субординации на мероприятие не пошёл. Однако спирта механику налил без разговоров и поручил, раз нельзя предотвратить, то возглавить это безобразие.
Счастливый виновник торжества, получив от механика банку, срочно занялся процессом облагораживания напитка: "шило" нам в те месяца выдавали гидролизное, настоящую гадость со вкусом и запахом резины, поэтому его сначала взбалтывали с марганцовкой и активированным углем, потом фильтровали, сразу разбавляли водой в нарушение старых флотских традиций (где каждый наливает и разбавляет сам, как ему нравится) и добавляли ароматного сиропчика. Это организм усваивал уже без отвращения.
Атмосфера пьянки была самая что ни на есть благоприятная. Уже почти гражданский офицер разливал по рюмкам драгоценную смесь, выслушивал очередные поздравления и пожелания всех благ в цивильной жизни, затем все дружно выпивали, и всё повторялось снова. Когда тема себя исчерпала, застольные разговоры пошли разнообразнее: о службе, о женщинах, снова о службе. Вспоминали разнообразные курьёзы, весёлые и грустные, но в основном весёлые, на которые так богата флотская жизнь.
- Ребята, - взял слово виновник торжества, - Я об этом никому ещё не рассказывал, но теперь можно!
И поведал нам почти невероятную историю.


