http://anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=blastarr.livejournal.com
Что-то вспомнилось...

Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и
многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только
инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле -
раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что
радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из
них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС
чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как
он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на
военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была
красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда
смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько
позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я
мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова,
ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по
ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.

Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику,
постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в
свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался
чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от
него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с
бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и
только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются
от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и
не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как
всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь,
которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно,
недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не
один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не
встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и
не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:

"Здравствуйте, Кадет Биглер"

Находясь на курсах английского в Лондоне, я познакомился с испанцем Хосе, лейтенантом испанской же армии. Этот товарищ всем хвастался, что отличает любой сорт виски на вкус. Очевидно, такой дар непроверенным оставлять было нельзя ни в коем случае. Тест проводился в 6 различных лондонских барах. В каждом из них судейской комиссией закупалось Н-ное количество стопок (вроде бы по 40 грамм) виски разных сортов и типов (скотч, бурбон, айриш и т.д. и т.п.). Каждая стопка получала номер, чтобы жюри могло проверить результаты. За 2 вечера он из 40 стопок абсолютно правильно опознал 37, в 2 ошибся лишь на малость (тип и возраст правильные, марка другая, в обоих случаях редкие марки), а одну пить отказался ("Такую гадость я не пью!"). При этом в первый день даже после 25 стопок никаких эффектов опъянения не наблюдалось. Вот такие офицеры у испанцев.

П.С. Оказалось что он из семьи потомственных виноделов.

