Столб пятнадцатый

Условный рефлекс.

«Условный рефлекс - закономерная реакция организма на ранее индифферентный раздражитель»

Это не я умничаю, это эпиграф такой.

- Алё, комендатура! А куда все ваши связюги делись? Почему на работу не вышли?
- Вот блин, Вольфом тебя через Мессинга! Слышь, Ильдарчик, а ты-то откуда про это знаешь? Али после третьего стакана телепатом стал? Нас самих только два часа назад просветили...

Гм... Оценить всю пикантность начавшегося диалога можно только вдумчиво оценив прелюдию, случившуюся месяца за полтора до этого звонка...
А полтора месяца назад имело место быть следующее. Решили отцы-командиры новую линию связи проложить. По-научному - ПВЛС, а для тех, кто не в курсе, просто кучу столбов в сопках понаставить и к ним провода прикрутить. Дабы тем самым еще более упрочить тот замок, что на границе висит. Собрали ограниченный контингент связистов, а также тех, кого эти отцы связистами посчитали, обозвали все это сообщество «колонной связи», да в сопки их и наладили.
Та еще работенка была! Загрузить полный кузов новеньких, аккуратненьких опор (ну это те самые столбы, опять-таки по-научному), отвезти их на место, максимально приближенное к будущей трассе, выгрузить, взвалить на свои могучие плечи, и невзирая на вяло плавящийся под солнцем креозот и бодро летающий в округе гнус, доставить это богатство к месту будущей дислокации. После чего начать придавать столбам вертикальное положение методом введения их в ямы, выкопанные в земной поверхности.
А поверхность та в Заполярье четко делилась на две части. Гранитные сопки, поросшие противным, скользким мхом и очаровательные болота между ними. Ну, с болотами все более-менее просто, хотя очень мокро и грязно - выкопал яму, засунул в ту жижу толстый конец опоры, принесенными на своем горбу камнями завалил, утрамбовал, вытряхнул гнус из портянок и дальше побрел, к славным трудовым свершениям. А вот с сопками потрудней было. Долбить камни куском толстой проволоки, в просторечии называемым ломом, занятие малоприятное, хотя и значительно менее гнусоконцентрированное и портянкопромокательное. И с прекрасным пейзажем вокруг! Машешь ломом и эстетствуешь окружающие красоты, Эстетствуешь и машешь...
Словом, по ведру пота каждый день, и сроки очень сжатые. И без выходных, потому как лето в тех краях очень короткое, успеть надо много, да и гнус каждый день есть хочет. Сами понимаете, при таком раскладе подвоз опор на расстояние, максимально близкое к месту их установки, становилась одной из главных задач. И вот тут-то на сцене и появляется тот самый прораб. Очень впечатляющий персонаж! Ильдаром его звали. По пятому пункту биографии - татарин, да к тому же размерами с Челубея и его лошадь одновременно! С кулаками, еле влезающими в строительную каску, ну и такой же умница. А самое впечатлительное в нем было то, что перемещал он свое тело в пространстве на чуде тогдашнего автопрома - «Запорожце». Том самом, что «ушастым» прозвали...
Это надо было видеть! Прораб занимал почти весь внутренний объём своего авто, да так, что кроме него туда только пара хоббитов могла влезть, причем без Кольца, да и то куда-нибудь в район задней торпеды. Кресло водителя было максимально сдвинуто назад, и все равно коленки из-за руля торчали, да и волосатые лапы, сжимающие колечко этого самого руля, тоже производили неизгладимое впечатление...
И при всем этом прораб был добрейшим человеком и очень любил свою машинку. Совсем как ослик Иа свой горшочек из-под меда. Он даже каждый день мыл ушастого и всячески его холил и лелеял. Одна беда - он парковал его перед входом в свой вагончик на стройплощадке. Они там чего-то вялотекуще строили, то ли ангары, то ли бараки какие, в общем чего-то одноэтажное, но очень здоровое по площади. Грязь, мусор, бардак - все как всегда на стройке. Один только плюс у всего этого противного пейзажа был - он очень близко к нашей трассе располагался, ну прямо подарок судьбы! Вот и повадились бравые связисты через эту площадку столбы возить. И вот тут...
И вот тут и появилось препятствие в виде Запорожца - он стоял прямо на пути грузовика! И объехать никак - с одной стороны облезшая резиденция прораба, а с другой художественно выполненная свалка каких-то плит, блоков и свай. Бетонный бурелом, короче.
Тащить на себе лишнюю сотню метров столбы под креозотным соусом стахановцев не нашлось, но зато нашелся языкастый парламентер для переговоров с прорабом. Сей дипломат бодро выпрыгнул из кузова и направился на поиски счастливого запоровладельца...
А когда нашел его, да рот раскрыл, на предмет чтоб ушастого перегнать в другое место, то сразу был послан туда, куда сбегать не смог бы по чисто физиологическим причинам.