***
Выходные, рабочих в эллинге почти не видно: тишь да гладь, да божья благодать! В ту памятную ночь наш герой стоял дежурным по кораблю. Произвёл очередную смену вахты, приказал вооружённому верхнему вахтенному бдительно нести службу, охраняя сон товарищей, осмотрел пустые отсеки на предмет взрывопожаробезопасности и устроился, наконец, в удобном кресле в центральном посту с интересной книжкой.
Час, другой пролетели незаметно. Офицер принял очередной доклад вахтенного центрального поста об осмотре подлодки и решил подняться наверх покурить, а заодно и вахту проверить. Тихонько ступая мягкими казёнными кожаными тапочками по перекладинам трапа, он осторожно вылез на верхнюю палубу и осмотрелся: верхнего вахтенного нигде не видно. Обнаружился он позади рубки: удобно устроившись на расстеленном ватнике, боец крепко спал, обнимая во сне любимую девушку, а на деле - старый добрый "Калашников" АКС-74У.
Возмутившись до глубины души, офицер хотел уж было заорать "Подъём!", а затем и всё остальное, но неожиданно передумал. В голову пришла шальная мысль проучить матроса так, чтобы спать на вахте ему расхотелось навсегда. Осторожно, разжимая пальчик за пальчиком, освободил из его объятий автомат; боец заворочался во сне, сделал обиженное лицо и перевернулся на другой бок. Дежурный, усмехаясь, повесил трофей на плечо, отошёл в курилку и подымил в своё удовольствие. А накурившись, так же тихо, как и поднимался, спустился вниз в центральный пост. Поставив конфискованный автомат за кресло, он снова погрузился в чтение и стал терпеливо ждать результатов своей проделки.
Прошло полчаса, час, приближалась очередная смена вахты и офицер не выдержал. Пересев к пульту громкоговорящей связи "Каштан", он решительно нажал на тумблер переговорного устройства:
- Вахта! Наверху!!
- Есть вахта! - тут же отозвался бодрый спокойный голос. Дежурному это не понравилось:
- Ну что, блин? Спим?!
- Никак нет!
- И всё у вас в порядке, дорогой товарищ?
- Так точно, замечаний нет!
Офицер аж поперхнулся от такой наглости. И дал волю праведному гневу:
- Ах ты раздолбай! Моллюск недоделанный!! А оружие твое где, мерзавец?! Где, я спрашиваю?!!
- У меня, - ответил озадаченный голос.
- Что?! Ах ты...! - дежурный сорвался с места и полез наверх.
"Убью негодяя!" - думал он, пролезая рубочный люк. - "Нет, сначала ногами, а потом точно убью!"
Выскочив на палубу разъярённым львом, офицер бросил гневный взгляд на верхнего вахтенного... и ему вдруг стало как-то нехорошо. Плохо стало. Потому что бравый матрос стоял перед ним с автоматом на шее. И похоже, что с настоящим!
Невысказанные маты застряли в горле. Не доверяя глазам, дежурный протянул руку и потрогал ствольную коробку.
"Это не мираж!" - констатировал он. - "Но этого не может быть!"
Мысли в голове спутались и образовали полный кавардак: "Как же так? Ведь я только что видел этот автомат в центральном. Я сам снимал его со спящего бойца. Или не снимал? Или мне всё приснилось?"
Тут офицер понял, что если он немедленно не сконцентрируется и не разложит все свои мысли по полочкам, то у него просто-напросто поедет крыша. И уедет далеко-далеко. К людям в белых халатах.
Собрав волю в кулак, дежурный ринулся обратно в центральный пост. От вида стоящего возле кресла автомата его покоробило.
"Думай, думай, думай!" - безумные глаза пробежались взглядом по центральному и остановились на полке с журналами дежурно-вахтенной службы. - "Есть!"
Сверить номер злополучного автомата с записью в книге выдачи оружия было делом одной минуты. Номера совпали.
"Значит так!" - обречённо подумал дежурный, снова вылезая из прочного корпуса. - "Если у второго автомата такой же номер, значит пора мне сдаваться братьям-медикам!"
Осмотрев оружие верхнего вахтенного, офицер наконец-то смог облегчённо вздохнуть: номер, а значит и автомат, был совершенно другой, причём абсолютно чужой. А это значит, что жизнь продолжается, что можно жить и служить дальше. Если, конечно, удастся разобраться во всём до конца, причём немедленно. Потому что такие шутки с оружием могут плохо кончиться. Очень плохо!
Дежурный сграбастал вахтенного за шкирку:
- Ты где взял автомат, сынок? Лучше скажи сам, сволочь, пока я добрый и пушистый! - взглядом удава он уставился в бегающие глаза матроса. И приготовился его бить, возможно ногами, пока не узнает всей правды.
Однако принимать крайние меры не пришлось. Со стороны соседнего заказа, подлодки - близняшки, внезапно раздался жуткий утробный крик. Крик человека, полный боли и отчаяния, и невыразимой тоски по чему-то безнадёжно утраченному.
Дежурный победно усмехнулся. Всё встало на свои места. Перепуганный матрос заскулил и раскололся...
Всё оказалось до безобразия просто. Проснувшись на посту через какое-то время, боец с ужасом обнаружил пропажу оружия. И понял, что обречён. Что комсомольским собранием здесь уже не обойдётся. И что вместо дома ему светит небо в клеточку... К счастью, нервы у матроса оказались крепкие, в петлю он не полез. Он стал действовать.
Интересно, что на дежурного он даже не подумал, был уверен, что пропажа автомата - дело рук какого-нибудь случайно забредшего на борт работяги. Пробежав туда-сюда по строительным лесам, боец понял, что дело дрянь, и что автомата ему не найти. А значит...
Матросская смекалка не подвела, мысли приняли нужное направление. Выход один: нужно срочно достать любой автомат, пусть даже чужой, с другим номером. Лишь бы дежурный сразу не обратил на это внимание, не обнаружил подмену. Главное - смениться с вахты, потом уже трудно будет что-то доказать и предъявить, можно будет попробовать из всего этого выкрутиться.
Так, хорошо, а где же взять другой автомат? Только украсть. На другой лодке. Где наверняка вооружённую верхнюю вахту несёт такой же матрос, как и он. И который так же любит при этом поспать. Всё, нужно действовать!
Боец прокрался на соседний заказ, бесшумно поднялся на верхнюю палубу: как он и ожидал, вооружённый верхний вахтенный у соседей дрых без задних ног. Забрать у него автомат и вернуться на свой пост оказалось делом несложным. Вахта продолжалась, причём теперь неслась бдительно, сна не было ни в одном глазу. Оставалось только смениться. Но смениться матрос не успел...
Разобравшись во всём, дежурный поспешил с чужим автоматом к соседям. Подоспел он вовремя, спас дежурного соседнего корабля от инфаркта. И вахтенного бойца от петли.
Офицеры вместе покурили, обсудили происшедшее со всех сторон, подивившись ещё раз непредсказуемой матросской смекалке. Расставаясь, крепко пожали друг другу руки и поклялись:
- Нигде. Никому. Никогда. Ничего не рассказывать о событиях этой ночи. Во избежание...
Матросы были соответственно проинструктированы. С угрозой применения физической силы. И с доходчивым прояснением очевидной истины: узнают посторонние - сядут оба. И дежурный, и верхний вахтенный. Выбора не было. И все молчали. До сегодняшнего вечера. До дружной офицерской попойки.

***
История произвела на слушателей неизгладимое впечатление. Вдоволь посмеявшись, офицеры призадумались. О жизни, о службе, о том, чем она иногда может закончиться.
Молчание нарушил механик. Презрев субординацию, он лично наполнил всем рюмки, поднял свою и торжественно произнёс:
- Товарищи офицеры! Предлагаю тост: за охрану и оборону наших ядрёных субмарин!
Все дружно подняли рюмки и выпили. До дна...
Вот так!

Бандурин В. Е.

