Охота на тунца.
В кают-компании большого десантного корабля во время обеда внимание офицеров занимал своими рассказами механик Одноус. Одноус был помешан на рыбалке и подводной охоте. Особенно, он хорошо изучил повадки муреновых и скумбриевых, и мог часами рассказывать об этих морских тварях.
-Да! Тунец, - мелкими глотками компота запивая сытный обед, начинал свой бесконечный рассказ механик, - Thunnus alalunga - это венец семейства скумбриевых! Ты когда-нибудь под водой в маске с трубкой попадал в стаю испуганных тунцов?
На «ты» он обращался к своему подчиненному командиру машинной группы, безмолвно сидящему за столом напротив него, но говорилось это нарочито громко, и каждый присутствующий воспринимал это «ты» в свой адрес. - ...Плывешь себе, любуешься подводным пейзажем, кораллы да ракушки перебираешь. Вдруг...Ра-аз!! Было светло и сразу темень египетская минуты на две. Так плотно идут! Мимо тебя как будто несется товарный поезд сверху, снизу, с боков сплошным потоком обтекая твое бренное легко ранимое тело. Тебя подхватывает водоворот турбулентности, крутит и несет в ту же сторону. Главное не растеряться и не запаниковать. Здесь без сноровки и укакаться можно! Воздуха- то мало! ...А ты видел как этот красавец` движется в воде? Одноус плавно левой рукой поднимает над столом столовую ложку, изображая плывущего тунца, и безотрывно следя хитро прищуренными зелеными глазами за синусоидой ее движения, начинает с воодушевлением тыкать кончиком ножа, зажатым в правой руке в стальную тушку, и самозабвенно комментировать рыбьи достоинства: - Удлиненное веретеновидное тело, тонкий и сжатый с боков хвостовой стебель, два небольших киля между лопастями хвостового плавника. Позади спинного и анального плавников такие аккуратные рюшечки- плавнички. Чудо! Ни одного лишнего движения. Верх совершенства! Если существует реинкарнация, хотел бы я воплотиться в эту рыбинцу! Одноус роняет руки на подлокотники и откидывается на спинку кресла. - А глаза! ты заглядывал тунцу в глаза? Жуть! - взгляд пустой и хищный как у Джека - потрошителя. Мы обязательно должны устроить облаву на эту тварь. И не как-нибудь, а по-крупному. Не на одного, а на стаю. Коне-чно,- повернув голову в сторону командирского стола, как бы приглашая его к диалогу, тянет Одноус,- ловить тунца надо с воздушной разведкой. С крыла сразу можно определить размеры и курс косяка. В обнаруженный косяк направляешь парусное суденышко с прикормкой и закручиваешь стаю в карусель, в штопор, кидая жратву в циркуляции. Далее - на моторной посудине, типа БП-10, аккуратно и быстро заводишь сеть вкруг этого сбившегося табунка, и когда кольцо смыкается, снизу сеточку стягиваешь тросиком на лебедочку. Образуется что? Парабола! Кишащая жратвой опрокинутая парабола! А? Каково? Табунок наш! Наш! ...Но! Но, самолета у нас нет,- грустным, упавшим голосом резюмирует механик, закручивая на указательный палец свой левый ус,- Бот промысловый отсутствует. Сетей подавно нет. А что мы имеем: ненасытный желудок - раз, много гранат и много тола - это два. Есть баркас - два баркаса! И азарт! Много азарта! При этих словах зеленые глаза его вспыхивали, широко открывались и подкатывались к переносице, левый ус, a la` - Дали, начинал подниматься кверху, описывая в воздухе параболическую кривую. - Придем в точку, поохотимся от души!
. Одноус - это была не фамилия, а прозвище, полученное Игорем Семеновичем Кашиным, в затяжных шахматных баталиях. Эта древнейшая индийская игра на интерес в часы отдохновения в тянущейся 4-ый месяц службе в Индийском океане, привела к тому, что механик проиграл замполиту корабля половину от своих пышных с подкрученными на горячий гвоздь кончиками усов. По условиям игры, сразу после партии, проигрыш необходимо было предъявить победителю, выложив на шахматную доску. Механик сходил к себе в каюту и, долго выбирая перед зеркалом, какую?- левую или правую, ножницами отсек правую усину. Попытка проиграть левую усину, что бы вернуть симметрию и убрать возникшее придурковатое выражение лица, успеха не имела.
Зам начал поддаваться и все время проигрывал. И хотя механик был кровно заинтересован в своем проигрыше, но был слишком азартен, в пылу эндшпиля забывался и все время выигрывал. Потом был переход к Дохлаку к острову Нокра. Сбрить же вторую половину по условиям пари можно было только через проигрыш. Зам, ссылаясь на занятость, да и мстительно припоминая механику, полученный в свое время от него детский мат и свой проигранный и грубо выстриженный ножницами затылок, долго не играл в шахматы. И за механиком так и закрепилось - Одноус. К придурковатому выражению его лица все потихоньку привыкли и за спиной его уже никто не крутил палец у виска и не кривил губы вправо.
Командир, завороженный рассказами Одноуса, во всем шел ему навстречу. И когда тот поворачивался в сторону командирского стола и предлагал очередной рыбный прожект, командир одобрительно кивал головой и многозначительно изрекал:- Соблазнительно, Игорь Семенович! Очень соблазнительно!
После постановки на якорь в южной части кораллового залива о. Нокра, спустили на воду баркас и на следующее утро команда в составе замполита, механика, связиста и двух матросов на баркасе двинулось в открытое море. Первый улов тунца решили брать гранатами. Двигатель заглушили. Стали ждать. Первая замеченная стая этого быстроходного хищника прошла метрах в сорока. Добросить гранату было не реально. Но через минут 30, приличный косяк появился в метрах десяти по правому борту. Мех, стоя в плавках на носу баркаса, бросил две гранаты на опережение. Как только первая граната вошла в воду, стая, совершив маневр «все вдруг», исчезла. Двойной взрыв встряхнул баркас и вынес на поверхность муть, водоросли и мелкую рыбешку. Через минуту всплыл оглушенный групер. [Не путать с офицерской должностью].
Недолго понаблюдав, как морское течение сносит поднятый со дна ил, и, почесав затылок, Одноус многозначительно резюмировал: - Да, надо тактику менять!

