ДУРНАЯ ГОЛОВА И НОГИ (драма)
Беда-а, горе горькое! Несчастье на наши бедные головы-ы-ы, ночной кошмар, жуть, мрак и ... ну, вы поняли, кердык, короче. Сгорел генератор, кормилец наш, поилец,, обогривец и т.д. Мощность у него была приличная: тридцать киловатт. Выглядел он вполне солидно, внушал уважение и надежду на бесперебойное электроснабжение привода и огоньков приближения Большого аэродрома. А это безопасность полетов между прочим, и хотя за время своей службы и кучи нештатных ситуаций я не разу не видел, чтоб борт не сел, но поджилки иногда играли - оборудование было не ахти каким новым, и мотать срок, если какая-либо хреновина помрет не вовремя, и не дай бог, кто-нибудь гробанется, как-то не хотелось. Хотя я не разу не видел, чтобы наш борт пытался брякнуться из-за неработающего привода или заниженной глиссады (слава тебе господи), но и глядеть, в общем, не хотелось. Поэтому может показаться странным, но отношение у молодых парней, ни разу до армии не имевших дела с аппаратурой аэронавигации, к своим обязанностям было серьезным, тех описание радиостанций замусоливалось до дыр. Теории, конечно, не хватало, но мы старались. Проблема была в том, что на генератор не было ни одной толковой бумажки, и уж подавно электрической схемы. А наше доблестное командование, начиная с прапорщика начальника объекта, и кончая комбатом, возложило обязанности по ремонту на хрупкие плечи и подкепочные органы экипажа БПРМ. Короче, задачу надо было решать, и чем быстрей, тем лучше. Мозговой штурм ознаменовался чесанием затылков многозначительных мммать твою, и пинками станины вышеозначенного устройства. Распределение обязанностей было однозначным, так как электрик был один, ему и досталась вся радость ремонтных работ, что меня совсем не радовало, так как я электриком и был. Неисправность, по крайней мере одну, я нашёл быстро: сгорели два диода на выпрямителе якоря, напарник был командирован в автопарк, где по слухам, стоял такой же агрегат. Принесенный им трофей был немедленно установлен на больное устройство с замиранием сердца повернут ключ и... и ни хрена! То есть не совсем ни хрена: агрегат пыхтел, старательно крутил мертвый генератор, временами попукивая от удовольствия, но проклятая стрелка на вольтметре шевелиться не желала. Блин! Блин! Мать! Мать! Эпопея продолжалась. Замерив подручными средствами сопротивление и изоляцию всего, до чего мог добраться, ничего путного не нашёл, посему решил действовать самым глупым образом - менять все, что сможешь. Первым кандидатом на замену стал блок возбуждения, эдакая железяка с кучей катушечек и тремя конденсаторами и весом в 50 кг. Тащить сие удовольствие предстояло с автопарка, то есть 5 км. И так как эта вещь для переноски приспособлена совершенно не была - куча острых углов и не одной ручечки или лямочки, плюс 35 градусная жара при почти стопроцентной влажности. В общем, при моем тогдашнем весе в 65 кг задачка была та ешё. Пыхтел и пукал я не хуже того злосчастного агрегата, пота с меня сошло еще килограмм на пятнадцать, что позволило мне сравняться по весу с этой фигней. Но вот наконец блок установлен на место, присоединен последний провод, накачено топливо, включена масса и нажат ключ. Агрегат приходит в движение, в камере сгорания воздушнотопливная смесь сжимается и вспыхивает, двигатель начинает деловито стучать ура, ура, ура! Чего ура? Напряжения так и нет! Мозги начинают лихорадочно скрипеть, поиск неисправностей продолжается. Проверив все по 159 кругу и ничего не найдя, я приступил к 160. Время 5 часов утра, результата никакого, дело пахнет керосином расхряпанного борта. Проверка шла на автомате, щуп цэшки на анод - щуп на катод, потом меняем их местами - все в норме! ПРОСТО ВСЕ!!! ДОЛЖНО РАБОТАТЬ!!! При 178 проверке мой интеллект не превышал интеллект дождевого червяка и продолжал снижаться. И тут до него (до интеллекта) дошло, что заменённые мной диоды звонятся в обратную сторону. Эврика -Я Дебил!!!! Лихорадочно открутив злосчастный полупроводниковый прибор, я с чувством презрения к себе обнаружил в маркировке букву О - обратный !!!! Бля-бля-бля, мать вашу за задние ноги, да об угол!!!! В общем, когда собрав все в кучу и запустив агрегат, я увидел как стрелка вольтметра дернулась и поползла к отметке 400 Вольт, никаких предчувствий у меня не было, но когда она перелезла на 450, меня начали мучить смутные сомнения в целесообразности установки на мой агрегат чужого блока возбуждения. Пришлось вернуть ему его родной. Зато с тех пор я мог разобрать генератор как автомат и определял характер неисправности по запаху )))).