Когда-то давно, хотя вроде бы совсем недавно, мы тоже отдавали долг по службе в Вооруженных Силах РФ. Нельзя сказать, что это время было потрачено даром и вспомнить за время службы нечего, совсем даже наоборот...
Как театр начинается с гардероба, так армия казалось, начинается с пересыльного пункта. Повезло тем, кто не задерживался там больше двух дней, так как на пятый день моего пребывания на пересыльном, в голове появился навязчивый фон: «Команда N25 строооиться возле бокса N4...», «Команда N25 строооиться возле трансформаторной будки...». Долбаный громкоговоритель и голосящий в него не знаю кто....
Как оказалось попасть в Военно - Воздушные Силы (далее ВВС), при небольшом везении и наличии хоть какого-то количества работающего серого вещества под только что обритой черепной коробкой, является очень удачным вариантом.
НОЯБРЬ 1993г.
Дорога от родного Красноярска до обещанного сопровождающим капитаном г. Сочи почему-то вместо юго-запада направилась прямиком на восток, и через четыре дня беспробудной пьянки в чреве железнодорожного состава, забитого такими же новоявленными «защитниками родины», закончилась в неизвестном никому из присутствовавших г. Спасск-Дальний. Просто необходимо особо отметить спасавшего всех от скуки человека-энциклопедию анекдотов и теперь просто моего лучшего друга - Шурика, который все четыре дня рассказывал анекдоты и, по-моему, ни разу не повторился.
То, что Спасск действительно Дальний, так же как и Дальний Восток, я понял чуть позже, когда увидел карту и с большим трудом отыскал на ней Спасск-Дальний. Спасск встретил тепло, в прямом смысле, чего нельзя было сказать о нашем сержанте... и началась Армия...
УЧЕБКА!!!
Курс молодого бойца шел ровно. Кормили хорошо, правда поняли мы это, когда оказались в своей Хабаровской части, но по духанке того количества пищи казалось очень мало, плюс Страшная команда «Прием пищи закончить!!!», стимулировавшая быстрое заглатывание кулинарного творчества без возможности оценки его качества. Маршировали до отупения, казалось, что мозг трясут как жука в спичечном коробке. Постепенно я даже начал получать какое-то мазахистское удовольствие от бесконечных «подъем-отбой», поначалу сопровождавшихся падением бойцов со второго яруса кровати на плечи товарищей, судорожными попытками удержаться или хотя бы притормозить падение с помощью попавшей под руку светомаскировки. Не знаю вес обезьян, но солдат на шторе - вид устрашающий, и падение продолжалось вместе со светомаскировкой к ужасу, как сержанта, так и всей роты, понимающей о неизбежности экзекуции. Принцип «Все за одного» мы усвоили быстро. Кросс и отжимания тогда еще проблем не вызывали, а на единственных стрельбах мое плохое зрение компенсировал кто-то с еще более худшим зрением или с полным отсутствием навыков обращения с оружием, так как с 3 патронов в моей мишени появилось 4 отверстия, за что я был поощрен призовым магазином с 30 патронами. 39 патронов... и все, больше в армии мне стрелять не пришлось...
Все бы ничего, но вот курить 3 раза в день по команде, и то при отсутствии «залетов», было не выносимо и, не смотря на запрет, я попробовал перед отбоем покурить в туалете... а чуть позже за это стал первым, кто попробовал «звиздюлей» от сержанта. Узнал что такое «фанера», она же грудная клетка, номально...
Нас четверых отправили соорудить мишени к предстоящим стрельбам. Мы, конечно, такому заданию обрадовались - это не по плацу километраж наматывать, и под бдительным присмотром какого-то офицера отправились выполнять поставленную задачу. Соседний с нашим корпус был занят учебными классами и подсобными помещениями, в одно из которых нас и привели. Офицер, надеясь на то, что из закрытого корпуса мы никуда исчезнуть вроде бы не должны, сам исчез в неизвестном направлении, а мы приступили к обследованию помещения... Авиационные бомбы нас сильно не заинтересовали, так как были без заряда, а вот открыв один из зеленых ящиков , мы сильно удивились, увидев авиационную пушку в промасленной бумаге. Конечно, скорее всего, она была учебной, но визуально мы этого определить не смогли, и все это учитывая первый этаж, отсутствие даже решеток на окнах и наличие в 3 метрах забора отделяющего от гражданки! После небольшого срока службы подобные вещи удивлять перестали. Все обследовав, мы приступили к выполнению боевой задачи, стараясь, что бы работы хватило примерно до ужина. Время ужина приближалось, готовые мишени ждали в углу своей казни «через расстреляние», всех вроде бы все устраивало, но отсутствие ответственного за нас офицера начинало вызывать беспокойство. Пропустить ужин - глобальная катастрофа!!! После короткого консилиума было решено попробовать позвонить по чему-то, стоявшему на тумбочке у дверей закрытого корпуса и напоминавшему телефон. Первое, что озадачило - это отсутствие диска набора номера, стали вспоминать фильмы про войну и про армию вообще. В кино у подобных телефонов была ручка, ага, ручка нашлась! Так, ее в кино крутили! Крутили до, во время или после разговора, со снятой с аппарата трубкой или нет? Никто не знает. Ладно, попробуем методом «тыка», метод не сработал! Мы, блин, убили полчаса, но так и ни до кого не дозвонились. Великая вещь армейский телефон ТА-57! Позже я оценил его достоинства... Спас наш ужин перекур наших товарищей под окном этого корпуса, благо там располагалась курилка, после объяснения на жестах они начали искать ответственного за нас офицера и слава Богу нашли - дома, вместе с ключами от корпуса! Он просто о нас забыл!
Присягу приняли спокойно, без паданий в обморок, даже как-то обреченно. Местные съездили домой в увольнительную, мы ждали их обратно сильнее, чем их родители.... Еда!!! Колории!!! Ура, маленький праздник!
Хочется есть, а еще больше спать...
Покупатель - термин, появившийся еще на пересыльном. Офицер, приехавший набрать пополнение для своей части, изучал наши личные дела, выбирая бойцов по только одному ему известным критериям. Мы же делали вид, что происходящее нас не волнует, хотя нет ничего хуже, чем неопределенность. Собеседование. Я соглашаюсь ехать в неизвестную мне часть в городе Хабаровске. Ха, а если б не согласился? Что-то демократии я в армии не наблюдал, хотя замполит предлагал остаться в учебке, пугая тем, что в части меня научат штаны через голову одевать! Не сбылось! Вот и закончились всего-то 19, но таких долгих дней в учебке. Уезжаем...
Едем в сторону дома!
Двенадцать часов в поезде, среди гражданских людей, спешащих по своим делам. Господи, неужели у нас тоже была такая жизнь? Не верится, если и была, то очень давно. Как-то тоскливо, еще вся служба впереди! Гражданские к молодым солдатикам относятся очень хорошо, подкармливают, видать вид нас - «духов», вызывает в них жалость. А нам и хорошо. Подкормились, чуть поспали, внутренне настроились к «теплой» встрече «дедов» в новой части.
Приехали! г. Хабаровск.
У Ж/Д вокзала сели на городской автобус и через каких-то 20 минут вышли в районе «ДОСа» (дома офицерского состава). Наша новая казарма занимала последний этаж 4 этажного панельного здания, входящего в состав построек гарнизона «Большого Аэродрома». К нашей радости, деревянных полов, требующих за собой ухода с помощью «машки» и мастики, в ней не было как и двуярусных кроватей. Днем народа в казарме тоже не было, и первый день прошел спокойно, ни тебе строевой подготовки на плацу, ни физо, ни постоянных построений - все это так разнилось с распорядком учебки, к которому мы успели привыкнуть, что было как-то не по себе.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.....