Приведенные в ответ аргументы, в виде взглядов парламентера на происхождение всех прорабов вообще, и этого Ильдарчика в частности, впечатления не произвели.
А наоборот, на чистейшем прорабском языке, было высказано мнение о том куда именно эти столбы засунуть надо и чего там с ними сделать вращательно-поступательными фрикциями.
В пламенной ответной речи парламентер высказал все свои пожелания касаемо будущности оппонента, как ближайшей - вот прямо сейчас и вот в ту яму, так дальнейшей - на своем Запоре вот под тот БелАЗ, и обязательно с разбегу.
После чего переговоры как-то сами собой заглохли...
Чего совсем не скажешь о желании переместить грузовик со столбами на сотню метров дальше. Но нашли-таки выход - лень вообще здорово мыслительную деятельность стимулирует, я в связной голове, так просто целую научно-техническую революцию производит.
Связюги высыпались из кузова, обступили любимого зверька прораба и без особого напряжения сфинктеров приподняли да и перенесли его в сторонку. Надо отметить, что по чистой случайности авто поставили между бетонным столбом, со ржавым прожектором наверху и стеной прорабского вагончика. Да так, что задний бампер оказался сантиметрах в тридцати от стенки, а передний на точно таком же расстоянии от столба. Полюбовавшись своей работой и ехидно ухмыльнувшись, все дружно двинули дальше...
Прораб, несомненно имевший телепатический контакт со своим лимузином, сразу засек плаксивые нотки, исходившие от его чада, и тут же примчался к запертому между вагончиком и столбом пленнику. Чего он там орал, слышно не было, но полинезийские пляски вокруг машины и всем понятные жесты в сторону связистов видны были очень хорошо. Что только убеждало их в правильности выбранного метода воспитания прорабов.
Где-то через полчаса прорабские скачки закончились, и Ильдарчик повалил куда-то с очень задумчивым видом. А вернулся уже не один - у него в кильватере топал сторож с этой стройки, внешне такой же бабуин, только рожа более славянская, и соответственно, более пропитая.
Оба брата-близнеца взяли Запор за передок и тоже не особо напрягаясь, развернули его на девяносто градусов. После чего довольный прораб засунул себя в авто и покатил куда-то, а сторож, в прямом соответствии со своими обязанностями, повалил дальше сторожить бидон с брагой.
На следующий день Запорище опять стоял на пути прогресса, т.е. мешал проехать грузовику. Не сговариваясь все выпрыгнули из машины и без малейших раздумий переместили ушастого между прожектором и стенкой, ухмыльнулись и спокойно поехали дальше. Прораб тоже особо не раздумывал, а сразу за сторожем порыл. Пришли, развернули, разбежались...
На следующий день та же история: выпрыгнули-переместили-поехали, в ответ, пришли-развернули-разбежались...
Так и пошло... Каждый день...
Особую пикантность этому противостоянию придает тот факт, что никто из противников при личной встрече никогда и словом не обмолвился о приключениях Запора! А только завсегда раскланивались, улыбались пошире и желали друг другу всяческих благ. В большой надежде, что противник первым сломается и прекратит над ушастым издеваться. Кто кого, одним словом, первым утомит. На принцип все поперли...
Так и прошло полтора месяца, в связных трудах и неусыпных заботах о Запорожце. Спокойно работали и заботились бы дальше, но тут нам счастье привалило - проверка из Округа. Решил, знаете ли, окружной политотдел поинтересоваться, как бессмертное, основополагающее Учение сказывается на скорости прокладки линии связи. Ну, то самое Учение, которое трехбородое - две бороды лопатой и одна бородка клинышком. Их еще завсегда рядом рисовали. Да и в самом деле, чего не поинтересоваться - природа заполярная очень к тому располагает. Семга, икорка свежайшая, морошка, грибочки всяческие и огромное радушие принимающей стороны...
Вот и приехал проверяющий. Посмотреть, как мы тут, на краю глобуса, политически развиваемся. И для начала конспекты оценить пожелал. Мол, завтра приеду и погляжу, как вы Родину любите!
Но местный Замполит тоже не растерялся - быстренько собрал со всех по три копейки, метнулся в «Культтовары» и прикупил школьных тетрадок. После чего, вместо работ загнал всю колонну в Ленинскую Комнату и отворил кладезь своего красноречия, дабы в трехкопеечные тетрадки хлынул концентрат трехбородого Учения. Причем основной упор делался на мысли бородки клинышком, а лопатообразность упоминалась только в качестве бесплатного приложения к материалам последнего пленума.
Лафа-а-а-а-а-а!!! Ведь куда приятней всякие непонятные умности в тетрадку записывать, чем гнус кормить, да атлантов под опорами изображать...