Коллизия

Странное слово, нерусское, но красивое. Какое-то растерянное в звучании своем, но эстетичное. Как будто вытаскивает денщик своего пьяного барина-офицера из коляски, но роняет:
- Что ж Вы, свет Петр Николаевич, так надрались-то?
- Да вот, Проша, случилась коллизия - в офицерское собрание ящик шампанского вез для полкового вечера, но наткнулся на цыган.
А в английском языке оно очень техногенное, тяжелое до увечий: визг тормозов, удивленные глаза лося, застывшего в свете фар, баммм - collision! Потом что-то недружественное на четвереньках вылезает из скомканного железа, встает, но складывается как зонтик под порывом ветра, 911, госпиталь, адвокат, страховка.
А у нас ведь никто аварию этим словом не назовет! И хотя Гегель определил «коллизию» как «противоречие, столкновение, борьбу действующих сил в историческом, глобальном масштабе», в нашем понимании она всегда подразумевает что-то безалаберное.
Вот пример. Он, правда, не отличается эстетичностью, но глобальность присутствует - со всеми ее противоречиями, столкновениями и борьбой действующих сил. Впрочем, глобальность мы встретим только в одном - в том, что действие происходило в 1991 году, когда страну путчило. И дело было вовсе не в Пенькове, а на бербазе - береговой базе нашей бригады. Мой друг тогда только стал ее командиром, упрямо наводя порядок в то время, когда за забором с треском рушилась страна.
Если театр начинается с вешалки, то флот начинается с гальюна. Это первое, что вам покажут на любом корабле. А уж потом для вас начинается «вешалка». Следуя традиции, Сергей начал свое воцарение с плотницкого дела - строительства нового сортира, две двери которого, естественно, были отмаркированы литерами «Мыслете» для сидящих роденовских мыслителей и «Живете» для тех, кто дает им жизнь.
И вот стоит первостроитель субботним вечером посреди бербазы, курит и наслаждается творением своих рук: пол заведения - аки тиковая палуба галеона, отверстия в нем - шириной своею - орудийным портам уподоблены быть могут, яма - истинно пороховой погреб броненосца, чистота - крейсерская. Ну, когда крейсер только-только вошел в линию, и его не успели предать сраму.
А вокруг тишина, как на рейде. Только дятел где-то что-то долбит. Обернулся Сережа, чтобы убедиться - точно дятел. Флотский. Матрос-годок стоит у КПП и долбит столб ворот штык - ножом - вырезает сакральное послание молодым потомкам - «ДМБ-92».
А вот тень промелькнула в сторону загоревшегося окна в бухгалтерии штаба. То не моль пролетела на свет, а начальник гаража на Свету - мичманшу калибра 152 см с углом возвышения груди - 5. Света - баба - цунами, смывшая мужа в море. От того ей и не спится в субботу вечером. Но погас свет, и вновь тишина на рейде. Только скрып раздался - будто уключины весел не смазаны. То дежурный по части гребет в сторону гальюна, скрипя новыми ботинками, и скрывается за дверью с литерой «Мыслете». Чу, тихо как...