Может быть, история и не особо нравственная, но так тоже бывает.
Вы были в степи летом? Не просто летом, а когда 35 градусов. В общем, ничего страшного, привыкаешь, стряхнул жучков и разных слепней с себя, и дальше двигаешься. Итак, задворки империи, богом забытый таможенный пост, на котором и имел я честь находиться в качестве инспектора. А так как я уже находился там около полугода, то считал себя достаточно опытным товарищем. Смена выдалась достаточно напряженной, со стороны Казахстана прут некогда дружественные товарищи из солнечного Узбекистана с дарами (по крайней мере, для них дарами), а для нас так просто дорогими фруктами и овощами, да и в Казахстан везут много чего. День был напряженный, к часам 11 вечера оформили всех, кто хотел. Оставшиеся 5 узбекских машин категорически не хотят разгружаться и не согласны с суммой начисленных платежей. Дежурного ожидает веселая ночь, к нему по очереди будут заходить представители всех пяти машин, будут заговорчески подмигивать и вкрадчиво так, доверительно говорить: «Ай командыр, может быть, сделаем немножко меньше платить, дома дети, на последние деньги купил абрикосы, детей пожалей!». Я, было сначала велся на такие вещи, но потом увидел особо бедного, ободранного, судя по всему, самого многодетного и совершенно безграмотного узбека Ахмата. Который подъехал на достаточно свежем "мерине" с транзитным номерами, в белой рубашке и костюме. Без всякого акцента узнал, что требуется для проезда. Молча все заплатил. Пояснил: «Времени нет, к брату на свадьбу лечу. Машина - подарок». Он позже у нас часто появлялся, но с грузом ни разу. По поводу чудесного превращения объяснил, что камуфляж носят не только военные. Отвлекся. 23 часа. Технологический перерыв, можно спокойно поесть. Старший смены особо не удился, увидев на столе несколько бутылок пива и запотевших бутылок водки. По довольному выражению лица всем стало понятно, что пьянку он сегодня возглавит, впрочем, как и обычно, и начальник поста завтра будет на него орать, что он пацанов разлагает, и что ему, старому козлу, ничего не страшно, и он ему устроит. Но за мои полгода ни разу не увидел, чего же он ему там устроил. Все, гудеж идет. Посторонних никого. Кроме уборщицы Лиды, которая крутится вокруг комнаты, но никак не решается заглянуть. Лида. Сказать, что она некрасива, мало. Она, маленького роста, в очках со стеклами, которые при взгляде на солнце могут выжечь глаза, с вечным перегаром, и личиком, чем-то напоминало бульдога. С вечной сигаретиной в зубах и одежде образца 41 года, списанной в связи с износом. Как сорока тащила все, что не заперто и к полу не прикручено. И она все-таки решилась, жеманясь и кокетничая (убого, конечно) поинтересовалась: «А не хотят ли молодые люди угостить даму огоньком и напитком». Один из нас молча наливает полстакана водки, показывает на дверь и говорит: «Все, допивай, и в комнату отдыха, расчехляйся мы к тебе придем». Лида как-то довольно осведомилась, а кто именно. Успокоили, что все. Она удалилась. Все расценили это как прикол. Через минут 20 забегает наш парень, который спал в комнате отдыха. Парни, а чего с Лидусиком? Перегрелась? Зашла в комнату разделась, меня выгнала. Че за дурдом стоит? Наш ветеринарный врач поднял глаза и отматюкал всех пристутствующих. Над человеком издеваетесь? Да как не стыдно. Я ее сейчас домой увезу, а вам лишь бы поржать, жеребцам. Через 5 минут заурчал двигатель ветеринарского москвича. Утром к сдаче смены пришла Лидусик и начала свою приборку. Смена пила чай, завтракали, так сказать. Лидусик опять ненароком заглянула в комнату, и обращаясь к ветеинару, спосила: «Василь Иваныч, ты мне вроде бы как денег должен?» Реакция молодежи мгновенна. Интересно. За что же он это деньги должен? Ветеринар, цыкнув на смену, как-то залившись краской, а не молодой уже мужик, протягивает ей 50 рублей. Лидусик, вытаравшись на эти деньги, чрез свои окуляры, удивленно протягивает: « Это за два раза что ли? Мы на большее договаривались!» Дальше поднялся такой ржач. Лидусика и доктора втолкали на улицу. А врача с тех пор стали называть «два раза», и прежде чем здороваться, спрашивали где он ночевал