В кают-компании Одноус довел до сведения своего «группера» [не путать с групером или каменным окунем] новую стратегию охоты на тунца. Раскритиковав в мелкие осколки гранатный вариант, был предложен толовый!
-...Тактика проста и эффективна, - ерзая задом в кресле и высоко вскидывая руки, горячится механик. - Заметив косяк тунца, баркас идет ему наперерез. Метров за двадцать глушится двигатель. По инерции баркас въезжает в центр стаи. Толовые шашки бросаются по четырем сторонам косяка. Две с носа баркаса швыряю я, две с кормы - замполит. Шашка легче гранаты, погружается медленно. Как раз то, что нам и нужно. Бах! Бах!- эту голосовую имитацию двойного взрыва Одноус усилил громким двойным хлопком в ладоши,- И сачком вылавливаем улов. ...Результат?! ...Уха! Много ухи - целый - КПЩ-400*! Жирной, наваристой, душистой!
Командир одобрительно закивал из-за своего стола и изрек:- Очень соблазнительно, Игорь Семенович! Очень!
На следующее утро баркас в том же составе, но вооруженный толовыми шашками, выдвинулся в район охоты. Утро было ветреное. Баркас рыскал носом на небольшой волне. Одноус во весь рост, в плавках и пилотке стоял на носу баркаса, высматривая добычу. Прошел час. Легли в дрейф. Одноус устал стоять, присел на леер и закурил, лихорадочно о чем-то размышляя.