И вот тут-то и происходит тот самый звонок обеспокоенного прораба:
- Алё, комендатура! А куда все ваши связюги делись? Почему на работу не вышли?
- Вот блин, Вольфом тебя через Мессинга! Слышь, Ильдарчик, а ты-то откуда про это знаешь? Али после третьего стакана телепатом стал? Нас самих только два часа назад просветили, что мы сегодня выходные.
- Вот, блин... Далее следует ненормативная прорабская лексика (вырезано цензурой. Прим. Авт.) - А я уж думал чего случилось! Ну, слава Богу, все живы-здоровы, а то я уж переволновался весь...
- Слышь, а ты как узнал-то что нас нет на участке?
- То есть, как узнал? Вы же мне машину сегодня НЕ ПЕРЕСТАВИЛИ!!!

Небольшой военный аэродром в где-то центральной части России (вроде, под Тулой).
На аэродром часто прилетают транспортники из дальних регионов (Камчатка, Средняя Азия) - погрузка-разгрузка, заправка и обратно, в общем, рутина.
Офицеры от этой рутины пьют по-страшному.
И вот - не просто пьянка, а юбилей! Все готовились заранее... Соответственно, гудеж по полной.
А наутро юбиляр обнаружил в своей комнате двенадцать тушканчиков, покрашенных зеленкой!

Его вопль: "А-а-а - БЕЛОЧКА-А-А!" говорят, был слышен на всей территории части и даже заставил вздрогнуть людей, привыкших к реву турбин.

Голос офицер сорвал.

Тушкачиков по просьбе прислали на транспортнике из Средней Азии.

Переход с сети на агрегат 4 минуты!
Это в теории, но теория для того и существует, чтобы она шла в тесном соприкосновении с практикой. Так как в наше время энергетики с военными объектами сильно не церемонятся и до безопасности полетов им дела нет, данная операция принимала просто первостепенное значение. Выполнение вышеозначенной процедуры было обязательным пунктом по передаче полномочий новой смене БПРМ, и командир роты, прекрасно осознавая необходимость практических занятий, контроль за усвоением материала принял на себя. Выглядело это так: запустив в агрегатную двоих оболтусов из молодого пополнения и выгнал оттуда переживающих дембелей, чтобы, значить, не отвлекали экзаменуемых злобными гримасами, пантомимой из серии Джек-Потрошитель разыгрался, и воспроизведением кадров из фильма «Чужой». Молодой солдат по замыслу проводимых учений должен был в наиболее короткий срок оживить коварное устройство со зловещим названием АД-10. Сие произведение технического прогресса имело покладистый характер и было максимально приспособлено для эксплуатации низшими приматами (макаками, павианами и рядовым составом РА.) Технически это выглядело примерно так: включался выключатель массы, подкачивалось топливо, поворот ключа на прогрев, поворот на старт и вот блаженной музыкой разливается ровное урчание довольного дизеля. Но то, во что превратили эту процедуру наши товарищи...
- Подкачал топливо, трясущаяся ручонка тянется к ключу стартера, поворот (Валерий наказывали подождать и сразу не поворачивать до конца) ну все, прогрева достаточно, пуск! И тишина.
- Что-то не так! Господи-и-и, товарищ капитан сейчас уйдут, что со мной будет? Бежать! Куда!? Найдут - будет хуже! Остается один вариант - прикинуться ветошью, авось, не заметят! Ну вот, поздно, вон дембельские рожи торчат из дверей, а руки показывают, как будут выдавливать глаза, ломать суставы и сворачивать нос! Рты беззвучно открываются, явно выдавая жуткие угрозы - ну точно, шипят, что выключат! Нет! Выключена какая-то масса... А что это? А, точно, вон та пупочка - когда Александр показывал как заводить, он ее нажимал! Ура, я гений, так что вдруг не сильно убьют! Теперь поворот ключа, стартер рвется с места. Но не схватывает.
- Это конец, они меня повесят на антенне и мухи сделают из меня гнездо, где будут выводить свои яйца! Чего повернуть, декомпрессор? Нет ладно бы просто убить, а обзываться-то зачем? Да где это? А, вот оно! Повернул - уря-я, заработала! Слава богу, не заставили ток подавать, а то ведь и убить может!