Да что ж такое?! Опять нарушение вечерней воинской идиллии! Света свет зажгла и в гальюн пошла. В шинели. Под ней ничего. Дверкой «Живете» хлоп!
И тут случился флотский вассер, аврал и полундра: под чей-то дикий визг дверь гальюна с буквой «Ж» разлетается в щепки, и на свободу выбегает обнаженная Света, разрезая штилевой воздух могучим форштевнем пятого размера. Она несется к матросу-годку у КПП, уже охмелевшему от столь редкого события, как флотский стриптиз - да еще при таких тактико-технических данных. Но визг и вытянутый вперед палец Светы подсказывают краснофлотцу, что его сейчас будут брать в штыковую. От радости от роняет штык и присоединяется к ору флотской песни. Дембельку не положено стоять вахту в гадах - он стоит в сланцах, поэтому штык-нож падает и остается торчать в его лапе по стойке «смирно». А Света стоит рядом, грудью колышет, тыча пальцем в сторону гальюна, и орет в унисон тифоном.
Так что же случилось в Пенькове, и причем здесь Гегель? В чем же коллизия, ее противоречие, столкновение и борьба действующих сил?!
Бабы боятся мышей. Это теорема. Света вошла в сортир и распахнула шинель начальника гаража для удобства. Это логично. Присев, она услышала шуршание, как будто там, в широком орудийном порту, есть мышь. Но она не стала орать и биться в истерике, что абсолютно нелогично. Света нагнулась и увидела внизу, в проеме, большие грустные глаза. Они смущенно мигнули и попросили фальцетом:
- Мадам, позовите кого-нибудь...
Вот после этого коллизия и случилась - с повреждением гальюна, ноги матроса и его неокрепшей психики. А ведь все банально просто - это дежурный, он же - флаг - штурман бригады, расстегиваясь, уронил кобуру с пистолетом вниз. Естественно, ему пришлось снять китель, оставшись в тельнике, повиснуть на балке, прыгнуть в еще почти чистую яму и изобразить полосатую мышь с грустными глазами, так как запрыгнуть обратно он уже не смог из-за высоты. Ну а Света случилась в его подземной жизни неожиданно, как и бывает в коллизиях.
И все бы осталось в тайне, и возвратившийся из морей муж не уменьшил бы Светин рост на пять сантиметров ударом кулака, если бы что? Если бы матрос не нарушил форму одежды! Через два дня его нога загноилась, и пришлось Сереже везти поврежденного годка в госпиталь, где эта жертва стриптиза и рассказала все флотскому хирургу. А то, что знает хирург, знает весь флот. Это тоже теорема.
В общем, оборжались...

Дорогой коньяк или пижонское гусарство.