-Так!- решительно встав, обратился он к заму, - Чтобы, как говориться, сразу в яблочко, давай-ка Виктор Григорьевич, добавим к 200 граммам тола еще 200. Тогда наверняка, прямо до дна прошибет. Здесь глубины метров 15-17. Эта ж хитрюга, как всплеск от шашки учует, сразу вниз, к дну поближе. А мы тут как тут! С 400сотграммовым поцелуем!
Одноус из сумки вытащил еще четыре тротиловых шашки и начал их спаривать, громко комментируя свои действия:- Берем скотч, и аккуратно, крепко пеленаем сладкую парочку. Зам давай твои спеленаю!
Пилотка с его круглой белобрысой головы съехала. Увлеченный своим рацпредложением, Одноус высунув язык, с любовью удваивал боевую мощь зарядов.
-Во! Теперь порядок! Полный твикс! И смотри! Смотри как во время!- встрепенулся Одноус, вглядываясь в даль,- косячек- то прямо в нашу сторону! Полный вперед!
Зачихал двигатель баркаса, плавно увеличивая обороты до полных.
Когда до косяка оставалось метров 20, двигатель заглушили. Баркас по инерции прошел еще метров10. Косяк не меняя направление, шел прямо на баркас. Одноус, перейдя на шепот, скомандовал:- Давай!
Подожгли шнуры и разбросали шашки по предполагаемым сторонам косяка.
Движение баркаса стало замедляться, и его волной начало валить влево как раз на то место, где ушла в воду последняя «сладкая парочка».
Взрыв был такой силы, что баркас встал в воде оловянным солдатиком. Экипаж высыпался в воду вместе с баркасным скарбом. В волнах вперемежку плавали оглушенные тунцы и полуоглушенные люди. Баркас с трещиной в днище, погрузился в воду, но благодаря воздушной подушке в двойных дюралевых бортах остался на плаву. Собирать обильный улов никто не помышлял. Вся команда, облепив борта притопленного плавсредства, соображала, как добраться до берега.
-Виктор Григорьевич!- в самое ухо заму закричал мех,- ты меня слышишь? Зам молча кивнул, ошалело, таращась на механика и широко открывая рот, пытаясь избавиться от звона в ушах, - Я за это несу полную ответственность,- снова припав к замовскому уху, кричал Одноус, сокрушенно ударяя себя мокрым кулаком в грудь,- И мне отвечать перед командиром! Поэтому поплыву я. До берега не более 10 кабельтов, волна и течение в спину. Доберусь. Зам закрыл рот и молча, утвердительно кивнул.
Когда обессиленный заплывом, и босым бегом трусцой по жесткой и колючей почве атолла до причала напротив якорной стоянки БДК, Одноус предстал в одних плавках перед командиром, он на вопросы командира - Где баркас? Где люди? Где улов? - смог только два раза безвольно махнуть рукой в сторону открытого моря и тихо, односложно проблеять: - Амбе-ец, товарищ командир...Амбе-ец.
Командир, чутким ухом уловив слабые нотки надежды в обертонах баритоном дрожащего одноусовского неологизма, слитого из двух слов конкретных и однозначных «амба» и «п...ец», понял, что еще не все потеряно, обеспокоено повернул голову в указанном направлении. И впервые Игорь Семенович увидел у своего безжизненно висящего уса побелевший и хрустнувший от напряжения командирский кулак, и услышал гневное:- Я не Джек - потрошитель! Но если кто-то пострадал, я вас ...не в ala-лунгу! А в бараний рог! ...товарищ капитан 3 ранга! ...без реинкарнации!
Подорванный экипаж подобрали вторым баркасом, никто не был контужен, но испуг был нешуточным. Поврежденный баркас отбуксировали к кораблю и подняли на борт.
Командир больше одобрительно не кивал в сторону Одноуса, когда тот в кают-компании заводил очередной долгоиграющий рассказ о ночной ловле сачками королевских пингвинов. За глаза Одноуса стали звать Полный Твикс.


• КПЩ-400 -пищеварный котел на 400 литров
• Kantsyreev.narod.ru.

Рукопашный бой
Как известно, профессиональный чекист мало того, что должен иметь чистые руки, холодное сердце и горячую голову...тьфу, все перепутал, сердце горячее, а голову холодную, что идет конечно в разрез с известным русско-народным советом -«держи голову в тепле, а сердце, тьфу, ноги -в холоде». Ну или как-то так, точно не помню.

Но с сердцем и головой вроде все понятно. С руками тоже вроде все понятно -мой руки, перед и зад...Опять сбился. Виноват.
Мой руки почаще и будешь на 33% чекист. Легко запомнить. Если вы где-нибудь в общественном сортире видите мужика, который тщательно моет руки -знайте, это на 33% он самый. Как с сердцем и головой, конечно разобраться сложно.

С руками и сердцем вообще всякая фигня получается. Например, раньше (не знаю, как сейчас) среди девушек была крайне популярна следующая фраза.
Если взять девушку за руку и пробормотать застенчиво -«ой, какие у тебя руки холодные», она, томно закатив глаза, обычно произносила - «как говорит моя бабушка, если руки холодные, сердце горячее» и хлопала ресницами. То ли их бабушки -этих девочек -обучались грамоте в Смольном институте, где совместно выучили эту фразу, то ли это просто было модно - не в курсе дела. Услышав такую фразу раз в пятнадцатый, я помнится плюнул на этимологию данного выражения и больше не задумывался.