г. Санкт-Петербург.
8 июня 2005 года.
http://zhurnal.lib.ru/b/bandurin_w_e/3history.shtml

История про материальный стимул в изучении иностранных языков...
Во время моего пребывания на военных сборах офицером разведуправления, старшие товарищи рассказали мне историю про стимул в изучении иностранных языков. Мой тогдашний начальник учился еще по юности в училище с парнишкой одним, звали его, допустим, Вася. Вася учился хорошо, особенно разбирался в радиотехнике и электронике, но нифига не шарил в английском. Нет, конечно, он знал 2 фразы: " МайнэймизВася и АймфромЮССАР, большего от него не добились и полноценным разведчиком он не стал. Чтоб училище не позорить, его перевели в другое, узкоспециализированное военное, радиотехническое училище, которое он доблестно и закончил с натянутой тройкой по английскому.
И надо же было Фортуне так посмеяться над ним! Послали его оказывать братскую помощь братскому народу. Тогда у нас весь мир в братьях числился, а конкретно для Васьки братьями оказались ангольские верноподданные из очень далекой Африки. Ну делать нечего, партия сказала надо, комсомол ответил "Есть!". И покатил Василий в Анголу, на границу с ЮАР радиоперехваты слушать. Но незадача: все радиоперехваты почему то на иностранных языках, не на русском, с чего бы? Наверно потому что южная Африка. Вобщем загрустил бы лейтенант Василий, если бы ему умного негра в помощники не определили. Негр даром, что потомок обезьяны-носача, но видимо получил высшее образование в УНИВЕРСИТЕТЕ ДРУЖБЫ НАРОДОВ, и потому говорил в совершенстве на русском, английском и еще около 10 местных диалектов суахили всякого. Васька обрадовался: щас за него будут радиоперехваты строчить, а он знай себе ручку приемника крути... Но не тут то было...
Когда он поймал первые два радиоперехвата на английском, он расслаблено попросил негритоса: "Слышь, земляк, переведи." На что наш одомашнившийся Кинг-Конг ответил, что первые два радиоперехвата в целях рекламы своей фирмы, он переведет бесплатно, а за каждый последующий Васька будет платить по 5$.
"Ах ты!!!! ( наверное, судьбина моя лихая!!!!,) сказал Вася и кошелек у него сжался. Он сразу представил себе разъяренную жену, которой из за нехватки финансов не получится привезти вареную юбку из за бугра, представил детей, которые без иностранной жевачки не будут папу узнавать и обкидают его кирпичами, и задумался. Что делать? Ситуация патовая... Вобщем Василий набрал кучу учебников, завел англоязычных собутыльников ( благо военных переводчиков и кубинских военспецов, которые равноценно говорили как по испански так и по английски и русски ) было много и ба!!!
Через 3 недели он уже свободно трещал по аглицки, а еще через месяц, на 5 местных диалектах слегка разговаривал, которые потом ему пригодились во время 200 километрового драпа от УНИТовских войск и баффаловцев. Вот так повлиял материальный стимул на изучение иностранных языков. Мне сказали, что сейчас этот человек уже полковник, считается одним из экспертов в разговорном английском, некоторые люди даже находят у него какой то среднехэмпширский акцент.... Но пишет на английском он до сих пор с ужасными ошибками, только разговаривает замечательно. Вот так... Материальный стимул великая вещь!

Моя история, т.е. от Герасима, со мной произошла

На срочной служил, ну, и утром как обычно: "Рота, подъем!!! Получить оружие и боеприпасы" Зачем боеприпас-то? Дык ваш сынок через забор махнул, с оружием, может, белок пострелять, а может, военкома своего, так что - вперед.
Был я тогда на втором году службы, так что с Лехой Федотовым зашел в лес подальше и курим. Имею право типа, дедушка, однако.
Вдруг мимо бежит толпа кабанов, впереди мама, а сзади полосатики, кто кабанячих детей видел, тот знает, у них полоска от носа до жопы. Ну, мы, естественно, клич "МЯСО". Щаc всех завалим и нажремся. Х"й там, там папа пришел ихний. Сзади "хрю" как раздалось, я родил в первый раз, мы с Лехой как бурундуки забурились по деревьям. Он на одних ветках жопу греет, я на других гадю жидко. Он говорит, ну, кто из нас оценки по стрельбе получал-то? Ругались-ругались, решили вдвоем палить.
Ну, вмазали, два дурака, кабану по лбу чиркнуло и глаз выбило, это после 40 патронов-то, ну снайпера фигли, очко-то жмет! Этот бычара разбегается и долбит в дерево как носорог, просто поляны не видит. Я слез давно, он обиделся, что стреляли с этого дерева, и башкой с разбегу. Короче, пока мы смотрели, как он быкует, из норки вылез бегун, который через забор свалил-то, ну там кабана валить пришлось, ибо он перестал дерево бодать и на чела кинулсЯ. Нам по отпуску, челу напихали, кабана съели.