Второй курс уверено перевалил через экватор и шел к своему достойному завершению. В учебных аудиториях в правом верхнем углу доски начался обратный отсчет количества дней, оставшихся до очередного летнего отпуска, ежедневно обновлявшийся дежурными и ревностно за этим следившими и уже ощущавшими себя «дедушками советской авиации» курсантами. Но звезды вдруг легли не так. Пару-тройку подряд произошедших в увольнении залетов и фитили, вставленные вышестоящими командирами во все пихательные отверстия Шефа (начкурса), раскрутили «маховик репрессий». Выход на свободу был резко ограничен и обставлен многочисленными фильтрами в виде отсутствия хоть малейших задолженностей по учебному процессу, 6-тью чисто выполненными подъемами-переворотами в сапогах, порядка в тумбочках, степени заправленности коек и времени подъема конкретного индивида по созвучной команде, длины коротко остриженных волос, а также обыкновенной дурости начкурса, курсового офицера и младших командиров... А так хотелось подышать воздухом свободы! Решение вызревало недолго. Единственной возможностью выйти «за забор» была организация культпохода в кино. После очередного послеобеденного построения комсорг учебной группы был запущен в канцелярию. То ли Шеф хорошо пообедал, то ли зализались раны от фитилей командиров, то ли просто нам повезло, но милостивое разрешение на культпоход было получено. Излишне говорить, что изъявили желание приобщиться к высокой культуре практически 90% группы, но после многочисленных ампутаций и кастраций списка киноманов, произведенной Шефом, в нем осталось 12 человек. Были собраны деньги на билеты и культорг из местных запущен на 2 часа в кассу предварительной продажи... Кинотеатр для посещения был выбран не случайно. В досоветские времена в этом здании располагался театр варьете, от которого остались фривольно расписанные стены зала и отличнейший буфет в подвале, оформленный как бар, в котором практически всегда был в продаже недорогой коньяк, хороший кофе и легкая закуска. У курсантов заведение пользовалось заслуженной популярностью. И вот желанный выход за КПП. От основной группы сразу же, договорившись о месте и времени встречи, откололось несколько человек, в планы которых в этот вечер не входило повышение своего культурного уровня путем прикосновения к шедеврам отечественного кинематографа. «Феликс», «Джавдет» и «Алекс» договорились провести время до сеанса и вместо просмотра дежурного киножурнала «Новости дня» в подвальчике. По 150 г коньячку, по чашке кофе, по бутербродику, чтобы потом, с ощущением разливающегося по телу тепла и умиротворенности посмотреть фильм... Рассчитывали уложиться по 4 рэ с копейками с носа. Феликс и Джавдет дали по пятерке, пятерка и трояк была в кошельке у Алекса. Так как их группку долго проверяли и осматривали перед выходом и времени оставалось мало, то троица практически бегом слетела по лестнице в буфет и рванула к стойке.
- Нам по 150 коньяка...., - начал было Алекс.
- Вы не будете этот коньяк пить, мальчики, - безапелляционно прервала его буфетчица.
- Как не будем? Почему?
- Это коньяк не для вас.
- Как не для нас? Почему?
- Для вас это дорогой коньяк, 4-80 - 100 г., - равнодушно-усталым тоном отвечала буфетчица.
Этот равнодушный тон и заставил вскипеть кровь из-за униженной гордости будущих офицеров. 4,80х1,5=7,20х3=21,60 + какую-нибудь конфетку заесть каждому, итого 22 рубля - пронеслось в голове у Алекса. Спасибо первой учительнице Мари Палане (Мария Павловна), которая еще в первом классе учила быстро считать в уме. В кармане три пятерки + трояк = 18.... А-а-а! Еще же за обложкой военного билета заныканная пятерочка 18+5=23. 23 рубля! Хватит - молнией пронеслось в голове.
- Три по 150 коньяка и по конфетке, - с металлом в голосе произнес Алекс.
- 22 рубля 20 копеек, - нарочно посчитав самые дорогие конфеты, с уже нескрываемым раздражением вынесла «приговор» буфетчица.
- Сдачи не надо! - гордо вывалив на стойку пятерки друзей, содержимое своего кошелька и обложки военного билета, сообщил Алекс.
Затем они, пронаблюдав процесс разлития 3х150 и забрав рюмки и конфеты, сели за столик. Первые секунды прошли в напряженном молчании.
- Да, по 7,66 и 6 в периоде с носа... это бутылка водки с хорошей закуской, - проскрипел с сожалением Феликс.
- Но не мог я по-другому! После ее слов...., - начал оправдываться Алекс.
- Да не-а... все правильно... Только все равно жалко, эх..., два шестьдесят в казарме получишь - пробурчал Феликс
- Правильно... но только, Леха, я тебе 2,60 ... только с получки отдам, ладно? - отозвался Джавдет.
- Ладно... Эх, ... придется теперь до получки «Приму» курить... Гусары... бля...