Правда один раз случайно взяв девушку за холодную, как у Каменного гостя, руку, пробормотал невольно -«ну ничего себе у тебя сердце горячее», на что девушка почему-то руку отдернула.

Вы все конечно знаете, что руки у девушек холодные по простой причине -она забыла дома варежки. Либо у нее серьезнейшие проблемы с циркуляцией крови. И первое и второе в принципе в плюс девушкам не засчитывается.

А голова холодная бывает тоже по разным причинам. Если круглую зиму ходишь без шапки, то на фоне холодной головы и горячего сердца, за счет разницы температур можно смело заработать менингит, что на пользу никакому чекисту понятное дело не пойдет. За исключением ситуаций, когда чекист уже дослужился хотя бы до полковника. Один такой у нас -генерал-майор Истомин, которого посещали навязчивые идеи. Но по поводу Истомина как-нибудь в другой раз. Генералам на фоне менингита вообще выдают папахи, но уже конечно в большинстве случаев поздно.

Итак, руки. Руки для чекиста крайне важны. Если вы встретите на улице какого-нибудь дятла без обеих рук -сразу можете вычеркнуть его из списка подозреваемых. Маловероятно, что это чекист. А почему?
Да потому что любой чекист должен владеть приемами рукопашного боя. В самом словосочетании содержится подсказка - корень «рук» указывает на то, что человеку без рук будет довольно сложно овладеть этим искусством. Пинать ногами упавшего -это сколько угодно, но только это уже не рукопашный бой.

В самом общем случае существует два наставления по рукопашному бою. Первое для чекистов, второе -для всех остальных. Отличаются они только тем, что в наставлении для чекистов ясно и внятно в предисловии указано, что заниматься изучением приемов необходимо тщательно вымыв руки. Для «не-чекистов» этого не требуется. Ну а сами приемы конечно ничем не отличаются.

Все это было бесспорно преамбулой.

Рукопашный бой входил в одну из 25 дисциплин физической подготовки, которую нужно было как изучать, так и сдавать. И практически единственной из 25 спортивных дисциплин, сдача которой сопровождалась вытягиванием билета.
Учить вопросы в билетах было бессмысленно, поскольку из пяти вопросов 2 были в явном виде там прописаны, а вот три оставшихся содержали в себе некий опасный «элемент неожиданности». Иными словами, вытянувший билет становился спиной к преподавателю и всем соученикам, а сзади него выстраивали некую диспозицию.
По сигналу испытуемый должен был прыжком повернуться и в зависимости от того, что видел перед носом - эту ситуацию разрулить. Разрулил - получил соответствующую оценку. Не разрулил -тут уж как сложится, понимаете. Могут и в лазарет отволочь, благо был он удобно расположен неподалеку от спортзала.

Бывало отволакивали тех, кто и «выстраивал элемент неожиданности». В частности один наш коллега, стабильно забивавший на занятия по РБ вот так вот однажды на экзамене рывком повернулся, а его бац, и схватили плотным захватом, сковав руки. Как от захвата освобождаться он болезный не знал, поэтому к собственному удивлению просто ударил лбом вперед.
Однокашника нашего со сломанным носом уволокли, а герою данного вопроса в билете поставили за ответ пять баллов. Правда остальные четыре вопроса его подкосили. Уволокли его тоже в лазарет с результирующей оценкой «5, 2, 2, 2, 2», что дало итоговую "пару".

Отчетливо помню первый курс и как мы воочию узрели допотопный, но тогда являвшийся последним словом техники видеомагнитофон «Сони». Был он -не поверите -не кассетным, а катушечным. И на оном «Сони» мы посмотрели под чутким контролем преподавателя фильм с Брюсом Ли «Остров дракона». Вообще -то верное название Enter The Dragon - что уж никак не «остров», а «Входит Дракон» в лучшем случае, но вот так его тогда любили переводить.

И помнится одна из ключевых боевых сцен произвела на нас неизгладимое впечатление. Когда Брюс упал на спину и зарядил ногой в промежность пролетающего над ним противника, не один из нас невольно охнул, а некоторые даже схватились за то место, куда этому летающему деятелю зарядил Брюс.

Но слово за слово, со времен Брюса технологии шагнули вперед и спустя годы надо отметить конечно, что техника в том фильме у Ли страдала. Да и то сказать, школа «вин-чун» вообще разрабатывалась для девочек. И правильный пацан за основу для своего совершенствования конечно ее бы не избрал. Но это для описываемой мной истории совсем неважно.

Так вот, на одного нашего однокашника этот момент произвело какое-то грандиозное воздействие. Он не поленился прикупить в спортивном магазине некую мега-раковину, прикрепляющуюся на область паха. И под кимоно стал ее регулярно носить, полностью не опасаясь любых случайностей с содержимым своих трусов, надежно упрятанным под мощной раковиной. В какой-то момент он совсем зарвался и в спарринге стал - слегка прираскрыв приглашающе область паха -делать провокационные жесты руками -«ну типа, ударь, ударь меня».
Удар ноги в борцовке эту раковину не пробивал. И бить скоро его в «область ребрендинга» перестали, было это скучно и всем скоро надоело. Кто -то даже помнится сломал палец на ноге, пока еще был в массах энтузиазм типа "а вдруг пробью".

Но как показали дальнейшие события -не все свыклись с мыслью, что пробить раковину невозможно. Наш однокашник Коля -именно его в описанном мною примере выше уволокли в лазарет после ловкого освобождения от захвата путем удара головой в переносицу, затаил некий комплекс против этой раковины.

И занялся вероломной модификацией своих борцовок. Он запасся свинцом и долго и методично формировал свинцовую прокладку внутри обуви. Он не спешил, он боялся повредить ноги и посему работал медленно, помимо свинца используя поролоновые вставки и прочие амортизаторы.
Но вот и наступил его звездный день. Еле передвигая свои утяжеленные свинцом ноги, он проковылял в спортзал и подошел к гордому обитателю защитной раковины в паху.

Молча подойдя, без каких-люб вступлений и прочих прелюдий Коля вдруг заорал на весь зал -«получай!» и ударил изо-всех сил своей свинцовой ногой по яйцам.

Стоит ли говорить, что именно на это занятие счастливый обладатель раковины впервые забыл ее надеть?

http://roberlee.livejournal.com/218694.html

История в общем незамысловатая. После провозглашения России и остальных СНГовских товарищей абсолютно независимыми друг от друга. Срочно потребовалось воздвигать таможенные посты и заставы в тех местах, где раньше пограничников и всех остальных видели на картинках. И на границе с суверенным Казахстаном, тоже обосновали границу. И когда только-только все начиналось, поиграть в солдатиков и в Карацупу хотелось абсолютно всем новоявленным таможенным господам и товарищам пограничникам. Представьте себе степь. Ровную, ровную. И вот посреди этой степи стоит три вагончика, перекрыв проселочную дорогу. Вот по разумению начальства именно в этом месте и есть граница. А то, что вокруг этих вагончиков по полю в объезд, не ездил только ленивый, ни кого не волновало. Но это ж только летом! А зимой все заметено, и прочищена только дорога. И тут мы уже хозяева ситуации. Это мы так думали. Сидим вечером в одном из вагончиков и бдим за границей, и в степи показался свет фар, причем в стороне от дороги. При детальном рассмотрении в бинокль, выяснилось, что по снежной целине идет К 700 (трактор такой есть, достаточно большой) с клином, и пробивает дорогу по снежной целине. А за ним уже, по пробитому коридору, три груженных КамАЗа. От такой наглости, воинственный дух накрыл всех. И тревожная группа в составе из двух таможенников и одного ветеринарного врача рванула ловить нарушителя. Куда он в степи от нас денется? Поймаем, и медаль получим. Вперед, на коня, УАЗ 469. Гоним по пробитому снежному коридору. Справа 2 метра снега, и слева 2 метра снега, а посередине дорога. Гоним уже километров 5 по этому тоннелю. Почти догнали. И нас заметили. Тем более орали в матюгальник как ненормальные, типа стоять, сейчас всех арестовывать будем. Грузовики встали. Трактор, идущий впереди КамАЗов, медленно и демонстративно развернулся, и завалил дорогу перед нами. От понимания того, что медаль лежит перед нами за двух метровой стеной снега, и от понимания того, что она эта медаль сейчас уедет, всем стало плохо. И от понимания, того, что провели как ребенка. От этих чувств, повыхватывали все свое газовое оружие, издалека оно ведь как настоящее, и приказываем нас откопать, а самим сдаться добровольно. Водители грузовиков ржут как ненормальные. Тракторист, тот улыбается. Ну а нам то не до шуток. Мы полны боевого задора, и наставляя стволы на нарушителей границы, требуем немедленной капитуляции. И что сейчас прольется кровь. А мы будем героями. Тракторист, грустно посмотрел на нас и выдал гениальную фразу:«Пацаны, будете сильно возникать я и назад дорогу завалю, до весны не откопаетесь!» Пришлось смириться. Перспектива копать снег до весны никого не устраивала. Вот так закончился мой первый тревожный выезд. Прошло уже 12 лет, а пограничный трактор или снегоход нам до сих пор не выдали. И теперь с опаской отношусь к плевым объездным дорогам. Правда сейчас и оружие по серьезней, да и сама служба налажено уже не-подетски.

Откуда взялся бомж Вася неизвестно. Может приехал гастарбайтером и, лишившись работы, не пожелал возвращаться в родные СНГойские пенаты, а может и репатриировался на вполне законных (или не совсем законных) основаниях и не выдержал "прелестей" прямой, кривой и прочих абсорбций. Но факт остаётся фактом, тихий бомж-алкоголик Вася обитал на яффском пляже сшибая мелочь на перекрёстках, собирая пустую тару и ночуя в бомжатнике неподалёку.
В тот несчастливый февральский вечер Вася устроился на пляжном песочке и, вдыхая целебным морской воздух, выпил припасенное с собой алкогольное пойло, приобретённое в арабской лавочке неподалёку. Пойло оказалось хоть и не особо качественным, но вполне спиртосодержащим. По истечении некоторого времени Вася ушёл в нирвану и, лёжа на песке, уже не регировал ни на какие внешние раздражители живя исключительно богатым внутренним миром. И тут наступил прилив...
Хотя Средиземное море это всё-таки не Охотское, в феврале градусов 16, но с совокупности с +8 воздуха и сильным ветром..., когда ранним утром Васю подобрала вызванная совершавшими утренний моцион прохожими скорая, русский парамедик оценил Васины шансы на дальнейшее существование вполне оптимистично "Хана алконавту!". Но, тем ни менее, Васю повезли не в морг, а в приёмный покой больницы "Вольфсон".
Дежурный терапевт, эфиоп со звучной фамилией Каша, оценил благородный серый цвет Васиной физиономии и синеватый отлив губ, поискал пульс, подмигнул сестричкам и на чистом русском спросил:
- Ну что, девушки, будем воскрешать или сразу студентам в анатомичку, пока товарный вид не потерял?
Поскольку какой-никакой но пульс прощупывался решили воскрешать. Васю засунули в навороченную спецкровать, предназначенную специально для жертв переохлаждения. Одеяло и матрас этой кровати нагреваются электрически и температура регулируется компьютером в зависимости от состояния больного. Облепили с ног до головы датчиками, в вену воткнули капельницу с физраствором, нагреваемым до нужной температуры всё той же кроватью, туда же глюкозу и витамины, в нос кислород... Подключили и оставили оттаивать. Рылом Вася не вышел для персональных сиделок, в приёмном покое и без него работы выше крыши. Вот дедка привезли, у дедка с сердцем плохо, он уже, можно сказать, в раю амброзию в полложки хлебает, а его всё назад выдернуть пытаються. Или вот в травмотологию мотоциклиста на каталке везут. Он когда с мотоцикла слетел, так ещё метров сто по асфальту на собственном филее ехал. Лежит вот на каталке, жертва скальпированная Чингачкуком-извращенцем, зубами от боли скрипит да кровоточащими полужопиями народ пугает...
Оставили, короче, Васю оттаивать в полном одиночестве. А куда он денеться? Клиенты подобной спецкровати потом, как правило, ещё недели две лежат, о смысле жизни думают, через капельницу кушают, через катетер писают. А Вася что? Вася через часок другой глазёнки открыл, мыслишки в кучу собрал, встал потихоньку, датчики/капельницы поотцеплял, с тележки реанимационной бутылочку поллитровую спирта подцепил (он, между прочим, здесь в синий цвет краситься, что бы не попутали) да и выжрал на месте, похмелился. Ушёл Вася по-английски, через чёрный ход, не прощаясь. Не поблагодарил медиков ни за спецкровать, ни за капельницу, ни за спирт.
А что с платой за лечение, спросите вы? А счёт пусть больница по месту жительства высылает - Яффо, Иерусалимский проспект, бомжатник, бомжу Васе.